我一直希望病能好可能也是人不到黄河心不干的缘故吧。二十多年后回头思考才知道自己错了。在用眼睛、脑力、劳动、体育活动等等的过程中身体、眼睛有不舒服的时候不应该害怕、过虑、担心，应该对自己的身体有信心。现在才想到如果用眼睛也怕，用脑力也怕，用体力也怕，那么就没有办法生活下去了，为了生活只能适当地做些事情，适当地坚持一些，这是没有办法的事，只能这样折中地处理，尽量地多休息，尽量比常人做轻一些，尽量比常人少做一些，适当的比别人少存一些钱，适当的多花一些钱用于将就病、改善生活、起居、床上用品……。人生是短暂的，人的一生就是逐渐走向死亡，身体健康情况没有多少人是完美的，还想怎样，只能勉强地度过余生算了，我总是在犹豫、拖延、等待、搁置。现在回想起来我生病初期的身体状况是可以适当坚持一下的，因为做人有些时候必须要坚持、面对一些事情，比如说处理婚姻大事的时候。再说一个人整天什么事情都不做的话也是不行的，人是需要活动一下的，生命是需要活动一下的，再者什么事情都不做时间太难熬了，太无聊了。本来我早就想到了这一点，觉得刚开始是心理作用、心病、思想包袱、思想认识错误，但是以后还是对一些身体的反应做出了过分的担心和关注，又陷入一件件的心理作用、思想认识误区。可能是身体、头脑状态不好的时候头脑、思想定力就差一些。比如说看书眼睛卡这个事情我之前明明意识到是自己太过虑了，是心理作用，可以适当坚持一下，可是后来做修理工、用电脑、看电视的过程中眼睛卡、模糊、流眼泪水的时候还是很过虑，严重影响了自己的生活、工作、心情、计划，之前的总结、经验、心得忘得一干二净。而二十多年来眼睛也没有瞎，也没有出现更严重的情况，每一天都在担心、害怕、忧虑当中度过，到现在人也老了，身体也很差很差了，这一辈子年轻的时光就浪费完了，很不划算。2002年在家里出现一次严重的三叉神经痛误判事件，事后我也总结出了是自己太敏感、思想包袱、心理作用、害怕引起的，但是以后出去打工又没有过好，还是有思想包袱，所有的思想问题还是没有得到解决，可能是自己伪装、工厂节奏快、有压力等等造成的。这一生当中这种过虑的思想问题得到解决了，那种过虑又不知不觉地出现。所有的过虑、烦恼、自己做得不对的地方不能同时解决下来。往往每种烦恼持续很多年甚至十多年以后才想出、想到完美、真正、彻底的解决应对、面对策略、方法。关于一些症状反应比如自卑、着急、压力、发热、痒等等像潮水一样袭来的现象，一直以来不知道、没有想到是什么原因，到现在才认识到、想到是因为身体太差了，过得太累了，身体稍微好一点，天天都休息就好一点，就不会出现像潮水一样袭来的现象，一些症状反应比如自卑、着急、压力、发热、痒、累等等就来得慢一点，轻微一些，没有那么猛烈、突然、快速、严重。到现在才想到不应该进工厂工作，好痛心，人在工厂过得太累了又出现一些新的不舒服、症状、反应，自己还不知道是什么原因，又怀疑自己这里有病那里有病，又去医院做各种检查，X光检查出肺部有点异常，深圳市人民医院又要求我做CT，CT检查又不能扣医保，检查完后医生又说要转到传染病医院，罗湖区传染病医院没有查出肺结核病菌，医生还是要我进行抗结核治疗，需要吃半年药，那些药很伤肝，我试吃了几天，很难受，又停药了。隔了一个月，我又吃了几天，还是很难受，又停药了，以后再也没有吃药了，只有白白地担心、害怕、恐惧，隔了一年又到布吉人民医院去看，医院还是一样的套路，叫我做了CT后又叫我转到龙岗区传染病医院，有点远，我就没有去看了。当时人的感觉、状态和肺结核一模一样，也不知道是自己想象出来的，还是身体本来的状态，但是没有呼吸困难现象，很担心、害怕、虚弱。也经常咳嗽、喉咙发痒，非常虚弱、难受、恐惧，有时候口水、痰里面带血，以为是肺结核造成的，很担心、害怕、恐惧，过了一两年才想到可能是慢性咽炎或者牙龈出血造成的血；心想咳嗽、喉咙发痒也许是慢性咽炎造成的，心情才好一点。很多时候睡不着起来坐在床上，屁股、尾椎骨疼、皮肤长茧、破皮，到2019年才想到买席梦思、到淘宝买泡棉床垫来用。这就是头脑有病的难度，形成了恶性循环、连锁反应，头脑中没有好的解决方法也与头脑变笨了有很大关系，二来自己的生活与世隔绝了，没有资讯的获得。有些过虑也有一些客观因素，比如说怕热，当太热的时候感觉自己的生命都停止了，那种状态很恐怖，手脚僵硬了，头脑一片空白，又把心情搞得很糟糕、抑郁、纠结、计较、担心，明明2002年就决定了度过余生，真正遇到很热的时候又想避免热的情况发生，又想改变当前的现状，又不想坚持下去了，还是担心会死，还是怕死，还是不甘心。并且已经做技术员、技术工程师、设计工程师了，工作环境已经好很多了，工作已经轻松很多了(一般车间里没有空调，有时候在车间里挨着外墙壁做点事情很热很热，做设计工程师的时候有些公司空调效果不好或者自己离空调比较远或者自己的位置挨着外墙)。经常因为怕热挑剔工作、跳槽，不珍惜很好的工作，放弃很好的工作，放弃已有的工作基础，改变既定计划、半途而废，刚开始进厂都坚持下来了，把自己搞得很惨。当老师说我是神经衰弱以后，我没有思考当用眼睛的过程中不舒服的时候可不可以坚持一下，做事情的过程中不舒服的时候可不可以坚持一下，不过在当时凭我的各方面的经验、见识、学识也思考不出什么结论。做事情人不舒服的时候停下来休息也是人之常情吧，也是人的本能反应吧。1994年我有一次从深圳去福州的过程中因为自信、振作、操社会、操自信的状态使得我头脑、身体什么毛病都没有了，所有平时经常出现的不舒服、症状、反应刚刚出现1秒钟就马上消失了，一闪而过，面容变得白嫩起来，胃口也大好，很自信地和旁边的人聊天、吹牛，打扑克的时候眼睛、头脑不舒服一闪而过，甚至不会出现不舒服的现象，用脑、眼睛也不吃力了。当时自己也思考过为什么身体状态变好了，但是没有结果，不知道是什么原因、原理。到了福州以后又要马上面对生计、工作问题，没有能保持在旅途中的状态。这一生中又这样有意、无意地试过很多次，都不能持续几天。有时候立场、信念、自信、思绪不稳定、坚定。关键需要工作、做事情，需要工作、做事情的话那样操自信、振作起来可能难度大一些，如果衣食无忧，不需要做事情、工作的话那样振作、自信起来的话就容易一些。当时头脑中也没有什么好的办法，还是继续为了生计而过着病态的生活。进厂的工作找不到，只能在工地上做，工地上的活比较累，回家也不敢回。想做个游手好闲的小混混又没有生活费，也不想像其他小混混进行偷、抢、骗、诈、欺负弱者、老实人等行为，更害怕牢狱之灾。学学二流子的个性也可以，把什么事情都看得开，能游手好闲就游手好闲，一切以身体健康为重。有时候同亲戚朋友很自信的交谈；非常自信、振作、有力、抬头挺胸的走路；聚餐的时候受气氛地影响也操自信、好兴、振作，加之可能饭菜丰盛，营养丰富，身体、头脑的状态也立即好起来，总之，当我对自己的言行、身体百分之百自信的时候头脑、身体的状态马上好起来。现在后悔没有一直坚持那样做下来，之所以我没有坚持那样做下来，可能有几个原因：我怕那样非常自信、振作地去做事情会伤害身体，对那样振作起来怀有疑虑，不知道那样做对不对，所以这个问题就搁置在那里了。很多时候不好意思操自信，无论是在家里还是在外面，无论是面对陌生人还是熟人、亲戚朋友，只有在旅途中敢于操自信，因为旅途中遇到的人以前也不认识，以后也不会再有见面的时候，觉得他们不知道我以前的差劲、底细，也将不知道我以后的差劲表现。一想到操自信、改头换面不好意思面对亲戚朋友、熟人，这个计划就停止了。也怕有时候操自信，有时自信不起来，有时候没有精神，有时身体出状况，觉得什么事情都做不了是没有资格操自信的，别人会不服的，别人会取笑的，怕别人说是神经病，等等。很想不故意自信、振作也不自卑、消沉的过，但是那样头脑、身体就进入病态，很想只是内心振作、自信，动作、肢体、架势、气势不要表现出来，这样也很难做到内心振作、自信。动作、肢体上的操自信、振作就很容易自信、振作起来。动作、肢体把自信表现出来怕人家说是神经病，想到这里就想不通了，就停止了，想不下去了，就把这个事情搁置起来了。从独处的时候开始操自信也是不能持续多久。当时没有找到坚持操自信的理由，现在很后悔，因为任何一个人不可能在任何时间段都能保持绝对的自信、振作、精神饱满、积极阳光，有些时候自信不起来是没有关系的，总比整天都在没有自信的状态下生活要强，身体状态也一样，任何人的身体状态都有阴晴圆缺，有时候身体出状况也是正常的，我那些年对身体、头脑、思想的要求走入了极端，觉得每时每刻身体、头脑、思想都是好的才行，身体、头脑、思想好了几天以后又出状况了就大惊小怪的，就不能接受、泄气、失望、郁闷、不开心、绝望，头脑、身体、思想又进入不好的状态。严重的难受不能振作起来，轻微的难受也没有振作起来。每当我自信的时候脸上容光焕发，皮肤看起来很好很好，别人就会说我很帅。如果能接受有些时候振作不起来；有些时候会出现难受的现象，一直坚持操自信，刚开始不做事情、少做事情、尽量选择轻松自由的事情，或者做个游手好闲的人，这样就会形成良性循环，那么我的人生还是可以过得很好的。有时候操自信、振作起来以后又想到、遇到一些问题、心结、烦恼、矛盾想不出解决办法，于是头脑慢慢又出状况了，甚至还马上想身体好了以后怎么样怎么样，想象以后的大好前程，如何如何大干一番，一直往下想，又想象、设想、假想一些问题、矛盾，头脑又陷入矛盾当中，头脑又回到病态，所以说大家在遇到问题、矛盾的时候一定不要逼自己马上解决矛盾、问题，慢慢想，身体才刚刚好一点就去想以后的事情，太不靠谱了，等身体真正好了才去想也不为迟，以后的事情等真正来了再说，八字都没一撇的事情何必浪费心思。有时候和别人交谈、群处的时候很有自信，独处的时候又想烦恼，头脑又回到病态。有时候操自信的时候遇到别人讽刺就又泄气了，所以说做人一定要经得起别人讽刺。