婆媳关系是不是最难维系的？其实也不一定，而我却中了这个圈套。我和老公一提到婆家，我就会忍不住边哭边说，边说边哭，直到后来还会大声叫出来。男人是无法理解你的，你说得越多他越反感，于是夫妻之间也变得更冷漠。因为争吵我的两性生活也和一些女性朋友一样，变成一月一次，两月一次，我想不久后可能一年一次吧。

其实，我打心底还是很佩服婆婆的。她一个农村妇女，居然能把五个孩子“调教”得都听她的。没有一番“本领”哪会这样呢？我是领受婆婆的女性魅力的，说话轻声细语，虽然五六十岁还能听出一点嗲声嗲气。过去，只要她这样跟我老公，她大儿子讲话，我就憋得慌。因为我太爽快，边说边笑，没多少女性魅力。而对于男人，肯定更喜欢婆婆那样的女性；对于职场，肯定我比较有魄力。我会做家里很多事，有五年时间，我一个人边工作边带孩子，累得吐血、住院。躺在病床泪水打湿了枕头。这五年婆家不出钱不出力也罢，还制造谣言说我容不了她。人有时候会累病，但更会气死。

刚认识老公时，他在部队。两地分居。但是幸运的是我们怀上了孩子。那时候我在省城，老公在外省。整个孕期我是怎么渡过的呢？没有任何婆家娘家的亲人陪我，我挺着肚子一个人租房子、买菜、做饭。单纯如我，那时不觉得苦。也竟然没有叫婆家来个人搭把手。我都怀疑自己那时候是不是被下了降头，能那么勇敢地一个人怀孕待产做产检？婆家竟然也那么放心，老公也居然那么放心？通过现在老公的冷漠来看，他不是放心，是没那么在乎你，更是自私。而我那时被肚子里的小生命冲昏了头脑。当然孕后期行动越来越不便埋怨多起来了。可是远在外省的男人，他哪里能体会孕妇的孤独无助、痛苦以及孕激素带来的惊慌失措？你不说他不知，你说呢他嫌烦。夫妻关系就是这样在渴望被理解与不屑理解的矛盾中渐如路人。现在的我就在经历这样的婚姻生活。而且我发现老公已经暴露了本性，把他家的基因表现的淋漓尽致。他可以为了去单位早点，而不给八岁的孩子备早餐。（我不在家的情况下）

人生就是来渡劫的。孩子出生了，是在老公的老家。本来这是多么开心的事。于我也是熬出了第一关。可是孩子出生后五六天竟然患了肺炎，又有黄疸。初为人母的我，没有父母兄弟在身旁，婆家也是不近身旁。刚出生的孙子住院，我没见过那么淡定的公婆。忙自己的，你们两口子自己搞。两个愣头青年轻人在医院战战兢兢听医生的、查资料，日夜难眠。那时我感受到了婆媳之间最大的恶是漠不关心，他不把你的事当成自己家的事，不把你这个人当成自己人。那时候，我崩溃到了极点。常常中午趁着孩子熟睡、老公照看时，走出病房，看着明媚的阳光，竟然眼泪止不住地流。我担心、愧疚。我的小宝宝，他那么小，便要打针受苦。我也可怜自己，遇到这样杀生的婆家，感受不到温暖。那天我正独自眼泪止不住时，爸爸打电话来了。孩子住院的事没告诉爸爸，我怕他担心我和孩子。我尽量控制自己的情绪接听爸爸的电话，可是当爸爸问到孩子乖不乖时，我没能控制住，哭出了声。说孩子住院了。爸爸安慰我，说现在医术先进叫我不要担心。又问我吃饭了没有？我说没有。爸爸说三点了你一个产妇怎么还不吃？爸爸是担心女儿的身体。那时我才意识到公婆还没送饭来。爸爸听后很生气。后来公婆怒气冲冲跑到医院我才知道爸爸跟他们打了电话。本身情绪已经低到极点的我，加上饿得心慌。听着公婆的质问：你们怎么搞得，孩子能不能治，不能治就转到省城去？我没忍住，顶嘴了。吵架了。婆子在医院又是哭又是闹，她是在向别人宣告自己吃了很大的亏，是新媳妇欺负老婆子。我承认我情绪过了头，但是我并没有说重话、不该说的话。情绪过头是我内心很难过。没说重话是明白自己在这个家地位不稳，还有就是我有尊重长辈的修养。

