2019年5.4开始-5.7完
《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》
作者：苏珊•富沃德
（摘自此书，深有体会的文字）
迁怒，即将对父母的不满迁怒于其他人
瑞士心理学家荣哥有一个术”阴影”。我很喜欢这个术语，不能在阳光下呈现的心理，最后就会躲入阴影中，但它不会消失，而是会以我们不能控制的破坏性的方式出现。
当这份愤怒可以用觉知之光照亮时，它反而可以化解了。
破坏公德就是过度孝顺的阴影。
想起他们的生活时如何被童年时期的父母设定的模式所影响甚至控制的，这些模式对孩子的情感极具破坏性。
为什么要回顾过去：
他们的自尊心大多受过伤害，而这些伤害来自与他们的父母——经常打骂、训斥他们；嘲笑 他们愚笨、丑陋或无用，使他们深受负罪感的折磨；对他们实施性虐待；强加给他们太多的责任或者对他们极度溺爱和过度保护......他们大多也和戈登一样，不会吧生活中遇到的问题同自己的父母联系起来。这个一个颇具共性的情感盲区——人们很难意识到，与父母的关系会对自己的生活产生重大影响。
有毒的父母都对你做了什么：
自尊心受损以及有次引发的自我毁灭式行为。几乎所有人都或多或少地感到自己毫无价值、不讨人喜欢而且一无是处。
从有毒父母的遗毒中解脱出来：
父母的需求、期望以及因为没能达到他们的要求而产生的愧疚感会一直萦绕在子女的心间，及时父母已经去世很久。
第一部分 有毒家庭行为模式
一、“他们当时只不过是想帮我”——天下无不是的父母
我们只希望时间能够导流，可以像小时候那样被关爱。可是他们从不放弃任何旧事重提的机会，就像是坏掉的唱片机一样，反反复复、喋喋不休地数落着我的劣行，以及我是如何让他们颜面尽失的。
否认——暂时的宽慰，巨大的代价
“否认”是最简单也最有力的心理防御方式。它借助虚假的现实来极力缩小，甚至是否定痛苦的生活经历所产生的影响。它甚至能令一些人忘记父母曾经的所作所为，继续把他们当做完美的偶像顶礼膜拜。
真正疼爱子女的父母是不会这样无情地伤害孩子的自尊，践踏他们的自我价值感的。
桑迪的父母思想非常闭塞，在桑迪的问题上，他们绝不接受任何不同意见。无论如何，他们二人都不承认对女儿的状况负有任何责任，而桑迪却仍然崇拜他们。
强烈的情绪从原本的目标上移开，转而发泄在更容易下手的弱者身上的。
前面提到过的桑迪，她把自己在怀孕及留存期间因父母的态度而感到的愤怒和失望发泄在她丈夫身上。她不允许自己对父母发火——这样做会有辱她奉若神明的父母的完美形象。
二、“我”——不称职的父母
哪些集中精力于自己的身体和情感维护的家长向他们的孩子传递了一条明确的信息：“你的感受无关紧要，只有我自己最重要。”
何时是终结：
我已经在洛杉矶生活了六年，但是我的家人就是不肯让我一个人好好地生活。他们每周都要打两三通电话过来，搞得我现在都害怕接电话了。
孩子拥有最基本的、不可剥夺的权利——衣食住行的需求要得到满足，安全要收到保护。但是，除了这些物质方面的需求外，他们也有权获得情感上的抚慰，有权要求自己的感情得到尊重，要求家长正面积极的对待，从而形成正确的自我价值感。
不被关爱的孩子：
这对父母所传递的信息既响亮又清晰：对他们来说，女儿无足轻重。
她需要学会在对他人风险的时候有所保留，学会尊重自己的权利、需求和情感。她讲学者重新成为被大家关爱的人。
消失的父母：
大量证据表明，他的父亲不想再与他的生活有任何交集，可是肯的心里仍然抱有幻想，认为自己总能重新赢得父亲的爱。过高的期望带给他的是极度的失望，而面对失望，他选择用吸毒来麻痹自己。我担心他这一连串的遭遇会继续影响他成年后的生活，我们必须一起努力来打破这种模式。
造成伤害的正是他们的不作为：
“他们已经尽力了”，这些辩解都掩盖了一个事实：这些父母推卸了自己对孩子应尽的责任。这些有毒的父母通过推卸责任，让孩子失去了积极角色的榜样，而没有了积极角色作为榜样，孩子的情感将难以健康发展。
