希望大家慢慢、分期把它读完，后面的更精彩。为了能准确表达我的意思，用了很多同义词、近义词，也是希望病人能看懂、理解，因为对于病人来说，一定要说到心坎上才有用，因为病人头脑已经有病了，反应、理解能力很差很差了，虽然是近义词，但是不同的词语、语句对于病人来说效果是不一样的，为了大家都能看懂，所以我尽量使用了通俗易懂的文字。请大家帮忙分享一下。最开始把人生经历和病的经验写在一起了，最后越写越多越乱了。

      我生于1972年，男，四川省农村人，我有一个姐姐，一个妹妹，一个弟弟，我读小学的时候成绩很好，当时我并没有刻意地努力。从我有记忆起妈妈很喜欢跟我和姐姐说话，她经常重复地给我们说爸爸是如何如何地无能，为人处事如何如何地不行，如何如何地懒，对子女如何如何地不关心、为顾，她说她宁愿自己不吃也要给我们吃之类的话，吃饭的时候妈妈也会做出一些推让的事，言行有时也假装对我好，所以小的时候很相信妈妈的话，很反感爸爸的言行，父亲脸皮很厚很厚，非常地“自信”，和操自信、地痞流氓、操黑社会的人很像，他非常地心狠手辣，只爱自己，具有非常强地表现欲、控制欲，不会放过任何耍排子、装大、傲架子、表现自己、寻找存在感的机会（耍排子是四川方言，就是非常极致地利用自己的辈分、权力、优势来为难别人，想获得别人说好话、奉承、赞美等等方式来求他、尊重他，有权不用，过期作废那种观念，哪怕是按照辈分、年龄应该是他人的哥哥，遇到的时候都非要人家先打招呼，不然的话我父亲绝不会和对方打招呼、说话）。比如说他吃咸菜的时候把舌头伸出嘴巴外头来，然后用筷子把咸菜放在舌头上面，到有的别人家也是这样；吃完饭后用手擦嘴巴；用手压住一边鼻孔猛出气将鼻涕喷到房间里；说话的声音和腔调以及嘴巴张开的弧度和形状不做任何的收敛和修正；经常到亲戚、熟人、朋友等等别人家混饭吃；不注重衣着和衣着卫生；过年的时候不愿意买鞭炮和炒爆米花；在潲水桶里洗手，刚煮好的玉米棒子放在潲水桶里涮一下吃；一点都不怕得罪人；六亲不认，他叔叔和我姐姐一起走亲戚的时候捡到一些旧衣服，我父亲三番五次地去向他叔叔要那些衣服，说我姐姐应该分一些，还逢人就说天坝坝下面的东西见者有份。有时也因为爸爸的言行很伤心、哭。妈妈也经常跟我们讲很多封建迷信、鬼故事，以及不尊敬、孝顺父母会遭报应、怕打雷、遭雷打和孝顺老人是不会吃亏的故事，说得活灵活现，跟真的一样，也经常跟我和姐姐讲她孝顺老人的故事、事迹，关于遭报应、怕打雷、遭雷打的故事、说法我完全信以为真，虽然初中自然课有讲雷电的原理。妈妈也经常和爸爸吵架，也经常抱怨爸爸。当时田土刚刚分给每家每户，每年要交很多公粮，年年还要补钱给国家，妈妈害怕粮食吃不到年尾，所以当时妈妈很节省，导致我有时没有吃饱，那些年还是有一些家庭粮食不够吃的，我们家吃了一些粗粮、红薯，平时母亲每餐有限制米面的多少，大米还是能管一年。妈妈从小经常给我们说一个人不要好吃，要听她的话，要勤快，懒的人名声不好，老婆都讨不到，说吃得苦中苦，方为人上人，也经常给我和姐姐讲她以前缺吃少穿、勤劳的故事，母亲也经常提起、夸大、无中生有、强化我们家和有些邻居、队里的人、亲戚朋友的矛盾、竞争、攀比、羡慕、嫉妒，所以母亲经常叫我一定要争气、出人头地，说人要勤快，家里面才有吃的，粮食青黄不接是很丢人的事情，所以以后我就心甘情愿地劳累，不怕太阳晒，不怕热，不怕冷，不怕饿。从我八岁左右开始，妈妈就叫我和姐跟他们一起做农活，除了挑以外，母亲完全把我当大人使用、要求，挖土和背东西这些还是很累人，做到很饿了、很晚了母亲才允许收工，我们做农活的时候基本上看不到父亲的身影。母亲则经常借口人不舒服休息、做轻松的、慢慢做，当时还觉得母亲是在带病坚持做农活，更加尊重、怜悯母亲。那些年粮食和经济都很紧张，可能也是母亲逼迫我和姐姐做农活的原因之一。母亲也经常当着我们的面做一些吃苦耐劳、带病、忍痛、饿着肚子做农活的样子给我们看，背着我们的面也没有那么努力、劳累。父亲很懒，母亲就把农活往我和姐姐身上压，父亲也把我看得紧。我自己也有一些爱好，经常把自己搞到很累的地步，比如说织背篓、种菜、栽树、捉鱼、养鱼、做火药枪、滚珠车。我也没有注意身体健康、头脑健康的概念、意识，我以为劳累、饿、吃太饱、晒、冷热、睡多睡少、哭、伤心、对生命没有后果、影响、伤害，只顾眼前利益、收获、面子、虚荣、赞扬、压力，对人生没有长远规划，也不知道怎样做才有利于身体健康、头脑健康，不知道身体健康、头脑健康与哪些因素有关，对人的生命没有一点点知识，更不知道养生这个词，有时太饿了，有时候又吃得太饱了，有时候消化不良母亲只是凶我，不给我讲道理，所以我并没有重视、反省，并没有要改正的想法，以后消化不良的现象还是时有发生，直到40岁以后看到相关养生节目后才下定决心适当控制食欲、吃八九分饱、饿了再吃、少食多餐，因为想到了有害无益这个词语（无论多好吃、多好、免费的东西吃多了都是有害无益的，比如说吃快餐的时候米饭不限量，我就吃得比较饱一些，有为自己节省、免去再做夜宵或者到外面再吃夜宵的想法。人吃太饱了以后需要多休息，如果受凉了、去做事情、用眼睛、坐公交、间隔时间比较短就睡觉就容易出现消化不良的现象），因为吃多了会伤害肠胃、肝脏，会折寿，会加重肠胃、肝脏的负担。有时候没有力跟母亲说，母亲也没有重视，有时候早上起来上眼皮有些浮肿我也没有重视、在意，我没有重视身体的一些不好的状态、症状、反应、感觉(比如说感觉不清醒、睡眼朦胧、昏昏沉沉、精力不充沛等等)，有时候很累、不舒服、虚弱的时候没有引起重视，也根本不知道虚弱的反应叫虚弱，没有思考、反思、反省、深究原因，有时候做事情搞到确实做不下去了才停止。不知道人太劳累了会伤害身体、折寿、老得快、生病，不知道生病的后果是很严重的，是很难医治的甚至医治不好的，是没有办法挽回的，是没有后悔药的，根本没有想到或者不知道人的一生是比较容易生各种各样的病。家里面有养几头猪，弄、找、背、砍猪苕、煮、喂等等所有的环节都要我和姐姐负责，无论什么样的天气，都是风雨无阻。一头大水牛也全部要我放牛、割草，那些年野外的草很紧张，很多时候都很为难。