生病以来也吃过很多中药、补药，没有感觉到一点效果，到深圳市北京同仁堂分店也去看过病，200多元一副的中药，虽然一副有几十味，我一次性就要了5副，一点效果都没有。是药三分毒，同一种病不同的医生有不同的见解，开的药是不一样的，也许有的对，有的错，不对口的药有可能伤害身体，如果遇到没有良心的医生想多开药赚钱就更惨了。而且有的人说中药、慢性病需要持续比较长的时间吃同一种药才能知道有没有效果。以我的经验告诉大家，无论你有多能干，治病的过程中一定会给你带来新的折磨、经济损失、烦恼、上当受骗，一定有吃错药的事情。我听到南充市人民广播电台里天津市立得公司生产的红外电磁治疗仪的专题节目，每一天节目播出的时候都有一些用过治疗仪的人打电话进去说效果很好，以为政府的电台不会骗人，就花了七百多元买了一台(那个时候的七百多是很多钱了，几乎是我的全部积蓄)，一点效果都没有，就是骗人的。刚开始生病的时候对神经衰弱这个病没有什么概念，一无所知。班主任说是神经衰弱，我就相信了，但是怎样应对也不知道，大家都说休息一下。生病以来所有的家人、亲戚朋友都没有问过我哪里痛、哪里痒这些话，更不用说给我一些好的建议了，也不知道是他们不知道神经衰弱这种病呢？还是避讳?我三姨说我是得了书劳（农村里管体力劳动过度引起的病叫劳伤）。当时收音机我也没有，更不用说电视机了，所以当时资讯还不发达，上网都没听说过，看书报又不敢看。一直以来也没有想到到书店去查阅一下神经衰弱到底是一种什么样的病以及怎样应对。有一次看到一本杂志上面提到神经官能症，又觉得自己是神经官能症，2001年借二姑爷的中医书来看，才对神经衰弱有一点了解，但是还是没有想到神经衰弱是慢性病这一点。到后来变成了抑郁症、忧虑症、恐惧症、强迫症就更加困惑了。就好象在一个大迷宫里，找不到出口，垂死挣扎、无奈、无助、迷茫、越陷越深，不知道自己哪里做错了，不知道哪个环节做错了，不知道从何做起，不知道该怎么做，不知道该怎么办。导致吃药都没有信心，因为觉得自己的思想和行为有问题，总是自己折磨自己。无论做什么都会很累、难受。什么都怕，没有生活空间了，做什么工作都吃力。无论在外面打工有多苦、累、困难以及有时找不到工作，都不想、不敢回家，另一方面也怕自己在家乡生活心情不好，达不到休息调养的目的，怕别人说我癫过，怕流言蜚语、冷嘲热讽、各种对我的评价。姐姐也讽刺我是独门冲（chong，四声），叫我如果做生意的话脾气不要那么暴躁。也有人说我是一个万事不求人的人。有的人故意不是面对面但是我完全可以听见的情况说我（不能隔音的隔壁或者离我刚好能听得到的距离），那种情况最痛苦。有10年左右期间国家错误地把乙肝列为严重的传染病，这样也给我造成很大的心理、思想、治疗烦恼，许多公司不要有乙肝的人也给我造成很大生存压力、烦恼、麻烦。在这里我想问一下政府，既然在工厂里会传染给工友，那么在家里不就更会传染给家人吗？如果家里人也把有乙肝的人赶出家门，那么有乙肝的人何去何从呢？政府也没有对乙肝患者有任何形式的关心，哪怕是一句安慰的话、一分钱，都没有!后来政府又觉得乙肝不容易传染人，又解禁了乙肝患者的工作权力，也没有追究当初做出禁止乙肝患者拥有工作的人员，也没有给受到这个禁令影响的乙肝患者道歉、补偿。我不知道当初是怎样做出禁令的?是哪些人员做出的?是通过了什么样的程序？是有什么科学依据、事实依据、实践依据、实验依据、临床依据？有没有通报给世卫组织?有没有经过世卫组织的批准?其他国家没有乙肝这种病吗？其他国家又是怎么做的呢？很多人对乙肝的认识和我对神经衰弱的认识错误一模一样：到处治疗，没有钱的就绝望、担心、害怕，造成了很多悲剧。政府也没有站出来做一些权威的说明，导致很多乙肝患者被医生、官方和非官方媒体工作人员误导了。我觉得应该这样跟患者说：乙肝是慢性病，病情不会有什么发展，对身体健康影响很小，大家不要担心、害怕，目前治疗乙肝没有特效药，没有钱的可以不治疗，很多人都没有想到，如果能治好，有特效药，那么政府就不会把乙肝列为严重的传染病了，就像肺结核一样，有特效药了，政府就不会严格管控了，周围的人也不会大惊小怪了。头脑的病也给和同事、上下级相处带来严重的问题，多少次因为这些事造成了工作不稳定、劳苦奔波，把人搞得心力交瘁。同一件事情、事故、打击、不良情绪、自责、追悔在头脑里会持续几天甚至更久，想摆脱总是摆脱不了，有时想转移注意力，方法也非常有限甚至没有，因为无论做什么对自己都有可能造成折磨，做什么事情都怕。比较小的事故对于我来说都有可能算是一个很大的打击，大的事故就更不用说了。整个打工期间在我身上发生很多很多很多事故。人在难受时或者有点累时痛心的往事、父亲吵闹的瞬间、对父亲刻骨铭心的恨、不良的情绪在脑海中突然涌现出来，感觉头脑快要崩溃了，或者担心、害怕头脑会崩溃，有时头脑真的会崩溃。

大概在1999年，我到处找出家做和尚的地方，也找不到，少林寺我也去过，看不到佛家圣地的景象，全部都是以赚钱为目的，里面的工作人员极力地劝我买香烧，劝我捐款，说先缴纳一年的生活费就可以出家。全国所有的名山大川、宗教圣地都在大搞商业开发、经营、谋利，农村里旧社会到处都有寺庙，现在一座都没有了。

随着时间的推移我的身体越来越差，到处都是问题，到最后我决定放弃事业，放弃工作，放弃婚姻，放弃所有的治疗，做个自由的人，做一些力所能及的事，想做就做，累了就休息，加上多年来和疾病做斗争的经验，多年来不断的探索、试验、思考，看、听养生节目，看中医书籍、报刊杂志，更重要的一点是打工也存了一点钱，温饱问题可以解决了。我觉得这一辈子也只能这样过了。其实人的一生过了25岁就是慢慢变老的过程，生命力慢慢变弱的过程，谁也改变不了这个趋势，只是对于我来说来得早了一点，一般来说人年轻的时候身体状况没有什么不舒服的现象，随着年龄的增长，身体就会出现一些不舒服的现象，也许不能把这些现象当作病来看待，没有必要大惊小怪的，就像我刚开始眼睛卡、和爸吵架的时候感觉青筋暴鼓、血在涌动这些现象，不舒服的现象总有第一次的，只是对于我来说来得早了一点，只能说自己把身体搞差了，而不是什么病，身体搞差了要想再恢复可能很难了，也许是不可能的了，只能接受现实、现状，度过余生，有的人可能在25～30岁以后，有的人可能在40岁以后，等等，有的人天生就体质弱都有。每个人不舒服的地方可能也不同。之前有的时候我也有过几次总结出了这些道理，也不知道为什么坚持一两天这样的思想观念后又自然而然、不知不觉地回到了有思想包袱的状态，可能是生活压力太大、工作对于我来说太累、不自由、生活节奏对于我来说太快了的缘故。因为许多年以来中国的医院没有心理咨询、医疗咨询服务(不知道大城市有没有，刚开始那些年我都是到县城医院去看的病)，近些年中医院开设了心理咨询这个项目，而人民医院没有开设心理咨询项目，而我长期习惯到人民医院去看病，再者人民医院多一些，中医院少很多，也没有想到去中医院看看。人民医院的医生也从来没有告诉我到中医院去做心理咨询，神经科室外也没有相关的提示标识。也经常听收音机，希望能有心理咨询节目，也没有遇到好的启发，很多倾述节目都由主持人接听、开导、安慰、解答，也不知道主持人有没有这方面的学习、经验。后来也试图在网上找心理咨询，也没有找到。不知道为什么在中国找心理咨询这么难，在城市里没有看到哪里有心理咨询的招牌、门面、场所、机构，政府办的、私营的、公益性的都没有。希望国家促进心理咨询、医疗咨询事业的发展。现在心理咨询机构、企业、个体户多了一些，可能以赚钱为目的的心理咨询一定是对患者有害无益的，一些心理咨询民营企业（如松果倾诉）也采取其他行业一样的商业模式、盈利模式、运作模式，这样肯定是对患者有害无益的。心理咨询服务政府也不想参与，也没有监管，还美其名曰“松绑”、“政府不该管的就不要管”、“政府尽量少管一些事情”。曝光出来的一些心理咨询师违法犯罪行为政府也没有做出任何过问、处罚、拘留、判刑。比如说4年花40万心理咨询“聊效”甚微，想退余款却被威胁公开隐私。那么多抑郁症患者自杀的事例政府也没有以任何形式关心、关注、重视抑郁症、抑郁症患者。政府有关心目前国内心理咨询的现状是什么吗？我觉得绝大多数需要心理咨询的病人都没有得到有效的心理咨询服务或者聊效甚微，绝大多数这类病人都是在拖着病过日子。读书的时候发现所有的物理学家和化学家都是外国的，学心理学的过程中也发现所有的心理学家也是外国的。去看病的时候医生也不能或者不愿意对我的一些现象作出解释以及给出应对的方法，他们也不愿意多聊，每一次去看病前我想了一些问题准备问医生，但是最后又忘记问了，于是有一次我去重庆市第六人民医院看病前就把问题写在了纸上，可是医生看了一半就不看了，什么话都没有跟我说，也没有说你这种情况需要心理咨询，也没有说中医院或者哪里有心理咨询，就直接开的药。到深圳市人民医院第二门诊部也去看过病，好多人排队，医生根本忙不过来，哪有时间多聊。我又忌讳看书报、杂志、电视，好长一段时间内也没有这些条件，对疾病的认识走了二十多年的弯路，对疾病的认识错误，以及对一些症状反应误判、想当然也狠狠地折磨了自己，有些错误、误判、想当然会持续几年，而且类似的错误、误判、想当然还会重犯（有些误判是因为病本身造成的，因为有时候担心哪里会痛，哪里真的就会痛，担心哪里会不舒服，哪里真的就会越来越不舒服，一朝被蛇咬十年怕井绳可能对于有这类病的人来说更为突出，甚至于头部或者面部上次疼痛的时候伴有强烈的脉搏跳动或者胀，下次有强烈地脉搏跳动或者胀我就担心、害怕会痛，结果越怕越痛，越想越痛，一直痛下去，持续几天，农村的医生说是三叉神经痛，我也真的信了，最后我到大医院检查，没有发现什么问题。以后那里再有疼痛、脉搏强烈跳动、胀的时候没有担心、害怕了，没有去关注它了，没有去管它了，没有惦记它了，结果有的时候不会痛，有的时候痛几分钟就不痛了，什么事情都没有了。可能还是牙龈的问题，自己误判、错觉了。有时候牙齿痛、牙龈发炎、胧肿、出血，听说牙神经很丰富，以为是自己的病造成的。牙齿、牙龈痛的时候都没有用镜子看看口腔里到底是怎么回事，导致牙齿都坏了一些，牙龈都萎缩了。痛的时候一直想着它，越想越痛，越痛越想，把自己搞到好惨，没有想到转移注意力，也以为转移注意力也会痛，转移注意力的方向、方法几乎没有，因为人本来就很虚弱，有哪里痛就更加没有体力、精神了，只能呆坐着、甚至坐立不安、辗转反侧。