做被他们情感牵制的傀儡并不是你唯一的出路。
你是可以选择的。这需要一个过程。首先，你要弄明白自己是受错误的逼迫过早成长起来的，本应属于你的童年生活被夺走了。其次，您必须承认，你在不该自己承担的责任上耗费了大量的经历。一旦踏出了这一步，你变会发现，自己第一次瞬间找到了全新的精力之源——这一生中你耗费在有毒父母身上的精力，最终却可以用来帮你做出改变：变得更爱自己，对自己更负责任。
三、“为什么不能让我过自己的生活”——操控型父母
“这都是为了你好”
和许多操控型父母一样，迈克的父母也非常以自我为中心。他们看到迈克的快乐，首先感到的是威胁，而不觉得那是对他们教育的肯定。迈克的兴趣对他们而言并不重要。迈克搬到加州并不是一个发展事业的机会，而是对他们的惩罚。迈克结婚也不是为了爱情，而是为了折磨他们。迈克的妻子也不是真的生病，她是在夺走迈克。
我鼓励丈夫去为我爸爸工作，真是大错特错！我爸爸把我们俩紧紧控制在股掌之中，从此我家的大事小事都得按照他的意思来办——无论是选公寓还是教孩子上厕所，什么都要听他的。
他用钱堆砌出自己在女儿心目中的高大形象，也用钱不断地贬损女婿，这样他才能长久地控制已经长大离巢的女儿。
“你就不能做对哪怕一件事吗”：
可是他仍然不停地责备我，我不知道他还想要我怎么样。
他父亲可能是把他的成功看作对自己的威胁。他父亲的自尊心与公司的创立经营紧密相连，可是儿子如今的表现却令他曾经的辉煌战绩黯然失色。
操众者的暴行：
1、总帮忙
2、自己成了卑鄙小人
3、为什么你不能像人家X一样？
4、叛逆有因：投降和叛逆，这两种选择都不对
5、来自逝者的控制
6、我觉得窒息
四、“这个家里没有酒鬼”——酗酒型父母
可笑的是，我觉得父母甚至没发现我从来都不在他们身边。
修复过去的神话：
这种对过去痛苦经历的重视被称作“强迫性重复”
五、“你永远不知道什么时候会出事”——身体虐待型父母
父母为什么会打孩子：
首先，他们都季度缺乏对冲动的控制力，只要有负面情绪需要发泄，他们就会选择对孩子动粗。至于这种行为会给孩子造成什么样的伤害，他们几乎毫无意识。体罚孩子已然成为他们对抗压力的惯性做法，一有冲动，他们就会对孩子实施暴力。
他们会将子女视为自己父母的替代品，并在他们身上寻求父母从未给予自己的情感满足。当子女无法满足这种情感需求时，他们就会被激怒，进而将怒火以暴力的形式发泄到子女身上。在那一刻，孩子更像是父母的替代品，因为施虐者症状的愤怒对象正是他们的父母。
你永远也不知道什么时候会出事：
他不知道父亲何时会勃然大怒，但他知道这种暴虐无可逃避。
工作上的压力、与其他家庭成员间的矛盾以及对生活的不满所已发的紧张情绪，会导致一些父母对子女暴力相向。孩子很容易成为他们的攻击对象：孩子无力还击，而且稍事恐吓威胁便可以让他保守秘密。然而将愤怒情绪转移给孩子，智能给施暴的家长带来一时的宽慰，无法从根本上解决问题。
“我这么做都是为你好”：
还有些虐待者，他们不会把自己的暴行归咎于他人，而是接力将其美化为实现孩子利益最大化的举措。许多家长仍持有这样的观念：体罚是让孩子更加恪守道德或行为准则的有效手段。他们认定孩子是生而邪恶的，只有严苛的责打才能拯救孩子，使其不至堕落。他们会说“我自己就是在鞭子下长大的，不时挨个儿打对孩子没坏处”“他得知道这个家里谁说了算”，或者“他得明白这社会的规则，这样他才不会乱来”。
而另一些父母则辩解说，体罚是成长的必经之路，可以让孩子更坚强、更勇敢也更强大。
体罚没能使乔变得更坚强勇敢，反而在他幼小的心灵里留下了挥之不去的恐惧感和不安全感，使他更加不知道如何去面对这个世界。认为严厉的体罚将会对孩子产生积极作用，这一想法荒谬至极。
研究表明，就算是惩戒孩子某种具体的不良行为，体罚也算不上是行之有效的手段。它的威慑作用只是暂时的，但它所引起的孩子的愤怒情绪、复仇心理以及自我仇视却异常强烈。很明显，身体虐待所造成的心理、情感和身体伤害远远超出了其短暂的约束效果。