后来我问爸爸打电话给公婆说了什么，他们怎么盛气凌凌跑到医院来。爸爸说他并未说激烈的话。他就是说我女儿从小一直在外求学，不太懂很多人情世故。现在她生了孩子，身体虚弱，麻烦亲家母帮忙多照顾。爸爸的话很有分寸，也并未指责谁。婆子跑到医院说我跟娘家告状。这句话真的点燃了我。本身我一直在忍。只等忍过这时，孩子病后了回娘家。后来我想想婆子可能想趁此给我点颜色瞧瞧。说到这，当时的婆子还真是让我挺长“见识”的。在医院闹过后，他还嫌不够。在她的大女儿家瘫在被子上哭，让家人所有人认为她受了天大的委屈。我什么也没说。我暗暗下决心，今天我生孩子听信老公的话，回老家以为能得到照顾，也让公婆体会弄璋之喜，没想成了寄人篱下、丢人现眼，日后我绝对能不来就不来。

前面我已经说过了婆子很成功，教育的子女都听她的。一哭二闹三上吊的事件中，我听到大姑子跟老公说，不管怎么样都不能让妈受气，意思是叫老公来教育我。好在老公受过教育，多少有点良知，他并未指责我。当然也并未呵护我。他在这件事情上展现的理智，让我觉得他不爱我，不爱护我。而我找老公就要找呵护我的人。这日后成为我们争吵的导火索。月子里受的气，难不成要缠绕一辈子。我感觉因此付出了惨重代价。我的婚姻生活正走向衰落……

后来我要工作，婆子在老公的说服下来省城带孩子。我也知道月子事件她并未释怀，而我又未尝不耿耿于怀，甚至成为恶梦呢？尤其是她一哭二闹三上吊的戏头让我不屑。但是为了孩子我必须维持美好局面。我力争做所有的事，毕竟她一个农村婆子，我怕她迷路，怕她带孩子买不了菜，怕她做得太辣孩子吃不了……所以我默默地边工作边做几乎所有的家务。累成狗，又无处排解。加上婆子的各种刁钻，然后成了我和老公吵架的由头。两地分居，本来有距离美，没想到每次电话联系都成了各自的噩梦。后来为了不被气死，孩子能上幼儿园时，我就一个人独自带。本是担大任，而我大概因为一直未受到呵护，加上繁重的工作和敢死队似的接送孩子，我的脾气越来越不好。我变成了自己不喜欢的样子。当然也没有哪个男人喜欢这样的妻子。尽管妻子变成这样，他责任不小。因为老公的极度理智，我极度的自责、极度的没有安全感、极度的忧伤，过桥时我想过跳下去、看到车时想撞上去……后来我知道这是抑郁症。原来我也有产后抑郁，只是悲催的生活逼得我没时间去判断自己是否得病了。然而我又何尝不庆幸生活让我明白了要养好孩子，自己得活着，得活好。所以日后如果不是老死，我是不会结束自己的人生。因为吃过的苦是苦一阵子，而苦的历练却是恩泽一辈子。

慢慢地孩子大了，我的心情也越来越好了。然而婆家依旧是不能碰的，一碰一说我就跟发病似的。大概怨气太重吧。能没怨气吗？他们何尝把我当成自己人呢？我记得以前老公在外省。因为我们在省城买了房子，老公的兄弟姐妹来省城，到家里来借宿。不是给我打电话告知，是给远在千里外的老公打电话转告。婆子帮忙带孩子的那一年也不是跟我打电话告知，而是跟婆子。这家人永远搞不清楚主次和为人处世的礼貌！这样公然排挤嫂子，不把嫂子当自己人是他们共同的观念。这一点婆家的教育真是格局太小了。你打电话告知我，我买菜买酒招待你，铺床铺被让你睡安稳。多风光。你这样我给你开了门就是看老公的面，否则拒你千里，多尴尬。尽管我跟老公商量了多次，但是老公依旧没有跟他家里人反映。于是这种现象一直持续。直到前几个月，老公妹妹的孩子生病到省城来医治。他们当然不会给我打电话。我后来从他们微信群得知。我心想孩子住院可怜，主动说买菜送饭，还叫他们到家里来吃饭。忙了一上午，孩子住几天院，叫老公送了几天饭。我一直想不能让自己受过的苦，在家里人身上重演。我要记自己月子里的苦，我真要冷眼他们千百遍。

做好这一切，姑子说，不要你忙了，让你老公就可以。言外之意是用弟弟随便用；用弟媳，弟媳还没资格。我真被这愚蠢的一家弄得目瞪口呆。我也为自己好了伤疤忘了疼、好心当成驴肝肺的遭遇而反省自己的善良没看对象。就此，我退出了婆家微信群。以后你家天雷滚滚，与我无关。荣华富贵，不想沾光。从此以退为进，不与拎不清的人相处，不与排挤你的人纠缠。人生因此旷亮无比，也为女人终于说不的勇敢点赞。