看到牙龈红肿也误认为是血脉不通，误拿中医的“通而不痛，痛而不通”来套，医生建议我洗牙，因为牙齿上有很多牙结石，我没有洗，觉得医生诊断有错误，我觉得是神经衰弱、肾虚造成的，觉得医生是希望自己、医院多赚钱，以为洗牙是用机械打磨的方法，明明我在工厂里见过超声波洗涤电路板的事情，当时都没有想到如果用机械打磨的方法洗牙，那牙缝里面怎么打磨，所以大家放心地去超声波洗牙。隔了几年以后还是去洗了一次牙，刷牙方法也进行了改进，每餐饭后都用牙签把牙缝里弄干净，这样一来牙齿还是继续松动、脱落、歪斜，牙龈还是经常发炎、灌脓，还是经常口腔溃疡，后来怀疑口腔里面细菌太多了，买了抑菌的漱口水来用，还是没有效果，说明牙齿、牙龈、口腔问题还是跟我的内伤有关系。身体不舒服的那几天饭后牙缝里很多食物，牙齿表面也粘附一层面泥；身体状态稍微好点的时候饭后牙缝里没有什么食物，牙齿表面也比较干净。这就是身体健康与不健康的巨大差别之一。自己三十多岁才因为一次偶然的机会看报纸学会了正确刷牙，四十多岁才想到刷牙不能只刷外面那一面，里面、咀嚼面也应该刷干净；看养生节目才知道每天要适当喝水，希望以后把这些写进学生教材，包括简单的为人处事方法。凡是神经分布丰富的地方不舒服我都自然而然的同自己的病联系起来。牙龈容易出血、乙肝、慢性咽喉炎这些事情我也各自恐惧了几年，几年后也就习惯了、不是那么怕了。牙龈出血不像外伤，皮肤上搞出伤口了知道压一段时间止血，牙龈出血不知道该怎么办，只能让它流，眼看着还是流得比较多、猛，很恐惧，还有些担心它会一直流下去，实际上每次都会停止。自己想出来好多病痛，把自己折磨了很久才知道是自己过虑了、认识有误，而下一次其它方面又会犯同样的错误，身体上正常的或者不正常的细微现象、物体都会成为自己焦虑的原因。有时候腰背会酸软无力，有些担心自己会成为哈拱背、驼背。做什么事情如果人开始不舒服了、累了、烦了，总是不会象从前那样马上停下来，总是会犹豫不决、不知所措、矛盾、有逆反心理、自暴自弃、放任、放纵、东想西想不能做出决定，总是不想停下来，总是不愿意停下来，总是在跟不舒服较劲，总是不能接受身体健康现状，总是在意旁人的看法，总是放不下还没有做完的事情，总是怕暂停一下会忘记什么东西或者衔接不起来或者更加麻烦等等，特别是容易上瘾、有故事情节的东西。事后又自责，狠狠地告诫自己下次不要这样了，思考以后怎样避免这样的事情发生，反反复复这样子循环，这一辈子都没有得到真正的解决。总是告诫自己做事情在累来临之前主动休息一下再做，但是真正执行的时候又出现犹豫不决、头脑乱想、拖延的现象。反而总是惦记、放不下没有完成的事情、遇到困难还没有解决的事情，没有做完的事情有时总是把它做完才休息；遇到困难有时总是连续地寻找解决的方法，直到找到解决的方法。这样把人搞到很累的地步。人越是累、不舒服的时候越是不能安心的多休息一下，稍微休息一下总是有意无意地又去做没有完成的事情。需要很多天才能完成的事情、项目刚开始我能做到不急不忙地每一天做一点点，但是这样坚持几天以后就越来越想把事情做完，每一天开始延长、增加做的时间、次数，越陷越深不能自拔，头脑完全失去了控制、理智、主见，特别是感觉、估计快要成功了的时候，而有时候还需要做很久，头脑进入矛盾、拿不定主意、失控、一直惦记正在进行的事情、项目的状态，吃了饭想休息久一点再做都很难很难做到，想做的想法总是占上风，控制不了，人进入不能、不想闲坐休息、烦躁不安、走火入魔、身不由己、没有灵魂、僵尸的状态。这些情况都是因为头脑变弱了造成的，这样的头脑容易激动、兴奋、非常感兴趣、放不下、陷入一些事情当中去等等。越是不舒服的时候越是做一些让自己不舒服、累的事情，越是对自己的行为失去了控制、节制。越是难受来临的时候越是放不下正在做的事情，越是钻牛角尖，掉了一个诸如小螺丝钉之类的东西有时很难找到，但是总是想把它找到为止，虽然也许它并不重要、值钱。一时解决不了的问题总是想要马上解决下来。而身体、头脑变得非常的小气，行为、思想、思维方向、心态稍微不注意，就把自己弄得有些累、不舒服，要等几天、一个星期、一个月、几个月才能恢复。这一生一直这样循环。有时候头脑经受不起一点点惦记、计较得失、损失、被剥削、恨、气、烦、等待、着急、自责、后悔等等。比如说有时觉得无聊，头脑马上又进入抑郁状态，有时玩手机刚刚有累的念头，头脑又进入抑郁状态，都来不及反应、控制。失眠、多梦、睡眠少、恶梦、怪梦，头脑变得很笨很笨了。简单的用脑力、眼睛也很吃力，极度的自卑，各方面都自卑，一些简单的行为都控制不了、做不到，比如说吃太热的饭菜面部皮肤会发痒，胃有点不舒服，想把饭菜放冷了再吃都很难做到，在等的过程中一直想着这个事情，一直有去吃的冲动，总是想放纵、放任、破罐子破摔、以毒攻毒，很难控制，等的过程中头脑是乱的，胡思乱想，一直在犹豫是可以吃了还是再等一下，很多时候都是还没有等到饭菜足够凉的时候就开始吃了，人又有一些不舒服，然后又自责，心情不好。每一件类似这样的事情都要持续几个月甚至几年。类似的事情像控制抽烟、玩手机、上网、想做一两个小时事情就休息一下。明明抽烟以后人不舒服，明明担心抽烟会伤害身体，但是还是一次又一次地抽。一次又一次地陷入评书、连续剧故事情节中，连续听、看很多集，把人搞到很难受的地步，然后又自责，心情不好，总想看、听一两集休息久一点再继续，但是总是做得不是很好，浪费了很多时间、精力。无论做什么娱乐都会上瘾，甚至在手机里走象棋、听广播也会上瘾，也会到刚刚开始就心有余悸、担心、害怕，人就开始难受、累了，但是还是不想停下来，还是想继续，还是会继续下去。无论做什么事情有点累了、不舒服、烦了总是非常地不想停下来。整天都闲着时间又好难混、难熬，觉得非常地无聊，非常非常地抗拒，很难很难坚持住。一上瘾就成了拉锯战，一边艰难的控制，一边又非常地想玩，大多数时间都控制得不是很好，往往自责、心有余悸、心理作用给自己造成更大的折磨和伤害。还是在家里休息调养方便很多，效果还很好，在外面租房子住不玩手机就没有其他的事情可以做，现代生活手机有时候又必须连接一下网络。拖了很多年以后我不得不停止充值电话卡了，并且把万能钥匙上面在自己房间里能连得上的WiFi删除了，需要上一下网的时候我就到附近用万能钥匙蹭一下网。这样一来身体状况好很多了。因为本身身体差，把人搞难受了一个星期左右才能恢复。在外人面前难受时也不敢说自己难受、哪里难受（年轻的时候怕影响婚姻问题等等，也不会、没有想到、想不出一些借口），这样更加非常地难受痛苦。有这类病的人通常头脑有时有过激、极端、杀人放火、打人、恨、伤心、幻想等等想法，或者同一件事情在脑海中经常想起，无论头脑有什么不好的想法、不正常的想法都不要试图去控制它，改变它，哪怕会给自己头脑、情绪造成很不舒服，暂时先接受一段时间，不要去管它，头脑无论怎么想、想什么都是这样，保持冷静、镇定，让头脑天南海北地想都无所谓，只有这样做才是康复的开始。如果想到有些事情头脑确实很不舒服了，就试一下摇一摇头等等，看一下能不能控制不要想了。先接受自己思想、情绪不稳定，接受一切。经过二十多年以后才对自己的病有一个完整、正确的认识，对所有的疑惑才有答案，对人生的意义、婚姻才有正确的看法，对自己的个性、优缺点才有一个全面的了解、认识。对于家庭、家人、亲情、社会、人际关系、生活、人生有一个全面的认识。针对所有病痛、难受、不舒服才有正确的面对、应对的方法，所有的烦恼才都得到了解决。

  神经衰弱是慢性病，慢性病是治不好的，要想恢复到生病前的状态可能性不大。所有的医生不会很明确的告诉前来看病的人这一点：“这个病是治不好的，这个病将跟随你一辈子”。可能医生也是好心，怕给病人造成思想压力，不忍心给病人泼冷水，殊不知这样反而害了病人，但是有的医生可能也是从自己的经济利益出发。而实际上我认为所有的慢性病可能是治不好的，这个病可能将跟随你一辈子，即使暂时治好了，完全可能会复发的。慢性病的发展也十分地缓慢，所以不用担心慢性病会严重化（其实慢性病不会有什么发展的，几十年都不会，原来是怎样还是怎样，不会好很多，也不会坏很多）。这些就是所有慢性病的特点。当然了，也可能有奇迹，关键在于自己保养、百分百地将就病，像我关节炎两三年都没有复发了，关键在于不要凉到、冷到关节、脚、小腿、大腿了，凉到、冷到了还是会复发。2018年以前都没有想到神经衰弱是慢性病，更没有想到慢性病的特点：慢性病很大可能治不好，或者很大可能不能完全治好，可以治好一些；慢性病具有很大的反复、复发可能性；等等。2018年以前也不知道是不知道神经衰弱是慢性病，还是头脑里没有想到神经衰弱是慢性病。只是想通过休息来等病好，不知道需要通过休息调养来恢复一些身体健康。回想起自己这些年来一直想通过治疗、休息、锻炼、吃补品、补药、非常地振作、操自信等等恢复自己的身体健康，陷入了死胡同，走上了不归路，总是以为病还可以好。直到2015年左右都想通过非常地振作、操自信、保持头脑稳定、控制头脑思绪来改变身体、头脑的状态，但是每次只能做到一两天时间。2014年我突然心血来潮，想振作起来试一下不怕用眼睛、用电脑以及多做事情、少想事情，也妄想这样能找个女朋友，于是我决定到厂里做设计工程师，设计工程师每天8～10个小时都需要在电脑里面画图，我坚持了两年左右，经过很多波折，做了几家公司，怕用眼睛的心病虽然解决了，但是身体健康情况还是存在很多问题，女朋友也没有找到。现在才想到这种方法是不可取的，是行不通的，因为身体有内伤了，头脑内部有损伤了，只能接受身体、头脑有时候有一些不舒服、症状、反应的现象，只能选择轻松自由的生活减轻、减少不舒服、症状、反应，只能接受现状、安于现状、顺其自然，头脑、身体有时候有一些反应、症状的现象是不能完全改变的，眼睛、头脑、身体容易累、疲劳的现象也是永远改变不了的，最后我终于接受了这些现实，不谈什么改变，这样身体反而一天天地好一些。之前也经常非常地担心自己的病会严重化，这两件事情狠狠地折磨了自己，多少次走到了死亡的边缘，而病本身的折磨还小一点。神经衰弱不能把它当作病来看待（特别是象我刚开始看书眼睛有些发热、卡这样轻微的现象），从心里上只能接受身体状况发生了变化，身体变得虚弱了，不要一心想着通过休息、调养、治疗、运动来改变它，当然我并不是说不要做休息、调养、治疗、运动，有条件的时候、有条件的朋友可以休息、调养、治疗、轻微运动，但是不要对效果、结果抱有希望。