昨天看完第一次的治疗记录,写了一小段。今天诚实地面对自己,第一次有了想放弃的感觉。
下面是我昨天写的:
在开始之前,在微信上看到了这样的一句话,就写在了书角。我想起了我的第一位导师,她号称:“最有感觉的人”。
记得“渐渐”说我写的文很走心,喜欢。其实现阶段走心对我来说好像并不难。我在群上说的很多看似没有逻辑的话都是心里的话。 我只是在担心,会不会哪天我又忘了自己说过什么话了。因为我…没有停留在大脑层面。我想起了之前的创伤。我一直认为自己现在的状态有点退行的感觉。虽然理智上,我不认为这有什么。
我一直在寻求一种理解和看见。
我记得鱼的小孩说过,“叛逆期延迟”。我说我就是。昨天我在纸上写了,所谓的叛逆期,其实就是发现自己的时期,心理上脱离父母。我感觉自己的叛逆期来得太晚了。(我感觉并没有表达完,但昨天太困了,写到这里就停了)
我在书中“给了她新的希望”下划了线。(这句话是昨天写的)但我对于这个希望其实是有些害怕的,因为她在引导我去看更深的内容。
我看见了自己身上和金妮相同的部分,或者说是,不想针对书本内容去做更深的理解,因为我很容易会有代入感。不想去体会金妮的状态,我觉得那不是正常人该有的。
为何要面对人生啊
这是我最近在思考的。从去年开始,我感觉我把这辈子要流的眼泪都流光了。我和虎虎说了很多话,他是我现实中的朋友。我不太记得自己说过了什么,但我确实看到了面对伤痛该有的勇气。gui知道我经历了什么。
当我不再自以为是的认为别人会理解我的时候,我也放下了自己对于完美的追求。