父亲偶尔放牛的时候就找一块空地拴上一天半天的，明明空地上没有什么草，牛绳也只有4米左右。那些年不要说拴在那里不动，我放牛的时候要走很远、很多地方才能把牛勉强放饱。冬天的时候母亲每天早上都从熟睡中叫醒我和姐姐起来煮早饭，有时候把饭煮好了天还没有亮，又倒回去睡觉（要煮很多猪食，总共需要两个小时左右，当时还没有钟表，母亲只能听公鸡叫、估计）。父母在这样的情况下或者类似这样的情况总是说他们白天做农活很累，我父母经常说你读书多好耍，我们做农活多累，也不知道她是真的不知道读书是脑力劳动还是为了讹诈我做事情。其实读书不等同于玩，不是自由的，还会遇到老师、同学的欺负，小学和初中的时候看到一两位同学经常被同桌同学用力地打。每一天的午饭也是需要我和姐姐放学回家做，还是有点急忙的。而爱国妈妈每天都是一个人早早起来给学生做早饭。实际上父母的睡眠已经到了逐渐减少的年龄阶段，而我们小孩正是好睡、该睡的年龄阶段，母亲还经常说睡着的时候肠胃非常地难受，这样的情况该不该他们老人起来打早火，可是他们从来没有，哪怕是他们醒了，哪怕是母亲睡着肠胃非常地难受。小学第九册的时候爱国妈妈非常机智地把我和爱国转到街上去读了（如果继续在我们村读小学的话，读初中的时候要到我们乡里去读，路相对来说不好走，街上属于隔壁的乡，爱国是我一个队的同班同学），早上妈妈也不愿意或者不积极帮我煮我一个人的早饭，有时候把我弄得哭兮兮的，心里非常的忙，非常的害怕迟到（那个年代农村里做饭习惯一个人烧柴火，一个人转灶，有时候煮了猪食的锅很难洗干净）。放了学和不上学的时候要做很多事情，农忙的时候又热又累，每年和四五户家庭合伙收割稻谷，都是叫我出去换劳力，虽然姐姐比我大，现在才听说民间有母亲和女儿更亲一些的说法。晚上回来的时候又很怕鬼，父母都在家里做事情，又没有压力，又没有人监督，多自由，现在回想起来父亲做事情是一个很慢很偷懒的人，他在家里做事情没有压力，没有人监督他就更加不忙，出去换劳力多多少少还有一些压力和监督，该不该让父亲出去换劳力，反而母亲还觉得我出去换劳力捡了便宜，父亲反而还跟我说：在家里要挑，你挑不挑得动嘛！？现在回想起来那个季节除了收割稻谷以外就根本没有什么重要的事情了，他们两个大人在家里多轻松、自由自在，都是一些小事情，我也能做，他们是有多狠毒！去别人家做的时候大人就强迫小孩割禾，大人就喂禾把子（脱粒操作），很好玩，又不弯腰，是用脱粒机，大人经常地叫我们割禾的快点，我们割禾的总是做不过来，被他们追啊、催啊，虽然很累，也不大好意思、不敢做太多、太久地停顿，有的平辈的大人还调侃、催我，有的长辈还凶我，中途大人也从来不安排休息一下，整天都在煎熬、不满中度过。轮到我们家收割稻谷的时候凌晨四点钟左右母亲就叫我和姐去割稻谷，父亲还是睡大觉。母亲跟我和姐姐说父亲懒，请人不容易，我和姐姐白天要带好头，要达力割禾，只要割倒了，别人摸黑都会帮我们打完，争取仅有的一天时间多收割一点。母亲一整天都是在家做饭、晒谷子，父亲慢悠悠地转动脱粒机，有时候我就用力地和父亲一起转动脱粒机，甚至我一个人转动脱粒机，有人就表扬我，我就比较得意，现在回想起来有些哈戳戳的，中午收工的时候母亲有时候也会向大家说她在家里的活不轻松、不简单，现在回想起来在家里还是比在外面轻松、凉快一些。一般人小的时候身体都很好，生命力旺盛、精力充沛，你如果说腰痛、累、酸、没得力，有的大人就说细娃儿哪来的腰，你如果说累了，有的大人就说，年纪轻轻哪里会累，我妈妈也这样说过。我妈还好意思跟我说爱国妈妈跟她说：“我不会叫我的小孩出去帮别人收割稻谷，小孩还是长身体的时候，去帮人家收割稻谷，会吃不消的，和别人家的大人一起干活只有吃亏的，一定会被安排做更累的活”。大家猜想一下我母亲为什么把爱国妈妈跟她说的话告诉我？我母亲告诉我的时候是用不屑一顾、反对的语气说的，她是怕爱国妈妈也指点、劝说我不要去给别人打谷子（四川方言，就是收割稻谷的意思），她这是提前打预防针，她是怕我接受爱国妈妈的观点，实际上爱国妈妈还没有跟我说，我母亲对于爱国妈妈好心的劝说、指点都不接受，而且还当作是挑拨，由此可见我母亲是多么地固执、愚蠢、有心机、狠毒。有时候母亲也跟我说不要和爱国比，爱国是工人家庭（爱国爸爸是国家正式的云母矿工）。当时我觉得母亲说的非常有道理，母亲就是这样，很善于选择性的说道理话，现在回想起来发育期不能劳累也很有道理啊，可是在母亲那里就变成了年纪轻轻要像年纪轻轻的样子。现在回想起来爱国妈妈对子女的爱要比我母亲多好多啊，一个女人负责五个人的田土，从来没有让爱国劳累。我母亲和爱国妈妈是非常要好的朋友，爱国妈妈培养子女的精明之处我母亲一点都看不到，一点都不愿意学，还有一点，除非是家门口，爱国妈妈从来不允许爱国晚上去稍微远一点的地方看电视、电影。我弟弟初中一毕业就马上去到了东莞市做童工，加班很多很多，需要做得很快很快才跟得上流水线的速度。全队也只有我父母叫小孩出去换劳力，其他家庭都没有这样做，比我们家还要穷、劳力还要弱的家庭都没有这样做。第一次叫我出去换劳力的时候母亲轻言细语地跟我讲的，那种动之以情、晓之以理、和蔼、慈祥、轻言细语，我都无法用文字表达出来，所以当时的我没有任何怨言，心甘情愿地只想做个听话的孩子，非常同意母亲的意见：父亲在家可以多挑一天，这样子家里的农活可以做快一天。小的时候我做事情很卖力的时候父母总是很鼓励、高兴，哪怕是重体力劳动，哪怕是持续时间很长，哪怕是饿着肚子，也不会叫我适当休息、不要太达力了之类的话。既然我学习成绩好，该不该少叫我做点农活？该不该全力向读书方面发展？该不该向学手艺方面发展？每一年的小麦全部是我和姐姐割，每一次总是到很累、热、晒、煎熬的地步，现在回想起来那个季节还不是三伏天，为什么每次都到很累、热、晒、煎熬的地步呢？可能是自己没有注意养生或者是做的时间太长或者是正当午的时候也没有休息。每年搣玉米粒都比较难，父母就跟我和姐姐说你们各自每搣10斤玉米粒就给我们一颗糖，我和姐姐就累死累活的搣，我和姐姐还竞争、比赛，父母见了总是狡黠地笑。他们总是生怕我玩了，只是关心我做了多少事情，我父亲的确比其他男人懒很多很多，除了挑和犁田其他农活、家务都不做，更不用说像其他男人搞点副业或者学门手艺了。