小时候,爸爸妈妈爷爷奶奶总叫我“懂事”。
爸爸妈妈总跟我说我们家很穷,他们很累,我很差劲,总给他们带来不好的事,我有时多花几块钱,他们就会在我旁边念叨好久,摔倒了或被人欺负了,挨骂挨打了哭,他们只会说:哭哭哭,一天到晚只知道哭,哭有什么用,流猫眼泪。然后就会打得更严重,或丢下我直接走了,慢慢的我“懂事”了。
我每次摔倒,不敢哭,也害怕找别人帮忙,看到自己想吃的,只能多看俩眼,带我选衣服的时候,看到自己喜欢的衣服,先看看价格,买衣服就买便宜经事的。我挺羡慕弟弟的,因为会哭的孩子有糖吃,我弟他有哭的资格。
就是因为他们对我和弟弟的偏心,导致我小时候羡慕嫉妒恨,我有时控制不住的发火,我一发火就会拍桌子,或去收拾弟弟,他们知道了,会让我跪着挨打,然后道歉,关进房间反省。我觉得不公平还是会打弟弟。
直到我偷听到他们拿吃的给弟弟时,给弟弟说:“她反正是要嫁出去的,就像是泼出去的水,迟早是要走的,别人家的,这个家是你的”我偷偷的离开了,有一天我跟我弟吵架,我弟就对我说:“你是要嫁出去的,你现在吃我的,住我的,用我的,你还要打我”我当时听完真的脑袋是懵的,我不知道我的家在哪里!心纠痛。从那以后我几乎没有跟我弟有多余的交流,能让就让,能躲就躲。
我现在成年了,我有刻在骨子里的自卑和穷病还有讨好症,因为这些我没有多少朋友,不敢交朋友,不敢谈恋爱,不敢出门,还有茫然,我不知道我的归处和港湾。
如果死亡的时候有人问我:你希不希望有来生?有来生你会对你来生说什么?
我猜我会说:我不希望有来生,如果有来生我会对她说……,
不知道,因为……