被动的虐待者：
目前为止，我探讨的都是主动实施暴力的虐待者，但是，家庭里的另一些成员也要承担一些责任，我指的是那些出于恐惧、依赖或者努力维持家庭现状等原因而默默允许暴力发生的其他家长。这些家长被称作“被动的虐待者”。
我问乔，当他被父亲殴打时，母亲在做什么。
她什么都不做，优势她把自己锁在厕所里。我想知道为什么她不出来阻止那个混蛋，让他别再打我。但我猜她自己也很害怕，她不敢站出来。我父亲是个基督徒，母亲是犹太人，她来自一个非常穷困又十分传统的家庭。在她家里，女人没有说话的权利，更别想插手男人的事情。我猜我妈很感激我爸给了她一个家，让她过上了好日子。
乔的母亲没有动手打孩子，可是由于她无力保护孩子远离丈夫的暴力，从某种意义上来说，她成了施虐者的帮凶。她不但没有采取任何措施来保护孩子，反而在面对丈夫的暴行时表现得相隔惊恐的孩子，无助而被动。事实上，她遗弃了自己的儿子。
学会憎恨自己：“都是我的错”
虽然有些难以置信，但遭到身体虐待的孩子和遭到言语虐待的孩子一样，也会接受强加到自己头上的罪责。乔回忆道：
父亲说我是个废人，只要他想得出来，多难听的字眼他都骂得出口。每次等他打完骂够的时候，我都真心觉得自己的是世界上最糟糕的人，挨打完全是活该。
父亲的侮辱在乔的心里深深埋下了自责的种子，小孩子根本无力抗拒这种针对自己存在价值的诋毁和侮辱。
乔有同样的矛盾心理——既想与父母一起正视问题，又害怕令家庭分崩离析。
我在十七八岁时也曾经写过一段时间日记，也放在外面希望他们能看到。可是直到今天，我还是不知道他们有没有读过。说实话，我到现在也不敢问他们到底有没有看过我的日记。
乔还幻想着他的父母会在某一天奇迹般地转变，给予他更多的爱，可是如果正式了当年他们读了他的请求却没有任何改进或者回应，乔的幻想就会破灭，他会瞬间跌回到冰冷的现实中。
她心中累积的愤怒也需要一个宣泄口，可是她不敢直接表达，所以愤怒就通过一些身体和情绪反应得以显现，比如头痛、胃痛以及抑郁症。
六、“你要是没生出来多好”——言语虐待型父母
被取笑的滋味真是糟糕透了，有时候还会吓到我，比方说：“这孩子绝对不是我们的儿子，你看看他那张脸，我敢打赌他们在医院抱错了。为什么不把他送回去，把我们的孩子换回来呢？”
不只是菲尔，任何小孩都不懂得分辨玩笑和事实、取笑和威胁。积极的幽默是强化家庭联系最有价值的方法之一，而贬损性的幽默在家庭环境中却极具破坏性——孩子对挖苦或夸张式幽默的理解还停留在字面含义的层面上。
她会在我念错字的时候学我的样子，她会取笑我的长相......最难堪的要数芭蕾舞演出了。母亲曾经梦想着成为一名舞岛家，但最终因为结婚放弃了，所以我想她应该是希望我能代替她实现她的梦想。
“成为成功者——但我知道你会失败”
维基总是感到失衡，不论做什么，她永远无法确定自己做得究竟对不对。当她觉得自己做得还不错的时候，母亲就会打击她；而当她觉得自己表现很糟糕的时候，母亲又告诉她，她的能力也仅限于此了，不可能做到更好。有些时候维基明明可以建立起一些自信的，却被母亲无情地计划了，而母亲做这一切全都号称“为了让维基成为更好的人”。
这种虐待型的父母究竟在做什么呢？维基的母亲其实一直都在与自己的无能抗争。她自己的舞蹈事业遇到了阻碍，或许是婚姻所致，又或者她不过是拿婚姻但借口，因为她根本没有信心去追求自己的事业。维基的母亲通过在女儿面前建立优越感的方式来逃避自己无能的感受。不论什么场合，她都能随时展开攻击，即使是在女儿的同龄人面前羞辱她也在所不惜。让一个正在成长中的少女感到如此难堪，必然会给孩子造成难以平复的精神创伤，然而对于有毒的父母来说，自己的需求才是最重要的。
争强好胜的父母