偶尔去挖土的时候很慢很慢，而且只挖锄头的二分之一或者三分之一深；每次他去打米或者挑东西上街的时候都叫我帮他背25斤左右，现在回想起来有些累，肩膀被勒得好痛，磨面、做面条也是要我全程不停地做事情，磨面机很高，上料还有几步石台阶，磨面接料、换料、上料都是我，需要爬上爬下，有时候忙不过来导致磨面机空转，父亲就凶我，父亲在一旁则能玩就玩，只要我能勉强做的都叫我做，还经常凶我，也看到其他家庭打米、磨面、做面条都是父母去做，还没有看到其他父母叫小孩去做，这时候母亲一般就在家里做饭，我也能做饭啊，母亲从来没有叫我在家里做饭，她和父亲一起去打米等等。像这样的情况我不敢拒绝，怕父亲吵闹、打我。小的时候爸妈有时也会打我，我很怕，爸爸下手很重。读小学低年级的时候有一次老师要求所有的同学把欠的学费补齐，我还欠两元多学费，那一年全部学费是5元，报名的时候交了一些，第二天早上我问父母要，父母想再欠一段时间，我不同意，于是我哭着去上学，离开家大概有1000米的距离了，父亲突然飞一般的速度追上我用响杆(一头伐成四块，另一头没有伐的竹子棍子）打我的脚，吓得我一下子跳到路边的水田里去了，隔队高年级的学生卫兵老远地都看到了，后来他就嘲笑我，那一次脚上有很长的血印，也破皮了。我没有想到向前跑，父母每次打我的时候我不会跑开，我就是这样笨的人。他这样做也是做给外人看的： 看到没有，我很狠心的，你们要怕我喔！有时候爸爸说宋才明跟他说如何如何对子女凶，只要他瞪一下眼，子女就不敢乱来，听口气爸爸也想成为那样的人，也想在家里有那样的效果。宋才明在家里凶不凶我不知道，反正在外面我没有看到他凶儿女，况且他比较精明、勤劳、进取、挣家，八十年代初就开始做零售生意，花钱把大儿子送入县卫校学习，毕业了马上帮他在街上开了一个诊所。妈妈经常当着我和爸爸的面说不打不成才，黄筋棍子成好才，还说打我是为我好，说蒋新远狠狠地打他儿子，用皮鞋经常踢他儿子，结果他儿子就考上大学了。上初中的时候每天要2分钱蒸饭，每次问妈要，她本来有说没有，说去问爸爸要，问爸爸要的时候他总是罗里罗嗦，说没有，拖拖拉拉，我站在他面前要等很久才给我。

到了初中我成绩变成一般了，有一次上体育课和很多同学到河里洗澡被班主任老师周德发抓住了，要求请家长，那一次是我妈去的，周德发给我妈说我读书应该是读得的，就是不努力，说实在的读初中和读小学我是一样做的，没有刻意努力，也没有像班主任老师说的那样贪玩，上课是上课，下课是下课的，作业也做了的。周德发是一个很粗暴的人，会打学生，我爸偶尔会到他那里耍，他还跟我爸说他是如何对他的子女凶、打、严历。有的父母乐意联合老师一起来压迫子女；所有的老师都乐意联合家长一起来压迫学生，所以老师和家长很容易一拍即合。我是一个听话、逆来顺受、不懂拒绝、胆小、老实、本分、中规中矩、内向、自卑、懦弱、多愁善感、感性、正直、刚直、嫉恶如仇、善良、逆来顺受的人，把亲情看得比较重，容易哭、伤心、气、气愤，看电视电影容易哭的那种，容易被别人误导，没有自己独立的思想、思考，没有思考过怎样做人，对人的生命特性、原理没有认知、认识、了解，没有注意爱惜自己的身体、头脑。因为我读小学的时候成绩很好，我爸喜欢吹牛，对亲戚、附近的人以及老师说我聪明之类的话，他并不是以我为傲的意思，是想抬高自己的身价、获得尊敬、尊重、混点饭吃、捞点好处，所以他从来不会放过所有可以拿来炫耀一下的事情。我爸爸喜欢去我班主任老师那里去玩、混饭吃，到底说了一些什么话我也不是很清楚，班主任老师都还和他一拍即合，他们也没有看出来我父亲是一个有很多缺点的人，反而觉得我父亲谈吐好、有文化，第二任班主任胡云贵还在课堂上说我父亲还懂一些历史。导致了老师特别关注我、看得紧、管得严，记得刚上初中的时候因为我含负数的加减运算题做错了很多，当时的数学老师把我叫到他办公室单独教我。一些亲戚知道我成绩很好的时候也另眼相待，说一些表扬、赞美、鼓励的话，比如说万般皆下品，唯有读书高，虽然当时并不完全理解这句话，以为是说读书是一件非常高级的事情。所以在小的时候懵懵懂懂地以为努力读书对自己是有好处的。父亲的这些做法给我造成了很大的压力，后来读高中的名次没有靠前了就很自卑，不好意思面对队里的人、亲戚朋友。

现在回想起来在这之前我对学习的态度是最好的，顺其自然，没有去强求，人的状态也活泼开朗、自信一些，身体也健康一些。从那一次以后，我妈就很管我的学习了（以前不怎么管），放假的时候不要我干农活了，整天整天的在家学习。这样一来成绩开始好起来了，一好起来就骑虎难下了，父母以及所有的老师、同学、亲戚朋友、近邻都对我非常的好、客气、称赞、另眼相看，从此以后我对学习不敢有任何的松懈，越陷越深，一步一步地慢慢地走向了深渊，走向了废人。

读初中三年级的时候我开始住校，冬天很冷，我的棉被也是硬邦邦的，伙食很差，每餐5分钱的白菜。现在回想起来初中三年级住校就是我悲剧人生的开始。没有住校的时候早晚都是在家里吃的，中午蒸饭，自己有时候就加一些喜欢吃的东西一起蒸。所以没有住校的时候生活好很多，而且学习时间也少很多。有一天冬天晚上，我觉得人很难受，睡不着，觉得头绷得很紧、不通，睡在床上呻吟、喊叫，搞得全部的同学都受到影响（当时所有住校男同学住在一间大屋里面），当天晚上我同学杨仁兵几经辗转把我的父母找来，当时我父母仅仅来坐了一下，连哪里痛、哪里不舒服都没有问，母亲一句有用的话都没有说，父亲一句话都没有说，反而大家见了我父亲的样子以后轻视、欺负我，父母并没有带我去看医生，也没有问我晚上睡到冷不冷?要不要添加棉被?也没有了解学校伙食情况，也没有跟我说学习上不要太用功了，第二天还是照常上课，这个事情就这样过去了，班主任老师也没有过问、理会，我也没有重视、反思。现在才觉得人的一生应该先学习健康知识、养生、怎样做人，然后才是学习。我说这些事的意思是初中三年级住校以来，由于生活艰苦，外加学习压力大，从这个时候起我的身体处于超负荷运转当中，身体有些差了，免疫力下降了，脚上也长过两次大疮，很久才好。而我自己、爹妈、班主任老师都没有在意、重视。自己不知道自己身体变差了，免疫力下降了。其实在我没有努力读书之前，我身体在同龄人当中还算是相当棒的，无论是身材、皮肤、体力，都很健康，整个冬天打赤脚出去找野猪草都不感觉冷，同伴当中就我一个人这么做。