可以去治疗一下，或者严重的时候才去治疗一下，能不能彻底治好是很难说的，是不一定的，只能死马当活马医，一定要做最坏的打算。平时就多注意保养、将就病、身体。不要做群体运动，做一个人的运动，不要强迫自己，不想做、没劲就算了。休息调养谁都没有办法做到完美，无微不至地照顾自己永远都没有办法百分百地做到，所以自己没有做到的就不要自责、纠结、强迫自己、强求完美了，如果自责自己就会出大问题，有些时候没有做到、做得不完美、做得很差、自己折磨自己也是因为头脑状态不佳造成的，有时候甚至会出现做得不可理喻的差，没有办法明白、理解自己为什么做得那么差。像我有时候刚开始睡下去的时候盖着棉被明明有点热嗡嗡的，翻来覆去地一直睡不着，但是自己头脑里一片空白，没有做任何改变，不知道怎么办，第二天起来的时候才想到应该不盖棉被，不脱衣服，盖一床被套就行了；有时候半夜醒来的时候有些冷，但是自己并没有添加盖的东西，也没有起来穿一点衣服睡，还是卷缩在床上，不想动，不愿意动，头脑里一片空白，什么都没有做，什么改变都没有做，或者有想到怎样改善但是没有行动，第二天起来的时候才想到该怎么样怎么样。这样的事情自己也多次告诫自己要做好做细，但是还是会重犯，第二年同样的天气、季节、季节交替来临的时候还是会重犯错误。睡之前思考穿多穿少、盖多盖少的时候总是不能做出决定、很矛盾，或者往往做出错误、随意、随便、放弃思考的决定，心里说“管他的，哎呀，不管了，算了吧，就这样吧”，又怕冷又怕热，又担心半夜会冷又担心半夜会热。自己的心思专注于天气预报、晚上盖多盖少、怎样睡好觉的问题上的时候，白天上网、看视频、玩手机这些方面又失去了控制；专注于控制白天的行为呢晚上盖多盖少、穿多穿少、窗户开多少、空调调到多少度、几级风、加湿还是制冷、送风这些方面又做得比较随意。专业术语就是注意狭窄，头脑健康的人可以同时关注5～9个项目，而有抑郁症、强迫症、焦虑症的人只能关注一个项目甚至0个项目；二来头脑和身体搞到很小气很小气的地步了，要注意的事项太多太多了，记忆力也很差很差了，记不了那么多那么久。大家在上床之前就要考虑好盖多盖少的问题，上了床之后头脑容易出现一片空白的现象，有这类病的人容易出现睡醒后、半醒半睡、打盹、迷糊的状态下严重懒惰、不想动的现象，这样的现象是不可抗拒的，是改变不了的。上床之前要对整个晚上做好预案、预备，把预备添加的衣服、盖的东西放在伸手就可以拿得到的床头上，以免半夜不想动、不想起来。

  所以在这里我想告诫全天下的人，对于身体虚弱（包括先天性和后天性的）、内分泌失调、亚健康、脸上长痘痘、内伤、乙肝、关节炎、牙龈炎、慢性咽喉炎、鼻炎等等一些慢性病一定要正确对待，这些病有可能永远都改变不了、医治不好的。自己的家庭、经济条件不好的情况下可以适当做一些事情，做事情在遇到不舒服的情况下要正确对待，千万不要害怕、恐惧、担心、伪装、硬撑等等，你就拿几次来试一下，当不舒服来临的时候保持平静、冷静、镇定，身体的状态顺其自然，就看看身体的状态到底会怎么样，会不会越来越严重呢？会不会有你担心的事情发生?还是过一会儿就消失了、好转了。如果是时间还没做多久，一般情况下也不要停下来，坚持一下看看，也可以停下来休息一下再做，也可以做慢一点。    比如说我2013年以前很怕用电脑，因为眼睛有些发热、卡、胀、模糊、流眼泪水，起白眼屎，一流眼泪水眼睛就很疼很疼，好像眼泪水对眼睛有很大刺激作用，把眼泪水擦干了就不痛了。2013年以后我调整了思想认识，一玩CS游戏就一两个小时，眼睛也没有事；进入到工厂做电子工程师，每天都要在电脑里面设计线路板达7~9小时之久，坚持了一段时间，眼睛发热、卡、胀、流眼泪水的现象并没有越来越严重，眼睛也没有出现其它更严重的病变。现在回想起来做修理工、技术员、技术工程师需要用眼睛的时间、地方比做设计工程师少多了，完全可以坚持一下的，好后悔。以前在遇到眼睛卡、流眼泪水的时候会担心眼睛瞎了。以前为了生计，不得不用眼睛去工作，但是又担心、忧虑、害怕、恐惧，看电影、电视、视频的次数、时间并不多，有时候是应酬、应付、伪装、隐瞒实情，有的时候是心血来潮、一时兴起、随意、自暴自弃、忘了自己几斤几两、忘了自己眼睛不能看视频、忘了不应该看视频、忘了看视频眼睛会难受等等，看的过程中担心、忧虑、痛苦、纠结、胡思乱想、害怕，事后又自责、心情不好等等，这辈子过得真冤枉，实际上看少量的电视、电影、视频也没有多大关系的。电视、电影、视频这些还是少看，偶尔看了也不要自责、担心，特别是一些应酬、陪女朋友，对人有益的视频节目完全可以看，对人大有益处的书报、杂志也可以阅读，可以适当通过这些途径了解一些医学、养生知识，选择在自己状态稍微好一点的时候做这些事情，不要跟自己过意不去，无论是健康的人还是有病的人，身体状态都有好和不佳的时候，拿我来说，有时候用眼睛可以用一段时间，有时候一用眼睛就卡。当然了，还是不能用眼过度，尽量减少、避免用眼睛，条件允许也不要选择很费眼睛的工作。我说这些的意思是适当地振作、自信一些。之前我怕看一点点视频，怕看一点点书，怕用一点点眼睛，这样生活就很闭塞，根本没有办法生活，也很不好。中医认为：肝开窍于目，肝血虚的话，眼睛容易感到疲劳，所以治疗的话主要是养肝血，可以吃一些清肝明目、补肝的中药。我吃了很多清肝明目、补肝的中药都没有效果。一般情况没有必要去眼科看，眼科和中医的看法完全不一样，眼科医生总是说什么发炎、结石、细菌感染等等，他们都是从组织结构、物理方面考虑，他们都是给眼药水这些。2014年以前很怕用脑力，2014年以后我喜欢在手机、电脑里面斗地主、下象棋，刚开始那几次是有一些不舒服、难受，但是坚持几次就没有事了，结果反而对头脑的状态有好处，因为一来打发了时间，二来专心致志地做事情可以不想其它事情，三来可以加大大脑供血供氧，四来可促进脑细胞的生长，但是不要和其他人玩棋牌，自己一个人玩单机游戏就可以了；关于头部和面部发庠，2014年以后我总结出夏天不会出现这样的现象，总结出这一条经验以后夏天有时候皮肤有一点痒，只要不害怕，痒的情况不会严重化，过一会儿就不痒了，之前夏天皮肤有一点痒也害怕、恐惧。之前我一年四季都非常担心、焦虑、忧愁、害怕、恐惧这个事，担心会痒的时候它又不痒，不担心的时候它又会痒，冥思苦想都想不出它的规律性、原理、原因，所以也不知道怎样尽量避免或者减轻痒的程度，吃饭、走路、说话、做事情的时候都担心、害怕会痒。现在回想起来刚开始那几年痒的次数很少很少，但是每一天都担心、害怕，那些年没有想到记录一下一个月或者一年到底痒了几次，也许一年就痒了一次，但是365天都担心会痒。当时也没有总结、留意什么情况下会痒，还没有想到把季节、天气、气候这些联系起来，也没有想到把身体、精神状态、感觉、睡眠质量、时间长短联系起来，以为痒是自己的病造成的，与其他因素无关。只能忧愁，所以对于做什么事情都没有底、自信。过了大概十年以后就非常严重了，有时候怀疑是体内有毒素，怀疑可能是因为自己有乙肝，肝脏不怎么行了，导致解毒、排毒功能下降了，这样想也狠狠地折磨了自己。自己也去买了一些清热解毒的比如夏桑菊、板蓝根来吃，也没有效果，后来面部、头发里面、牙龈上经常长出或大或小的胧泡，更加怀疑体内有毒素、细菌，更加怀疑肝脏解毒功能不行了。对病的认识出现很多很多错误，严重地折磨了自己，走了很多很多弯路。有时候怀疑是血管不通、有淤血、气血不通畅，面部有些地方长期都是泛红的，面部皮肤有些死气沉沉，更加怀疑是气血不通畅，也吃了很多活血化瘀的中药，也没有效果；有时候又怀疑是毛孔堵塞，排汉受阻。可能是夏天皮肤松弛，排汗容易些，二来得病以来皮肤变得干燥了(刚开始那些年皮肤干燥还不明显，所以不知道是因为皮肤干燥所致)。春夏之交只要第一次出汗了，以后的日子就不会出现皮肤很痒的情况了。冬天做事情刚开始做慢一些，做做停停，让身体慢慢发热，这样会好一些。冬天、春天、秋天脸上擦一些大宝、身上擦一些甘油会好很多，甘油药店才有。冬天、春天、秋天很多时候有点热，身上没有出汗，或者是汗水出不来，天气的温度还没有达到我出汗的温度，皮肤就会痒。冬天、春天、秋天经常出现身体发热，但是又不出汗，很难受，很多时候坚持不了，忍受不了，一个人独处的时候还好一点，有其他人在场的时候更加难受。冬天、春天、秋天在走路、吃饭、运动、做事情、聊天的时候，容易出现身体突然发热，像排山倒海那样，来势凶猛，感觉很多、大、快，好象热在体内散发不出来那种感觉，面部、头部皮肤非常地痒，像针刺一样，整个人不知所措，这个时候不敢说话，不敢有一点点地分神，外界不能有一点点干扰，别人如果问一下你怎么了之类的话，就更加痒，快要崩溃了的感觉。关于这个事情给我造成了严重的影响，事前担心、忧虑，发生了就会恐惧、崩溃、抑郁，自暴自弃，自己折磨自己，想来想去，要死要活的，又想做思想、生活整理、总结，又想想出路，还是想不出出路，事后总是经过一系列的情绪波动，生活还是要继续，又重新振作起来，希望下次能坚持下来，但是下次也是同样结果，后来我觉得这个现象是无法抗拒，无法坚持的。也不明白为什么我二十多年以后才总结出夏天不会出现这样的现象，明明我1994年就总结出了汗水出来以后就不会庠了，但是没有总结出明天、后天做事情的时候皮肤不会痒了，以为每一次做事情都要经历汗水出来以后才不会痒这样的过程，下一次做事情的时候在汗水还没有出来之前还是担心，没有进一步总结出整个夏天不会出现皮肤发痒的情况。不容易出汗水的事情、场所、天气担心的时间更长。甚至有大量汗水出来以后皮肤就不会痒了这个经验都忘得一干二净。在深圳一年有9个月都是夏天，这样就好很多了，冬天我就做到尽量少活动、外出、做事等等。有时候精神、睡眠、身体状况好一些，有一点点痒的时候，只要不害怕、恐惧，痒一分钟左右也就不痒了。身体太差了也是痒的一个原因之一，注意一下，每天过得好一点，晚上能睡好觉，这样痒的情况就没有那么严重，就轻微一些，来得慢一些，没有那么猛烈，就达不到无法忍受、坚持的程度，就不会出现像潮水一样袭来的情况。又比如说感觉到头部青筋暴鼓、血液在流动、感觉到脉搏剧烈、强有力地跳动、头脑内部或者外部有声音、牙龈出血、心里蹦蹦跳等等现象也没有什么大不了的事，如果不害怕、担心、恐惧，过一阵子这些现象也会消失的，也不会有更严重的后果出现。