使别人自觉无能并显得自己有能力，很快就会演变成一场彻头彻尾的竞争。显然，维基的母亲渐渐把年轻的女儿视为威胁。随着维基不断长大，她变得越来越美丽、成熟，能力也越来越强，母亲想要维持自己的优越感也就越来越难。她只好持续向女儿施加压力，不断地贬低她，一次来抵抗这种威胁。
开明的父母会满心欢喜地看待孩子能力的增长，争强好胜的父母则常常会感到失落、焦虑，甚至是恐惧。他们大多不明白为什么自己会这样，但是他们认定这一切都是孩子惹的祸。
同子女竞争的家长在童年时期往往经历过匮乏之苦——衣食的匮乏或者关爱的缺失。
不论好胜的家长嘴上说要为孩子如何，他们隐藏着的真实意图都是要让自己不被孩子超越。他们无意中流露出的信息是强有力的，“你不能比我成功”“你不能比我更有魅力”，或者“你不能比我幸福”。换句话说，“我们都有自己的能力极限，而我就是你的极限”。
侮辱的烙印
有些言语虐待型父母不会大费周章地粉饰自己的不当行为，恰恰相反，他们会用残酷的侮辱、训斥、谴责和贬损的绰号公然向子女展开狂轰滥炸。这些父母对自己给孩子造成的痛苦和长期伤害浑然不觉。这些露骨的言语虐待会像给牲口烙上烙印一般，给孩子留下深深的心理伤痕。
我提醒卡罗尔，有很多事情她都做得很好，比如，她一直都是个慈爱称职的母亲，她培养的儿子很有出息，她自己先后从事的两份工作也都很成功。可惜我的安慰不足以让她对自己改观。她心里早已默认了父亲强加于她的自我形象，认定自己是个毫无价值、令人讨厌的人。所以，成年后她一直在追寻自己在少女时代所渴求的父爱，尽管这种渴求注定徒劳无功。她选择的都是些残酷、暴虐或冷漠的男人——正如她的父亲，并想方设法地让他们以父亲从未做到的方式来爱自己。
我向卡罗尔解释道，把正面的自我感觉简历在别人（包括她的父亲和她选中的作为父亲替代品的男人们）的看法上，就等于是把自尊心交到他们手里任其摆布。普通人都看得出来，这些掌握着她自尊的手具有多么强大的破坏力。她必须正视儿童时期父亲灌输给她并导致她挫败的信念，夺回对自尊的掌控权。在此后几个月里，卡罗尔渐渐意识到她的自尊心并没有遗失，只不过自己一直以来都找错了地方。
追求完美的父母
在两年制大学里读了一年之后，保罗辍学了，虽然他非常渴望从事科学研究，也确实有这方面的潜质，可他就是无法集中精神。他的智商极高，但面对挑战却总是畏首畏尾。他已经习惯放弃了。
进入职场后，保罗陷入了与上司对立的怪圈，童年时的经历再次上演。他不停地换工作，直到最后找到一份自己非常喜欢的。为了保住这份工作，他找到了我。我告诉他，我想我能帮上忙。
完美主义的“3P”阶段
尽管保罗的继父已经从他的生活中消失了，但他说过的那些侮辱性的话语仍在保罗的脑袋里挥之不去，可以说他仍在牢牢地控制着保罗。于是，保罗深陷被我称为“3P”的困扰中无法解脱：完美主义（Perfectionism），拖延（Procrastination）以及心理瘫痪（Paralysis）。
我真的很喜欢现在工作的新实验室，但我总是害怕自己的工作完成得不够完美。所以，我总是把许多该做的事一直拖到截止日期之后，或者在最后一刻草草了事，弄得一团糟。我搞砸的事情越多，就越觉得自己要被炒鱿鱼了。只要上司说些什么，我就觉得是针对我的，难免有些过激反应。我总觉得世界末日要来了，而且是我的失误造成的。最近我有太多事情拖着没做，最后只好打电话请了病假。我就是无法面对这一切。
保罗的继父向他灌输了追求完美的意识——这就是所谓的完美主义。保罗害怕自己无法完美地完成工作，于是便一拖再拖——这便是拖延。但是保罗累积下来的待办事项越多，就越是不知所措，他内心的恐惧就像滚雪球一样愈演愈烈，最终使他一事无成——这就是心理瘫痪。
我帮保罗制定了一个计划。我要他开诚布公地和老板谈一谈，说他有些个人问题正在对工作造成干扰，并请上一段时间的假。老板赞许他的城市和对工作质量的负责，批给他两个月的假期。这段时间虽然不够完全解决保罗的问题，但是要把他从自己挖的坑里拉出来，倒也绰绰有余。等他假期结束重新回到工作岗位的时候，已经朝着直面继父给他的伤害迈出了第一步。这也让他能够更清楚地区分什么是和上司的真实冲突，什么是来自他内心创伤的冲突。
