前天晚上，嘟嘟打碎一个沙漏，他当时的情绪非常紧张，不敢动、不敢说话。我和妈妈告诉嘟嘟“不要害怕，每个人都会犯错误，爸爸妈妈也打碎过东西”，并引导嘟嘟说了声“对不起”。

昨天晚上，嘟嘟在随手扔垃圾，我告诉嘟嘟“扔垃圾是不对的，因为你扔了垃圾，妈妈又会重新打扫卫生，岂不是让妈妈很辛苦，所以我们不要再随地扔垃圾，把垃圾放进垃圾桶，好不好”，嘟嘟说“不好”。

我有点蒙，怎么不管用？又补充道“把垃圾捡起来扔进垃圾桶，就是讲卫生，你愿意做讲卫生的孩子？还是不讲卫生的孩子？”，嘟嘟说“不讲卫生”，我继续鼓励他“嘟嘟很乖、很棒，嘟嘟一定可以做到的”，嘟嘟仍然不为所动。

我更蒙了，然后扭头坐下，缓解下情绪。

正当我百思不得其解时，嘟嘟默默的把垃圾捡起来扔进了垃圾桶，我顿时感觉烟消云散，赶紧表扬一番，但事实上，我并不了解嘟嘟内心到底是如何思考的。

还有一天晚上，纳纳也是随手扔垃圾，我告诉纳纳“不要随手扔垃圾”，但是纳纳似乎对此并没怎么重视，她会认为：她是她，我是我，别人没有权力干涉她的行为。

以上都是我在践行正面管教过程中遇到的问题，其实仍然存在对正面管教的一些误解。

1. 面对孩子的不良行为时，我无法说服孩子尊重我提出的规则或者价值观，似乎除了威胁、交换才能确保我提出的规则或价值观被执行。

2. 当孩子做出正面的行为时，我会简单的选择表扬，但是，表扬只是简单的告诉孩子你真棒，对孩子也没有帮助，但孩子不知道为什么棒，甚至会觉得棒很廉价。

正确的做法是情感引导

情感引导，有三个目的

第一，不越界，不评判、帮孩子学会感知情绪和表达。

第二，不威胁，建立边界，敬畏规则，培养孩子同理心。

第三，不交换，帮孩子建立自尊感，建立内驱力，培养孩子自律能力。

综上，以上都是要培养孩子的自我成长能力

情感引导，有三个办法——简单而言，就是引导个人感、引导规则感、引导价值感，这三个方法都最终引导解决问题。

第一，观察并描述正在发生的事实，轮流表达感受：即：让孩子关注自己的感觉，让他知道这件事本身的风险、影响，履行家长提醒的责任，也让孩子学会交流、表达情感。

方法一：遇到问题时，尽量采用启发式的问题，尽量少用为什么，而是问怎么解决、下一次呢？

比如：如果孩子不做作业，我可以说“纳纳，我留意到（或观察到）你还没做完作业，咱们八点半就要开始洗脚睡觉了，我开始担忧（或担心或焦虑）你能不能在洗脚前完成呢？”、“那你看咱们怎么解决这个问题？”、“下一次我们应该怎么做？”

比如：“嘟嘟，你现在已经完了三局游戏了，而且还要玩，你现在已经破坏了出门时的约定，你心里是怎么想的？”、“你觉得我们怎么做才算是把这个问题解决？”

比如：对于打碎杯子这件事，问嘟嘟“我们能从这件事学会什么？要小心对不对”、“那咱们有哪些方法能够小心呢？轻拿轻放、一步一步的做，对不对。。。”

方法二：孩子做错事情时，把关注点从到底做错了什么，转变到从中学到了什么。

比如：“嘟嘟，刚才滑倒了，是不是很疼？我真的很难过，这真是太倒霉了，你从中学到了什么？这就是吃一见长一智”

比如：“嘟嘟，这次没有得到奖状，是不是很难过，咱们以后应该怎么办才能得到奖状？”

第二，提前设定边界，解释原因，履行逻辑后果：即：让孩子自己知道规则，并自己知道因果关系和后果，履行家长管教的责任。

比如，提前与孩子坐下来沟通，约定好“纳纳、嘟嘟，咱们以后每天晚上8点半停止娱乐活动好不好，因为只有我们9点睡觉，才能睡足8个小时，明天早上7点才能起来，否则不仅你们、爸爸妈妈也休息不好，明天一天会非常难受”

比如，如果孩子没有履行规则，那就践行它的逻辑后果“嘟嘟，刚才已经提醒你了，你还在玩，那我们马上就要休息了，你今天可以在外面睡觉，这样可以相互不打搅了”、“下一次我们应该怎么办？”

注意：遇到冲突时，要积极暂停，相互尊重。

比如，当孩子不听你话，甚至打你时，你要转身走开，先平复情绪， 然后回来与孩子一起确定边界，告诉孩子“每当你不尊重我的时候，我就会暂时走开一下。我不是生气，而是不接受你的这种做法，虽然我爱你，我愿意和你在一起”

第三，赋予意义，而不是赞扬的方法，建立自尊感。即：让孩子自己知道价值感，让他自己知道这件事本身的乐趣和意义。

比如：如果你只是简单说“你一定可以的”、“你还可以更好”，这样的话会让孩子更加失去兴趣，因为这简直是责怪。正确的表述为“你刚才按照老师的指令跳过去了，非常棒，知道什么叫勇敢吗？勇敢就是克服困难，你刚才的行为就叫做勇敢，怎么样，很开心吧！”、“嘟嘟，如果这一次你没跳过去，怎么办？”

比如：不要用长者的姿态表扬孩子“宝贝做的很好，爸爸很高兴”，而是说“今天你能帮我做这件事，我的内心非常感激，因为你所做的是就叫做关心，我能够感受到你对爸爸的爱”

比如：“你做的这个作品非常漂亮，我可以收藏它吗？”