当我们不能好好处理我们的感受时，情绪就会爆发。
当我们觉得难受，情绪就会 指使我们有所行动。
我们关注感受，听它倾诉，让它清洗我们的心灵，并且彻底改造我们。我们意识到正在体验强烈的感受，便不会让它通过情绪倾泻而出。我们会安静下来，纹丝不动，让这些感受帮助我们成长。
情绪上来时，提醒自己暂停五秒，如，骂孩子不上床睡觉时，表面看是担心他睡得不够，或违背了我的命令。再深入了解，其实是我们觉得累了，需要独处来恢复精力。即情绪是指向孩子的，而感受却是我们需要时间 来自我恢复。诚实对 孩子说出我 们的情绪反应时，我们就进入了自己的内心世界，完全掌握了所经历的一切。
意识到“担忧”的感受后，学着后退一步，对自己说，“如果担忧支配了我的行为，会给自己和孩子制造更多的担忧 。少睡几分钟，比我们之间失去心灵联系要好得多。 在安静聆听和感受的过程中，我们那些平时被 隐藏、因孩子违抗我们的控制去做某些事情而被 激发出来的焦虑得到了 整合。
事例：14岁的 泰勒周末前完成庞大功课项目-----爱拖延。
“你永远觉得我会一事无成。要是我失败了，那是因为你每件事都管我，那全是你的错”，孩子控诉。
当你害怕不能 控制儿子时，你的情绪就占了上风，让你无法变得客观，也使你看不到自己的真正感受，没有和儿子一起想办法解决问题，却把自己变成了儿子的敌人。
你的感受和你的情绪反应有很大的不同。你的感受是关心孩子，希望保护他不被学业失败所困。问题是，你害怕他受拖延症控制，成绩会越来越差，使你变得焦虑。当你聆听内心焦虑的声音，会发现它已经淹没了你，使你大发雷霆。你的情绪掩盖了你真正的感受。
当你变得焦虑不堪时，你恐惧的情绪就会占据上风，把你引向和愿望相反的道路。对孩子的关心会增加你的焦虑。允许它存在，沐浴其中。
当我们感到焦虑时，该做些什么？
首先1承认这一感受。建设性地回应，不是破坏性地。学着与自己的焦虑感共处，并学着去安抚它，就不会陷入把孩子陷入困境。
2摁下暂停键，来和自己相处，问自己一些问题———“为 什么儿子的学习成绩会成为我焦虑的触发器？为什么我把孩子的问题变成了自己的问题？这情况可以怎样反映出 我的自我价值？为什么我把自己的感受和儿子的学习成绩绑在一起？”
这些焦虑感来自我们的“自我’’，它与一种权力感捆绑在一起，促使想控制孩子 ，原因是因为我们把孩子带到世界上，他们就是我们自身的映像。我们对自己的价值也不自信，当孩子身上反映出与我们的期望相违背的特质时，我们就会感到不安。我们就开始去控制他们，支配他们，对他们 生气。
如果孩子看到父母是自己的同盟，而不是对手，很可能会给予积极回应，他获得了选择权，而不是被迫去做事。
我们的感受是灵魂的晴雨表，而我们的情绪反应是我们的“自我”被触动的提示器。/避免把我们自身 未解决的问题发泄到孩子身上的关键。/我们潜在的能力和智慧超过我们所知。
为感受铺一条直路
所有冲突的根源，就是我们被 禁止去感受我们的感觉。我们被教育去扭曲自己的感觉，而将它用来对抗别人。
允许感受和各种念头存在，而不是去扰乱、控制或者逃避，反而会令它们自然地来也自然地走。正是我们的干涉和控制才导致一切都乱了套。
“我现在很难过”或“我觉得很沮丧”，单纯而清晰地承认我们的感受，让我们能够认清它们，而不是被它们的力量所控制。
当孩子看见自己的父母在他们面前表现得固执己见、阴晴不定，甚至发狂，他们不仅会不再信任我们，还会开始害怕我们。不幸的是，我们从孩子的眼睛里读到了他们的恐惧，还误以为那是尊重。事实上，我们都被家长要当统治者的迷思迷惑了，在不知不觉间我们享受着用恐惧威吓孩子、让他们向我们屈服 的快感。我们的“自我”得到了膨胀，以为自己很强大，很重要。
一旦习惯恐吓孩子，从情感上要挟他们，孩子便会害怕我们，表面上服从我们，但长期而言这对他们改变行为几乎没有帮助。孩子内心还会充满着诸如厌恶、愤怒等情绪，若是持续用情绪虐待他们，它们甚至会心怀怨怼。
永远不对孩子生气吗?完全不是，问题不在于我们被惹恼了，而在于我们对心头涌起的情绪做出什么反应。
孩子看见没有控制，而且真心地希望得到他们的协助 ，他们也会愿意支持彼此达成的协议，甚至还会提出我们没想到的好建议。
当孩子感受到我们不是在朝他们发作时，他们会对我们参与进他们的生活保持一种更开放的态度。他们了解到我们担心的事情，会和我们一起想办法解决问题，而不是忙着和我们作对。
当我们处在恐惧之中，控制情绪确实很难。
通过承认 恐惧的存在，并且任它是怎样就是怎样，你其实是在消化和整合它。面对我们的情绪反应，孩子没有选择，不是屈服就是反抗，都需要花大量精力来与我们斗争。
孩子来到我们的生命中，是让我们去尊重他们真实 的声音，而不是为了成为我们的复制品。