空闲的时候百分百的做到没有不好的想法也有点做不到，每时每刻都非常的振作、自信也有点做不到，有时会泄气，很振作的状态还是很消耗精力的，振作一两天以后总是会泄气，感觉人没有精神、精力了。严重的不舒服没有振作起来，轻微的不舒服也没有振作起来，导致做事情不舒服的时候也没有停下来休息一下，也没有振作起来，心情一直处于很糟糕的状态，头脑一直处于乱想的状态，身体一直处于不舒服的状态。这样一年复一年，好惨。没有想到振作两年做相对轻松的职业把婚姻问题解决了就好了。自信、振作对身体机能的作用很大很大，大家试试就知道了。自信的时候人体内会产生胺多酚。之后还是半死不活、没振作没放弃、扭扭捏捏、勉勉强强、被动、消极、情绪低落、忧愁地过了二十多年，有什么意思。二十多年来用操自信、非常地振作、严格、时时刻刻地控制头脑不要乱想的方法也试过很多次，总是有中断的时候，都是不了了之，很郁闷、纠结、想不通，现在才想到通过操自信、非常地振作的方法来使身体、头脑每时每刻、每天每月每年都是一个良好的状态是行不通的，是不可能的，健康的人都不可能做到。现在才想到可以有选择性地在重要的事情、时刻、时间段的时候才自信、控制、振作起来。现在才想到身体、头脑有些小气了，只能接受身体、头脑的起伏、时好时坏、反复、症状、反应，只能顺其自然。二十多年来我都不知道自己的错误：我不接受、不允许身体、头脑有一些症状、反应，一有症状、反应我就认为自己有病、自己的病还没有好；我要求在每时每刻、每天每月每年身体、头脑都是一个良好的状态；我害怕头脑的一些症状、反应。一直以来也没有想到像我这种是属于慢性病、亚健康、身体弱了、头脑内部有损伤了、有内伤了，只能接受反反复复、时好时坏的现象，过得轻松自由就好一点，没有烦恼、烦心事、不如意、麻烦、矛盾、波折、事故的时候头脑就没有什么症状反应；玩的时候就是一个好人，做事情的时候才发现自己体能不行、很容易累、皮肤发痒、怕热。现在才想到像我这种个性、有慢性病的人是不适合操自信的，还是顺其自然、不卑不亢好一点。一般的人在某些情况下有自卑的想法是正常的，是属于个性问题，是不能改变的，或者是不能完全改变的，是不能马上、很快就改变过来的。做事情前就有些担心，做事情过程中还没有不舒服之前也一直担心，做事情的过程中当身体有不舒服的时候总是进入不得不已的心态，心情特别的难受、无奈、担心、害怕、退宿、忧愁、胡思乱想，这样一来身体更加不舒服，这样给自己造成了很大的伤害和折磨。不舒服的时候稍微分一下神、不挺住、没有挺住的话对自己的思想情绪、身体状况、头脑状态影响好大好大。后来年数拖久了也就真的振作不起来了。这辈子我在工作当中很多时候都没有挺住，但是又不能停下来休息，实际上给自己造成了双倍的折磨、痛苦。做事情身体不舒服的时候，休息一下再做是最好的，或者做慢一点，不要振作起来，也不要害怕担心，顺其自然，让身体自然的运转、运行是最好、最佳的，不要用意志、意念、信念、自信去干预身体的运行，身体不舒服实际上就是身体自己在做调节的表现，就让身体调节一段时间吧。就像感冒会发烧，医学专家说就让它发一下烧，不要急于降火。体育老师说长跑结束的时候不能一下子停下来，要慢慢地停下来，准备停下来的时候再慢慢跑一段距离，逐渐停下来，不能急刹车，大家去思考一下该怎么做。当然了，要不要振作、挺住、猛提一口气、咬紧牙关要看身体感觉实际情况，要好好地估计、把握、斟酌、考虑、感觉一下，比如说长跑中途很累的时候，一般的人都可以坚持继续跑下去，但是少量的人如果坚持继续跑下去的话就会出现晕倒、脸色卡白的现象，这样子的话肯定是对身体会造成严重的伤害。刚开始休息调养阶段不舒服的时候可以让它不舒服，等身体好一些了以后当不舒服来临的时候也可以振作起来，猛提一口气，咬紧牙关，让不舒服一闪而过。像我刚得病那几年是可以适当地振作、坚持的，可以适当地对身体、头脑、眼睛有自信的。像我经历了二十多年的折磨以后，现在在手机里斗地主眼睛相当吃力了，在眼睛累的那一瞬间，只要我振作起来，或者相信可以坚持一下，或者相信坚持一下对眼睛没有伤害、损伤，就在那一瞬间，眼睛就变得不怎么吃力了，就在那一瞬间如果没有挺住，眼睛就很累很累了。眼睛的状态全部在我一念之间，向哪边倾斜完全取决于我的意志、意念、信念、自信。1996年的时候室友有一本写粟裕的书，我越看越感兴趣越想看下去，连续看了几十页眼睛都不卡。可能强烈的兴趣和专心致志、精力高度集中忘记了思想包袱，可能强烈的兴趣、专心、精力高度集中可以增强身体机能，从这一点也说明我眼睛那个时候还不是很严重。前面我讲了不要用意志、意念、信念、自信去干预身体的运行，与这里有点矛盾，但是至少你的思想、意念不要往坏的、极端的方向想，保持中间状态也可以：不往坏也不往好的方向想，保持冷静、平静的思想状态。如果难以保持中间状态，就需要振作一点，自信一点。重要的是人要过得轻松自由，人过得太累了头脑就稳不住。活动、锻炼、做事情、坚持、振作、自信从独处的时候开始做起，慢慢做实验，慢慢恢复自信。

神经衰弱、抑郁症、强迫症之类的病难度在于：比如手是用来做事情的，假设手有病，要做到手少活动是比较容易的，头脑是用来想事情的，当头脑有病的时候想做到头脑不想事情是不大可能的，只要人要活着，是不可能不需要大脑工作的，吃饭、走路、用眼、用耳朵、用手脚都需要大脑工作，比如说我有时候听1集评书都会不舒服，也不知道我头脑到底有多衰弱，可想而知我身体是多差了。什么事情都不做，时间又很难熬、无聊、烦躁不安、一直回忆痛苦的往事。有这些病的人不能有压力、烦恼、矛盾、恨、反感、伤心、生气、急、担心、害怕、自卑、情绪低落、心情不好、自责、后悔、追悔、兴奋、激动、高兴等等，但是生活中难免会有这些东西。头脑没有病的人是可以有压力、烦恼、矛盾、恨、反感、伤心、生气、急、担心、害怕、自卑、情绪低落、心情不好、自责、追悔的情况发生，这些东西不会对头脑、身体、生活造成严重的影响。有这些病的人容易受到别人言行的刺激、激怒，对别人的玩笑话、讽刺、挖苦、不礼貌、怠慢、不理睬、拖延、找借口、说“他妈的”等脏话、凶言凶语、拍桌子、指鼻子、摔东西马上会做出表情、言语甚至行为上的反击，做不到城府、平静、冷静、有点心计、狡猾、喜怒不形于色、接受受气的事情和言语、沉得住气、有韧性、耐性，总是以为、怀疑他人、同事、上级、老板故意为难、欺负我，而实际上有时不是；总是以为、怀疑他人、同事、上级、老板只是故意针对、为难、欺负我一个人，只是对我才这样，对其他人不这样，而实际上有时不是。这是很麻烦的事情，容易和别人发生激烈的争吵甚至打架，经常发生自己不愿意发生的事情，发生了又骑虎难下，不愿意输面子，事后给自己造成严重的打击，对身体健康造成严重的伤害。比如说有的上级、老板跟我说“他妈的”我就受不了，甚至会敬“你他妈的”，后果可想而知了。我听到别人不顺耳的言语后头脑里有反应，感觉受到很大的刺激。比如说在广东我不能吃辣椒，有的人就说你四川人不吃辣椒，我听了以后很想发火，很想跟他讲道理、原因，很想怼他。更严重的是有时候明明是别人的尊重、讨好、奉承的话都当作了讽刺、挖苦，就马上针锋相对，比如说农村里有的人称呼我为高中生：高中生，在做啥子？以前一直以为是自己的个性问题，经常痛苦、自责，经常想改变自己，都不行，现在才知道头脑内部相关组织受到了损伤，是改变不了的，自己二十多年以来一直在做一些没有解的数学题。本来觉得做管理是最轻松的，多少次尝试过向管理方面发展，但是都因为容易受到凶言凶语的刺激而放弃了，二来平时也没有想到做管理需要积累人脉，没有想到朋友分开的时候需要记录朋友的联系方式，需要说大家保持联系、来往，自己变更地址、联系方式了也没有通知之前的朋友，等到需要人手的时候才发现自己的朋友很少。心急、慌张也是，经常自责、告诫自己，现在才知道心急、慌张是因为少血、头脑状态不好造成的；现在才知道出现抓狂、放纵地抠也是因为头脑有问题造成的。现在才知道没有对过去的经历、事件、事故、找女朋友方面做总结、反思也是因为思维障碍造成的。现在才知道头脑健康的人会自动对生活中遇到的一些事情、所见所闻等等信息进行回忆、总结、梳理、建立联系等等思考，会自动进行对自己有益的思考(当然了，这个需要有自己独立的空间、空闲的时间、放松、没有压力的状态)，当人有思维贫乏以后就没有这些自动思考了，而人自己又不知道，而有思维障碍的人进行主动思考的时候又会被思维中断限制。固执、死板、钻牛角尖、不能接受新的观点、不听别人劝说、听不进去别人的劝说、进行心理咨询以后没有效果、理解、反应、心有灵犀一点通、共鸣、豁然开朗、猛然惊醒等等都可能是思维障碍造成的，而不是个人思想、个性问题。这是一个非常致命的难题，所以很多人都认为有心理疾病的人永远都好不了。又需要进行心理咨询，但是又很难很难有效果、听懂、听进去、接受、理解、有反应、醒悟、引起共鸣、戳中要害、说到心坎。对于抑郁症、强迫症之类的病人来说，同样意思的字词、话语也许有的字词、话语有效果，有的没有效果，这是没有规律可循的，因人而异，比如说不同的近义词、同义词收到的效果也许是不一样的；同样意思的肯定、否定、双重否定的语气收到的效果也许是不一样的（例如： 接受≈不要排斥，重视≈不要不当回事）。心理咨询师不知道用哪一个字词、语话才好，所以心理咨询师需要有耐心，需要变换多种多样的字词、话语来开导，但是目前来说知道这一点、愿意这样做、语言表达能力很强、具有说客、谈判专家水平的心理咨询师很少很少，这也大大增加了心理咨询费用，而且所有的心理咨询师是不会问病人有没有效果的，这也是一个很难办的事情。比如说狄仁杰的口才就很好，每次都能说服武则天；又比如说马谡失街亭的故事，如果王平的口才很好，就能说服马谡在平地交通要道上扎营，这样王平也成功了：诸葛亮的要求是叫马谡去守，守住咽喉要道，挡住魏军的去路，不让魏军通过，而不是叫马谡去主动交战、决战，显然马谡把营寨扎在山上，没有扎在咽喉要道上，魏军完全可以不和马谡交战，直接通过就是了，第二个方面蜀军的主力在诸葛亮手里，马谡只有两万人马，而魏军的主力在哪里还不清楚，而结果马谡正好遇上魏军的10万主力人马，包括了魏军所有的名将（比如说张合），而马谡手里一位名将猛将都没有；马谡对王平说诸葛亮有时还听他的，王平可以反问马谡为什么丞相不是你？