我妈为了让我努力读书，使用了威逼利诱、软硬兼施等方法，说什么如果我不努力读书的话，以后在农村像我们这样的家庭老婆都娶不到，有时逼我不停地做农活，说体会一下农村的苦，说只要书读出去了，又好玩工资又高之类的话。

中师第二次考试比录取线低20多分，父母狠狠地骂了我一个暑假，他们说得非常的简单容易，说我为什么得那么低的分等等，我班主任老师给我爸说我太老实了，随便看别人几道题就可以有20多分了，我爸回来就真的这样训斥我。说话像放屁一样，看别人的根本行不通：第一，看不到，除非是长颈鹿、猫眼，每个人正常的坐姿都把整个卷子遮挡完了；第二，自己做题都忙不过来，根本没有时间；第三，没有办法确定别人做的是对的还是错的；第四，风险很大，被监考老师发现了会被记零分，得不偿失。被父母骂了以后整个人都有些自卑、失落，一直持续到整个高中生活。那些年无论他们怎样骂我、说我、凶我、对待我，我也没有任何的反驳，都是逆来顺受，没有一点点脾气，也没有想到与他们周旋、博弈、斗智斗勇，耍点小心思、计谋等等，思想和行为方面都没有一点点自我、主见，不知道争取一点点主动，不知道委婉说他们的缺点、弱点、软肋（我所理解的自我是：对别人的话、观念、观点、思想要有选择性的接受，要思考它们是不是正确的，思想和行为上不要受别人所左右、控制、牵着鼻子走，不要围着他人转，包括家人、男女朋友、老公老婆；要有自信，客观公正的评价自己，不要完全否定自己；要懂得拒绝别人，要有主动、个性、胆子、脾气、胆量、豪气，要有一些担当、抗压、负重、抗干扰能力，不要怕别人说、舆论压力；要有自力更生、靠自己的勇气和决心；要有自己独立的认知、思考、判断能力，要有独立的人格、为人处事、处理人际关系的方式方法；生活、恋爱、婚姻、家庭、工作、经济方面不要过度依赖、依靠、相信任何人，不要卑微地做人，适当地以自我为中心等等）。觉得那些年考上中师是相当难的，当时考上中师的都是复读生，要么是家庭环境比较好一点的，父母文化程度高一点的，父母比较精明的，要么是老师的子女、近亲，他们一般都是应届生的时候成绩就好，再复读了一次，而我是应届生，我们那一届就考上了两个中师，都是复读生，一个是老师的姨侄儿，一个是老师的女儿，听说老师的子女考中师会加分的。我一个队的小学同学爱国初中的时候成绩在班里也是数一数二的，读完初中四册后爱国妈妈又很精明地让爱国留了一级，中师第二次考试还是没有考上，还是和我读的同一所高中，最后他考上大学了。到县城去考中师的时候爹妈也没有陪我去，就我一个人自己去的，班主任老师也没有带队去县城，住宿吃饭都没搞好，到初中老师进修校那里吃住的，那一次把我搞得好累好疲惫，题又难又多，难度严重超出了课本上的作业题以及平时的练习题、考试题，天气又热，还要考体育、音乐、乐器、美术，初三的时候又把身体搞差了，音乐、乐器、美术平时都没有教，还遭遇到同学杨仁兵无缘无故地凶我，炫耀他答题答得很好(可能是因为我生病那天晚上他帮我辗转去找我父母以后我没有以任何形式表示感激、感谢，感谢的言语也没有说一句，所以可能他心里不高兴，再加上看到我父母的样子可能产生了优越感和轻视。我们那里农村的路不好走，又是晚上，给他也造成辛苦、耽误睡觉，不明白同学们为什么没有想到直接找班主任或者把我背到医院里去还省事得多，学校附近就有医院和私人诊所。当时我和他一起在教师进修校吃住，一起去考场，一来每次父母给的钱都是刚好够用，二来我也没有想到请他吃点什么东西，忘记了他之前帮我的事情。刚上高中的时候他故意来到我们学校请所有其他初中校友看电影，以此来羞辱我，还向他们说一些我不好的话)。当时我那个初中班就考上我一个县级高中，我考上的高中升学率比较高，公认教学质量比较好，相当有名的，在四川省都很有名气的。考上县城高中以后也经常有人夸奖我和我的高中学校。感觉当时国家中考招生比较少，我那个班也就一个中师、一个镇级高中加我一个。现在回想起来我的机会也是来之不易，也算是初中同学中的佼佼者吧，像我这样的初级人才并没有得到国家的重视，就连神童魏永康那样的人才都遭到了中科院简单粗暴的对待、处理方式。也想不通为什么国家把初中成绩最好的学生招为中师、中专生，我觉得应该以高考分数从高到低招一些没有考上大学的高中生做中师、中专生。县城的卫校也都是面向社会通过收很贵的学费来招很多小学、初中生，为什么不以高考分数从高到低招一些没有考上大学的人呢？现在回想起来我父母当时并不对我考上大学抱有希望，也不大愿意我去读高中，我自己还是比较想，父母也多次对我说“你自己要读，你自己就去做某某事”（与读高中相关的准备工作以及后续的一些事）。我当时并没有想到这一点，以为他们只是说说而已，说的是气话，还是以为他们希望我努力读书，考上大学，读高中过程中他们也有希望我努力考上大学的一些言语。很多年以后母亲告诉我们队里的蒋运来跟她说钱粮不要给多了我，县城比较繁华，容易学坏，容易和同学三个四个的出去鬼混、乱花钱、好兴等等（我40岁左右的时候母亲才告诉我的，我个人感觉母亲这个时候是在挑拨我和蒋运来的关系了，向我父母这样说可能另有其人，也许是我母亲自己的想法。我父母他们这些方面倒是懂得很多很多，考虑得很多、很长远、很宽广，包括我父亲说某位农村出生的大学生参加工作以后不愿意承认来找他的老父亲是他父亲（也不知道是我父亲自己的想法还是别人跟他讲的故事），像关心我的健康成长、学习方法、效率、策略、复读、留级、房屋装修他们从来不考虑。我姐姐也曾经跟我说她同寝室的工友说有的女孩年轻的时候在外辛辛苦苦打工供弟弟读书，然而当弟弟书读出来以后就不记得姐姐了。可见我父母他们并不傻，只是头脑全部用在考虑自私、尽量少付出、占据主动这些方面了）。读高中过程中柴光明等人也曾经跟我说过读高中就像当三年义务兵一样，没有出路，没有用，中师毕业了就端国家饭碗，也不知道这是他们心中真实的看法还是见不得人家好?还是想打击我的积极性?