像我很长一段时间内头部或者面部或者太阳穴有时候感觉到脉搏在强烈地跳动就担心、害怕、恐惧，后来发现没有什么大不了的事情，又不痛，跳一分钟左右也就不跳了。感觉头脑快要崩溃了，其实离崩溃还有很远，如果真会崩溃，就让它崩溃吧，治疗、恢复、休息调养期就接受一段时间吧。未知、不能确定的东西不要去瞎担心，会来的一定会来，担心也没有用。无论什么现象，只要你一怕，就会出严重的问题，就会搞乱生活，所以任何不舒服的现象都不要怕，只能说尽量避免，不能避免的就不要怕，生活必需要面对、经历的就不要怕。在很长一段时里当我想到很恨、后悔、痛苦的事情头脑马上很发热，很害怕、恐惧，自责不该那么恨、后悔、自责、痛苦，2019年才发现是误判，是因为天气在慢慢升温（如冬春、春夏季节交替的时候），有时候是因为自己穿多了，该减衣服了，有时候是吃饭的时候，是真的热，身体是真的热了，只是头部、面部先热而已，头部、面部敏感一些而已，不是头脑发热。就像冷天气一样，可能手和脚最怕冷。有时候身体突然发热发痒，之前也误认为是自己身体的问题。有一次早上起来肚子有点不舒服，以为自己吃多了，消化不良，结果两餐饭都没有吃，到下午才发现原来是肚子饿到不舒服，不是吃多了。有时候很饿了，又不想吃。很多时候早上起来肚子饿到不舒服，不知道是饿到不舒服，以为是消化不良，以为是肠胃有些小问题，于是就往不想吃早餐那样子去想，导致不吃早餐或者拖到很晚才吃早餐。大家一定要注意，有时候肚子不舒服是因为太饿了，肚子里没有食物了，我2020年才想到这一点。肚子不舒服往太饿了那样去想，食欲真的就有了，也吃得下了。之前有时候人不舒服的时候不知道是什么原因，肚子也没有感觉到饿，就只能一直忍受着不舒服、难受，不知道是什么原因，不知道该怎么办，后来我发现有时候头脑、人不舒服是因为肚子里没有食物了，头脑缺营养了，吃一些东西就好了。以上这些认知错误、误判也持续了很多年。头脑缺少营养、氧气，肝脏、内脏缺少血都是以不舒服的现象表现出来，不是以疼痛的现象表现出来。

    现在才想到因为病带来的烦恼、担心、忧虑、怀疑、疑心、害怕、恐惧给自己造成了严重的折磨，而病本身造成的折磨还小一些，包括眼睛的问题和皮肤发痒的问题以及头脑的一些症状反应，事前焦虑，事中担心、害怕、恐惧，事后自责。我现在才发现我的头脑和身体对担心、忧虑、害怕、心有余悸、恐惧比较敏感，有时候有一点点担心、心有余悸、害怕，头脑、身体就有明显的反应，导致更加担心、害怕，导致头脑稳不住。比如说我怕接种新冠疫苗，刚开始怕有反应，对自己身体没有自信，那上面的注意事项又有脑病，我又不知道我这些病算不算脑病，因为政府强制接种，我也去接种了，因为有些担心、害怕，导致越来越担心、害怕了，头脑里一直害怕下去，稳不住了，控制不住了，接种现场全身特别是面部的皮肤都吓得有些黑了、青了、暗淡了，结果给自己造成了好几天的不舒服，也不知道是疫苗的原因还是自己害怕的原因，像这样的情况非常地不好办。用眼睛也是，我现在发现主要是担心、害怕造成了严重后果，用眼睛本身对自己造成的伤害还比较小。用眼睛过程中之前一直把担心、害怕造成的症状反应误认为是用眼睛造成的后果，大家一定要引以为戒。之前也想到过，也有改正过，但是担心、忧虑、害怕、心有余悸这些很容易重犯。关键是有时候身体状态稍微差一点的话自己忘记了不能看视频，或者前天和昨天都看了一点视频没有事，所以今天也习惯性地看一点点视频，或者忘记了这几天身体状态有点不好，或者看到超级精彩、喜欢的就很想多看一点，就失去节制了，就一边看一边担心、害怕，有时候过一会儿时间有时候只要一开始担心、害怕，头脑里就有点稳不住，还来不及控制，就一直怕下去，这个时候头脑的状态就控制不了，失控了，这样子的话身体、头脑状态就会造成一次严重的反复，每反复一次就前功尽弃了。这种情况可能就属于恐惧症了。到最后我只好每一天都不看视频了，这样子休息调养才能连续起来，少一些反复。身体恢复期间尽量不要去触发自己的担心、害怕。 还有一个问题就是同一件事情担心、害怕、反感、烦人、恼火会在头脑里累积，哪怕是隔一天的时间，担心、害怕、反感、烦人、恼火都会在头脑里叠加，比如说我喜欢看脱口秀，但是我严格控制每一天不要看久了，今天看一点不会出问题，明天也不会出问题，后天也不会出问题，到第四天、五天的时候就容易出大问题了，就会造成一次反复。特别地计较小事、小利、一点点钱财物我也想到过，也很想改变，很难很难，也容易重犯。一毛钱到几元钱很计较，50元钱以上就不计较了；掉一点点零食、一张纸巾、饭菜弄倒了很计较。像一张纸巾掉在脏湿的地方头脑里有时候还有一点点轻微反应，因为有觉得很可惜的思维活动，这是因为头脑很弱了，承受不起正常的思维活动，觉得可惜是人的正常、一般性、日常、简单、轻微的思维活动，这样的情况也不能判定是因为本人小气而导致的结果，不能把问题归结为太小气了、计较、个性、性格问题，要把病和性格问题分开，等到病好一些了再考虑改变个性，做个大气一点的人。头脑承受不起激烈、复杂、比较难的思维活动还情有可原（比如说恨、伤心、后悔、计较、矛盾），承受不起简单、轻微的思维活动就很难生活了。

  有时候某个地方痛，不要去关注、注意、重视它，转移一下注意力，痛会消失的，这一点大家都知道。牙龈出血、乙肝、慢性咽炎、风湿关节炎、肾虚、肠胃不好也给我造成了很长一段时间的担心、忧虑、害怕、恐惧。类风湿关节炎很痛很痛的时候头脑里会闪现腿会残废、断脱、成为瘸子的念头、影像。有病的人千万不要选择进工厂这个职业，要选择自由一点的生活、工作环境。千万不要总是想着恢复自己的身体到生病前的状态，也许那是不可能的，有抑郁症的可以适当吃点抗抑郁的西药，中药可吃可不吃，反正我是没有明显感觉到中药、补药有效果，去看病、买药是一件非常烦人、费时间、精力、钱的事情，而自己又没有什么钱。有经济条件、时间的朋友可以吃点中药、人参、灵芝、核桃(现在淘宝上面人参、灵芝也比较便宜了)，没有经济条件、时间的朋友也可以不去治疗、吃中药、补药。可以看医生，可以吃药，但是不要抱有希望。花几年的时间连续多找几个医生看看，多去几家医院看看，先到人民医院看一次，吃点药，再到中医院看，吃一些药，抗抑郁的药吃两个星期就够了，安眠药尽量不吃，或者偶尔吃一次。多去一些地方进行心理咨询、医疗咨询，直到把病的问题或者思想问题完全解决下来，让自己的心顺畅，让自己彻底死心，免得以后不甘心、心欠心欠的。水果、饭菜、零食多样化一点。一般的医生不会很明确的告诉前来看病的人这一点：“这个病不需要医治的，不需要吃药的，他们都会说“这个病吃点药能治好的，这个病他能治好”。他们也会给你开一些药甚至很多很多。就像心理医生说的：不要排斥病。我觉得医生还是说得文学了一点，没有说透，没有说通，老百姓听不懂，我当时并没有真正理会这句话的意思，根本没有听懂“不要排斥”的含义，这一句话在头脑中一晃而过，左耳朵进右耳朵出，根本没有理解、领悟、启发、重视。后来我把它总结为：要接受病的存在，接受病是治不好的，接受一切的病痛、症状、现象、反应，不舒服的时候给自己说：哎，是这样的了，只能这样了，就这样吧，没有办法了，不能改变了，就接受吧，不能有又想去医治的想法，不能有反感的情绪，不能有反感的想法，不能有不耐烦的想法，不能和不舒服较劲，不能有类似于“怎么又来了”“哎呀，怎么又这样了”的想法，不能有眉头紧锁、嘟哝嘴巴、眼睛微闭的样子，不能心情不好，不能情绪低落，不能有怕的想法，至少在治疗、恢复期间先接受它，不要反感、害怕、恐惧。可以看出要解释“不要排斥病”这句话要用很多文字，包含了很多含义，要把它解释清楚还不是一件容易的事情。所以说心理咨询师不应该用那么浓缩的词句，对于我来说听不懂、听不进去“不要排斥”这四个字，换成“接受”我能听进去。不舒服、症状、反应到来的时候如果反感、害怕、恐惧的话不舒服、症状、反应就会严重很多，甚至出现像潮水一样袭来的现象。后来我觉得我的病、身体健康状况可能是好不了，干脆就不要治了，顺其自然吧，病、身体健康状况发展到什么程度算什么程度，这样身体反而会好一点。死就死吧，活就活吧，让自己自生自灭吧，一定要过怕死这一关，在很长一段时间内我也怕、担心会死，特别是年轻的时候，感觉还没有活够，理想还没有实现，对生活、人生还是很期待，还是有很多期望、妄想，怕死又能怎样，又没有办法，会死的话怕死也会死，怕死也没有什么用，还不如不要怕死。到了45岁以后就不怎么怕死了，彻底对自己的未来、身体健康失望了，经过很多垂死挣扎，确实无能为力了，也甘心了。觉得我这样生活也没有多少意义，觉得是懦弱、无能、委曲求全、苟延残喘，不像个男人，发现自己是在苟且偷生，一退再退，一让再让。其实有这类病的人不会死的，真的担心的话就看看自己还有没有什么没有了结的心愿，能了结就把它了结算了，做到死而无憾，还有什么没有交代的就交代好，该做什么就去做，想做什么就去做，不要犹豫，不要再拖，就做最坏的打算，接受死亡，准备迎接死亡，置之死地而后生，就看死不死，把每一天都当作最后一天来生活，过一天算一天，能活一天就过开心一天，过好一天，因为其实每一个人每一天都要面对天灾人祸、各种各样的死亡威胁、残废威胁，不要瞎担心，那样死也没有死，活也没有活好，会不会死、眼睛会不会瞎这个都是说不准的、说不清的、未知的东西，难以判定、预料、预判、下结论的，医生他也不能保证不会瞎，因为真实情况、感觉他也不知道，只有曾经有相同经历的人才知道会不会瞎。所以说过一天算一天，过一天就过好一天，适当享受一下生活吧，适当潇洒一些，假设健康的人能活80岁，你自己就计划活60岁吧，这也不是很严重的事情，因为真的会死，那也是没有办法的事情，这样反而思想负担要轻一些。这是康复的第一步，天大的事情都不要害怕、恐惧、担心、焦虑，因为现在病的重点已经是恐惧症、焦虑症了。年轻的时候非常严重地担心、害怕成为哈拱背、驼背、瘸子、眼睛瞎、会死给我造成了严重的折磨，头脑里想象那种悲惨、什么都完了的地步、情形，一般年轻的时候对人生充满很多期待，一般人都是这样的，都会经历这样的心理过程，看破生死是需要一个过程的，随着年龄的增长，有些东西会慢慢看淡一些，胆子也会大一些。慢性病不会出现死、眼睛瞎了这样的事情，只有急性病才有可能。不能老是想着经过休息、调养、吃药、运动来彻底消除神经衰弱，当然你自己能做到休息调养、合理的运动、控制自己的行为也可以，千万不要太强迫，因为有神经衰弱的人很容易发展成为强迫症、抑郁症、忧虑症、恐惧症、疑病症。