对成功心怀恐惧
追求完美的父母的成年子女通常有两条路可走：要么为了赢得父母的爱和赞许而不断地苛求自己；要么极力反抗，甚至到了对成功心怀恐惧的程度。
因为他们深信自己还可以做到更好。如果除了哪怕一丁点儿的差错，他们便会惊恐万分。
还有一些人，比如保罗，一直过着失败的生活，因为他们不知道如何面对成功。对保罗来说，成功就意味着停止反抗，意味着他将屈服于继父的要求。如果我们没能将他继父的声音从他头脑中抹去，那么保罗很可能会在职场上继续失败，不断地更换工作。
最残酷的话：“真希望你从未出生！”
这种形式的言语虐待除了给孩子造成巨大的伤害，令他们感到困惑迷惘之外，也会成为自我实现的语言。在言语虐待型父母的子女中，像贾森这样有自杀倾向的十分常见。对于他们来说，正视并处理儿时与父母的畸形关系对成年生活的危害确实是生死攸关的大事。
七、“父亲对我做的事情永远都不可以告诉任何人”——性虐待父母
八、为什么家会伤人——有毒的家庭体系
明智、成熟、有爱心的父母所持有的观念会考虑到家庭中美味成员的感受和需求。他们会为一个孩子的个人发展和随之而来的成熟独立构建坚定的基础。这种观念很可能是：
孩子的叛逆心很正常。
故意伤害孩子是不对的。
应该多鼓励孩子犯错误、
但是，有毒的父母对孩子持有的往往是自我中心和利己的观念。他们会认为：
无论怎样，孩子都要孝敬父母。
凡事必须按我说的的做，否则就是错的。
孩子就应该安安静静地待在那儿。
这种观念正是这些父母的有毒行为产生的土壤。
当现实与有毒父母的观念相悖时，他们选择抗拒不接受。他们不但不愿意做出改变，还不惜颠倒黑白来维护自己的部分。
应该不会有家庭会在晚饭时公开讨论“女人是二等公民”“孩子应该无条件为父母奉献一切”“孩子本身就具有劣根性”，或者“不能满足孩子的所有需求，这样他们才能一直需要父母”这样的话题吧。哪怕这些观念为一些家庭所固有，他们也不会公开承认的。然而这些消极的、隐性的观念在有毒父母的家庭中起到了统治作用，给身处其中的孩子带来了毁灭性的影响。
但是未说出口的规矩就如同牵动木偶的看不到的线，父母通过它们在幕后操控着孩子。我们经常都意识不到这些规矩的存在，比如：
不许比你爸爸更成功。
不许比你妈妈更快乐。
不许过你自己的生活。
必须永远需要我。
不许抛弃我。
有毒的父母如何应对危机：
在相对正常的家庭里，面对生活的压力，父母会试图解决问题。他们会坦率地交流，探索更多的解决途径，如果需要，他们并不排斥寻求外界的帮助。可是，有毒父母的做法却截然相反，当家里的平衡被打破时，他们会宣泄心中的恐惧和懊恼，从不考虑这样做会对孩子造成什么影响。他们的应对很死板，但却是他们熟知的方式，比如以下这些：
1、矢口否认。通过否认问题，有毒父母将自己的毁坏行为或淡化、忽略，或一笑了之，或强词夺理，或中贴标签。重贴标签是否认的一种方式，将问题掩盖在委婉的说法中，例如将一个酗酒的人称为“社交饮酒者”，而一个实施家暴的人 则被称为“厉行纪律的人”。
2、推诿责任。两个方面：父母可能会因自己所承受的不快，以及因这种不快所引发的有毒行为而责怪孩子。例如，一个没能保住工作的父亲会责改儿子懒惰懈怠；而一个酗酒的母亲则会说都是因为女儿，自己才会生气喝酒。有毒的父母经常采用这两种方式来逃避自己的责任，他们需要找到替罪羊，而这个替罪羊往往是家里最无力保护自己的孩子。
3、强行阻挠。当一个问题重重的孩子开始进步的时候，同样的阻挠也会发生。我就目睹过，当孩子在心理治疗中日渐好转时，有毒的父母强行中断了治疗。