你打过几次战？打过几次胜战？历史上有很多说服别人的同时自己也获得了成功。又比如唐尚珺，需要有丰富经历、能说会道的人才能说服他。又比如说经济学家任泽平建议恒大地产公司降低负债，恒大的高管们马上就说他格局太小了，任泽平就不言语了，结果两三年以后恒大就出大问题了，如果任泽平多一些坚持、自信、勇气、胆识，口才好一点，能说服恒大的高管们，那么任泽平就会获得巨大的成功。口才好的一个重要的方面是善于抓住一个人的心里、性格：他喜欢什么，不喜欢什么，忌讳什么，害怕什么等等。要做到大脑什么事情都不想很难很难，大脑是有记忆功能的，有时候希望大脑没有记忆功能是不可能的，头脑的疾病导致了头脑不停的在想可恨、后悔、气人的事情、烦躁、静不下来、心神不定、坐立不安、三心二意、有矛盾等等，人越是不舒服越是静不下来，越是做让自己难受的事情，这样就形成了恶性循环，疾病给生活也带来更多的烦恼，除非人死了，大脑就不会想事情了，有神经衰弱、抑郁症、强迫症的人基本的、正常的思维活动都会出问题，比如说正常的人可以有担心的事情，不会对生活、大脑、身体造成严重影响，有神经衰弱、抑郁症、强迫症的人如果有什么担心就会成为恐惧症、焦虑症，所以说看待焦虑症、恐惧症要从两方面看，一方面解决担心、害怕的问题是最好了，另一方面恢复一些头脑的状态也有助于改善焦虑症、恐惧症。正常人可以制订工作、生活计划、或者对未来憧憬、向往、希望，有神经衰弱、抑郁症、强迫症的人这样做就成了强迫症，而且会陷入计划越陷越深不能自拔，期限快要临近、流产的时候心急、压力像潮水一样袭来，头脑和身体有可怕的反应，头脑和身体受到折磨和摧残，每经过这样一次，人又老了很多，心又老了很多，身体又差了很多，觉得自己的生命值又少了很多。会造成在一段时间里急于求成、急急忙忙、慌慌张张、强求的心态、做法，又形成折磨自己的快节奏生活，但是往往都是白忙活、忙中出错、忙中出乱、返工等等，这样有时候要持续几个月甚至一年头脑才转过弯来，往往是四处碰壁才不得不改变计划。这些年我的经验是忙、急于求成、心急是没有用的，反而会把事情搞得更糟糕，反而会越来越慢，走弯路，所有的事情是忙不起来的，是忙不得的，感觉无论什么事情我都不能忙，一忙的话就会出很多问题。因为我的身体情况不允许快节奏，平时生活中有时能做到不慌不忙、不紧不慢、淡定，以身体、病为重，这样会好一点。身体、头脑搞差了头脑很容易出现着急的现象，比如说坐公交车去应聘的路途中，早上起来吃早餐、去上班，做事情的过程中，有时候也忘记了控制，有时候也没有精力、精神去控制，有时候也控制不住。正常人能承受一般的工作生活压力，有神经衰弱、抑郁症、强迫症的人就承受不起。只要头脑稍稍想要做到某件事、要控制某个行为就成了强迫症，而自己还没有意识到成了强迫症（在自己知道自己有强迫症以后也是这样）。而自己身体很差，需要控制、节制的行为很多很多，经常一不小心、稍微不注意就把人搞到很难受的地步。也经常自然而然地制订工作、生活计划、婚恋计划或者对未来憧憬、向往、希望。如果不狠狠地强迫、告诫自己呢，自己的行为又很随意、随便、没有节制、没有控制、放纵、破罐子破摔、消沉，也把人搞得很难受。要想改变、控制自己的某个行为非得要狠狠地告诫自己、非常地振作起来、非常地注意、下很大的决心、才行，要经常不断地提醒、告诫自己，不然就忘记、疏忽、大意了。即使改变、控制了，也持续不了多久，容易重犯。也造成了严重的逆反心理。经常自然而然地告诫自己注意一下、有节制、适当休息适当做点事情、有规律地生活，而这样就成了强迫症，有时候根本没有意识到这样狠狠地告诫自己是不对的，最近两年才察觉到狠狠地告诫自己以后身体、头脑会出状况。因为平时上班感觉很累很累，双休的时候也习惯性地什么事情都不做，本来双休是一件好事，到第二天下午头脑就有些不舒服、症状、反应，又害怕，心情不好，想来想去又把头脑想乱了，当时很是郁闷、迷茫、不知所措、无所适从、想不通，不明白是什么道理、原因，不知道该怎么做。现在回想起来还是该找点事情做做，或者出去走一走，或者活动一下，或者平躺一段时间，闲太久了也不好，太闲了身体、头脑也会出现一些不舒服、症状、反应，我的情况就是越没有精神、劲、力越斜靠在椅子上，越斜靠在椅子上越没有精神、劲、力。用脑力、眼睛的事情可以不去做、坚持，但是手上的活必须去做、坚持，开始那一段时间肯定很难受，但是必须坚持，人无论怎样休息、吃补药，都不可能使人精神倍增、有劲、有力，只能靠做点事情、活动一下、锻炼一下来增强一些体能。现在回想起来还是太关注、在意头脑的状态了，头脑有任何的一点不舒服、反应、异常不要管它、担心它、惦记它、害怕，不要去计较、忧虑，我体能、头脑变差都是因为在家里受到折磨、自己忧虑、伪装、在工厂做、放不下婚恋等等造成的。忧虑、害怕有什么意义，有什么用，要来的一定会来，忧虑、害怕又能怎样，又没有什么办法，还不如不要忧虑、害怕，放下所有包袱勇敢地前行就是了，不要停止不前，不要犹豫，不要矛盾，不要啰嗦，生命不会等你，时间不会等你，社会不会等你，别人不会等你，寿命不会延长，衰老、死亡不会停止脚步的，衰老、死亡不会放慢脚步的，反而因为你的忧虑、害怕会加快脚步的。有时候在一天当中休息太多了，或者白天睡了一觉，晚上又容易睡不着，又会搞到几天都不舒服。找点事情、娱乐做呢也容易出问题，看视频、电视、电影、脱口秀、新闻、听音频、mp3等等也容易上瘾、累、烦，做事情、娱乐的时候一定要在不舒服、上瘾、累、烦来临之前停下来休息，当不舒服、上瘾到来的时候头脑、思想就处于很乱的状态，总是在犹豫、想要不要停下来，总是不想停下来，行为上很难停下来休息，很容易到失控、走火入魔、越来越喜欢、崇拜、兴奋、激动、感兴趣的状态。也曾经多少次告诫自己做一两个小时以后休息一下再做事情，但是总是不能很好的执行下去，等到做了一两个小时的时候心里很乱、矛盾，总是在想要不要停下来休息一下，总是犹豫不决、啰里啰嗦、想来想去，不果断、坚定、坚决，只是偶尔能做到停下来休息一下再做，但是不能持续几天，总是有逆反心理，总是不能接受身体健康现状，总是觉得自己有病才需要做一两个小时后休息一下，总是觉得这样做很麻烦。其它方面自己为了顾及身体而制定的规则、程序、流程也是这样，不能很好的执行下去，事后又狠狠地自责、告诫自己下次要好好地执行下去、长点心、有点恒心、志气，于是又成了强迫症。一直以来都希望自己好好的休息调养，有规律、节制、多休息少做事情、活动地生活，但是总是做得不够好，然后又自责、心情不好。一直以来都认为是自己的责任，怪自己乱想，怪自己立不起志，没有恒心，无论面临多大的压力，无论怎样逼自己、下死命令、最后通牒，自己还是不能很好地控制自己的行为好好地休息调养，总是有些烦躁、躁动、放纵、疯狂、逆反心理、抵触情绪、放松、随意、有意无意、游离、犹豫不决、不果断、坚决，稍微有一些躁动、放松，又会造成反复。现在才知道是因为头脑有思维涣散、散漫造成的，并不能怪自己。做事情在不舒服、累来临之前都有思维散漫了，可想而知在不舒服、累来临之后就更加有思维散漫了。明明是一些有益、正确的计划执行就对了、就好了，偏偏头脑里东想西想、乱想。有时候想改变自己的个性、心软、为人处事的方法等等也是这样。这一辈子都在反反复复、断断续续地纠结、纠缠这些事情，过得好苦好累。思维散漫也是属于思维障碍，思维障碍包括思维迟缓、思维贫乏、思维中断、思维错乱、思维散漫、考虑不周、容易有矛盾、思考没有结果，这些我都有，都很严重。没有工作的时候或者工作轻松、顺利的时候往往会把自己搞到更加难受的地步，很多次想把身体休息调养、医治好，结果把自己搞到更加难受的地步，所以很迷茫，认知、头脑搞乱了。不能想关于自己病、身体健康的任何事情，一点都不能想自己的身体健康、身体状况、不好的现象、不舒服的现象，一想就会出问题。有神经衰弱、抑郁症、强迫症、焦虑症的人头脑会对疼痛、痒、后悔、恨、自卑、热、冷、饿、渴、尿急、自责、压力、急、忙、紧张、气、伤心、担心、忧愁、害怕、自尊伤害、人格侮辱、伤害、打击、来自别人的言语、行为刺激等等成百上千的放大、夸大，或者说头脑的承受能力大大减弱了。比如说皮肤没有伤口的时候可以承受轻轻拍打，当皮肤有伤口的时候就承受不了轻轻拍打。我很多时候误认为是自己主观上想得太多了，想要得到的东西太多了，所以多少次我都做出了放弃所有一切的决定，但是也是无济于事，想出家做和尚也是希望这样一来自己主观上会少想一些事情。觉得独处也不好，和朋友一起玩也不好，不知道该怎么办。总之，对于神经衰弱来说，思想上不能总是想着自己有病，思想上要放下这个病，不要老是想着它，惦记着它，做事情的时候不要忧愁，要自信、振作；行为上要舍得、敢于比别人少做点事情、适当多休息一下，适当多偷一下闲；不要随波逐流，不要和别人比，别人做4个小时，你做3个小时或者2个小时就行了，可以比别人做慢一点，别人挑100斤，你挑70斤甚至更小就行了，要不然的话，身体会越搞越差，得不偿失。有条件、时间的情况下可以吃点中药、补药，没有条件、时间也可以不吃。有什么疑惑可以到中医院去做心理咨询，有思想困扰一定要及日解决，不要拖，也可以在聊天软件中找陌生网友倾诉；等等。千万不要思想上老是惦记、自卑着自己的病，而行为上什么都不做：不去看医生，随波逐流，被社会、家庭、潮流、生活压力推着走，这样是很不对的。我做事情也怕比别人慢，也怕偷懒被人说，大家都没有收工也不好意思提前收工。因为我前面已经说过，神经衰弱是医治不好的，实际上神经衰弱不是病，就是身体搞差了而已，身体已经搞差了有时候是很难恢复的。