我认为所谓的郁抑症、强迫症、焦虑症、恐惧症、疑病症、妄想症就是严重的神经衰弱，或者说郁抑症、强迫症、焦虑症、恐惧症、疑病症、妄想症是神经衰弱的发展、升级。人绝不是一下子就成了抑郁症、强迫症、焦虑症、恐惧症、疑病症、妄想症的，一定是之前你把自己身体搞差了、太劳累了、太烦恼了、太伤心了、太气了、太恨了、给自己太大压力了、头脑有些衰弱了没有引起重视。做人只能满足自己的身体健康现状，只能接受自己的身体健康现状，如果不满足、不接受自己的身体健康现状，那么身体健康将会被自己越搞越差，因为那样不接受、不满足、排斥、反感的心情、心态相当折磨人，接受、满足自己当前的身体健康现状对身体健康会好很多很多，不要和别人比较，不要和自己以前比较。像我之前做两个小时的事情或者用两个小时的眼睛就开始累了，心情很糟糕，很不满足，很不开心，又想到自己的病；到后来只能做一个小时的事情或者用一个小时的眼睛就开始累了；到现在只能做半个小时的事情或者用半个小时的眼睛就开始累了。现在就后悔当初能做两个小时的事情或者用2个小时的眼睛没有接受现状。处理婚姻问题这些就马上处理，不要妄想等到身体健康状况好了以后才处理，现在你能找个什么样的女朋友就接受，不要妄想等到身体健康状况好了找一位漂亮一点的女朋友，因为身体健康状况好的可能性几乎没有。有些时候表面看是因为你的行为导致了你的病痛，其实不然，是因为你的病造成的，所以千万不要想控制自己的有些行为，想做到某一点没有做到也不要自责。我觉得有这类病的人控制自己行为的能力下降了，出现放纵的行为或者做了不该做的事情都可能是自己的病造成的，所以就不要自责了，如果再自责的话就形成了更加严重的恶性循环。又比如说：因为某件事情非常自卑→导致头脑、身体不舒服→心情不好、烦恼→自责自己不该自卑→以后想控制自己不要自卑。这就是一个恶性循环，在这个循环中，我们首先要做的是最后一个步骤，即不要试图控制自己以后不要自卑，因为非常的自卑与头脑状态不好有关系，不太好控制，所以我们要做的是从后面步骤往前面做，做到了倒数第一步后再做到倒数第二部，以此类推，等头脑状态好一些了，自然而然地就没有那么自卑了，即使有一点自卑对头脑和身体也不会产生严重影响，头脑和身体也能承受得了。所以在病中、恢复期就不要试图控制自己自卑，如果可能，只能寻找让自己不自卑的理由、道理。所以说身体搞太差了，病搞太严重了只能一点点的做，做到一点算一点，改变一点算一点，做到一件事情算一件事情，从零开始，从零做起，一步一步地来，每一步做好了再稳一段时间再做下一步，一点一点地来，做了总比没有做强，慢慢来，不能蚂蚁子心大。有神经衰弱、抑郁症、强迫症的人处理事情往往出现考虑不周全的情况，所以这样的人往往做出很多错误、后悔的事情、选择，重复范之前的错误，其实这些都与头脑的病有直接关系，所以遇到这样的事情不要误认为是自己的个性、失误导致的，所以就不要老是自责了。比如说你因为失眠而烦恼，那么就会造成更加失眠，失眠问题永远都改变不了，如果不烦恼，还有好转的可能性。比如说有时候出现自卑、压力像潮水一样袭来的现象，就让它来吧，由它去吧，就不要再多想了。有时候自卑、压力、恨、恐惧、气、伤心等等像潮水一样袭来，都来不及控制，想控制也控制不了，也不想控制，越控制越严重。所有这些，也许并不是人的主观原因造成的，而是这些病容易造成的现象。说服自己不自卑的办法：你的行为是不是这个世界上只有你才有?你要问一下自己这件事情到底该不该自卑?有没有必要自卑?可以安慰自己一下，这个行为只是暂时的，以后身体好点了就可以没有这样的行为了。要做某一件事情怕别人说，如果这件事情有利于身体舒服一点，那么只是暂时被别人说，如果因为怕别人说不做这件事情，那么因为身体搞差了，你以后的很多方面都要被别人说。怕别人说身体健康就形成了恶性循环，身体就会越来越差。现在回想起来我的很多自卑完全没有必要，我有时候晚上很早醒了，人很难受，想坐起来斜靠在床上，总是害怕、恐惧别人看到、别人说、瞧不起、吓到别人，中午睡觉也难受，大家都睡觉我也只好睡觉，很难受，想斜躺在背包、枕头上休息也害怕、恐惧，这样做持续了二十来年，二十多年以后才敢中午不睡觉，才敢不怕别人说，好痛心，严重影响了自己的身体健康和心情。也不知道是自己个性的问题还是自己头脑有病造成的。一直以来也没有想到在床上搞一个靠背的，坐在床上休息。晚上睡不着、很早就醒了，直到很难受的时候也没有什么办法，只能继续睡在床上忍受。我到了三四十岁以后也逐渐听说同龄人失眠的人有一些，也逐渐发现有的人也不健康，也有一些小毛病，我并不是最差的，头脑方面我并不是最笨的。二十岁左右的时候确实没有听说周围有失眠的人。不加班的时候总是想什么事情都不做，想静静的休息，然而不敢，怕别人说：不出去玩，不和人交往，像个死人一样，有些木、呆，傻子、呆子，因为之前曾经有人这样说过我，导致上班、下班的时候都不敢发呆。在宿舍里坐也不是，站也不是，哪怕是坐5分钟腰背就开始有些软、无力，这一点也相当的怕，腰背一开始软、无力头脑就开始烦恼；哪怕是站5分钟脚就开始有些软、无力，很不舒服，人又开始烦恼；二十多年来都有这些烦恼，没有想到坐、站这些方面可以适当坚持一下，一直以来确确实实站着、坐着脚、腰背很酸软无力，很难受，有时候也试过坚持，很难坚持，要非常地振作起来才能坚持，有时候振作不起来，非常地振作还是很消耗精力的。躺在床上呢也怕不舒服，或者睡着了晚上睡不着，一个人出去散步也怕别人说，聊天呢也不擅长，因为自己几乎没有什么经历、故事、见闻、阅历，也怕聊到中途身体、头脑、皮肤有不良反应、激动、一句话说两三遍，没有想到去买张躺椅，也怕躺在椅子上不好意思，这样煎熬了很多年，做技术员以后有一段时间我的宿舍没有住满，就我一个人，才去买了一张躺椅，没有其他人的时候才敢斜靠在椅子上休息，有其他人在的时候不太敢，那样子会自卑、诚惶诚恐、担心、害怕，不能静心、安心、平静，怕别人说。有一次和一位身体素质也不是很好的人住一起还是不敢静静地斜靠在椅子上休息。没有想到那样自卑的心情、心态、做法形成了恶性循环，本来头脑就有病，那样搞头脑就更糟糕了，那样过好惨，对身体、头脑是怎样一种折磨，还谈什么身体健康，有什么意思。十多年来都没有想到从零做起，从零开始，从实际出发，下了班就安安心心地自我、自信一点，好好地休息、调养，这样也好一点。把精神、精力用在学习、工作、生活方面，自卑的心情、心态、做法是很消耗精神、精力的。做人要经得起别人说、讽刺、挖苦，其实家庭内部和社会上都有一些人说话很刻薄、伤人，只能接受，头脑里不能有反感、恨、气、起波澜，不要觉得受到了很大的伤害，安安心心地做自己，强大自己。(做技术员之前一般8个人一个宿舍，做技术员以后一般两个人一个宿舍，做工程师的时候有一点钱的时候也想一个人到外面租房子住，但是一想到那样会浪费钱，怕别人说，又拖了一年，公司可以申请单人宿舍了)。现在好后悔，过了试用期还是自己出去租房子住比较好，没有想到等有老婆了再攒钱，没有想到适当存一些钱适当花一些钱，没有想到没有老婆之前就全力以赴地以身体健康为重，这样对找女朋友也有帮助，等有老婆了就可以回家自立门户了，就可以回家务农了，过自由自在的田园生活，也可以选择不进厂的职业了。而且那时那里的房租才300左右，而我工资有三千多，没有想到只要身体健康一点看病吃药等等其他方面少花点钱也是一样，没有想到身体健康也是财富，就当是对健康的投资，没有想到出去租房子住的话身体健康、心情会好一点，没有想到好一点是一点，没有想到好一点算一点，没有想到好一点的话上班、追女朋友就好很多了，没有想到当时厂里很好找女朋友，就多花点钱把精神养好一点对追女朋友也有好处。后来在那个厂就是差那么一点点就把婚姻问题处理下来了，有些事情有时候就是差那么一点点就成功了，有些时候差一点点好一点点很关键的。可能是一进厂头脑就变笨了，有点矛盾、异于常理的事情就不能做出决断，犹豫不决、搁置在那里，一点点大胆、出格、浪费钱、奇怪、异于常人、常理、常规的事情都不敢、不想、不愿意做。没有想到有矛盾、问题、烦恼的时候找个地方独处一下把它想通，不要搁置它。也有客观原因：第一，头脑变笨了，很多时候遇到问题了想两个小时、半天、一天都没有结果；第二，在外面打工的日子没有那么多空闲时间和空间。那些年婚姻问题一直羁绊着自己，婚姻问题没有处理下来不得不选择进厂的职业，而婚姻问题一直解决不下来，而进厂这个职业对我来说相当的不好，以后有钱了但是没有老婆也不敢回家自立门户好好地休息调养一段时间，接受不了还是单身一人的结局，农村里没有找到老婆是最让人瞧不起、抬不起头、没有面子、痛苦、落魄、落寞、狼狈、凄惨了，无法面对亲戚朋友、对头、竞争对手。有的人直接地说：都没有带个女朋友回来？这么多人都在外面带女朋友后来，你为什么就不带一个回来？这么多年了全没有遇到一个合适的哟！？所有这些就形成了恶性循环，身体越来越差。没有想到这样做、这样的心态、想法伤害了身体健康，没有想到从零开始，从零做起。只有根据自己的身体实际情况出发，勇敢地暂时让别人说一段时间，才有利于身体的康复或者稍微好一点或者至少身体健康不会继续恶化。我现在发觉社会上身体差的人也有一些，头脑不好使的人也多。我的电子技术还要好过许多同事，甚至是组里第一好。也发现社会上有的人各方面并不算好，但是也很自信。有的男孩子个子很矮，但是说话、走路、做事还是操自信，有的修理技术很差，还是操自信，有的并不帅，还是操自信，宋丹丹、赵金凤脸上有痣，还能做明星，贾玲那么胖，她还是有自信。我总是觉得自己有病，在任何人面前都自卑，总是怕别人知道自己有神经衰弱，总是想掩饰、伪装、隐瞒，自己的行为不敢越雷池一步，十多年来都没有想到跟别人说一些谎，十多年来都想不出、没有想到怎样换一种原因跟别人说谎，十多年来都不敢跟别人说一些谎，也不敢单纯地跟别人说自己睡不着、失眠、睡到不舒服，因为自己以为大家都知道失眠就是神经衰弱，神经衰弱就是失眠，二十多年来都不知道怎样面对、应对别人、疾病、症状、不舒服、疼痛、痒、发热、虚弱、不良反应等等。如果中午只有我一个人不睡觉，我就不敢不睡觉，如果中午还有其他人也不睡觉，那么我就敢不睡觉。很多时候都是住上铺，不睡觉又没有地方呆。有一次住下铺，拉了床帘，中午或者晚上睡不着的时候也不太敢坐起来背靠在床上休息，这样又形成了恶性循环，以为人有病就要忍受一些不舒服。