1)听课的总体感受
这已经是第四次听了，不像第一次着急的想要找到自己的号码。这一次更加释然一些。我是典型的脑区人，第一二次听的时候基本是百分百专注，拿着纸笔全程记录。这一次放松很多，对于那些来自于自己底层的相同相通的东西，没有那么多的欣喜了，似乎更多的感受是慰藉。每听一次的感受都是多了一份温暖——我不孤独。还有好多有着同样伤痛的伙伴，也是这样孤勇着“奋斗”着。听到同修分享的时候，感觉更加生动。官官讲到“前夫”这个词的时候，泪水也陪着她一起奔涌而出，我懂得，那是承认自己被抛弃的痛。对于反六，很多名词我们不敢碰，我们以为自己不说，自己不认自己就是强大的。所以，认怂真的很难，很残忍。小钱分享，感受到她用力的说每一句话，每一个字。感受到那个撑还在，甚至感受到她仍然努力在用头脑的控制。对，我们都是反6。以至于让我听不到她具体在讲什么，只是记得那用劲的表情。我不轻松，但我不知道她是不是轻松。郭敬是正6，但让我也看到了很多压住的部分，还有那些怨气。曾以为正6就像小白兔一般，然而似乎并不是。很喜欢分享这部分，看到了型号下更鲜活的人。
2)自己的童年经历和性格的形成
陈老师说性格模式应该在3.5岁之前就形成了。反6一定是经历了于生死有关的事情，才对这个世界抱有这么打的怀疑与恐惧。我是一个反6，但我真的想不起来，只记得我妈说以前生完我他们都需要上班，根本没人看我，就把我拴在床上，早晨喂完就走了，中午再喂完，晚上回家，直到可以上幼儿园才有地方送。我父母两个都是反6，父亲从小对我很严厉，奶奶家重男亲女，对姑姑态度很不好。但是奶奶很亲我，可我似乎从小就因为不是男生而懊恼。总记得妈妈会说，你要是个男孩，你爸可是高兴坏了。还记得曾一同和父亲商量把名字改成李赛男。所以从小我就认为，我不比男生差，总想跟男生比试比试。小时候还跟男生打架。玩具都是枪啊刀啊。父亲不光是严厉的，还是暴躁的，做错事都不给我说话的机会，可能一巴掌就上来了。他用讽刺、挖苦的“玩笑”跟我互动，我从来不觉得好笑。这种玩笑我很恨，高中以前我不吭气，我忍者，我想着高考我就可以离开这个家，再也不回来。离的远远的。但是高考失利，还得父母花钱想办法。我更不敢反，妈妈从小就给我算账，你花了家里多少多少钱，所以我一直觉得自己亏钱家里很多。涉及钱的，我都不敢选择。有一种负罪感。所以上了大学，即使我是省会城市的，我的开销是宿舍最低的。可能是从高中，开始反出来了，在学校不好好学习，每天跟同学在一起玩，每天混在一起玩让我觉得很有归属感。但我高考失利后去补习的那一年，一个“朋友”都没有了。那个时候我不再交友，似乎觉得我那么需要朋友的时候，一个都没有。父母、朋友都不可信。突然间，过去那些记忆都再一次浮现出来了。
3)本性格描述在自己身上的共鸣点或疑惑点(如果可以，包括副型部分)
我是反6一对一，典型的共鸣点几乎全部命中。我对这个世界抱有怀疑，任何人、任何事我都怀疑，我总用疑问句去和别人互动连接。我觉得这样很安全。既解决了我的疑问，又可以随时改变风项。很多人都说我反应很快，脑子快，有个性，甚至是高冷。但对我对上眼的人，我会把自己放的很低，回想一下。对上眼的人，从来也都是他们身上有我需要的那部分的时候。但一旦让我觉得这个人不安全了，我会把防御系统全部打开，甚至主动找茬，斗个你死我活。曾经我觉得自己是单纯的，简单的。通过学习，我接受了自己的阴谋论，接受了自己是因为过分的担心和害怕把敌意投出去，我也看到自己为了达到目的装“傻白甜”。也到达过极度恐惧跟对方搞到你死我活。除了很多事我是真的不敢干，但是我头脑里想过的那些危急时刻保护自己的方法，不计其数。但是确实不敢做的太多。我通过想想来保护自己，如果到达哪个底线，我用哪条方法。这一路我全是被恐惧推着走。很累。
4)审视本性格在过往经历带来的好处和造成的困扰。
好处：反6为何会呆在反的模式真的是有很多好处，我脑子快，随机应变。学习效率很高。还会根据额事态的发展随时改变行动，也可以为了目标做事情。还可以伪装想要伪装的角色。有评判的时候会难受，但有目标的时候又可以迎着“评判”去拿。对于那些我认为不构成威胁的人和事我又可以反出来去制约对方。对于厉害的权威我又会想办法去靠近抱大腿。
困扰：就是情绪化，极端。还是不敢承认自己害怕。自己失控。用外在的爆发力控制局面，很累。离自己的心越远，这种内耗就会越大。
5)对照九型关于本性格变化轨迹(健康层级)描述，觉察自己目前的状态在什么位置，以及清晰自己下一步需要面对和调整的方向。
学习九型应该有2年，从刚开始的着急找到型号对号入座后着急的找方法，到中间硬套用方法（无觉知）。现在多了一份坦然。不紧急的时候，我可以意识到我现在是上脑了，带着觉知我允许自己上脑。紧急的时候，仍然有时候控制不了情绪，但是会后知后觉。我可以清晰的是很多焦虑来自于我对未来的惶恐，我一直坚持户外跑步，坚持临在练习。去感受身体真实的感受，脑子里放开了我是要先去