老是惦记着自己的病是没有意义的，是没有什么用的，是没有什么办法的，是无能为力的，所以干脆就不要惦记着它了，不要管它了，放下它，算了，因为忧愁、惦记、担心、思想包袱会严重影响身体健康，很折磨人，会让神经衰弱越来越严重，会使你身体越来越差，导致你无法分清到底是哪里出问题了。在很长一段时间关于病的心结找不到医疗咨询、心理咨询，生活、家庭的烦恼也得不到解决。医疗咨询所有的医院都是没有的，最后只能自己思考、学习，学习也是大海捞针，不容易看到对口的，而自己学习又很累、吃力。我所说的医疗咨询是指对神经衰弱这个病进行咨询，比如说它是慢性病，要不要医治？能不能治好?吃中药要吃多久才能有作用?非常地振作、自信会不会伤害身体?我建议以后医院开设医疗咨询项目。二十多年以后我才想到神经衰弱是慢性病，才想到慢性病可能是治不好的这一点。非常的遗憾之前看的中医书上面没有说这些，只说了怎样开药治疗，我文中提到的所有关于神经衰弱的认识都是我灵感、总结、凭空想出来的。有这类病的难点在于思想、头脑和行为搞乱了，不知道自己想错了什么，做错了什么，不知道从何做起，不知道该怎样做，不知道什么该想，什么不该想；不知道什么行为该控制，什么行为不该控制。不知道该怎样生活，怎样过，无所适从，觉得独处也不好，群处也不好，怕独处的时候胡思乱想，怕想到一些烦恼越陷越深，怕想到令人恨、伤心、气的事情。不知道怎样过才是对的，因为无论怎样过都会引起难受。这样一来自己的生活当中就存在很多很多问题，对吃药没有信心了，思想问题不解决吃药是没有用的。像我之前为了提神、消磨时间以及不敢静静的休息，怕别人说、瞧不起，怕别人怀疑、知道自己有病、身体差，去和同事打麻将、拖拉机、升级、斗地主，这样又带来另外一些烦恼，自己本来头脑就不好使，还去做用脑力的事，亏我也想得出，自己本来就内向、不擅长处理人际关系，还去做有激烈竞争、博弈、勾心斗角、挑战性大、难度大的事情，有时候别人说我打得不好，我心里也不服，嘴上也不服，于是就和别人发生争执，没有认识到自己头脑实际上还是有些笨了。不知道为什么之前在家里总是认为应该静静地休息，在外打工呢有时候一个人的时候或者租房子住的时候反而还主动去找些事情、娱乐、消遣、运动做，可能头脑搞乱了，或者忘记了之前的认知，或者头脑里被新的认知所取代、占据了。有工作呢又很累，不要工作呢天天休息又有想事情的时间，又会想出很多折磨出来，越搞越严重。经过很长时间、很多次反复我才总结出长期休息的时候应该怎么做、怎么想。

我父母、兄弟姐妹都把我身体差的表现、不好的表现、没有找到老婆都规结为我差劲，所有一切都是我自己的过错造成的。母亲、弟弟等等家人和外人认为我不会找女朋友，非常地瞧不起我这一方面的能力，觉得我很笨、内向、保守、脸皮薄、胆小、舍不得钱，母亲还经常跟我讲一些队里、附近、亲戚朋友的一些开放、未婚同居、花心、二婚、出轨、小三的事例，可能是想开导我，也有轻视我的意思、口气。我兄弟姐妹也尽全力维护、保护我父母。所有我人生的后果、结果、下场他们对内对外都把责任推卸在我身上，所有的外人、亲戚也是这样，有些人甚至说我懒、不中用、没有出息、木、呆、差劲等等，可是我又觉得我所有的无能、差劲、不好的表现都是病、身体差造成的。七队的志勇家遭了火灾，到我岳母家那边化缘粮食，他把我叫到一边，狠狠地说了我一顿，说队里的人都说我懒。和我父母、弟兄姐妹也争过、吵过、发过牢骚、抱怨过、讲过道理，他们有他们的道理，他们有他们的理由，他们有他们的利益，特别是我爹妈，在我面前他们非常的顽固、好强、不讲道理、倚老卖老、咄咄逼人、拉屎放屁（农村的土话，意思是讹人的意思）、贼喊捉贼、撒泼等等，2010年左右最后一次向母亲抱怨的时候母亲根本不承认她有什么错，气势反而比我凶，是在一个冬天晚上十点钟左右的时候，她不依不饶地坐在屋檐下冰冷的石台阶上数落了一个小时，吓得我一句话都不敢说了，只能默默地忍受她的强词夺理、撒泼、耍赖。虽然家里面搞到今天这个地步：妹妹的事情；我的事情；我姐姐的第一次婚姻给姐姐造成了很大的打击、伤害，第二次婚姻的婆婆也经常欺负、纠缠她、吵闹、啰嗦，以后生个女儿脑袋上有个大包，一直也没有解决下来，我母亲还是认为她能干，还是逢人就直接或者间接地说她能干。也看到有的家庭其中有一个人做得不对的时候其他人团结一起对付他，我们家就不一样，各有各的想法、算计、利益。无论我给他们说我有多痛苦、难受，他们都不当一回事、无所谓、冷淡、不以为然、无动于衷，都认为是小事情、小毛病，都认为是可以克服、坚持的。

当然上面我说的有些是小事，只是从一个侧面反应问题。重点是4个：

1、我父母不怎么在乎、关心我的身体健康，

2、我读书父母不应该太强求，

3、我得病之后我爸不应该吵闹，我妈也没有做出有效的制止，当时我内心当中非常希望她能为我出头（因为她平时总是说她很为儿为女），而她没有，以至后来都很埋怨她，因为我觉得她和爸是平辈人，无论怎样吵、打架都可以，而我是子辈，不好同父亲吵闹、打架，就是父亲再不对，没有结婚前对我都有很大舆论压力，对处理婚姻问题将造成致命性的影响。

4、在我把我父母请到镇人民医院去找医生帮忙沟通以后，我爸还是故意吵闹，之前我以为我的父母文化水平低，不知道、了解、理解神经衰弱这样的病，也觉得我和我爸没有直接沟通，所以我就把我父母请到镇人民医院去找医生帮忙沟通，当时我内心的想法是希望医生劝我爸不要吵，可能是医生考虑到我爸的个性问题，医生才建议我爸出去打工，当然医生这个建议可能是对的，我爸的个性可能是这样的，只要他在家，根本避免不了吵闹。

2012年的时候因为母亲背后挑拨我父亲，我父亲走路都斜昂着头，带有轻视的眼光，最后一次我打父亲的时候我母亲反而过来帮我父亲的忙，结果我父亲反而把我打到了。       

关于在家里相亲的时候总是有人说我癫过而告吹这件事我姐反而说谁叫你到二姑租的土墙屋那里去住，有时跟她说起爹妈的事，她说过了的事还说干吗？关于别人打破说我癫过的事情姐姐说谁叫你去石垭口住！有一次我跟她打电话说起以前爹妈的事，她什么都不说，直接就把电话挂了，有一次姐跟我说国平(爱国的弟弟)小的时候他妈如何带，如何如何地背来背去，如何地对他好，而现在他已经和他妈断绝关系了，意思就是影射我。还说某某打老人，老人打110，警察来了以后如何如何地打某某的头部，意思就是警告我吧，其后我用扫帚打了我妈妈两下，我姐真的准备打110，我妈妈骂了好久，骂我要成为五保户（孤寡人），每每回想到我妈妈骂我要成为五保户，我非常地伤心，因为我们那里的人想生儿子就是因为没有儿子的人被人骂五保户。我姐说老人再不对，他们是老人等等。我母亲看起来弱不禁风、一推就倒的样子，也怕打重了，也怕打死了，不打重一点呢她又不怕、不服、无所谓，哎！本来想出一口气，结果气得更惨。我就是这样，总是往极端方向想，胆子非常小，总是怕打死了。没有想到打不伤命的地方，没有想到循序渐进地加大力度，也没有想到没有打服再打一次。我姐说怪我内向，这些年我也尝试想改变我的一些个性，但是很难，也不知道是江山易改本性难移，还是因为我有病的原因，我前妻曾经说我一半的个性像我爸，一半的个性像我妈，在这里我想问一下我爸妈，如果说我的个性不好，是不是也说明你们的个性不好呢？在这里我想劝告全天下的父母不要怪自己的子女个性不好，也许你子女的个性就是你的遗传，好的父母应该循循善诱、循序渐进地引导他们去改变个性。我姐说我混了这么多年连个老婆都没有，那个谁谁谁都找到老婆了，连个稳定的住所都没有，我说父母把我现在的状况的责任都推在我身上，我姐用很重的语气说“谁都知道推责任”。姐是往外面嫁的，所以爹妈的行为以及娘家的好与坏对她影响不大，她有时候还可以叫爹妈去帮她做一些事情，也可以过来拿一些东西（2012年左右有一次我父亲去到我姐姐家吵闹，姐姐和姐夫找街上混社会的把我父亲治服了。我姐姐离我家有5公里）。我姐姐也从来没有问过我得的什么病、好了没有这些话，我有时跟她提起以前爸妈的一些作为，她马上就打断我说过了的事情就算了。作为一个男人，在我们那里，在农村，以及在整个中国，如果能力稍微弱点、有病、有残疾，是很难找到老婆的，本来中国就男多女少，改革开放以来，美女又流失到香港、台湾、澳门、国外很多。在我成年以后，家里的计划、安排都还是爹妈作主，我没有任何权利，任何的资源我也没有支配权，作为一个男人，因为这些也感到很无奈、没有办法、痛苦。祖辈留下的房子、家具也说是他们的，而且到最后也任其腐烂。竹子明明是集体分的，我妈说是我爸栽的。我母亲指使父亲把户口本拿到派出所将我的户口删掉，然后给我一个人单独办个户口本，然而田土、林木资源却不分给我，我提出了几次把田土、林木资源分给我都没有分给我。母亲亲自跟我说之前他们缴社保的时候登记后人的时候登记的是妹妹的名字，原来家里所有的事情都把我撇开了。种麦子的季节母亲叫我做一下饭(我整天都在做竹货卖钱)，然后猪卖了给我一百元钱；我母亲指使我姐夫试图将我一个人分在一边吃，非常害怕那种凄凉的感觉和地步。2018年我最后一次回户籍地的时候本来没有回家住，在街上住的旅馆，我二姑在街上买的店铺，我到她那里去坐的时候，二姑带信威胁我说我姐夫要找老五打我，我回到旅馆后我姐夫亲自在二姑那里打电话威胁我。我姐夫有什么资格管我家的事?这个时候兄弟打电话来和我聊天，我又心软了。第二天我开始回深圳了，到了火车站姐姐又打电话来，问我在哪里，她来看我，我又心软了，我还傻傻地等她，等了很久我打电话问姐姐，她说不来了。他们好狠毒，他们霸占我的田地、林木，他们有什么资格和权利不让我回户籍地，那我何去何从?难道说要我死在外面吗？他们真的是把我逼上了绝路。姐姐把父亲制服以后就以为她出息了，能干了，就可以管、把控、操控娘家了。在外面租房子的日子好想回到自己的户籍地，至少不用交房租、水费，不用烧煤气，农村里很多柴，可以种点庄稼、菜，养点猪、鸡鸭，也好想好想回家创业。应该说来我是家里的老大，因为我姐是往外嫁的。