人有很多烦恼、身体差了就自然而然地会自卑、胆小、胆怯、懦弱、心软。头脑的病导致了思维障碍、思维停止、思维活动减少了，不能接受新事物、观点、观念，不愿意改变、转变，也就是平常所说的死板、转不过弯来、不知变通、反应迟钝，迟钝到一件事情、一句话几年后才反应过来，专业术语就是思维贫乏、思维迟缓。拿不起、放不下、舍不得，头脑中的矛盾得不到解决，不能做出决定、选择、犹豫不决，思考问题的时候头脑、整个人又很难受，病的问题没有得到解决，工厂里的人际关系、婚姻问题又来了，一次次的陷入一些矛盾之中不能自拔，把自己搞得非常的惨。头脑中没有不自卑的理由，想不到不自卑的出发点；头脑的病也导致了人犹豫不决、胆小、不勇敢、没有勇气。后来我发现有的人和我一样表面上看起来是个健康的人，其实也有一些这样或者那样的毛病，有时候只是你不知道而已，每个人都会掩盖、掩饰、伪装、隐瞒自己的缺点、小毛病，还有一些人表面看起来都不健康，有的人天生就体质弱、头脑笨，少年白头的也有，而我40岁的时候才有白头发，我深深地感觉到有白头发了就是老了、身体机能弱的表现。人要对自己的身体有自信，人自信的时候身体内部会产生多巴胺，多巴胺会大大增强生命力、免疫力。刚开始生病在亲戚家玩的期间以及后来读高中三年级期间，应该说来我已经休息两年了，也不见病好，在这期间都是在玩，什么事情都没有做(读高中三年级的时候都是在混日子)，什么事情都怕做，什么事情都不想做，都没有想到循序渐进地做点事情，一直在静静地等病好，这样年复一年，一等就是二十多年。都没有想到神经衰弱不能通过查血或者其他检查来确定好了没有，而自己也没有什么指标或者标准，什么情况下才算好了自己也不知道，没有办法去衡量、感觉好了没有，况且神经衰弱只有在某些时候才表现出来。也不知道神经衰弱是慢性病，更加不知道慢性病的特点。造成这样的情况也不知道是因为医学知识的缺乏，还是因为头脑变笨了，还是因为阅历、经验不够，还是认知错误，还是已经有认知障碍、思维障碍了，对病的认识、应对出现了严重的错误。没有想到人生只有短短几十年，是经不起等的，健康的人从20岁开始就一天天地变老，还不用说我这种情况，岁月的痕迹将会写在每个人的脸上，身份证上的出生年月日是没有办法更改的。25岁以后去找女朋友都没有那么好找了，都少了一些优势了，都心虚了。而外出打工呢又把自己伪装成一个健康的人，工作、生活当中一点都没有顾及自己的病。在家里面对所有的亲戚朋友、外人也把自己伪装成一个正常的人，强颜欢笑，好痛苦。做事情不舒服的时候又非常害怕、担心，但是又不得不做事情，如果当初知道神经衰弱好不了，就调整人生规划，度过余生，准备迎接身体越来越差，准备迎接死亡，这样反而要好一点。如果父亲不吵闹，对疾病的认识也不会走这么多弯路，父亲的吵闹打破了平静、方寸、步骤、过程。像我这种情况在家里休息调养、生活、做农活、发展、赚钱、干事业是最好的，不适合出去打工。从爸爸吵闹以后，病的问题没有得到解决，以后再也没有机会来解决病的问题了，再也不好意思又说自己生病了，也不敢说自己的病实际上从来都没有好过，反而更加严重了，只能把自己伪装成一个健康的人，一般的人也做不到急流勇退，放下所有一切达三五几年。

有这类病的人容易陷入矛盾之中，购物、找工作、为人处等等事情成为了名副其实的选择困难户，后来我发现我所思考、陷入的矛盾都是一些没有解的数学题，所以以后我遇到一些矛盾的事情就不去想了。因为我觉得很多矛盾的事情是没有办法想的，是永远都想不通的事情，是在做一道没有解的数学题，像以后的事情这些，只能靠时间来证明，想是没有办法想明白的。比如说工作的选择，我这样安慰自己：这样的问题是想不出结果的，因为以后的事情是未知的，事情的发展谁都没有办法预料，没有去到公司，公司的情况也不了解，只能靠调查了解、时间、靠实际去做才知道结果，在公司里的发展前途也是没有办法预知的，跟很多因素有关系。以后很多矛盾我发现都是靠头脑想是想不出结果的，有些大的矛盾我安慰自己像这样的矛盾任何人都是不好做出决定的。这样一来以后再遇到矛盾我不怎么想了，因为我知道想也想不出结果来，不需要马上解决的矛盾我也不逼迫自己马上做出选择，因为我知道虽然我现在做出了选择，明天或者后天或者以后我肯定还会改变主意。对于人际关系、个性方面的矛盾我就安慰自己无论怎样选择都具有两面性，每一种做法都有利有弊。有时我喜欢用折中的方法来解决矛盾。这样一来我头脑的负担就少很多。在遇到矛盾的时候总得要舍弃、放弃一些东西，什么都想要，结果什么都得不到，把矛盾的双方做比较，舍弃、放弃稍微轻的、不重要的东西。总得要做出选择，不做出选择就等于说矛盾的双方都不选，这样就等于说两方都失去了。就像我想自立门户呢又舍不得老家的地势、竹子，但是这么多年一直在外打工，老家的地势和竹子也不属于我，本来很反感父亲的言行，住在一起或者一个湾湾里人将会有多难受，将会产生很多纠纷，正常人都受不了，还不用说我头脑有病。大家一定要清楚这一点，头脑中的矛盾不是矛盾本身的问题，而是你的头脑有病、头脑变笨了，当头脑有病、状态不好、变笨了的时候，本来不矛盾的事情在头脑中也成了矛盾。当头脑没有病的时候，之前的矛盾就不是矛盾了，之前的矛盾都可以想出解决的办法。所以大家在病中就暂时不要去考虑矛盾的事情。同理，头脑挂念没有完成、难做、着急的事情也是这样，是因为头脑有病造成的，所以头脑有病的时候就尽量把工作、事业放一放，少去惹火上身。同理，当头脑有病的时候，很小的事情都放不下、舍不得，当头脑没有病的时候，很大的事情都可以放得下、舍得。容易陷入矛盾还是头脑太衰弱了，神经衰弱太严重了，不能想着改变头脑容易陷入矛盾的情况，只能改变神经衰弱才能实现，让头脑状态好一些才能实现。同理，做事情容易着急也是一样，是因为头脑、身体太差了，不是因为主观、个性的问题，所以就不要自责了，只能改变头脑、身体的状况，容易着急的现象才会好转。

有时看到自己的脚很大很长，怀疑自己有巨人症，怀疑自己还在长高；有时候消化很快，怀疑自己有甲亢，但是又没有去医院检查一下到底有没有巨人症、甲亢，到2020年才想到去医院检查一下，结果还是没有甲亢；有时担心自己会说梦话、夜游；有时候担心明天早上会永远地醒不来了；奶奶处有些痒，就抠、挤，弄到流水的地步，像乳液，于是就怀疑自己身体有女人特性、是阴阳人。有时候发现自己皮肤上有发光、反光、紫色的小颗粒、碎片，也怀疑自己身体是不是有什么问题；有时候看杂志上面写的又觉得自己是神经官能综合症。同理，要想改变疑病症只能让头脑的状态好转一些才能实现，不能单纯地去想改变疑病症的现象，是因为头脑太衰弱了才造成了疑病症、妄想症。可能是你神经衰弱拖得太久了、太严重了，只能想办法让神经衰弱好一些才能让疑病症、妄想症好转，只是想改变头脑有妄想的现象是不可能的。神经衰弱、思想包袱、思想认识好一些了自然而然就没有疑病症、妄想症了。恐惧症也是一样，头脑状态差了，正常人一般性的担心、害怕、心有余悸发生在有严重神经衰弱的病人身上就成了恐惧症。比如说我小的时候走夜路怕鬼，但是还是能坚持下去。当然了，转变思想认识、暂时尽量避免恐惧的事情发生也是恐惧症好转很重要的一个方面。比如说我玩手机会不会造成反复由两方面决定：一方面玩的时间是不是太长了、累不累、吃力不，另一方面有没有担心、害怕、心有余悸，如果虽然有些累了，但是没有担心、害怕、心有余悸，就不会造成反复。有抑郁症、强迫症、焦虑症的人应该双管齐下：一方面改善一些自己的神经衰弱，另一方面改善一些自己不好的思维方式、心态、心理、思想、性格、认知，降低对自己、生活的要求。

怎样解决强迫症呢？我的经验是不要制定计划，不要制定任何事情的时间期限，不要对以后有愿望、期望，所有的事情不可能按照你的计划、愿望、期望发展。要想控制自己的某些行为，不要狠狠地告诫自己，真的很想告诫自己的话就轻轻、温柔地告诫一下自己，轻描淡写地告诫一下自己：做好一点好不好？振作一点好不好？少玩一点手机好不好？不要上网了好不好？用跟自己商量的口气；用求自己的口气；用跟自己说好话的口气。千万不要狠狠告诫自己，强迫自己，之所以会狠狠地告诫自己，是因为自己执行力不行，不要从狠狠地告诫自己开始，而是要从做开始，从执行开始，真正该做、执行的时候振作起来去做，下大决心去做，横下心来去做。既然没有做到就不要狠狠地告诫自己、强迫自己、自责，既然已经做到了就不要告诫自己下一次继续做好了。不要错误地认为狠狠地告诫、强迫自己有用，一定是没有用的，做不到的还是做不到。没有做到就算了，静下来，让心归零，把心思、精力、精神、重点花在做上面，而不是浪费在告诫自己、强迫自己、自责上面，这样会慢慢好起来的。因为头脑很弱了，承受不起狠狠地告诫、强迫自己、自责、恨、伤心、气、后悔、可惜、计较、自卑、担心、害怕、心有余悸、压力、兴奋、激动、相思、等待、等人、等车、网速慢等等，只要一开始自责、告诫、强迫自己，头脑里就不间断地自责、后悔、告诫、强迫自己，持续时间达一天以上，说得明白一点，这个时候自责、告诫、强迫自己会伤害头脑和身体（又比如说我很喜欢用手机看新闻、视频，很多时候都是因为害怕、担心、心有余悸造成了头脑、身体有反应，并不是用眼过度造成的，有时候刚开始看就担心、害怕、心有余悸，头脑、身体就开始有反应）。我也经常强迫自己记住一些经验教训，但是总是记不住，人的一生要记住的大大小小的经验教训太多太多了，所以有些经验教训记不住也是正常的。同一件事情或者同类型、性质的事情我强迫了自己几年、十年、二十年，还是没有做到、做得不够好，我还是没有放弃、不甘心、不死心，我还跟自己说要有屡败屡战、永不言败、永不放弃的好品格。因为我不知道这是强迫症，后来我知道了自己有强迫症，但是又不知道仅有三个字的“强迫症”的具体内容是什么。大家也回忆、反思、反省一下，看一下你们是不是也有同一件事情或者同类型、性质的事情强迫了自己几年、十年、二十年、三十年，还是没有做到、做得不够好，如果是这样，就不要强迫自己了，请你们相信，无论怎样强迫自己都是做不到的。像我如果不告诫、强迫自己、制定计划以后不要看视频、上网了，那么看视频、上网的时候就不会有担心、害怕、心有余悸，如果平时经常告诫、强迫自己、制定计划以后不要看视频、上网了，那么忍不住看视频、上网的时候就有担心、害怕、心有余悸，就很容易造成一次反复。