最近连着做了几个个案，好似都能串联起来，一环扣一环，层层递进。
感觉很艰难的写这篇是总结也罢，是对自己的梳理也好，清晰也罢，模糊也罢，就是觉得过往种种都是在逃离一个感受：绝望。
无论怎么循环，都在是在外面绕，绕开让自己感受到自己的一无是处、无能为力。我的手指（伸）向外面，愤怒、指责、评判，通过塑造一个高、大、上的形象求认可，求关注，都是要逃避感受这种绝望。别人不求回报的对我好，我也要逃，我不配，我不值得，我这么烂的一个人，凭什么你要对我这么好！没有用，谁都温暖不了我，谁都救不了我。我也还不起。想起二阶徐娜的话：我这么热的一个人，都捂不热你们（9号），还整天喊着无力呀、无价值的，是你们自己选的（自作自受，活该）。我当时听到这句话的时候，眼泪一下子就掉出来了，现在才明白那眼泪代表什么，是绝望——我就是这样自暴自弃，没人能救的了我。
好似自己被冰封住，一动都动不了。就像和诗怡做教练体验到自己就像一具尸体，躺在那，自生自灭，毫无生命力。想到二十几岁写过的一句心情：我躺在棺材里，望着天空，调不出的蓝。我的底层就是绝望。这种绝望感对我是有吸引力的，一直以来，我是喜欢呆在绝望的剧本里，但并不想体会那种真正的绝望。就是用玩绝望来逃避真正的绝望（玩痛苦），写着写着想到在教练过程中，我的身体不再下沉，我是被绝望感（之前那句尸体的感受就是）拦住的，这是头脑的策略，阻止我体验真正的感受，这次看的更清晰一些了。
这次也体会到了与shen分离的痛，我往漩涡深处走，没有尽头，我很无助：我感受不到你，你为什么要把我抛弃在这个冰冷的世界。我对你愤怒：你凭什么要这么对我！我到底做错了什么！我恨你！我知道你在，可你为什么不来见我，为什么要对我这样，把我丢弃在这里，然后装看不到我，我就这么让你厌恶吗？让你嫌弃吗？我也是你的孩子，为什么！为什么！我不懂，我不明白！我向你坦白：我对你有期待。我希望被你偏爱，被你眷顾，我希望在你那里，我是第一无二的。以此来证明，我是与众不同的，我是至高无上的，我是重要的，我以为这样我才是得到你的爱。我想把你拉进我的剧本里，我想控制你。
在与身体相连的过程中，很多感受都是从腹部连接到的。我一直以来的卡点，都是在落地和行动上。我是知道的，但我一直绕啊绕，不去碰，因为一碰，就会让我感受到绝望，感受到自己的无能为力，卡着也好过体会这种感受。父母一直都评判我：懒、没活力、不切实际、不踏实、不努力。妈妈会一直在耳边批评指责我，爸爸不说，可在心里评判我。他们的声音内化成我自己内在父母的声音，不断的攻击自己，评判自己。每当我想做什么事的时候，这些声音就会扑过来，把我打趴下，再没有力气做任何事了。
昨天妈妈又评判我——懒。
我说：你成天说我懒，我能不懒么？我也想被夸啊，谁不是被夸才有动力！
我妈说：你真勤快，你可勤快了！
我噗的笑出来了说：你这也太假了，谁信啊？你自己都不信！
我妈哈哈大笑说：你不懒也不勤快，正好！刚刚好！合适！
然后我俩都笑成一团了……
现在写出来笑着笑着落泪了，我一直都埋怨父母，怨他们评判我指责我，于是我真的活成了他们口中的样子，是他们诅咒了我。即使他们真的夸我，我也不信的，我会怀疑他们夸我有什么目的？即使我感受不到他们有目的，我也无法相信自己值得。转来转去，都是自己，哪有别人啊～
感谢师怡的陪伴，她引导感受脑、心、腹，让我对于这3个本能中心，模糊有了一些体会，让他们之间对话很有意思。
现在感觉腹部比之前有了一些活力，对于行动也没有那么排斥了，这源于对自己现在的样子接纳度高了。
继续探索自己，继续体验。