很多年以来，我一直很想自立门户，一来没结婚前很怕农村的舆论压力，二来很多年以来我手里也没有钱，农村里自己修房子不是那么简单的事情，材料费、工匠钱、伙食费，我家里木材还有一点，其他的就没有了；三来农村的体力活自己又担心做不了，就没有想到出去打工也要做事情，有时也在工地上做过，也属于体力活啊，在家里自立门户的话再苦再累也比出去打工要好很多，还是没有下大决心，房子哪怕一砖、一瓦、一石、一木的挣，哪怕一砖、一瓦、一石、一木的自己来修，修一点矮的、简单的房子；农活自己慢慢做，累了就休息一下再做，哪怕是做半个小时休息半个小时，做半天休息半天，三天打鱼两天晒网。可能那些年相对于做事情最怕的还是怕父亲吵闹。弟弟背地里跟父母说说我不争气，兄弟都叫我名字，不叫哥哥，而他一直靠我教给他的电子技术工作、发展。他也经常在我面前炫耀他的优点、优越性、优势、厉害、孩子老婆、买车了，也经常打击、讽刺我，他也把找女朋友说得很容易、简单，说他们厂里的一位修理工还找了一位富婆做老婆，等等，（在广东工厂里如果身体健康找女朋友确实容易）。亲戚朋友、邻里乡亲也会明里暗里拿我同他比较，有的会毫不客气的当面说一些伤自尊、冷嘲热讽的话，有的人还误认为我在外面工作方面是依附于我弟弟。2001年我发生三叉神经痛误判的时候，母亲叫弟去叫本队的医生来看一下，他磨磨蹭蹭半天都不动；这期间妹妹从内蒙古寄了两千元钱回来，钱怎样分配妹妹同时写信作了说明，其中说给200元我，弟弟把钱取出来以后就全部花掉了，说都没有说一声；家里面的所有经济收入也完全被他花掉了，没有给我一分钱。2002年我从家里刚到深圳找工作，打电话给我弟想去他那里，他说：“哼，你想过来喔”然后就把电话挂了，2003年的时候我找到一份生产线主管工作，我又忘记了他的不搭理，我好心好意地叫我弟来做拉长，结果搞成我做修理工、拉长，我弟做主管（因为我当时没有工作，再加上很想得到一份轻松的工作，所以就没有向老板咨询、要求工资，老板就认为我没有能力。而我弟弟当时有一份修理工的工作，所以我弟弟就对工资、跳槽补助提出了要求，所以老板就认为我弟弟比我有能力，老板和我弟弟都没有把这些事情事先告诉我），当时的情况就像赵匡胤和他弟弟一样，我只防备外人威胁我的地位，没有防备弟弟，我没有允许、安排其他人和老板直接洽谈、接触，只安排了我弟弟和老板直接洽谈。做了半个月老板还是没有要我们带去的一帮人，包括我弟，结工资的时候老板按修理工的标准给我结算，我和老板在办公室发生激烈的争吵，回到宿舍我还跟我弟说，我弟只是狡黠地笑，根本没有把我当人看，还不用说哥哥、师傅、恩人。2004年的时候他做PE了，我还是做修理工，但是没有给我任何帮助、提拔、分享经验，明明知道我很久以前就想向管理、PE方面发展，我找工作的时候连修理工的职位都没有帮我介绍一个，以后往上发展的过程全部是靠我自己。从此以后都不和我联系了，都是我主动联系他。我找工作的时候他跟我说他的朋友在东莞市塘厦镇做管理，叫我去他那里做PE，我大老远去了以后也只是白跑一趟，感觉弟在骗我、耍我。2006年的时候弟和弟媳一起刚从家里来到深圳，跟我说想来我这里住几天找工作，我就报复弟媳之前我去他们那里暂住时的冷言冷语、板着脸，弟和弟媳就留了一小段约3寸长吊绳那一头的腊肉和两节香肠离开了。我严重怀疑弟弟跟我的同事、朋友说我的坏话。难以想象我弟、弟媳、父亲、母亲、姐姐、姐夫他们的胆子是有多大，心是有多狠，在这之前不久（2002年）我打了一次父亲才外出打工的，用扁担打的，把扁担都打断成两节，右手肱骨打断了，肋骨也打断两根，他们还是不怕我，也不让着我，难以想象我是有多笨、胆小、懦弱无能、没有豪气、威望、被轻视、无视。我妹妹好不容易逃脱监视从内蒙古回到家，我父亲把她吵到姐姐家住也是发生在我打父亲之后不久。2002年我从家里走的时候把父亲打了三下，用了我最大的力气，完全放下所有的顾虑了，完全没有考虑任何后果，但是打之前还是没有考虑好打什么地方，没有考虑哪些地方可以打，哪些地方不能打，打到什么程度，完全是盲目、随便地打了三下，最后一下是打的嘴巴，当时头脑里闪现一个想法：既然他喜欢吵闹，就打嘴巴吧，然后我就慌慌张张地到街上去赶车了。从此以后8年时间内对父亲没有恨了，也不气了，很累、很难受的时候头脑里也不会闪现对父亲的恨了，在外面无论有多苦、多难我都没有回头的想法，觉得我没有退路了，觉得家是不能、不敢回了，只能在外面坚持了。我在外面断断续续地听说妹妹从内蒙古逃回来的时候父亲还是针对妹妹持续、大声、肆无忌惮地吵闹，当时家里只有父亲和妹妹两个人，妹妹不得不已去到姐姐家里暂住；听说父亲还能做农活；2009年左右我回家里拿了一下户口本去派出所办理第二代身份证，也没有敢在家里停留，遇到队里的蒋运良跟我说父亲跟他说要锤我；再加上我经过八年时间的努力还是没有找到女朋友，身体状况也越来越糟糕，对未来完全没有信心了，就又开始恨父亲了。于是我决定放弃婚姻，放弃所有一切追求、要求，再把父亲打一顿，连同母亲也打，度过余生、等死算了。回家以后看到父亲的头发都白了，又心软了，觉得还是应该找一个老婆好好的过自己的生活，觉得父母已经老了，和他们斗、拼命不划算。同母异父的哥哥给我介绍假女朋友就发生在这个时候。

没有钱的时候也没有过好，有钱的时候也没有过好，有钱的时候也没有想到进行三五几年的休息调养，也不知道应该进行三五几年的休息调养，也没有预料到进行三五几年的休息调养会有意外的收获，也下不了决心，主要是觉得婚姻问题再也不能拖了，总是急于想把婚姻问题处理下来，有闪过把钱用完才去挣钱的念头，但是没有执行。也没有想到找一件以钱赚钱的事情做，几年前没有本钱的时候觉得开个旅馆很轻松，但是有本钱了又把这个想法忘记了，几年前没有本钱的时候想开个饭店，现在有本钱了又相当的犹豫、矛盾，最终还是没有开。想做小生意、摆地摊也不好意思。休息调养的时候总是想到“坐吃山空”这个成语，还是把钱看得很紧，总是担心以后，因为绞尽脑汁也想不出适合自己的赚钱方法、职业，还曾经想过回农村从事迷信活动，也捡过废品，也想过长期捡，一直以来对以后都没有信心。没有想到做人不应该担心以后，应该过好今天，过好现在，以后的事情以后再说，不明白为什么我总是担心以后，好痛心。对人生没有一个整体规划，没有想到人会一天天地变老，自己有慢性病老得更快，婚姻问题心里着急，行动不积极，不知道“什么年龄阶段就该做什么事情”这些道理，没结婚之前应该全力以付、大胆地去追求女孩子，应该把钱适当看松一些，大气一点，没有想到年轻的时候应该过得潇洒、精彩一些，老了过好过坏都没有多大关系。年龄比较大了交女朋友的时候还是舍不得花钱，还停留在年轻的时候不用花什么钱就能交到女朋友的想法。一直没有想到找老婆需要经济付出、买衣服、吃喝玩乐、大方一点等等。总是想到人财两空这个词语。钱光出不进的时候有压力，有多的支出的时候有压力，这样到后来总是会有压力像潮水一样袭来的现象发生。几个月的休息调养还敢，不敢做更长的时间休息调养。再者几个月的休息调养也没有什么收获、好转，所以就没有信心、决心再休息调养下去；几个月找不到工作还不会慌张，更长时间找不到工作还是会慌张，虽然还有几万的存款，工作的过程中还是有压力，还是怕失去这份工作，不够放松，不善于偷懒，不善于适当地混一下日子，有时候还是把自己搞得很累、很急。找不到长期休息调养的场所，因为病搞严重了、拖久了，在深圳出租屋里面休息调养也过不好。这个时候对休息这种方式方法没有信心了，持怀疑态度，有时候又觉得休息不是最好的恢复身体健康的方法、方式了，怕独处什么事情都不做的时候头脑里老是想到一些伤心、恨、后悔的事情，回家建新房子、自立门户也有很多矛盾的方面。没有想到进行三五几年的休息调养，没有能下很大的决心进行长期的休息，后悔以前有机会长期休息没有去做，觉得现在年龄大了，觉得现在晚了，来不及了，再不把婚姻问题处理下来就完了。有时候休息到有一些好转了没有想到需要继续保持下去，又因为一些事情中断了休息。不知道为什么，这些年来婚姻、身体健康两方面一直这样不稳妥：婚姻方面有时候搞到两脚都踏空了，或者高不攀低不就，似是而非；身体健康方面没有稳步前进，没有步步为营，没有一步一个脚印，过得不踏实、浮躁，急于求成，急功近利，目光短浅，没有扬长避短，没有真正、全部、全力、彻底做到以身体健康为重，一直在为生活、工作、婚恋劳累、奔波；一些有作为、伟大、看得远的人都不会在意眼前的柴米油盐、生活、学习、工作、婚恋压力、窘境、贫穷、竞争、比较、比拼、面子，应该用发展的眼光看事情，眼光要看长远一点，人的一生还是很长的，各种机会还是很多很多的，社会的变化还是会很大的，以身体健康为重的话70岁的时候各方面都还行，不注重身体健康的话四五十岁的时候各方面就有些不行了。很佩服刘邦年轻的时候就是一个游手好闲的人，完全不做农活，说他非池中之鱼，给自己的人生一个很高的定位，就知道规划、定义自己的人生，是很好的不扫一屋也可以扫天下的范例。我的优点是有好奇心，想知道刘邦到底有什么本事，所以听他的传奇评书，结果没有发现他有什么文化、兵法、谋略、武功。虽然我们每一个人没有必要像刘邦那样把目标定位那么高，但是应该尽量把目标定位高一点，不要为了一些低级的事情浪费自己的精力、时间，一定至少要百分百地以身体健康为重，要好好地保存实力。在农村单纯的种农作物经济将会比较困难甚至温饱问题都不能解决，是没有出路的，如果搞点种植业、养殖业、学门手艺那又好一些，现在的我觉得能不能考上大学也不是那么重要，更想成为一位企业家、政治家、革命家、军事家，想拥有健康的身体，还是很想长寿，不想拥有短暂的虚荣。一般说来人到了四十岁左右的时候才真正知道自己想要什么，才有实力和能力做大事，这个时候才是人特别是男人发展的最好时期，这个时候也将有很多发展机会扑面而来。所以说人年轻的时候一定要以身体健康为重，不然的话等到了四十岁左右的时候对于各种机会、理想、追求只能干瞪眼。