4、三角关系。在有毒的家庭体系中，一方父母会将孩子作为自己的知己或盟友来共同对抗另一方父母。孩子被迫要在父母之间选择自己的立场，深陷不健康的三角关系，内心充满压力和痛苦。当母亲说“我和你爸爸在一起很痛苦”，或者父亲说“你妈妈不愿意和我住在一起”时，父母不愿意去面对问题和解决问题，只宣泄了他们心中的不快，却把孩子当成了情感的垃圾桶。
5、保守秘密。秘密帮助有毒的父母将家庭变成一个私密的俱乐部，拒绝一切外来的访问。这样一来，家人间形成了紧密的联盟关系，尤其当家里的平衡受到威胁时，这种联盟会愈加紧密。
理解是改变的开始，会带来新的人生选择。但只是换个角度看问题是远远不够的，真正的自由要靠我们改变自身的行为。
第二部分 拥抱你的内在小孩
九、“我认为上帝想让我好起来，而不是想让我原谅”——原谅的陷阱
如果她想根治自己的抑郁，则需要先忘记自己的原谅，重拾内心的愤怒。
我还认为，只有当父母努力去求得我们的原谅时，这种原谅才有意义。有毒的父母，特别是那些极其暴虐的，必须承认所发生的事实，承担起责任，并显示出补偿的意愿。如果父母继续虐待我们、否认事实、践踏我们的感受、推诿责任，我们却还单方面地做出所谓的原谅，那么我们的情绪必然会受到很消极的影响，努力地改变也毫无作用。哪怕父母一方或双方都去世，我们也仍可以原谅自己，通过发泄愤怒来去除父母加诸在我们心理上的负担，继续修复受到的伤害。
说到这里，你可能会问，如果不原谅父母，是不是你的后半生都会花在痛苦和愤怒里？有这样的疑问可以理解。事实上，答案是否定的。通过我这些年诊疗的经历可以看出，只有从有毒父母的控制下解放自己，才能获得情绪和内心。
十、“我已经是个成年人了，可为什么自己感觉不到”——观念、感受、行为调查表
中毒的孩子十分需要父母的认可，这种需要使他们不能按照自己的意志生活。
当孩子大吼大叫、威胁父母，或者与父母完全形同陌路时，其实他们和父母的关系仍然是密不可分的。这种类型虽然看起来不同，但实质上父母仍然紧紧地控制着孩子的感受和行为。只要你对父母的情感很强烈（无论顺从或抵触），你就仍然赋予了他们在情感上折磨你的权利，使得他们可以继续控制你。
但是你没有义务单单为照顾母亲的心情而改变自己的人生计划。
十一、“我就是没办法丢下他们不管”——自我界定
应对技巧：
1、非辩护性回应
哦？
噢，我明白了。
这样啊。
你当然有权坚持你的意见。
很遗憾，你不赞同这一点。
让我想想。
很抱歉让你伤心（生气、失望）了。
记住，一旦你生气、道歉、解释或是试图说服他们改变主意，就等于是把大部分的主动权交到他们手上。如果你请求对方原来你或理解你，那么你就给了他拒绝满足你要求的权利。但是，如果你采用非辩护性回应的方式，你没有任何要求，而当你没有任何要求的时候，就不会遭到拒绝。
2、表明自身立场
3、不要说“我不能”
要把“我不能违抗父母”换成“我还没有违抗过父母”
“我还没有”暗含着选择，而“不”或“不能”所隐含的意思则截然相反——这是个定局。没有了选择的余地，人们就会陷入纠结烦扰的混乱状态，这也是长久以来将孩子禁锢其中阻碍其成熟的关键因素——孩子的选择时由成人掌控的。说一句“我还没有”，你便打开了通往未来全新行为方式的大门，也就迎来了希望。
十二、“你不该为.....负责”——不再自我惩罚
他们应付多少责任并不重要，重要的是你不应该负任何责任。
失职的父母造成了伤害，无关乎他们是否故意，他们需要对自己造成的结果负责。
有效管理愤怒方式：
1、允许自己愤怒，不要压抑自己的感受。愤怒也是一个信号，给你传递重要的信息，比如你的权利正在被践踏、你正在被侮辱和利用、没有人关心你的需求等等。愤怒意味着你需要做出改变。
2、表达你的愤怒。用力捶打枕头。
3、增加运动量。将愤怒转化为运动可以帮助你释放出内心的紧张情绪。
4、不要让愤怒加深你心中消极的自我形象。你没有因生气而变得卑劣。
5、把愤怒转化为自我定义的动力源泉。你的愤怒可以帮助你认清自己在亲子关系中愿意接受什么、不愿意接受什么，帮助你定义自己的边界和极限。
