文 | 虫虫鸟
最近学了一招：向孩子撒娇示弱。发现特别好用。
说几个生活场景：
场景一：我娃裤腿拉不下来，嚷求我帮她拉。我很愉快地帮她完成这件事后，等我晚上脱衣服，发现后面的纽扣比较难解，于是也请求我娃帮忙，她很开心，非常认真地帮我解开了后面的纽扣。
场景二：前两天肌肉拉伤，我弯腰疼痛感强烈。昨晚和我娃洗完澡，我试探地问我娃“妈妈今天腰特别疼，能请你帮忙洗袜子吗？”我娃犹豫了一下，然后答应了，她说“妈妈，本来我不想洗的，这么多袜子。看妈妈腰疼，我还是帮你洗了吧。”按照惯例，这娃一般只洗自己的内裤，衣服放洗衣机洗，袜子是我洗的。昨天晚上，我就站在她旁边看她洗，先擦肥皂，然后一只一只地搓，非常认真。
场景三：奶奶老花眼，用针线的时候一般都来找我帮她穿针。有一次我娃裤子裂了条缝，奶奶来找我。刚好我正忙，看到旁边的娃正看着，于是对她说“宝贝，奶奶眼睛不好使，你能帮奶奶穿针吗？”我娃欣然答应。
场景四：晚上散步，我们玩倒着走，她倒着走一段，我倒着走一段。轮到她的时候，我负责当她的眼睛，保证她的安全。轮到我的时候，我非常认真地对她说“宝贝，现在妈妈的身心安全都交给你啦，请一定要当好妈妈的眼睛啊，遇到路障和行人请一定注意提前提醒我啊”我娃对此很负责，前面各种路况她都会提醒，而且说的非常详细。因为保证了妈妈的安全，她自己也很开心。
……
为什么家长也需要在孩子面前撒娇示弱？
01
从小梳理孩子对“权威”的正确认知
为什么我们很多人长大后会害怕权威，畏惧权威，当和“权威”对话的时候，总感觉低人一等，处处不如，各种不自在，很大原因是小时候就对权威畏惧，从小未对权威建立正确的认知。
在孩子眼中，家长就是权威，老师就是权威。很多人可能认为，我们需要在孩子心目中树立家长的威信，让孩子服从管束，但实际上，在和孩子相处中，如果只是依赖“权威”来对孩子进行外在的施压，孩子绝对服从，不能反抗，不能提出自己的意见。面对这样的权威，慢慢的，孩子很有可能就会形成两种认知：要么畏惧权威，绝对服从，失去对自我独立意识，人云亦云随大流；要么反抗权威，对他人不信任，成为令人头疼的叛逆者。
如果家长能够学会和孩子平等相处，尊重孩子，理解孩子，给与孩子相对的自由，给与孩子自我探索的空间，还时不时地能够在孩子面前展现脆弱和需要帮助的一面，慢慢的，孩子有可能意识到：原来自己眼中那个高大的父亲，无所不能的母亲也需要自己的帮助，原来自己也能够和“权威”平等对话。当孩子意识到自己能和权威平等对话的时候，他一定会撤下屏障，扫清内在阻碍，充分展示自我。而小时候面对“权威”的正向体验，也将帮助孩子长大后更好地面对社会中一个又一个“权威”。
02
让孩子感受到“被需要”和“价值感”
撒娇和示弱，向孩子传递的信息是：我现在遇到了困惑/困难，我需要你的帮助。对孩子而言，这意味着什么呢？
（1）原来我是被需要的，爸爸妈妈并不是觉得我很弱很小，啥都干不了，啥都干不好，我也是被别人需要的，被我所依赖的人需要。当一个人被需要，他内心的价值感一定会涌现出来。
（2）原来我是有能力来为爸爸妈妈，为家庭来做一些事情的。我是有能力的，我是可以做得好的。当一个人被自己认定是有能力去做一件事情的时候，慢慢的，他内在的自信感就会出现。
03
让孩子感受到“被尊重”和“自尊感”
当家长能够做到撒娇和示弱，他和孩子的相处模式就一定不会是“专制型”，也不可能是“溺爱型”，更不太可能是“忽视型”。专制型的家长只会展示“强势”的一面，而溺爱型的家长也不太可能用撒娇的方式让孩子去“吃苦”，忽视型的家长更是缺乏对孩子的关注以及和孩子的互动。
家长的撒娇和示弱之所以能够达到目的，产生效果，一定是因为孩子感受到了“被尊重”，因为被尊重，所以孩子才会因为家长的“撒娇和示弱”而产生内在的动力，才会心甘情愿地去承担责任。所以，撒娇和示弱，实际上是一种智慧。当识别到孩子能力和意愿都可能同步到位的时候，找准时机，使用适当的手段，让孩子主动承担责任。这种责任的方式可能是做一项家务，也可能是做一项决策。而孩子在这个过程中，感受到的是“被尊重”，内心体验到的是自尊感和责任感。他会觉得自己有责任有义务去帮助父母，去和父母共同达成家庭的目标。
3点注意事项：
01
找准机会正向引导
而不是把撒娇变成控制孩子的工具
请记住，我们向孩子撒娇示弱的初心是为了培养孩子的责任感和价值观，顺便养成他做决策干家务等独立自主的能力，但任何一次“撒娇和示弱”，要想达成最好的效果，一定是“因势利导”，而不是把它变成控制孩子的工具。
当孩子看到家长在干家务主动表达关心的时候，顺便向孩子撒个娇，让孩子帮个忙，我想孩子一定很乐意和家长一起干。但如果孩子正玩得起劲，而你想要他停止玩耍立刻开始学习写作业，于是不管不顾地启用撒娇模式，这种情况下，很有可能孩子是极不愿意配合的。次数一多，孩子还可能对你的“撒娇示弱”免疫，甚至反感。
02
适度，别动不动就让孩子来“承担”
孩子毕竟是孩子，他有自己成长任务和目标，他有自己主要做的事情，他也有自己的能力局限。如果为了激发孩子的价值感和责任感，不顾孩子能力和承受程度，被本该父母应该承担的家务、压力也转移给孩子，这一定会适得其反。
父母尤其不应该把自己工作中，以及生活中的成人困惑也一并分享给孩子，这不是孩子应该去承受的，父母的情绪也不应该传递给孩子。如果哪天，一个母亲对孩子说“宝贝，我很烦恼，我和你父亲吵架了，我该怎么办？”孩子一定会感觉到无所适从，感觉到巨大无比的压力。他不知道怎么帮母亲，他压力很大，实际上他也很难帮到母亲，他会有很大的无能感和无力感。
03
注意姿态
千万别在撒娇的时候把家长权威带进来
可能有时候，当你尝试撒娇示弱的时候，孩子因为想着玩不情愿提供帮助。这时候你会怎么办呢？因为孩子没有响应你，没能满足你的要求，你可能会有情绪有想法“我都在示弱了，孩子你怎么可以不响应呢？”而实际上，孩子他是有权利不响应父母的撒娇示弱的。
这时候家长要做的是什么呢？接纳。接纳孩子的贪玩，接纳此时此刻不是一个撒娇的好时机，接纳你此次撒娇示弱的失败。千万别因为孩子的“不响应”而将“家长权威”带进来。一旦你带入“家长权威”，你就不再是在“撒娇示弱”，你不再是那个请求帮助的人，在地位的对比中，你已经瞬间变成了那个发号施令的命令者，你在动用你附加的权威说事儿，而不是启动孩子内在的责任感和价值感。