人年轻的时候不要太在意眼前的窘境、压力、潮流、面子等等，只管慢慢地积累各方面的经验，也许以后能派上用场。之所以大多数人的人生都是平凡普通甚至留有遗憾、痛苦的一生，是因为大多数人都是比较晚熟的，像我这篇文章提到的一些做人的高级做法、品格大多数人都不具备，比如说处变不惊、急流勇退、眼光长远、对人生定位比较高、对当前的学习、工作、生活压力、竞争、比拼、攀比、窘迫、困境、柴米油盐能保持平常心等等。现在的我才开始思考人生、生命、社会、亲情、怎样识人、人性、婚恋、为人处世、人际关系等等，但是已经太晚了。我到现在才懂得做人有的时候能承受多大的压力才能获得多大的成功、能接受多么地落魄才能获得多么地成功、能接受丢多大的面子才能得到多大的面子等等道理。不知道童年、少年、青年时期就知道养生、身体健康意识、以身体健康为重的有没有？有多少?所有的事情我都做得似是而非的，做事情都不讲究一定、有把握、确定、确切、彻底、到位、万无一失。到2019年我才想到这一点：有一些好转了应该继续保持下去，不要急于融入群体生活、工作、事业、婚恋当中去，有思想包袱、病暂时不要融入群体生活、工作、事业、婚恋当中去，那怕是三五几年，一定要等到思想包袱、病得到解决了才融入群体生活、工作、事业、婚恋当中去。走一步稳一步，走好一步再稳一段时间再走下一步，稳妥行事，没有绝对的把握就暂时不要去工作、融入生活、婚恋当中去，以免造成反复、前功尽弃。即使以后去工作、融入生活、婚恋当中去也要百分百地以身体健康为重，小心翼翼地防止反复，一定不要着急、有压力、紧张、慌张、乱了方寸，坚持自己的节奏、速度，否则就容易复发。做普工的时候累，做工程师的时候还是累。虽然经常对生活、工作进行总结，也明白了许多做人的道理，还是过不好。经常把身体搞到难受的地步，长期以来都有生活、工作、婚姻压力，总是在给自己加压力，总是在压力下工作、生活，压得自己喘不过气来，被生活、压力推着走，从而又忘记了以身体健康为重，不能想到自己的处境、现状，一想到就有很大的压力。逐渐被自己搞到没有一个亲戚朋友的地步也是压力的根源，没有钱也是主要原因，到已经做了两年技术员的时候一共才攒到一万多元钱。经常有压力的现象不知道是自己主观人生态度的问题还是头脑有病造成的。经常做错事情，经常做蠢事。做过很多丢人的事，做过很多不稳妥、没有把握的事。有过很多次婚恋机会，都没有把握住。对每一次婚恋机会的处理都是错误、失误，每一次眼前的婚恋机会都与头脑中所想的对不上号。经常性地决定放弃所有一切，但是慢慢地又去追求生活、工作、婚恋、金钱、名利，慢慢地又有生活、工作、婚姻压力。

从小就不知道照顾自己，没有注意自己照顾自己，父母亲也没有教我，家里面的床上用品母亲也不是很重视，都比较旧，质量差，所以从小就对吃、穿、床上用品没有什么要求，比较随便、随意。刚开始出去打工很长一段时间内还是不知道、没有重视自己照顾自己，把生活、住宿安排好，甚至以为是头脑有病，与吃好吃坏没有关系，还没有想到自己的病是营养不良、太累造成的，还不知道吃蔬菜、肉类、水果等等这些道理，有时上午11点以后有些饿也没有想想办法，工厂伙食差也没有加些餐，买些零食放在那里，没有有意识地加强营养，甚至补一补。还不知道男人稍微胖一点好一些。床没有搞好，没有用床帘把床四周封起来，也没有想到多买个枕头之类的东西，当睡到不舒服的时候坐起来斜靠在枕头上或者背包上。整个人都在非常被动的过。十多年后才知道头脑的病是因为头脑缺营养和氧气。中医认为神经衰弱是因为心血不足，或者肝阳亢盛，或者肾虚，或者胆虚痰扰，或者脾胃虚弱造成的。而自己一直以为头脑内部、神经系统出了问题，很关注、惦记头脑一点点的异常反应，没有不舒服的时候也关注、惦记、担心它。中医说得没错，我这些年的经验也验证了，是因为自己有内伤了，是因为肝、肾有一些不行了，有点弱了，有点虚了，血有点少了，血里的营养成分有点少了，初期的我还没有到神经系统有问题的地步。内伤的意思就是内脏受到了伤害，内伤可能也不能通过检查来判定和衡量。有句古话：吃得饱，睡得着，是有道理的，当然了，这句话的意思并不是说睡前吃很饱，是说白天不愁吃，能吃饱，身体不缺营养。睡不着、心神不宁、烦躁实际上就是因为人体内血有点少了，营养有点少了，太饿了。因为有这类病的人往往胃口不好，虽然肚子里面没有食物了，但是没有感觉到饿，感觉不饿，不想吃，没有食欲。二十多年来我也出现这样的误判：睡不着、睡眠少、睡着不舒服以为是失眠了，以为是头脑的问题，后来才知道有的时候睡不着、睡眠少、睡着不舒服是因为太饿了。于是以后有时候肚子有点不舒服我经常分不清是消化不良，还是吃错东西了，还是吃了冷的东西，还是太饿了，于是我就试着吃一点点东西，肚子没有不良反应我就再继续吃。晚上人睡眠好的情况下肝脏会造血，所以说睡眠不好身体健康就形成了恶性循环，所以说大家一定要注重睡眠、身体健康。人体造血需要两个条件：充分的营养，良好的睡眠。可以买一些零食放在那里，适当的吃一些零食，适当的吃一些很香、开胃的零食、调料、咸菜、下饭菜。大家一定要明白这一点：大便太干、少、几天才拉得出来一次大便也是因为吃得少了一点，不是上火了、火气重、喝水少了。年轻的时候不知道多愁善感、反感别人、恨别人不好，多愁善感、反感别人、恨别人、气、伤心、哭对头脑、身体不好，多愁善感、反感别人、恨别人对自己的生活、前途不好，都是顺其自然。有病了以后想改变喜欢多愁善感、气、伤心、哭的习惯，又不可控了，越是控制越伤心、哭、气，伤心、气、哭了之后身体、头脑有一些症状反应就更加伤心、哭、气、自责，也不知道是不知道伤心、气、哭、恨会伤害、折磨身体、头脑、内脏，还是没有办法控制。而生活中伤感、忧愁、伤心、气的事情又变得越来越多了。到2018年才意识到气、恨、伤心、哭、烦恼、矛盾、忧愁、忧虑、担心、恐惧、压力等等会使头脑变笨，才意识到哭、伤心、气、恨这些很伤害身体和头脑，之前把头脑变笨、身体变差全部归结到神经衰弱上，没有想到、认识到神经衰弱所带来的烦恼、压力、哭、伤心、气等等给自己带来的伤害远远大于神经衰弱本身，有时也有想到，但是又没有解决办法，有时又忘记了。年轻的时候不知道怎样处理和面对父母、人际关系，也没有思考过，也没有想到做人需要和家人、其他人博弈、斗争、用心计、计谋、计策、周旋、曲线救国，不知道怎样正确看待父亲的吵闹，还不知道处变不惊、计上心来的应对方法，如果能做到不反感、恨、气、伤心、哭，可能头脑就会处于平静状态，不会有一些思想波澜。

非常地痛心自己处理婚恋问题总是失误，总是考虑不周全，总是重复范之前的错误。其他方面的事情也是这样：现在想起前几年的事情觉得做错了，而现在还是在做类似错误的事情，等到几年以后才觉察到又犯错了，今天追悔昨天，明天又将会追悔今天。婚恋处理、工作的选择、人际关系处理、为人处事我都是最多只能考虑到一个方面。非常痛心自己作为一个男人还不如那些敢于主动的女孩子有勇气、胆量，当时20岁左右的女孩子可能看得出来我的真实年龄，她们都不怕和我谈恋爱，不知道我还怕什么。一直以来都认为这些失误是自己的主观观念、个性、身体差、胆小、保守、专一、多疑、善良、老实、爱面子、腼腆、内向、脸皮薄、自卑、没有自信、考虑不周、头脑转不过来弯造成的，到2019年才意识到是头脑变得很笨很笨了，才导致考虑不周全、胆小、脸皮薄、转不过来弯等等，才想到自己怕这怕那是因为头脑太衰弱了。头脑几乎全部被病的烦恼占据了，各方面都没有慢慢成长、成熟、积累，2019年之前二十多年来并没有对怎样追求、选择女孩子进行好好、仔细、认真、周密地思考、总结。平时对于处理恋爱大事的失误反而怕自己会出现狠狠地自责、追悔、思恋、伤心，所以就没有去多想。头脑思考问题会出现状况，所以自己并没有主动去思考婚恋的一些问题，遇到问题了更加不敢强迫自己去周密、详细、反复、追问式、反问式地思考，把问题想通、想透。更没有有意识地从报刊、杂志、网络、电影、电视剧、小说等等里面学习怎样交女朋友，平时也有一些交女朋友的一些见闻、见识，也有少量的广播、电影、电视剧、报刊、杂志、小说等等里面的经验，但是这些经验、见闻、见识关键时刻没有涌现出来。到现在这个地步心无所依，无脸面对别人。到了这个地步，我父母、姐弟、亲戚朋友、同村近邻等等更加轻视、无视、冷淡、冷漠。母亲在一些情况下露出奸笑，我都没有做出任何反应，或者理解错了：2010年左右的时候，屠户来我们家买肥猪，队里来帮我们家过称的人为了力挺我，场极力地鼓动屠户把钱给我，屠户真的就把两千多元现金给我了，隔了一天，当时的我还是怕父亲吵闹，所以我就留了一百元钱，其余的就全部给母亲了，这时候母亲就很开心地奸笑，当时我并没有真正领会为顾我的人的良苦用心，更要命的是不久的以后我就忘记了他的力挺，说了一些得罪他的话。堂二叔家的一位堂哥出了车祸去世了，弟弟说有人提议把堂嫂碧玉介绍给我，但是并没有认真确切地跟我讲，我也觉得不太好得，也没有放在心上，过了一段时间，我本来想问母亲碧玉婚姻问题有没有处理好？处理到哪里？我刚把“碧玉那里”这四个字说出口，母亲就边奸笑边打哈哈，打断我的话，顾左右而言他。母亲他们合伙以介绍女朋友为名把我骗出去打工的时候，父亲说：来吧，我帮你背行李，母亲这个时候也奸笑，我以为是笑父亲突然转变态度的行为。