你的愤怒可以帮你将注意力重新集中在自身，不再去为改变父母而徒劳斗争。把“我很气愤，因为我爸从来不让我过自己的生活”变成“我不会再允许我爸控制我、贬低我”。
不要停止生活的脚步
对自己负责
第十三章 一劳永逸地克服直面父母时的恐惧
与父母对峙
并不是为了：
报复他们。
惩罚他们。
让他们收敛。
向他们发泄你的愤怒。
从他们身上寻回些补偿。
而是为了：
直面他们
彻底克服面对他们时的恐惧。
告诉他们实情。
为你们此后的关系定位。
“这没什么好处”
对峙或许不会让父母如你所愿地承认他们的所作所为，并向你道歉，承认或承担起自己应负的责任。
在与父母对峙前，你必须满足以下四个基本要求：
1、你必须坚强得足以应对父母的反驳、否认、责难、愤怒或其他任何由对峙引发的消极情绪。
2、你必须有充分的支持体系来帮你度过从期待对峙、对峙本身到对峙的后果出现这三个不同的阶段。
3、你必须将想说的内容事先写成新建或加以演练，必须联系使用非辩护性回应。
4、你必须改变观念，不再继续为儿时所遭遇的痛苦经历承担责任。
最后一点尤为重要，如果你还背负着童年创痛的责任，那么对峙对你来说还为时过早。你不能背负着你认为不该由父母承担的责任来与他们对峙。
通过信件进行的对峙与面对面的对峙具体操作起来是一样的，都是以“我想对你说些以前从未说过的话”作为开场白，并且都应该涵盖以下四个要点：
这就是你曾经对我做的。
这就是我当时的感受。
它就是这样影响了我的生活。
这是我现在对你的要求。
我发现这四点为所有的对峙奠定了坚实的、目标明确的基础。这一架构基本上涵盖了你需要表达的所有要点，保证你在对峙中不会语无伦次，最终一无所获。
预测父母的反应：
操控型的父母可能会愈发加罪于别人并自以为是；虐待型父母可能会大发雷霆，并一定会因为你的陋习责骂你。父母所有这些行为都是为了重获家庭的稳定，并使你退回到原本的顺从状态。做最坏的打算是个不错的主意——任何好过语气的结果都令人欣喜。
记住：重要的不是他们的反应，而是你的回应。如果面对父母的暴怒、谴责、威胁和狡辩你能坚守立场，那么你将会体验到决战生理的辉煌。
我知道你是这么想的。
骂人和哭喊并不能解决问题。
我不愿意接受你强加于我的标签。
这正说明了我们这次见面是很有必要的。
你不应该这样跟我说话。
你答应了会停我说完。
等你冷静下俩，我们另约时间再谈。
“根本就没有这种事”
你的回应：你不记得并不足以说明事情没有发生过
“这都是你的错”
你的回应：你可以把这些归罪于我，但我不会为你在我销售对我做的事情承担责任。
“我已经道过歉了。”
你的回应：感谢你的道歉，但这只是个开始。如果你真行觉得道歉，就应该在我需要你的时候伸出援手，和我一起解决问题，重新简历其更美好的亲子关系。
“我已经尽力了”
你的回应：我知道你的日子也很艰难，我也相信你不是故意要伤害我，但我想要你明白，你处理自己问题的方式真的伤害了我。
“想想我们为你付出的一切”
你的回应：我很感激你为我做过的一切，但是这并不足以补偿那些殴打（不断地责骂、暴力、侮辱、酗酒等）带来的伤害。
“你怎么能这样对我”
你的回应：很抱歉让你感到不安或收到伤害。但是我自己也伤心了这么久，在这个问题我是不会放弃的。
有时真的无法交流
此外还有些人，无论你如何努力，终究无法与之交流。
有些父母会在对峙中使冲突更加激化，导致双方无法交流。无论你又多理智、友善，你的讲述有多清晰明确，他们的行为都可能会破事你中断对峙。他们会去接你的话和动机，会撒谎，会未被之前的允诺打断你，会谴责、哭嚎、打烂家具、摔盘子，让你觉得他们要么是疯了，要么就是要杀人了。所以，除了客服对父母直言坦诚的畏惧之外，知道何时多说无益同样重要。如果你因为他们的行为不得不中止对峙的话，那是他们的失败，不是你的。
平静地对峙
我愿意谈谈你们的愤怒，但是我不允许你们向我大喊大叫或强加侮辱。
等你们冷静下来的时候，我会回来继续这个话题。