还是他们已经看出来我读高中以后没有那么开心、阳光、精神、自信、得意了，反而有些疲惫了?也一定有人跟我父母也这样说过，也有可能是我父母自己的想法。实际上高中毕业也是有些用处、好处的。父母当时内心这些真实的想法我并不知道。现在回想起来初中班主任那里有时母亲会叫我送一些蔬菜去，而高中班主任那里母亲从来没有叫我送点什么，从这一点也可以看出我母亲内心的想法。读高中期间寒暑假母亲也不再叫我学习了，还是安排我做农活、家务，我自己也没有主动提出来要学习，我自己内心也没有学习的计划、想法，不知道为什么。那个年代我们队里、周围附近确实有几位高中生，都没有考上大学，不过他们都是考上的镇级高中，所以可能大多数人就惯性地认为读高中是没有出路的。我们那里镇上的高中和县城的高中相差很远很远，很多时候、很多镇上的高中每一年一名大学生都没有能考上，周围附近还算我第一个考上了县级高中，也说明那些年我们那里考上县城高中也是相当难的、不容易的，应该说来无论是我们队里还是周围附近还是同龄人当中还是小学同学当中还是亲戚朋友当中我的中考成绩都是最好的，而且我还比刘柏尔、爱国劳累很多、吃穿差一些，录取的学校也是最好的，中考成绩在班里排第二名，还要被父母骂、凶、瞧不起，第一名杨仁兵是复读生，是胡云贵的姨侄儿，他父亲在乡卫生院里工作。我们年级一共考上了六名县城高中，就有四位是复读生，而且都是应届生的时候成绩就很好，有的是想考中师、中专。感觉他们复读生读高中的时候个性比较成熟、稳重一些，学习方法也高明一些。

读高中的时候学习比初中要累很多很多，现在回想起来那个时候身体处于超负荷运转当中。班主任老师以中考分数高低来编的学号，我学号编到20了。那个年代我们那里能考上县城高中的在原班级都是数一数二的人，所以竞争非常激烈，都要重排名次，都要重新竞争名次，没有回到初中原班级的名次地位的人容易有失落感，希望大家理性对待类似这样的问题，这种情况是很正常的，因为谁都不是弱者了，人外有人，山外有山。看新闻也看到很多大学生有像我这样甚至还严重的失落感。高中课程比初中课程多一些、难一些；大学课程比高中课程难一些、多一些，大学里面可能开始比拼家庭经济实力、身高、相貌、身体健康程度了，请大家理性对待成绩、钱多钱少、相貌方面的问题。要承认、接受人与人之间智力、成绩、经济、相貌等等各方面的差距，如果不接受，智力将会越来越差。俗话说人比人气死人，不比人也活人；比上不足，比下有余。现在回想起来我父母在乡镇上都不算是聪明、精明的人，又不是老师、医生、乡镇干部，城里好脑壳更加多（好脑壳： 方言，土话，意思是头脑聪明、精明，一般用来指成功的商人、当官的等等），城里的同学很多遗传基因、家庭环境更加好，父母都很聪明、精明，有的同学父母还是高级干部、领导等等，城里还有很多高中同学中考分数高出中师、中专录取线很多，但是根本没有去读中师、中专的打算，他们专门奔着考大学来的，看不起中师、中专。我读初中一二年纪的时候成绩比小学差很多很多，那个时候自己还是比较淡定的，没有想过要努力学习改变现状，不知道为什么读高中的时候那么不淡定，读高中的时候心态、思想状态有些不好，有些不正常，对自己的成绩、穿着打扮有些自卑，因为自己的成绩再不像初中那样名列前茅了，再加上个子小、穿着老土、老实，所以有的同学就轻视、调侃、讽刺、挖苦，所以就怀疑自己的长相有点不好看甚至丑，不知道为什么会变成那样的状态。（很长一段时间内自己都不能确定自己的长相和皮肤到底是一般还是好看还是难看，因为不知道怎样确定，到现在为止都不知道怎样确定，虽然有照过镜子，所以不能给自己一个正确的定位。各位朋友有没有知道的？）。高中宿舍的地板一年四季都是湿漉漉的，每一间宿舍有一扇很宽大的窗户，是那种长条形的木方方窗户，没有安装可以开关的玻璃，更加没有窗帘，冬天晚上寒冷的风毫无阻挡地吹进来，我睡上铺，被芯也比较硬邦邦的，冬天就垫了一张床单，有时候半夜被小腿肌肉严重抽筋整醒了，不知道是太冷了还是营养不良造成的，也没有重视它。那个年代的单人床还是很窄的，上铺根本没有围栏，有时候还是有点担心睡着了会掉到地下去，也有同学真的掉下去了。学校在半山腰，夏天很热，总之，学习方面太用功，生活方面不知道照顾好自己，老师、语文课本上也一直推崇艰苦朴素，吃的方面也很节省，父母还经常说我吃多了、用多了，总是叫我节约一点，回家拿钱粮的时候也像乞讨一样，每一次我妈先把她的钱拿出来，先拿30元钱给我，等一下，又说：“给，再给你10块吧”，又等一下，又说：“给，再给你5块吧”，拿钱的时候也总是说：“钱喔，钱喔，家里面的钱好紧喔”，有时说姐姐好几个月都没有寄钱回来了（那个时候姐姐的工资每月才100元左右，有时又跳槽），也总是顺带叫我要达力读书（达力是四川方言，努力、用力的意思），说家里这么困难都供我读书，二来我们家并不富裕，姐姐去广东打工的时候父母口口声声说完全是为了我读书，现在回想起来当时流行出去打工，并不是全是为了我读书，感觉当时家里还是能够稍微多给我一点钱粮的。我们家本来没有粮票的，父母也不知道该怎么办，当时好像可以买卖粮票了，不过可能县城才有，农村的场镇不知道有没有。最初是母亲叫我写信给四姨叫苦，靠四姨寄了一些粮票勉强过日子，本来四姨就已经多次给母亲寄胃药回来。后来我和父亲就把谷子弄到粮站卖周转粮，也是听别人说的。他们也总是生怕我多用了钱。到县城去读高中我也没有对衣物提出任何要求，父母也没有主动做出任何改变，家里面过裁缝剩余一些衬衣布料，母亲叫裁缝给我做了两条内裤，非常的奇怪、老土，像老头穿的，也受到很多同学的嘲笑、取笑，可能我当时有那么一点自卑，但是没有多严重，我自己并没有多在意，但是可能成了有的同学轻视、欺负我的原因，二来我读高中一年纪的时候个子比较小，排座位排到第一排，一米五几吧。直到后来我生病以后爱国妈妈才劝说、指点我母亲说应该给我添置一些像样一点的衣服，于是母亲给钱，爱国妈妈带我和爱国一起去街上各定做了一套中山服。总的说来我父母一方面叫我达力读书，一方面对我并不抱有希望，一方面严格控制、计算、计划我的钱粮开销。