觉得自己是一个很差劲、一无是处、懦弱无能的人，做人很失败，优良的品质我都没有，所有的事情都没有先见之明，都是后知后觉，都是跌倒不痛，爬起来痛，就是一个窝囊废，一错再错，一直错下去，很后悔对于家里面的事像个女人似的，总是哭、伤心、气、憋屈，现在回想起来在家人面前哭没有换来家人的怜悯，只是换来了瞧不起、欺负。我只是争吵、讲道理、说狠话、恶话，舍不得，放不下，没有男子汉的气概，没有豪气、胆量、魄力、自信，没有一点脾气，不耿直、爽快，长时间忍受快要疯、傻了的折磨，长时间忍受工作、生活的折磨，在生死存亡之际都怕把父亲打残了、死了，逼到想出家的地步都不敢打我父亲，都没有想到打我父亲，有时候婚姻都放弃了还是怕这怕那，人的一生婚姻都放弃了还有什么意思、意义，还怕什么，还有什么不可以放弃的。已经打过父亲两次了还妄想在家里相亲找老婆，去昆明务工也妄想在云南找个老婆，亏我也想得出。心中对未来还是有一点妄想，去出家也是想等几年病好了再还俗，没有认识到人受到折磨后身体健康是恢复不了的，没有认识到自己是没有好下场的，没有认识到头脑的病定型了是不能恢复的，没有认识到头脑的问题严重了将会对生活、工作、婚恋产生怎样严重的影响。那么多年来休息调养也没有条件，还要疲于生计、婚恋，治疗也没有钱，自信也没有操起来，一直那样拖延下去。作为一个男人竟然被我母亲这样一位“体弱多病”的女人欺负到了，她一次又一次地故意烦我、惹我生气、恼火，每一次我那个气呀、火呀憋得简直就是慢性自杀，一直都没有想到打她。回想这些年来在家里或者在工厂里自己过得好没有意思、意义，也没有什么收获，都是竹篮打水一场空，好痛苦、窝囊，更加要命的是自己天生还有一颗不甘平庸的心，想做人生赢家，而且自己又比较高大、帅、有文化、技术，所以各种机会很多很多，只能眼睁睁的看着、想想而已、望洋兴叹，这辈子所有的理想、愿望都没有实现，也根本没有什么恋爱经历。哭、伤心、气是没有用的，现实情况变得很糟糕了才会哭、伤心、气，过度的哭、伤心、气会伤害身体，这样就会更糟糕。哭、无奈、伤心、气是懦弱的表现，这个世界是不相信眼泪的，人们都习惯为赢者喝彩，人们都习惯迎合、偏向胜出者、强者，也许包括你我，所以我们在博弈、斗争中一定要努力做胜出者。举个例子，假如我和父母博弈占优势，也许弟兄姊妹、亲戚朋友就会向着我，谁还会帮老人说话?老人是优势也是弱势，这就是残酷的社会现实。有几个人能真正做到站在道理、道义一边。幸福生活需要我们用实际行动去博弈、斗争的，而不是想要什么就能得到什么的。我的性格属于思想上好胜、好强，行为上比较胆小的那一种，内向、多愁善感、容易哭、容易伤心、容易气的人从本质上讲都属于这种人，这样做人是很不对的，是很痛苦的，是很矛盾的，做人要么思想上不要那么好强、好胜，要么行为上要大胆一些。没有冷静的思考应对的方法，之前还没有听说过处变不惊这个成语，还没有听说过处变不惊的故事，还不知道处变不惊、遇事冷静是做人的高级境界、修养、品质，也没有遇变不惊的头脑、个性，后来才知道其实人生当中不管是家人还是外人，落井下石、趁人之危、伤口撒盐都是常有的事。（处变不惊改为遇变不惊更为通俗易懂一点）。成长就是你发现世界上什么人都有，也就见怪不怪了。 人的一生要遇到很多不好的人和事，我们的思想不要停留在他们那里，我们的精力、时间不要在他们那里消耗，不要被他们羁绊了，虽然也许有一些伤害、损失，我们还是继续过好自己的生活，继续做对自己、社会进步有益的事情，不要和别人斗气、争个你强我弱，经常看到新闻上有一些人因为计较、纠结一些小的事情、伤害、纠纷、矛盾、违法犯罪等等毁了自己的一生。人和人之间的差距太大了，有的父亲很勤劳、上进、精明，对待子女反而很温柔；有的父亲很懒、笨，对待子女反而很凶很凶，还经常打老婆的也有。古往今来也有很多像我父亲这样只强调“孝”字，却不管自己的责任、有没有付出、爱心甚至压迫、伤害子女。像唐玄宗把自己的儿子压迫到头发都白了以及夺子之妻、久居皇位不退，他还大谈孝字，还是拿孝字来要求、胁迫儿子，不明白他有什么资格谈“孝”字。人类社会之前、现在、以后都将有一些不要脸、脸皮很厚很厚、反客为主、恩将仇报、心狠手辣、凶残等等很坏的人，遇到这样的人有时候只能接受，不要大惊小怪的，很正常，不要想不通、恨，接受人类社会的不完美，人类社会也一定是不完美的，一定会有一些坏人的，普通人只能适应社会上的一切，社会不可能因个人而改变，社会上很多不好的事情是很难改变的，社会进步是很慢很慢的；可以寻找一些心理平衡的想法或者做法，人的头脑不能长期处于心理不平衡状态，小事情就阿Q精神一点，对于别人的欺负、侵犯就要用行动来使对方受到应有的惩罚或者停止欺负、侵犯，就像傅首尔说的，人要用自己的行动来维护自己内心世界的秩序，不要只是成天的想不开、想不通、计较、不能原谅、耿耿于怀、憋屈、克制、纠结、伤心、哭、反感、愤怒、气、记恨、刻骨铭心的恨、有压迫感、无奈感等等，这样是很折磨人的，持续时间久了人一定会出现抑郁、崩溃、恐惧的现象，头脑到了这个地步就已经说明大脑内部细胞、组织受到了损伤。还有一点就是心理平衡没有得到正确的解决的话会向另一个错误的方向发展：别人欺负你，于是你就欺负比你弱的人，以此来寻求心理平衡；别人打破，你也打破；别人欠钱不还，你也欠钱不还；别人品德败坏，你也品德败坏，开始做坏人、小人，甚至走到违法犯罪的地步；把怨气、憋屈发泄到不相关的人身上，等等。我的思想、行为也有这样的发展。要知道反制、反击，要学会反制、反击。对待坏人一定要用好正当防卫，千万不要害怕、担心、犹豫、顾虑有什么后果；千万不要选择自己折磨自己、自杀。人的一生路很长，必定会遇到坏人、大风大浪、起起落落、大起大落、沉沉浮浮，做人要经得起大风大浪、大起大落这些。我心里装不了一点点话和事情，而说狠话、恶话、争吵、抱怨、讲道理把人也得罪了，又没有什么用，没有什么意义，而我母亲又是善于用阴招的人，善于用计，善于不动声色地害人。所以说我们有时候不要用说的，要用做的，不要用思想去反感、恨别人，既然觉得别人可恨、讨厌、烦人就尽量用行动来解决，做人开心、好心情、心理平衡最重要，有什么烦心事、烦恼一定要尽快全力以赴、不惜一切代价地把它解决掉，因为烦心事、烦恼、心理不平衡、恨、反感、计较、耿耿于怀、纠结、矛盾、无奈等等会对头脑、内脏、身体造成严重地伤害、折磨，时间长了就会成为一个废人。没有本事、胆小就不要伤心、哭、气、恨。对那些欺负你的人，他们的个性必然是外向的人，外向的人往往善于见风使舵、欺软怕硬、能屈能伸等等，如果你变得强硬，说不定他马上就会讨好你，他们善于翻脸比翻书还要快。要么看开些，不要恨、伤心等等，人类社会本来就有人压人、人欺人的事情。像青海跳楼女孩受到班主任猥亵以后得了抑郁症，肯定也是因为班主任老师没有受到处罚，导致了女孩心理不平衡、计较、纠结、想不开、想不通、记恨、不能接受、耿耿于怀等等，所以就变成了抑郁症，她也和我一样，还不知道心理不平衡、耿耿于怀等等会伤害头脑。想不通她为什么没有得到比较好地劝说，可想而知我们国家的心理咨询师的水平是相当差劲的。比如说这样劝说她： 猥亵相对于被人强奸、甚至强奸了再杀害来说还是比较轻微的侵犯；无论哪个社会都还是存在一些官官相卫、贪赃枉法、颠倒黑白的情况，对于这样的情况，要么接受，算了，不去追究、计较了；要么上访，向上一级政府部门反应情况，只是在那里记恨，一定会得抑郁症的。我们来到这个社会，只能先接受，然后尽最大努力、能力去改变这个社会，无论哪个社会都有一些违法犯罪的人。我总是回避、躲避、逃避、逃离、委曲求全、一拖再拖、往后推、矛盾、犹豫不决。千万次难受的时候心里都在说“不想这样过了”，但是事后都没有任何行动。不能做出破釜沉舟的决断，有几次做出了破釜沉舟的决定，但是到了真正实施的时候又退缩了，又犹豫不决，又不坚决，又啰里啰嗦，又前怕狼后怕虎，又改变主意了，又忘记了之前对生活的绝望，又觉得生活还有希望，也不能确定生活到底还有没有希望，又忘记了之前做出破釜沉舟的决定，又忘记了之前所有的苦难，当断不断，必生后乱。总是计划等娶不到老婆再收拾他们，结果找老婆的过程就花费了二十多年的时间，总是计划如果自己没有好下场就把父母全杀了，素不知那样是两败俱伤的结果，再者说一个人未来的发展好与坏是不确定的，真正等到自己没有好下场的时候可能自己没有机会、时间、力气去杀人了，因为每个人每一天都会面临死亡、残废、得病的威胁，等到那个时候父母已经很老了，和父母拼命很不划算。真正到了实施杀人计划的时候又犹豫了，还是对以后抱有妄想，还是不想死，还是想苟且偷生、苟延残喘。一个人到底有没有好下场是不确定的，身体不健康一定是没有好下场的，身体不健康婚姻是一定没有好结果的。总是寄希望于未来，后来才知道当下没有过好是没有未来的，所有的今天都是明天的基础，今天没有过好，不可能有美好的明天，身体是革命的本钱，千万不要折磨身体和头脑。有时不过当时，过了的事情就不好办了，就说不清了，事情过了就不算是正当防卫了。当下的事情一定要当下解决，不然自己会心欠心欠的，会心里不平衡，会经常想起痛苦的往事，这样的后果很严重。总是幻想有奇迹出现，总是幻想病有好的一天，现在回想起来病好的条件都不具备，怎么可能好。现在才想到过去的二十多年实际上都是在折磨自己，在家里是折磨，到亲戚家玩也是折磨，读高中三年级也是折磨，外出打工就更加是折磨，凡是过得不开心都会折磨身体、头脑，一直在折磨头脑、身体、内脏，一直以来都没有意识到那些日子是在折磨自己，更没有想到人受到这些折磨以后是恢复不了的。做人不能折磨身体、头脑，折磨了身体将老得快一些，折磨了身体生命值就会少一些，身体健康和生命是经不起消耗的，消耗一点就少一点，身体健康和生命是不可逆的，折磨了自己再想恢复身体健康是很难的，是不大可能的。人的一生就是生命值从100%慢慢降到0。实际上病是在一天天的严重，身体是越来越差，人越来越畏缩、胆小、消沉、抑郁、笨、迟钝，生活空间越来越小，出去散步都存在几个解决不了的问题，只能一个人在出租屋里整天的呆着。有时候走在同事、上级、朋友、熟人、陌生人前面的时候走不稳路(类似摇摇晃晃、颤颤巍巍、颠簸、颤抖的步伐)或者步履维艰，那种状态、痛苦我都没有办法用文字写出来，多少次思考怎样改变那种状态都没有办法，多少次想用瘸子走路的方法来代替那种状态都没有成功，想用停下来让对方先走的方法也都没有成功，身体、头脑的状态处于不可控的状态。实际上是在过着心里没底、看不到希望、未来的生活，拖延实际上是在浪费生命，浪费宝贵的时间，生命是短暂的，也经不起折腾和浪费。