什么时候你们不再用沉默来惩罚我了，我很愿意和你们谈一谈。
兄弟姐妹讲一些话：
我愿意同你们谈谈这件事，但我不允许你侮辱我。
我知道你想保护他们，但是我说的都是实话。
我并不像让任何人难过，但为了我自己，我必须这样做。
我和你的关系对我来说非常重要，但我不能为了维系这种关系而牺牲自己的需求。
这种事情没有发生在你身上，不代表它也没有发生在我身上。
其他家庭成员的反应：
记住一点：他们没有像你这般强烈的情感体验，可能无法充分理解你必须这么做的原因。对他们来说，这一阶段同样颇为艰难。所以，如果他们没有如你想象的那般体谅你、支持你，你同样有必要对他们的情感表示理解。
你的父母可能会拉拢其他家庭成员作为盟友，继续为自己开脱，并把你说成掀起家庭纷争的罪魁祸首。这其中可能包括你非常亲近的家人，比如祖父母或是你喜爱的姨妈或姑妈。太慢在家庭纷争面前可能会偏袒你的父母，也可能站在你这一边。与应对父母和兄弟姐妹一样，在与其他家庭成员的交涉中，你必须根据他们不同的一件和需求采取对策，并且提醒他们，你是在为自己的心理健康状况而采取积极有效的措施，他们并不一定要表态，支持其中一方。
如果你决定不解释，不妨这样回答：
非常感谢你的关心，但这是我与我父母之间的事情。
我理解你想帮忙的心情，但我不打算与你讨论这件事。
你并未充分了解这件事，请不要妄下定论。等事情平息下来，或许我会与你谈谈。
最危险的时刻
如果父母双方都没有表现出改变，又回到了老样子，或许你就该意识到，最有益于健康的做法就是和他们保持联系，但不要对他们抱有太多的期望。
选择了疏远，与父母简历其一种友好但多少有些流于表面的关系。他们不再对父母表露自己的真实情感和内心的脆弱，而是将谈话内容限制在一些情感中立的话题上。
与有毒的父母保持联系也无不可，只要你们的关系不需要以你牺牲自己的精神健康作为代价。
实验性分离：
至少三个月。
当实验性分离结束时，你需要评估一下父母的立场是否有所缓和。约他们见面谈一谈。如果他们没有改变，你可以尝试中断联系，或者做出最终的决定，与他们彻底断绝关系。
一旦你打破了与有毒父母间旧有的、惯性的关系模式，你将在与他人的真正亲密关系中变得更加坦诚和投入。
尾声：放弃斗争
你可能在理智上认识到：如果你至今都没有得到过父母的感情滋润，那你很可能永远得不到了。但是这种认知极少能够透彻到情感层面。你内心那个苦苦挣扎的孩子可能还执着地希望，终有一天父母会发现你又多棒，并给予你关爱，不论他们的能力多么有限。面对父母对你的莫名责怪，你虽然不解，虽然心碎，但还是决定尽可能地为自己莫须有的过错做出补偿。可当你回到他们身边，渴望重获童年确实的抚慰和认同时，你却发现自己犹如从枯井取水，一无所获。
放手，前行
我知道这一切都不会改变。他们会一直这样，但我要改变。我应该去做些更有价值的事情，而不是执着于改变他们。
我知道所有这些意味着我们之间会有很多改变，我也知道我们都畏惧改变。但是我相信这些都是好的变化，会让我们之间的关系越来越好。
你可能就会意识到你的父母没有能力，或者不知道怎么爱你。尽管这个事实很可悲，你也智能选择接受。而当你清晰地了解到父母的局限性和自己遭受的损失后，你也将为自己的生命打开以扇形的大门，开始劫难那些真正爱你的人，他们会赋予你应得的、真正的爱。
相信自己
尽管父母不同意你的观点或不认可你的做法，但你仍然可以抵御他们的否定带给你的焦虑，因为你不再需要他们的认可。你正在成为自己的主人。
随着你变得越来越自主和独立，你的父母也会愈发感到不快。请记住，将变化视为威胁时有毒父母的天性，他们会十分抗拒你的变化和健康的行为，所以你要相信自己的感受和认知，这非常重要。随着时间流逝，父母可能会接受崭新的你，你和他们之间可能会衍生出一种类似成人之间的正常关系。但他们也有可能会抗拒到底，竭力维持旧的关系模式。不管怎样，能否从有毒的家庭行为模式中解脱出来的关键还是在于你自己。
（完）