还有一点就是因为这个时候的头脑有逆反心理，当我告诫、强迫、制定计划以后不要看视频、上网了，人就越是很想看视频、上网；有时候觉得拿自己没有办法，管不了自己，我就跟自己说不管你了，随便你吧，看就看吧，上就上吧，甚至还赌气跟自己说以后使劲地看视频、上网，而结果反而我不想看视频、上网了。不过大家不要学我，这样做、这样想容易搞乱生活、思维，大家让自己的思想保持在中间状态，既不告诫、强迫自己，也不放纵。有这类病的人头脑容易突然陷入、想到某件事情的后悔、自责当中去(比如说我在有些累、疲倦、考虑选择矛盾的时候)，不能自拔，越陷越深，狠狠地自责、后悔，同一件事情持续时间很长，心情不好、抑郁，头脑里只想这一件事情，以至于到了自责、后悔成了习惯，遇到事情、不顺利、出差错的时候无论自己有没有责任、错误，都首先、突然狠狠地自责、后悔，又造成或大或小的反复。我最近几年身体、头脑状态有所好转，有时候就可以承受得起自责、担心、害怕了，当自责、担心、害怕的时候头脑、身体没有什么反应，或者反应来得慢一些，或者有一些轻微的反应，这样一来给自己停止、控制自责、担心、害怕留了一些时间，所以也不会造成一次严重的反复，之前当自责、担心、害怕的时候头脑、身体的反应来得很快，根本来不及控制，感觉控制不了，感觉没有精力、力气、精神控制。最近几年无论我做错了什么事情，我都不自责、强迫、狠狠地告诫自己了，因为我发现自责、强迫、狠狠地告诫自己是没有用的，反尔把事情搞得更糟，很容易形成逆反心理、更加关注等等，比如说我喜欢抠头皮屑、头上的脓泡、伤疤，抠的过程中又有害怕、恐惧、放纵的想法，很想很想把伤疤抠掉，有时候造成病的反复或者心情不好。不知道是什么原因，看得到的脓泡、伤疤我不会去抠，因为我知道它的情况：是在愈合期还是在灌脓期，看得到的地方当脓泡成熟了我就用针刺破脓泡，把脓挤出来，头上看不到的地方有脓泡的时候就拿它一点办法都没有，二来又有头发的原因，不知道它的情况，也许这就是抠的原因吧。如果我忍不住抠了，然后又自责的话，往往把事情搞得更糟，以后头脑里就一直惦记着头上的脓泡、伤疤，就经常性地有意无意地抠、放纵、抓狂地抠。有强迫症的人要想好转第一步就是停止狠狠地告诫、强迫自己、自责，自己有什么没有做到、做好先放过自己一段时间，等强迫症好了自己的执行力就强一些了，有些时候没有做到、做好自己也能承受。有强迫症的人执行力、自制力变得很弱了，你如果还纠结自己某某事情没有做到、做好，这样执行力、自制力就变得更弱了，你又狠狠地告诫、强迫自己，这样就形成了恶性循环。也就是说执行力、自制力弱不是你的错，而是因为你有强迫症。像我强迫、告诫了自己二十几年，现在还是会因为玩手机稍微久了一点等等原因把自己搞到难受的地步，还是有随意、放任、放纵、疯狂、不信邪、逆反心理、赌气、头脑模糊、矛盾、拿不定主意、突然来兴趣、心血来潮、失控的时候（这里的失控是两方面的失控：忍不住拿出手机出来玩；玩手机持续时间失去了控制），还是有很多时候非常排斥、抗拒、抵触、不习惯、不想静静地休息，还是会主观上或者客观上烦躁不安，因为白天大部分甚至全部时间都需要静静地休息。玩手机主要是怕用眼睛的问题，我之前提到过这个心理问题曾经有得到解决过，但是那只是用电脑的问题，所以玩手机这个问题没有包括在里面，我还是不想没有克制的玩手机，因为我清楚我的眼睛不行，因为用眼睛很吃力，但是只要想控制、克制，玩手机就会出问题。不知道问题出在哪里，不知道问题出在哪个环节：不知道是眼睛的问题还是头脑的问题；还是不应该有节制的想法导致成了强迫症；还是不应该有心有余悸、害怕、担心导致成了恐惧症；还是不应该计较有时候玩手机眼睛很累很难受的情况，应该把它当作一个偶然、偶发事件，不应该因为这些偶发、少量的事件就制定不玩手机、少玩手机的长期计划，不应该有一朝被蛇咬十年怕井绳的心理现象。也许玩手机看视频、文字比在电脑里设计更费眼睛。自己的希望是玩手机要有节制，我不想没有节制的玩手机，自己给自己制定的计划是不要玩手机或者少玩一点手机或者一天只玩一次手机等等，总是希望自己在眼睛有点累的时候马上停下来，但是不能很好的执行下来，这样一来玩手机总是会出问题。有时候身体在出现其他部位、方面非常难受的时候，人已经快要崩溃了，因为我的世界只剩下手机了，我只能用玩手机的方法来转移注意力，其他部位非常难受的情况往往持续一天、两天、三天，我就连续玩一天、两天、三天手机，中途做饭、吃饭才有一些短暂的暂停，眼睛还是没有出现什么严重的后果。基于这个事实，我就怀疑我自己长期控制、节制玩手机是不是对的。因为我听新闻说有的人连续看电视连续剧眼睛就生病了，所以我连续玩手机的过程中还是有些担心。综上所述，到现在为止关于玩手机这个问题还是没有得到解决。还是有想把某件事情立刻、现在就做完、做好的时候，不愿意等，不想等，哪怕是无关紧要、不着急的事情，总是越做越有劲、兴趣、心急、急于完成、想做完、想知道结果；半夜醒来睡不着了还是不想起来，哪怕人不舒服、难受。这些都不能全部怪自己，与身体、头脑太小气了也有关系。也经常制定各种计划，但是每一次都不能实现，并不是自己没有努力，而是身体健康原因导致了所有的计划破产。

有这类病的人思想容易极端化，比如说老婆不是处女就觉得这辈子非常非常地遗憾、不完整、不甘心等等，不能找到喜欢的老婆就觉得这辈子完了，没有意义了。

更重要的一点是你要调低、再调低你的人生目标、规划，降低再降低对生活、婚姻、金钱、事业、名利的追求。重新定位自己，放低自己的身份、身段，主动放低你在周围人群中的地位，放低所有预期，一切的一切都以身体健康为重。总之，不能因为工作、感情、为人处事、钱物、财、舍不得钱财影响你的身体健康，要选择与众人不一样的生活方式，要做一个稍微不正常的人，不能和正常的人比较，不能拿正常的人来要求自己，其实中午不睡觉这些只有那么一点点不正常，不会对你的形象、印象造成严重的影响，也可以说中午不睡觉这些没有什么不正常的，是一个人的习惯、爱好问题。需要做一个游手好闲的人，需要小心谨慎地将就病，需要很慢很慢节奏的生活、工作，一定不能、不要着急，这是没有办法的事，遇都遇到了，就不要怕别人说、瞧不起，知心的人可以跟他解释，不知心的人也可以跟他解释。一直以来我没有想到这个策略，可能也想到过，但是总是不好意思去执行、开始，在家里、外面都不好意思，还是按照正常人、一般人、健康人来生活、要求自己，不好意思打破常规、改头换面，总是循规蹈矩，没有自信，我觉得像我这种情况在家里要敢于自立门户，在外面打工要敢于以身体健康为重，哪怕沦落街头，哪怕去流浪、捡废品，身体差了，是没有办法的事，捡废品的也有成为老板的。工作、生活、婚恋不能强求，生活混到什么地步算什么地步，强求有用吗？没有用。工作方面主动权在上级那里，强求是没有用的，等到真正被辞退那一天才给自己加压力也不为迟，如果上级两年都不辞退你，那你两年内都在压力下过日子，那有什么意思，这个东西是未知的，不确定的。婚恋强求也没有用，会分手还是会分手。还没有到被辞退的地步就不要担心，不要给自己加压力；还没有到沦落街头的地步就不要担心、有压力，等真正到了沦落街头的地步再痛苦也不为迟。能接受沦落街头的人才是强大、伟大的人，才是打不倒的人，一个人能接受多大失败才能获得多大成功。俗话说天无绝人之路、车到山前必有路，真的没有路了，说明天要绝你，就接受天命吧。刘邦年轻的时候也是个游手好闲的人，朱元璋也做过乞丐。做人要对自己有自信，要敢于发挥自己的优势、长处，比如说内向有时候也可以是优点的，我觉得我还是有一些优点的。只要以身体健康为重，经济方面和身体健康方面还是可以慢慢好起来的，要坚信一定会遇到缘分的，哪怕你很内向。身体不健康，做爱都费劲，怎么可能拥有爱情。就像我前面讲的厂里有宿舍，大家都是住宿舍，这时就要看你敢不敢、舍不舍得自己出去租房子住。这方面我就做得不好，脖子冷很想围围巾，但是没有看到有男人围围巾我也不敢，手冷在家里就戴手套，去到外面或者上班的时候就不敢。后来我很佩服那些敢于第一个吃螃蟹的人。如果工作有点吃力，要马上放弃这个工作，重新选择发展方向。脚踏实地，实事求是，从零做起，那怕是从最低贱的事情、职业做起，最好是自己做点小生意之类的或者自主创业。重新规划你的人生，这样你才能过得轻松、没有压力，也就是说做最坏的打算（也就是说按照你的病永远不会好这样来重新规划你的人生），有时候你不奢求病会好，病反而会好转，你如果天天都希望它好转，结果反而会越来越严重，正如成功、爱情这些也不能太强求一样。有时做一些头部、额部、眼睛的按摩会舒服一些，用纯棉毛巾多擦洗几遍脸会舒服一些。头脑不舒服的时候平躺一会儿会好很多。不要做剧烈、费劲、费神的运动，作一些轻微、慢的运动，比如说散步、旋转腰、头、肩关节，但是不要把运动当做必修课，因为无论怎样运动也不能治好神经衰弱的，只能说运动、活动一下，会好一点，人不能整天坐太久，不能整天不活动一下。我之前听说神经衰弱可以通过运动、练武、气功来治好，就经常去和同事打篮球、羽毛球、乒乓球，明明怕热的时候皮肤发痒，可想而知我的思维障碍是有多严重，也要面对别人说这说那，特别是篮球半场比赛，有很多别人的评价、指责、怪罪、埋怨、冤枉、催促、强人所难，而且对于我来说太剧烈了。刚得病的时候也有练习站马步、打拳、踢腿、气功，最后还是不了了之了。现在回想起来做这些比较剧烈的运动不好，做比较剧烈的运动对于有病的人来说首先给人带来的运动感觉就不爽，再者比较剧烈的运动也不容易长期坚持。做比较轻微的、容易上手的、容易坚持的运动更好。每隔一个月或者半个月剃一次光头对头脑有好处。眼睛卡、红、有血丝、面部有些地方泛红、牙龈红肿，病因、病根并不是血管不通畅，不是血液循环慢，不是有淤血，不是血液不通畅，是因为人缺少血、营养，因为头脑有病，所以头脑、眼睛需要的营养、氧气就多，或者血液里的营养成分浓度比较稀，或者血液里营养和氧气比较少，心脏就通过动脉使劲地给头脑、眼睛供血上去，然而静脉血回流心脏的速度没有变快，所以头脑、眼睛用过的血液就堵在面部、眼睛里了（血红蛋白含量增高），所以就出现面部泛红，眼睛里有血丝、红、卡，我之前照镜子的时候看到自己上嘴唇胡子区域上面有一段弧形的皮肤、额部有一点点红就想到自己的病，就比较忧愁，但是这么多年来那些地方也没有什么大问题，没有什么严重化，还是老样子，分明就是一个很小很小的问题，只有很近才看得出来。有时候看到眼睛里面很红、有血丝，担心眼睛会出血、血管破裂，然而每次都没有，红色也会慢慢地散去。