父母也容易受到别人说的话的影响，我在街上读小学五年级的时候翻杠把左手肘关节摔脱臼了，老师带到街上的一位银行工作人员帮我接，结果纱布缠得太紧了，本来脱臼了一点都不痛，只是手像自由垂体一样，当天晚上一直痛到呻吟，第二天去到县中医院，脱了衣服、解开纱布一看，肘关节上下有很多鸡蛋、鹌鹑蛋大小的血泡，医外伤花了两个星期左右，然后才接，接好了医生透过片，判断接好了。住院期间父亲强迫我吃隔床病人端着碗吃没有吃完的饭菜，买的饭菜也偏少，导致大便太干、解大便困难，当时我并不知道是进食偏少的原因，喝中药的时候我自然而然、随便、条件反射地说了一句好苦，父亲说钱才苦，以后瞅准了机会就重复地说钱苦，所以虽然我没有怎么吃饱，也不敢、不想说出来。回到家两个星期左右手还不能动，队里的伍后容、周德芬等等频繁、连续、强烈、认真地给我父母说肯定没有接好，于是我父母又把我带到三姨那里的土医生接，好痛，差点把手搞废了。当时大家都没有想到去中医院复查一下，咨询一下医生。本来就已经受过一次土医生的害了，他们还是相信土医生，不过他有一点建议可能还起到作用了：他建议我每天适当的用右手帮忙活动左手肘关节，并且幅度逐渐增大。

到了1990年高中四册期中考试，我的成绩由第八名降至二十多名，班主任老师把我叫到办公室训斥，把我训急了，我说看书的时候眼睛有些发热，他马上就说是神经衰弱（当时我吃饭、睡觉、思想情绪这些很正常，还没有失眠、多梦、易醒、睡眠少这些现象，从医学的角度也不知道我当时的情况有没有到神经衰弱的地步？如果当时他不要说是神经衰弱，就跟我说多休息，学习不要太用功，注意营养之类的话，也许会好一些，这是我人生的一个重大转折点。班主任又不是学医的，真讨厌他信口雌黄，再说神经衰弱也没有硬性检查指标，不能通过查血这些来判断是不是得了神经衰弱）。班主任老师在我不知情的情况下给我们乡政府打电话说务必通知我父母来学校，威胁乡政府说如果通知不到位，一切后果由乡政府负责，乡政府用高音喇叭在全乡通知，我爸听到后来到了学校，也不知班主任老师给我爸说了些什么，也不知道乡政府广播站通知的时候说了些什么，爱国妈妈说也许我生病是因为我掉钱了急狠了（我两个月的生活费放在哪个口袋里的自己记错了，比如说本来放在裤子口袋里的自己记得是放在衣服口袋里的，在衣服口袋里找不到我以为掉了，当时急得我搜每个寝室同学的口袋，怀疑是寝室同学偷了，现在回想起来可能当时自己头脑都不健康了，因为努力读书不知不觉、慢慢地把自己头脑读出问题了，头脑变笨了，身体搞得很差了，大家一定要注意，身体变差、头脑变笨、免疫力下降是一个渐进过程，很不容易被人发觉、想到），多年以后我妈说班主任老师给我爸说我人变傻了，看着某个人或者某样东西发呆，其实是因为在听班主任老师说了我这种情况是神经衰弱以后，我看书更容易眼睛发热、卡、累、疲劳，眼睛一发热、卡，我就有些担心，所以就停止看书写字了，以至到了一看书眼睛就不舒服的地步，从此以后一辈子都怕用眼睛了，一辈子都不敢用眼睛了，这样一来几乎整天都没有学习了，只能坐在教室里发呆了。在这里我思想认识开始出现错误，以后做事情的时候眼睛或者头脑或者其他部位出现不舒服的时候有些害怕担心，就停止做事情了，现在回想起来当时还是可以稍微坚持一下看书的，退一步来说可以歇一会儿再看书啊，可以比自己以前少学习一些就是了，比其他同学多休息一些就是了，但是不应该整天都不学习了。再退一万步来说不学习了，做体力劳动应该对身体有一点点自信啊。班主任没有说是神经衰弱之前我没有把眼睛不舒服的事情当回事，眼睛不舒服的时候还是继续看书。老师说了一个星期左右以后开始出现放学从教学楼出来感觉阳光有些刺眼，人有些虚弱。总之，我班主任跟乡政府广播站的人可能说得很严重，我班主任老师已经是认为我很木、呆了，而外人也认为我头脑有病了，或者傻了、癫了。班主任老师根本不关心学生的身体健康，只在意自己的前途、业绩，他们并不关心学生是否学习时间过长，学习任务过多，学生的住宿条件、生活他们也从来不关心。他们并不在乎学生累出病、累死，他们宁愿学生累一些，他们只看重自己的业绩（平均成绩、尖子生、升学的多少）。许多老师边教学边进修，难到这样不分散精力吗？中师毕业教学小学、初中就够了，不知道是教育部门的什么考核、晋升要求导致那么多老师边教学边进修。国家教育方面也没有进行健康、养生知识方面的教育。所谓的教书育人，育人只是空谈。政府在国外建一些孔子学院，而国内的有些小孩读小学都到国外读书。有时候身体有一些不适、不舒服、累、疲惫、小便黄，也没有注意喝水这些事情，当时大家都没有注意一天适当的时候要喝一些水，那个时候学校也没有注意这些，当时教室外面没有开水供应，更没有桶装水这些，所有的学生还都没有带饮用水的习惯。很多时候上午11点了肚子里就咕咕响（12点准时下课吃饭），可能是因为早上都是吃稀饭馒头不经饿的缘故，稀饭都是用昨天的剩饭煮的，大约五分之四的水，五分之一的饭粒，饭汤里有一坨一坨的很融很融的饭团，有时候还是酸的，非常难吃、下咽，馒头的形状、颜色、口感、味道也比较差，没有让人很想吃的感觉、效果，只有不得不吃无奈的心情。而且上午要上四节课，自己也没有重视，平时吃饭也有点节省，饭、馒头买的稍微少了一点(一般买的四两，学校还要赚一些，实际上估计只有三两吧)，很少吃肉，担心月底钱粮没有了。本来我的胃口很好，在家里可以吃三大碗干饭，因为家里每年都种很多红薯、瓜果蔬菜，家里的饭菜很香，煮的是新米，为了节约大米，家里面煮干饭或者稀饭都加一些红薯，但是这样一来饭特别的香，我也喜欢吃红薯，家里面还有几坛咸菜、佐料。每年都会杀一个大年猪，熏成腊肉保存起来慢慢吃，养了十几只母鸡来下蛋，鸡蛋一般卖的少吃得多。而学校里的四两干饭只有疏疏松松的大半碗，什么味道都没有，很多时候我都是吃的两毛钱的素菜，两毛钱的话就一种素菜，比如说是白菜的话就只有白菜，一勺子吧，没有什么油的。家里面少了两三张嘴（弟弟中午也在学校吃），饭菜更加好吃、充足，所以父母在家里吃得还是很舒服的，而他们从来没有关心过我在学校里的饭菜怎么样。我也没有按自己饭量、食欲来决定吃多少，没有管有没有吃饱，完全是按照自己生活费的多少来计划每天的生活，饭后完全没有感觉一下有没有吃饱。