总是想通过赚钱来改变现状，也经常看、听新闻、大企业家、大商人的故事、财富故事、大人物的传奇，希望能借鉴、启发，曾经还去买过几次福利彩票，幻想能中大奖，心想这样自己就会乐不思蜀，就会忘记、淡化对父母的恨，就会有心理平衡，感觉自己好傻，父母对我造成的伤害、影响依然存在，想忘记、淡化是不可能的，应该对之前的恩怨做一个了结，然后自己才可以放下包袱前行。也做过、想过很多不靠谱的赚钱方式、门道。总是有阿Q精神。大的麻烦事情应该进行及时、完美地处理下来。生活没有过好，心里不平衡，思想情绪、心态、心情有问题是不可能搞好学习、工作、婚恋的，日常生活没有过好，有钱又有什么意义，身体健康有问题了，考上大学又有什么意义，日常生活没有过好，是不可能拥有美女的，也没有资格拥有美女，即使拥有了美女也会辜负对方，也会祸害人家，也会过得有压力，也会过得不开心。而对于美女，我始终抱有妄想。现在才知道做人首先要关注自己的身体健康以及思想、心态、情绪、心情是否正确、良好，首先吃的方面要满足身体需要，床、床上用品尽量搞好一点，良好的睡眠对人太重要了。在读高中的时候看到别人吃得好、吃的多，心里给自己说，吃得好、吃得多不努力学习有什么用，吃得好、吃得多可是学习成绩没有我好，我就是这样的一个人，有阿Q精神，殊不知，吃好、吃饱是对学习效率有很大帮助的。现在回想起来好后悔。有的同学吃得多吃得好，有的同学就说他像猪一样或者其他言语，所以我也不敢买多了饭菜，怕别人说。一个人基本的生活需求千万不要怕别人取笑，身体健康和婚恋等等一些人生非常基本、基础、重要、重大的事情，千万不要怕别人说。做人千万不要因为怕人说对自己的人生造成重大的影响，改变了自己的人生方向，放弃一些追求。谁人背后或者当面不说人，谁人背后或者当面不被说，人生一辈子每个人无论怎么做都会有被别人说的时候，怕被别人说、瞧不起的后果就是以后处处被人说、瞧不起，我这一辈子很大程度上都是毁在了怕别人说这一点上，怕别人说的话将一事无成。而确确实实的我这一辈子被别人说的次数是很多很多的，被别人瞧不起的时候是很多很多的，这个是不争的事实，当一个人想通了这一点，就不会在重要的事情上怕别人说了，反正都是说，反正都要被人说，不如大胆地去生活，大胆地选择有利于身体健康的生活方式、做法、职业、事业、工作等等。所以说要改变自己，一定要找到很好的理由、道理，心理咨询师要说服病人，也要找到很好的理由、言语、道理。又比如说在外面打工期间中午明明睡觉难受，还是不敢不睡，这样做是很不对的，这些事情不处理好还谈什么去追女孩子，婚恋方面怎么可能有好结果，人都没有做好、过好，日常生活都没有过好，其他什么都是白谈，先谋生，再谋爱，做人应该从身体健康开始。日常生活没有过好，自然而然地对自己各方面就没有自信。那样搞身体只会越来越差，还谈什么病好，哪怕别人知道自己有病，刚开始就是要向别人承认自己有病，就是要以病人的姿态出现在别人面前，这样病才会逐渐好转，要不然病会越来越严重，承认自己有病，就可以走上坡路，不承认自己有病，以后走的就是下坡路，自己有病要说出来好很多很多。你不说出来，上级和同事都把你当正常人使用、对待，他们就不会有力所能及地关照、帮助、谅解你，这样就容易造成你反感、憎恶他们，后果很严重。你不说出来就是你的错，你说出来他们不关照、帮助、谅解你才是他们的错。你不说出来所有的人都觉得你怪怪的，你说出来了所有的人都觉得你的异常行为是正常的。哪怕会造成名声不好，哪怕暂时放弃婚恋，哪怕跟别人说自己身体搞差了，哪怕跟别人说我身体有点差，哪怕跟别人说自己睡到不舒服，都要脚踏实地地走好每一步，过好每一刻。也可以跟别人解释说“我中午不喜欢睡觉”之类的话，千万不要爱慕虚荣，也可以安慰自己等身体好了换一份工作，也可以等身体好了真的换一份工作。这是康复的第一步，大家一定要勇敢地走出第一步。你如果走出了第一步，中午睡到不舒服就不睡，这样坚持一段时间以后，中午睡觉就不会出现不舒服的现象了，你如果中午睡觉睡到不舒服还是睡的话，这样将越来越严重，永远都不会好。同理，晚上失眠或者睡到不舒服也是这样，只要你敢于不睡，坐起来，等等，这样过一段时间睡眠就会好起来，不然的话失眠将会越来越严重。一个人在群体当中生活，如果自己不是那么优秀，但是也不要自卑，可以先做到不卑不亢，把自己的实际情况显露、表现出来，把真实的自己全部丢出来，顺其自然，静静地了解自己在人群当中的地位、印象，也许并没有你想象、担心的那么差劲。人要活得真实。再说了，这是生病、身体差，是没有办法的事，又不是你无能、笨、差劲。暂时让别人说一下，暂时让别人瞧不起。即使病永远都好不了，也要以身体健康为重，不要爱慕虚荣，爱慕虚荣将会使病越来越严重。神经衰弱吃不吃药、补药、补品都无所谓，日常生活一定要过好，吃中药、补药、补品有没有效果是很难说的，我也吃过很多中药、补药、补品（像人参蜂王浆、太阳神、补脑汁、补血糖浆、蜂蜜）、人参、灵芝，有没有效果我也说不清楚，灵芝和人参并没有传说中起死回生的效果，估计人参蜂王浆、太阳神这些都是骗人的。只能靠自己顾及自己的身体，将就、爱惜、休息调养自己的身体，一切的一切都以身体健康为重，面子、尊严、虚名、金钱、工作、事业、婚恋都要先放一放。一直以来我没有这样的认知，我的认知搞反了，大部分时间都在静等、妄想病好，所以没有意识到、想到解决好日常生活当中的一些问题，安排好自己的起居、生活，改变自己那些隐瞒、掩饰、伪装、硬撑的做法，没有认识到这些做法是严重错误的，没有认识到这些做法严重伤害了身体，影响了心情。没有想到伪装、掩饰、隐瞒、硬撑等等形成了恶性循环。没有认识到这里有面子了，其他地方会丢失更多的面子，虽然这里赢得了面子，但是失去了身体健康，只有身体健康才会最终赢得面子。第一次到三姨、幺姨家玩的时候皮肤痒的时候、有可能痒的时候、有客人来坐在一起吃饭的时候都在伪装、硬撑、不吭声、什么都不说、不解释、沉默、闷着、紧张、担心、害怕，也没有暂时离开饭桌一下，不知道是没有想到，还是不敢做，明明三姨、幺姨全家知道我有病，也不知道为什么也搞成那个状况，可能头脑有问题了、变笨了。明明我们队里的人都知道我有病，身体搞差了，我在家里的时候还是很自卑、伪装，自从爸爸第一次吵闹以后，我都不敢到处闲逛了，只是待在房屋里，有时候睡在床上的时间很久，人也难受，头脑也难受，还是睡，辗转反侧，越没有精神、劲、力越睡，越睡越没有精神、劲、力，不睡又怎么办？人和头脑到了那个地步、状态，总是自己折磨自己，把自己折磨得好惨、好久。那个时候还不知道什么叫做休息调养。也只敢在家附近做农活，不舒服的时候、累了也不敢坐在田地间休息，去女朋友家干活也把自己伪装成一个健康、勤快、有力气、吃苦耐劳、看得到事、机灵的人，实际上整天又在担心、紧张，太差劲了。还是应该、可以明目张胆、大大方方地休息，应该、可以比健康的人少做一些事情，做慢一点，扛、挑、背轻一些。还是应该从实际出发，从零做起，从头再来，循序渐进。大约十多年以后慢慢地耳闻到调养这个词，也没有把它放在心上，没有重视，也不知道调养的具体含义，具体该怎么做，大约二十多年以后逐渐地尝试休息调养自己的身体。我觉得所谓的休息调养就是说：睡到不舒服、睡不着的时候就不要睡，就起床坐着休息；白天坐久了不舒服就试试躺一会儿会不会好一点或者走动、活动一下；饿了就吃，哪怕不是吃饭的时间，不想吃就不吃，哪怕是吃饭的时间；累了就休息一下，太闲了就找点事情做；解决掉所有烦恼、压力、问题，群处自卑就暂时独处一段时间，等等。这样做一段时间睡眠情况可以慢慢好转起来，或者好一些。当然不要自暴自弃，该睡觉的时间就不要做什么事情了，躺在椅子上或者床上等瞌睡来，确实没有瞌睡、睡不着、难受才做点事情，到了晚上十点钟以后一定尽量不要做什么事情了，晚上多休息，睡着不舒服就起来坐着、斜靠着，有时候我半夜醒了，然后坐起来休息，只要坚持不做什么事情，休息一两个小时还可以睡个回笼觉，这样坚持几天睡眠就会好一些。当睡不着、半夜醒来的时候不要心烦意乱、烦恼、眉头紧锁、排斥、不接受、反感，要做到平静、冷静、接受，还是保持一个好的心情。睡眠的改善关键在于白天要过好一点，还要注意盖多盖少、冷热、床垫软硬的问题，刚开始要做到无微不至地满足自己的要求，多一点点少一点点都很重要，比如说我冬天的睡眠还好一些，于是夏天我就把空调开到27度，把旧的被套拆成单层的，然后身上盖一层单层的被套布，这样睡得好一些；有时候我想节约电，把空调开到28度，然后裸体睡，什么都不盖，这样就睡不好觉。我只有一床棉被，冬天、春天、秋天都用它，气温在22度左右的时候，裸体盖棉被总是睡不好，但是又没有感觉到很热，我还是很怀疑这样的天气盖厚棉被可能不太好，于是我就不盖棉被，穿着白天穿的衣服睡，然后再盖一套被套，这样睡得好很多。于是我总结出稍微凉快一点、室温、被窝里面温度稍微低一点睡眠好一些，大家可以试一下。有时候如果白天睡了晚上睡不着、睡眠少，暂时不要想着改变这样的情况，晚上就可以睡晚一点，这样坚持一段时间，等身体情况稍微好一点以后就白天多做一点事情，少睡一点甚至不睡，这样慢慢地就可以把生物钟改变过来。最近两年如果我白天靠在椅子上睡一两次觉，反尔晚上睡得好一点、久一点，如果我白天没有睡，反尔晚上睡不好、醒得早。无论是白天还是晚上，只要能睡着，都是好事情，不要把好事情搞成了坏事情，要因势利导。刚开始休息调养要振作一下，比如说不能老是坐、睡，适当的活动一下，走动一下，哪怕是在房间里来回的走动一下，哪怕是在房间里活动一下手、脚、关节，做一些轻松的锻炼。无论是刮风下雨还是很热，每天都坚持出去走动一下，只要你坚持一段时间，身体状况就会好一点，好一点以后偶尔在房间里呆一整天人也可以受得了。不管你有没有事情，都要出去走动一下，不要觉得不好意思、自卑，必须走出这一步，坚持一段时间，不要厌烦重复、没劲、无聊。 这就是休息调养的做法、意义。