平时眼睛不严重的时候照镜子的时候也喜欢看眼睛里，发现有些红，有一些血丝，感觉眼睛、眼球没有生气，有些异样，浑浊不明亮，眼球不是很黑，二目无光，也比较担心、忧愁、计较、介意，二十多年过去了，还是老样子，没有严重化，白白地担心了二十多年，很冤枉。之前也经常留意到医生开的药，发现都有活血化瘀的药，我也就更加相信了自己血液不通畅、血管不通，有时候按摩一下头部、面部、眼睛，感觉也舒服一些，素不知这样是解决不了根本问题的，血液不通畅只是表象，中医或者医生在这方面是不是有些没有抓住重点?还听说过毛细血管堵塞、通则不痛，痛则不通的错误说法，也经常看到很多疏通经络的个体户门面、电视等诸多媒体商业广告，严重误导了病人。面部、头部、牙龈上长胧泡也不是肝脏解毒功能下降了，不是细菌、病毒、太热了造成的，是因为血偏少了，是因为肝脏少血了、营养不良、太饿了，因为我发现我太饿了或者最近营养没有跟上或者冬天洗澡洗得久了一点以后牙龈上和面部、头部就容易长胧泡。大家可以去测一下血压，血压低就证明血偏少了。中午刚吃完饭睡觉人不舒服是因为血往头部流了，造成内脏(肝、心、肾等)少血，这个时候因为刚吃完饭，很多血液跑到肠胃毛细血管去吸收营养去了，内脏、头脑就更加少血、氧气了，说明你整体上血偏少了；我最近几年血更加少了，有时候饭后马上玩手机，结果头脑就容易出症状、反应，容易造成反复，有时候吃完饭怀疑吃得太饱了，或者怀疑、害怕、担心刚刚吃的食物变质了，头脑、肠胃立即有反应，太阳穴等等脉搏强有力的跳动，因为刚吃完饭，血液跑到肠胃去了，头脑就少血、氧气了，头脑就更加小气、脆弱、一触即发了。血液循环是由心脏提供动力，也受地球引力的影响：站立的时候头脑供血就少一点，平躺的时候头部供血就多一点。我冬天洗澡、搓澡时间太长了，人也出现一些不舒服的现象，这也是因为血偏少了的缘故，洗澡、搓澡的时候导致血液更多地流向了肌肉、皮肤，导致内脏器官、头脑少血、氧气了。有条件的人放下工作、学习、前途、感情、婚姻等等休息3~5年看看，甚至一辈子都要选择轻松自由、没有烦恼的生活、工作、职业才行，可能需要把自己当作一个长年病汉。慢性病就是这样，一辈子都要将就病。一方面工作、婚恋、事业、面子、尊严、金钱、财物方面以身体健康为重；另一方面身体、头脑有任何的不舒服、症状、反应不要把它当回事，不要在乎它，不要去管它，不要理会它，不要重视它，它来就让它来，它走就让它走，不要忧虑、忧愁、害怕、伪装、硬撑，很多症状、反应是改变不了的，是没有办法的，所有改变不了的症状、反应就接受它算了，人的生命力还是很顽强的，身体、头脑一些小问题拖一辈子都是没有事的，不信你注意观察别的人，有的人冬天脚手都烂，还是没有死。一些轻微的不舒服就坚持一下，振作一下，不要像我之前稍微站久一点脚有点软，就不想坚持，稍微坐久一点呢腰和脖子又有些软，也不想坚持，人啊，只要你不想坚持，不舒服将会越来越不舒服，只要你想坚持、振作，不舒服也就会消失的。什么都不想坚持、振作的话就很难生活下去了，一定要坚持、振作一些事情，总得要坚持、振作一些事情，一定要放弃一些事情，你要思考一下那些方面该坚持、振作，那些方面不该坚持、振作，也要遵循循序渐进的原则。延伸到大的方面来说：做人也是这样，需要坚持一些东西，需要放弃一些东西。不要太闲太闲，不要轻松的事情也不做，不要什么事情都不做，不要什么事情都怕做，哪怕是做做停停，哪怕到处闲逛、游玩、聊天。神经衰弱、强迫症、抑郁症这样的病很容易严重化、复发、反复。这些病搞严重了是一件非常严重的事情，将会生不如死，将会形成恶性循环，生活起来非常的艰难痛苦，很难恢复了，将很难从迷宫里走出来。内伤严重了就不能恢复了，头脑内部有病变了就更加治不好了，所以大家千万不要放不下婚恋、学习、工作、事业、前途、金钱、财物、面子、尊严等等，放不下的话只有死路一条，你将什么都得不到，只要身体健康能恢复一些，四五十岁都可以找得到老婆。假设你还能活50年，你用3年的时间放下所有一切，那么你可以过好50-3=47年，如果你不能放下所有一切，那么你50年都过不好。大脑、内脏器官、血液对于生命来说是最重要的了，一个人如果出现神经衰弱、失眠、多梦、恶梦、怪梦、抑郁症、强迫症、焦虑症、恐惧症了，已经说明这个人的大脑、内脏器官不行了，血液有点少了，已经十分严重了，已经很失败了，已经说明他的思想观念、思维方式、价值观、人生观、人生规划、 性格、身体、生理是有弱点、缺陷、错误的，如果这时还不放下所有一切，好好地休息调养、反省、检讨，那么他这一生基本上就可以画上句话了。得神经衰弱、抑郁症、强迫症的原因本来就是把前途、婚恋、工作、事业、学习、钱物看得太重了。那么多有抑郁症的明星、有钱人都选择了自杀，这充分说明抑郁症是很严重、可怕、恐怖、致命的，是很难医治的，是很难康复的，所以说大家有神经衰弱、抑郁症、强迫症等等的时候一定要把前途、婚恋、钱物、工作、学习等等放弃掉算了。像我二十多年来都在错误地过，自己还不知道，头脑有问题了、变笨了是要几个月、几年才能恢复的，头脑恢复了才能想到、发现自己哪里做错了。二来头脑有问题了思维就转得很慢，一些错误需要几年以后才能想到，头脑更加没有创新思维、灵感了，大家一定要重视，创新思维、灵感对普通人来说也很重要，对处理生活、工作问题也很重要，可以起到事半功倍的作用，不然的话将过得很累。我对疾病正确的认识以及总结出自己处理婚恋的失误都是来自这两年的灵感。所谓的复发、反复，实际上就是没有完全好的意思，所以说神经衰弱是不能完全好彻底的，是不能完全恢复到生病之前的健康水平的，所以说休息调养期结束以后融入生活、工作当中去的时候一定要以身体健康为重，千方百计地防止复发。这里所说的复发也是一个渐进过程，头脑、身体重新变差也是一个渐进过程，不会出现哪里痛的现象，请大家注意，所以不要把自己搞得太累、不舒服、紧张、着急、有压力、伪装、硬撑等等就行了，把头脑、身体搞差了再来吃药是没有用的。像失眠这些一定会是反反复复的，一定有可能永远都好不了的，其他一些症状反应也是一样，身体状况也是一样，一定是时好时坏，所有症状反应一定会复发，只能接受，只有靠自己以身体健康为重，这样的话会好一些，复发的次数就少一些，复发的间隔时间就长一些，这样一来身体总的说来就好一些。不要好了几天，当不舒服来临的时候又反感、排斥、不接受、大惊小怪的，一定会是这样的，只能接受，无论你怎么小心谨慎，总会有把自己搞到不舒服的时候，你如果不接受的话又有几天心情不好、抑郁，这样会严重影响身体健康。有神经衰弱的人当什么事情都不做、没有烦恼的时候就是一个健康的人，当你做事情、遇到事情、烦恼的时候才知道身体是不健康的。耍就是个好人，累了、遇到烦心事头脑、身体就会出现不舒服。我觉得对于慢性病、身体搞差了休息几个月或者一年是不够的，可能需要3年以上。休息调养的时候白天不要睡太多了，休息一段时间以后适当做点事情，循序渐进地增加做事情的时间和强度，慢慢恢复起对身体的一些自信。当身体有反应的时候不要慌张、害怕、担心，冷静、平静地看看这个反应到底会怎么发展，看看不舒服会持续多长时间，这些反应也许不会严重化，也许过几分钟就没有了。这类病康复的关键点在于：不要误认为是自己的行为把自己搞到难受了，是自己有病造成的，即使有因为自己的行为把自己搞到不舒服了，也不要去计较和自责，心里给自己说算了，只有这样子才能打破恶性循环，人就会逐渐逐渐的好一些。不要担心自己的症状反应有进一步的发展和严重，因为你回忆一下以往，你每一次担心的事情是不是都没有发生?针对所有的不舒服我都给自己说就这样吧，也只能这样过了，过一个月看看，试一个月看看，满了一个月后自己再给自己说再试一个月，我都是这样自己骗自己的，因为制订长期计划自己不一定能接受，制订短期计划容易接受一点。有时候当找不到出口的时候不如不找出口了，停下来，静一静。对于单件的事情就给自己说试一次看看，坚持一次看看，当然不是所有的事情都是可以坚持的，具体事情具体处理，有些自己担心的事情坚持一次结果发现是自己多虑了，没有出现自己担心的事情，而且症状反而消失了。有什么担心就去大医院看一下、检查一下、咨询一下医生，像我去大医院眼科去检查过一次，没有发现任何问题。觉得自己肠胃不好，我就去做了肠镜、胃镜检查，也没有发现大问题。我的脚指缝痒，我就抠，越抠越痒，越痒越抠，总是到放纵、抓狂、破罐子破摔、自暴自弃、以毒攻毒的地步，每次总是抠得皮破水流，每次事后都自责自己，每次都把责任怪在自己的头上，不知道是滋生细菌了、细菌感染，也没有想到去医院看一下，很多年以后听别人说买了皮康王擦了一下就不痒了，后来我在洗了脚、洗了澡以后用干毛巾把脚趾缝里面挨个擦一遍，不擦皮康王都不痒了。又比如冬天我大腿等等部位皮肤发痒、发白，有时候晚上也抠得皮破血流，我总是把它归结为是自己身体太差了，最要命的是我不知道是因为皮肤干燥才发痒、发白，过分、放纵、抓狂地抠也同自己的病联系起来，终于有一次我想到了去医院看，医生叫我去药店买甘油回来擦，结果皮肤好多了，也不痒了。因为皮肤干燥，很多年以来冬天小腿上产生很多静电，也把人搞得很不舒服，那些年还不知道静电对人体有害，很多年以后才知道。那些年还习惯到农贸市场、地摊买秋衣秋裤，还不知道化纤衣服容易产生静电，后来逐渐去到大商场买纯棉的秋衣秋裤来穿。要想控制自己的行为要从源头抓起、釜底抽薪，比如说要想控制自己上网、玩手机，干脆就不要拉网线、手机卡不要充值、手机里不要存喜欢看的、玩的东西，不要拉了网线或者手机可以上网再来费劲的控制自己少上一点网或者不上网，那样根本做不到。我所范的错误是：在老师说我得了神经衰弱以后，相信了老师的话，以为神经衰弱是一种病，想通过休息来等病好，后来严重了又想通过治疗把病治好，总是对病好抱有希望，这些都是思想误区，结果休息、治疗、吃补品是一件没完没了的事，永远都没有终点，这里看了病没有好又想到那里看病；吃补品也是一个无底洞，吃了这样没有效果又想吃那样，吃了便宜的又想吃贵的甚至天价的，吃一点没有好又想多吃一点看看，长期的休息、治疗、吃补品都没有效果。停了几年以后又想休息调养一下、去治疗、吃补品，这样反反复复。健康的人随着年龄的增长体质也会变差，何况是我这样的情况。比如说农村有句俗话“前三十年睡不醒，后三十年睡不着”，过了30岁我就不知道失眠是我病造成的还是年龄大了造成的。