太累了、饿过了反而食欲不强，太忙了反而忘记饿了，二来学校里的饭菜也不好吃，全部买的几年的老米，学校里也有很多来卖零食、小吃的，心里还是想吃，学校里面和外面也有很多个体户做饭菜卖的，他们那里的饭菜好吃一些，贵一点，下了晚自习有的同学会去吃夜宵，我也没有去吃。读高中期间长期性的大便很干、解便困难、两三天才解一次大便。当时以为是天气太热了造成的，也不知道是不是正常的，所以也没有在意、重视。也从来没有记忆这次大便距离上次大便是多久了，根本没有按时解大便的习惯、知识，只有当有很明显的便意才去上厕所，也不知道大便太干有可能是进食偏少造成的，也不知道一天解一次大便才是正常的。不知道为什么当时我都没有想到在家里也是要吃饭的，在学校里也是同样的要吃饭，为什么就不吃饱呢？况且当时田土分下户已经10年了（我是高中九一级），姐姐也没有在家里吃饭了，六个人的田土五个人吃，我们家粮仓里已经积累起来几千斤余粮了，钱给得少也就罢了，粮该不该多给我一点；肉菜吃得少也就罢了，饭该不该让我吃饱。父母每次还是叫我节约一点，说我这么快就吃完了、用完了之类的话，父亲挑谷子去粮站卖周转粮的时候也叫我背一些，说你自己要吃你就自己背吧！从来没有吃过水果这些。没有要注意营养的想法、认知，没有应该吃饱吃好的想法、认知。而我高中二年纪总共长高了二十多厘米，同学和体育老师都很惊讶。也不明白当时的我为什么那么笨、愚蠢、无知，或者是因为精神控制、洗脑具有强大的魔力、误导性。像我从初中住校到高中开始那样的生活，头脑发育可能都受到了影响，头脑可能都没有发育好。那个时候也没有思考人生的意义，更大一点有思考人生的意义到底是什么，但是没有思考出结果，比较迷茫、矛盾。读书的时候政治课本只是说要树立共产主义远大理想。现在觉得人生的意义还是身体健康最重要，非常后悔没有以身体健康为重。再者说了，无论人生的意义是什么，都需要有健康的身体去实现它。大家如果迷茫的时候不妨放下脚步，以身体健康为重，反正不知道自己想要什么，就好好的保存实力，等到自己想清楚了才有实力去争取。迷茫的时候不妨去好好充实自己，或者去交男女朋友，说不定会找到前进的方向。我也是四十多岁才知道该怎样做人，才知道人生的意义何在，才知道心态、心情、情绪、自卑对身体健康有严重影响，才知道该怎样面对周围的人和事，才知道身体健康也与怎样面对、应对、处理人际关系、人际关系环境、氛围也有关系；才学习到一些简单的、基本的健康、养生知识，才体会到轻松自由地生活的时候身体的感觉大不一样，才知道不劳累对生命更有利一些，越轻松自由对生命越好一些，还是随时保持头脑清醒、精力充沛好一些。比如说很长一段时间都不知道酒伤肝的道理，也不知道自己的病理在肝，有时还泡补药酒来喝，有时还和朋友喝酒好兴、斗气、互相劝酒、扯酒经，所以说无知是多么的愚蠢；有一次冬天外出看病，早上怀着侥幸的心理喝了一瓶营养快线，把人搞到很难受，几年以后才知道冬天不能吃冷的，况且牛奶不易消化，500ml又比较多。所以说学校应该开展健康教育。才知道睡眠对于生命的意义，之前一直认为睡觉是因为天会黑。到2015年才开始尝试对所有的症状、反应来临的时候不要担心、害怕，2017年才探索出正确的休息调养方法：白天几乎什么事情都不做，全部休息；才探索到晚上能睡好觉的方法；才认识到好的心情、心态的重要性，才探索到怎样保持好的心情和心态。人是需要从童年就开始养生的，不然会生病，老得快一些，寿命短一些，人生不是短跑，是长跑，读高中的时候还不知道其实大学和参加工作以后还需要大量的学习。每天学习时间太长了学习效率也很低甚至为零或者负数，得不偿失，把人搞得太累了也会阻碍智力的发育，身体差了智力也会变差。每个人的智力和身体素质是有差别的，学习时间长短一定要根据自己的情况来决定。身体、头脑是需要充分的营养、睡眠的，头脑发育、智力长进都需要充足的营养，食物是需要多样性的。年轻的时候不要只专注努力学习，养生、处理人际关系的技巧也要关注一下；对人生的规划也要关注一下，要思考一下人生。我的初中和高中班主任老师都喜欢在课堂上用很长时间甚至一整节课来训斥、挖苦、讽刺一名学生，他们可不管你是不是内向的人，有时候也许你越是内向、老实，他们越是欺负你。读初中的时候英语老师抽背英语课文的时候，我目不转睛地看着他，他就叫我起来背，我背不了，就叫我站在教室的前面，站了40分钟，那种无地自容的感觉好折磨人。大家一定要教自己的孩子当老师提问的时候不要看他，看课本；教他们怎样面对、应对同学、老师的欺负。我生病以后，有一次班主任李先荣还在课堂上说我很久，说看你父亲那个样子还供你读书，你还不努力，好侮辱人，好伤自尊，到底有多么地伤人？好狠毒，到底什么样子？包含了几层意思？也说明了我父亲是多么的差劲，是多么的没有自知之明。已经努力到生病的地步了，真是睁着眼睛说瞎话。李先荣阑尾炎手术的时候有同学邀约我去看望他，然后我拿出生活费和七八位同学集资买了一些礼物去医院看望他。老师都这样说我父亲，可想而知同学们对我父亲的印象，我父亲来的时候我并不知道，来了以后他也不像我读初中的时候自己直接去找班主任老师，站在教学楼大门口前的道路上，中午放学的时候我随着人潮下来才看到他，当时有些突然、尴尬、自卑、惊讶、无地自容，因为我父亲经常翘嘴巴，经常凶人，经常板着脸、拉长脸，因为他平时脸皮很厚很厚，所以感觉他的面相不好看，在家里倒是很凶很凶，来到高中学校又看起来没有见过世面、非常老土的样子，完全不像到初中学校里那么自信、胆大了，我迫不及待地把他带到李先荣的寝室里，他就在那里等中午饭吃，可能师娘已经把全家人的午饭做得快要好了，所以师娘又不得不再重新给我父亲做饭，虽然有送20个还是 30个鸡蛋，连假意、试探地走都没有做，也没有说“我已经吃过了”之类的话。可能礼物偏少了，可能李先荣是一个心重的人（心重是四川方言，意思是贪钱财，对礼物要求比较高、多；比如说给人办了事、帮了忙要求的回报比较多；要彩礼、见面礼等等要得多；媒人要脚步钱、谢媒钱等等要得比较多）；可能我父亲言谈举止差劲、令人生厌、轻视；可能我父亲有出洋相（四川方言，出丑的意思）。