I:现代人压力大，超负荷工作的人比比皆是，很多生发起来的正常情绪，被我们无暇处理，要么忽略要么压抑要么用事件去遮蔽，本书提出情绪不能被压抑，只能被疏导，疏导情绪有以下几个步骤：1.标明自己的情绪。当你能够梳理表达出自己准确的情绪时，你在这个过程当中就能找到被肯定被认可的感觉。你通过表达自己了解自己也与别人实现交流对接。所谓了解中有医治。要做到准确标明自己的情绪，首先要允许情绪的发生，肯定自己和别人情绪的正当合理性，然后学着从粗糙到细微地去描述，比如，一开始你只能说生气，到后边，你会说，有焦虑、着急还有点不满意等等。但是切记不能评判自己的情绪，认为自己不该产生那样的情绪。2.找出情绪背后的原因是什么。这个原因可能是一种惯性的思路，一种条件反射，或者一种儿时伤害形成的固定反应。比如说，有人在路上无意中斜视了一下你，你突然就有种被冒犯的感觉，那么你产生被冒犯感觉的思路就是：斜视=轻蔑。3.探索当下的心理需求。别人斜视了你，你感到被冒犯很不爽，但你不能就此停止，一直不爽下去，你要问：我现在需要什么？我怎样去满足？我需要处理自己感到被蔑视的情绪，而不是去揍那个人一拳。我需要纠正自己的惯性思路：被斜视不代表被蔑视，同时也可以临时想一想能够带给自己价值感的事情：比如单位刚表彰了我，再比如有可能那个斜视的人患有眼病等等，尽你的可能提升自己的能量。
A1：单位有个同事，经常直面碰上去她也没有要打招呼的意思，埋着头装着没看见的样子走过去。而我还在傻乎乎地满脸堆笑停滞在要打招呼而不得的僵硬表情中，搞得我好几次又尴尬又冒火，同时心里又在难过地想我是不是在哪里不小心得罪她了，或者她根本就看不起我不想和我来往，我是不是长得很丑穿的很土？我的人缘是不是太差了？我是不是太渺小了？等等一系列负面的想法就涌上来，堵起了。最后的结果，就是一肚子的不快被我压抑着，见到其他人还得好好微笑着表示见你到你很高兴。后来我发现，这个同事，完全就是对人一视同仁的爱答不理，很多人都遭受过她的“不招呼虐待”。才慢慢反省起是不是她本身心理有什么问题，也许是遇到压力很重的事所以才那样对大家。那我苦哈哈地承受着她的无心之过，简直蠢透了！如果我当时知道怎样疏解自己的情绪就好了。
A2：到目前为止，单位仍然有人会对我爱答不理，这种情况几乎天天遇到，是不是自己太敏感，或者是自己个人具体的问题引起的，我不确信，但同时也不重要，重要的是我如何疏解自己。按照片段所言，作如此尝试：1.标明情绪。狭路相逢，同事A对我熟视无睹，形同陌路。我感到很难受，停下来，别往前走了，找个人少的地方坐下，轻声地自己说，或者写在手机里：陶珍，那个同事不理你，你感觉很难受，你感到自己被蔑视，被不尊敬，你感到想攻击这个人没素质没教养，你想和这个人一问究竟：我到底那里得罪你了，你要这样对我？但你又觉得这样简直是小题大做，你感觉想否定自己：自己是不是太蠢了，芝麻大的小事也耿耿于怀？你从小就敏感？对于我来说自我攻击是一个尤其需要注意的方面，所以我应当把对自己的攻击感也标明。 2.找出背后原因。不被搭理=不被尊敬，被蔑视；我产生情绪=我做错了，我不该有这样的情绪。3.我的需求和满足点在哪里？我需要体验到被人尊敬，还需要体验到被自己肯定。但我不能要求别人，那么我可以做的是：改变思维，不被搭理不等于不被尊敬，不被搭理的原因很多，并不表示自己不值得被尊敬，我犯了最基本的逻辑推理错误。我产生情绪不是不正常的，不是我有毛病，是人都会有情绪，我不是修为很高的圣贤怎会不动声色呢？
