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I:如何听别人才会说？如果你想了解别人的真正想法最后达成共识，尤其是在对话出现危机、僵持、进行不下去的情况下，你需要学习倾听的艺术。这四种倾听技巧也是有先后的四个步骤，如下:第一步，直接询问:请对方说想法、观点、看法。如:因为你的失误，你的好友被降职，可以告诉我你是怎么看待这件事的吗？第二步:描述对方感受，要注意我们的语气和表达方式，要乐观，并带着真诚和尊敬。如:我看到你一直低头皱眉直视桌上的书，似乎感觉你心里很沉重。第三步:重新描述:描述你意识到的对方的问题症结，或者描述对方已经表达给你的东西。第四步:主动引导，把你揣测的最有可能是对方产生不配合情况的原因直说出来，让对方畅快无顾忌地说。但这一步风险大，如果掌控不好，会陷入被逼迫的被动局面，收拾不了。
A1:我和翠妈（我的婆婆，称谓很重要，当我意识到这个问题时，我不再把她的号码存为超妈，为此我琢磨了很久，终于找到用她的名字做称呼是让我最舒服的形式）在沟通上，可以说一直是在磕磕绊绊中前进着，也成长着，如今我们可以在重大分歧上能不伤和气地达成共识，能够明明白白甘心情愿地相互让步，中间经历了太多的艰难和不适。比如，过年回老家的事，翠妈希望可以自己带孩子先走，筹备年货，而我却希望她能等我老公休假一起走。沟通中的复杂不一而足。最后是我无意中采取了第三步重新描述对方症结的方法，使沟通得以成功。最后的结果是，翠妈一个人先回，我调休在翠妈走后带孩子直到老公放假，然后到过年我放假再三个人回老家，待七天我假玩了就回，翠妈在家待到10号后。
A1:如果我早点知道这四个步骤，也许在和翠妈沟通上就多份把握，少些不必要的内耗。尝试如下:第一步:直接询问，我:“妈，你先走，我们后面来，这样的安排你觉得怎么样呢？”翠妈，心中翻江倒海，因为之前已经说了同意她先带孩子走，只是要在周末，我们谁去送他们。除此之外，还有其他原因，翠妈肯定会不高兴的。翠妈会问原因，我会解释说，因为希望孩子多和爸爸妈妈相处。这是个重要的原因，也是我心中的根本原因。但是，单单解释这个原因并不能让翠妈高高兴兴接受我的安排。第二步:描述翠妈感受。我:“我看到妈的样子，觉得你心里还是有些不舒服，我不希望强迫妈同意我的安排。”翠妈不会在我的描述和引导下说出自己真实的想法，可能到这时候，翠妈满肚子的怨气说不出来，完全抵触，不再看我，不发一言。第三步:重新描述我意识到的翠妈不高兴的原因，不再不自觉地无形中绕圈子。我:“妈，你不高兴是不是因为你觉得我不信任你带孩子，觉得我会这样想:你一个人照顾孩子生活会粗糙；第二你没我这个当妈的带得好。”翠妈被说中了要害，因为一直以来存在我不放心翠妈的带养方式的问题。我看到翠妈的微表情，松活了很多，我说:（这里采取了拆书作业6中的对比法）“妈，我并不想让你觉得我是那样想的，也许以前有，但现在孩子好搞多了，你的能力也是看得见的，我真正的想法就只有一个:我希望和爸爸一起带孩子，亲子多相处，给孩子安全感。”其中举了大量例证以及自己真心觉得翠妈带孩子已经非常顺利，无可担忧。希望能解除她的误会。到这一步，翠妈已经和我共识了已经基本接受我的安排了。第四步:如果前三步成功就尽可能不做第四步，我的案例，做个假设，翠妈还是不高兴不愿表态，我该这样做。我:“妈是不是觉得这样安排，完全不考虑你的感受，完全就是我说了算，让你觉得没有一点自主权。”如果话说到这个份上，其实会比较伤感情了。但，如果真的到这个程度，被逼无奈的这一招就是“杀手锏”。设想一下翠妈的反应，可能会哭了:“你们就是这样，我给你们带娃娃，你们各人说了算，哪件事上不是这样……”没事，我会做好最坏的打算，对待翠妈的指控，因为本步骤本就是把我冒险放在弱势的地位，以换取对方的坦诚，要允许对方释放感情，想法，批评，困惑，不满，一切都要照单全收。此处有关键:引导翠妈说出内心，我能够理解她的不舒服，但不代表我认同、同意、支持她的看法和要求，我的目的是了解她的看法。翠妈说完了就会舒服多了，我也了解了她心里是怎么想的，但是问题还是要解决，怎么回家还是要定下来。这一程下来，翠妈也许可以正面冷静地思考我提出的原因:孩子需要和爸爸妈妈相处，双方也都愿意做出让步。那么就有可能大致按我说的方式定下来。