可能我父母还是以为像小学、初中老师、乡镇里一样，随便送一点东西老师都非常地高兴、热情地招待，也许城里、高中老师就不一样了，就需要送多一点、贵重一点，也许我父母根本就不愿意多送一点，因为连蔬菜都没有送一点点。也许我父亲觉得送了礼就应该、可以吃一顿饭；也许我父亲就是想把送的鸡蛋吃回来或者少亏一点（农村里有这样的说法、做法、算计）。李先荣到底跟我父亲说了一些什么话我也不知道，自始至终李先荣都没有跟我说，就说了一句我是神经衰弱。我父亲自始至终也没有跟我说一个字，下午他就直接回家了，再没有和我碰一个面以及说点什么，所以他也没有来我的宿舍看看，也没有给我带一丁点吃的东西来或者拿一分钱给我。对教师的选拔只要文化成绩合格就可以了，有一些粗暴、心狠手辣、具有地痞、流氓、二流子、操黑社会等等性格的人也在做教师，对教师工作的评定、升职也只是由上级、文化程度、毛笔字写得好、相貌、凶不凶等等决定，学生的意见也没有去收集。曝光出来的一些恶劣事件也不见相关部门过问，或者处理得很轻，不知道没有曝光的还有多少？比如说虹桥一姐在学校里受到老师、同学怎样的侮辱、欺负，有谁在意、重视吗？那么大的新闻事件，从中央到地方政府相关部门或者公益组织、专家有谁去过问了吗？明明是我们这个社会的悲哀，全社会都取笑、嘲讽、挖苦、讽刺、鄙视、不理解她，我觉得虹桥一姐可能是内心情绪找不到出口，所以才去追星，也看到马思纯劝说虹桥一姐的视频，说那些话根本不理解虹桥一姐，有钱、养尊处优的人怎么可能理解穷人的心路历程，没有感同身受、相同的经历怎么可能理解。也许虹桥一姐是在寻找生活的动力；也许虹桥一姐是在寻找活下去的理由。人都是这样，在心情不好的时候做自己最喜欢的事情来转移注意力；在熟悉的圈子里混不下去了就想到陌生的圈子里去混，就想和陌生人交流、交往。从虹桥一姐和袁成杰的合照看得出来她是很开心的。

读高中所有的准备工作都要由我自己去做，我自己用黄篃条编织了一床席子（这件事也受到同学们的嘲笑，其他所有的同学都是拿的青篃竹席，黄篃条就是竹篃条的第二层、第三层，当时我家正好有一些现成的黄篃条），现在回想起来当时还遇到一些为难的事，心情很不好，那一年我家没有干的谷草了，我妈叫我本队挨家挨户去找谷草回来自己编床垫子带到学校里去用，找了几家都没有，到周德芬家找也没有，她还跟我说：“完了，你刚开始就不顺利，以后你读高中肯定没有好结果。”后来有的人说县城里有草床垫卖，就没有找谷草了。后来城里的草床垫很薄，有的人知道买两床，我只买了一床，现在回想起来还是该买两床。第一次上高中报到的时候行李还是有点重、多，到街上有5公里的小路，只有父亲送我到街上赶客车，但是并没有帮我拿一点点行李，我不得不已把一捆两米长的竹块块横着背在背箩上（竹块块拿到学校去铺在床上当床板用），没有前后方向扛在肩上，我们那里的公路很窄，到了街上竹块块碰到了一个背对公路晨练的人，那个人做出了快速、很凶地反应，这时我爸爸只是凶我，我连忙说对不起。父亲并没有跟去县城，到了县城下了车还要走一些路程，学校在半山腰，所以还要爬陡梯子。总之，从小爹妈很多事情都是叫我自己独立地去做，有时候越是难为情、尴尬的事情越是叫我去做。他们自己本身能力并不强，甚至有些愚蠢无知，而对我又是特别的要求严格、严厉、武断、霸道、要强、强势、极其自私、冷酷无情、狠心、残忍，在外面他们又表现得比较懦弱、笨，也经常被外人欺负，家里面的房屋也不能防盗，经常被盗，下雨时也会漏雨，盖瓦几十年了都没有进行翻检，墙壁也不完整，也没有一些简单的装饰、装修。读高中的时候有些同学叫我去他们家里吃过饭，因为房屋的状态和父亲的形象、言行我也从来没有回请，小的时候我把我们家做的糯玉米粑粑给爱国吃，他不愿意吃。本来我家在八九十年代也不算很差的家庭，爷爷时期修了三间大瓦房，以后父母修了三间拖水屋，家里的竹子很多，每一年都可以卖一些钱，由于不用修房子，家里的树木也比较多。我们家有两兄弟两姐妹，那个年代是农村里最完美的儿女组成类型，也有很多家庭儿女的数量不尽如人意，甚至有的家庭全部是女儿，有的家庭全部是儿子。有一次因为爸爸不愿意锯掉一面墙壁上的一条木方，全家人以及客人过路的时候要从一个高3尺的方框里钻来钻去，如果锯掉那条木方，就刚好是一扇门的大小，人就可以直起身子过路了。那样钻来钻去的过路搞了2年左右。经常因为煮饭时没有火柴、火柴刮不燃、打火机打不燃等等事情范难、范愁、争吵。妈妈也不想赶集，火柴、打火机这些妈妈总是想依靠爸爸去买。经常有客人、匠人来的时候父亲故意吵闹，有一次母亲叫我去请本队的木匠来改一闪门，父亲也故意吵闹，木匠以为是针对他，感觉木匠把情绪发泄在做事情方面，当时我的心情只能用滴血来形容。而他在别人那里混了饭吃以后邀请别人来我们家玩的时候完全使唤我们做饭给别人吃，我们也不得不做。在家里面父亲是一位随时随地都想找存在感的人，为了找存在感他脸都可以不要，无论是哪位客人或者匠人，都不怕得罪人，他可能是觉得这样的场合吵闹母亲和我们会有所顾忌，会让着他，的的确确也是这样，他是觉得这样做杀伤力比较大。在家里面落井下石、乘人之危或者欺软怕硬父亲也做到了极致，无论有什么后果他都不怕、不在乎。猪圈也修得不够结实，猪经常把猪圈搞坏，甚至跑出来。父亲经常持续时间很长地下死手打猪，每次总是把猪身上打出很多长长的血印甚至破皮，他这样做也有展示凶狠、心毒、心硬、杀鸡给猴看、故意气我们的意思。父亲是一个什么事情包括婚姻、家庭、亲情都无所谓、万事不求人的人，所有的亲戚朋友包括他的家族都靠母亲维系，他可能受封建社会父权思想影响很深，年轻的时候一直在做二流子，本来我爷爷在那个年代算很好的家庭，有很多田地、林木、三间大瓦房，别人给我父亲介绍了很多对象都看不上他，很多和我父亲同年代一贫如洗的人都有找到老婆，可见我父亲是多么地差劲，直到三十多岁的时候才和我母亲结婚。我母亲因为第一次婚姻那里被评为地主，家里被批斗、欺负，才狠心地抛下还很小的儿子急急忙忙地嫁给了我父亲。父亲平时还关注附近的一些桃色新闻，对一些漂亮的女人还有想法，无论是长辈、平辈、晚辈，总是过分的亲切、友好、献殷勤，色眯眯地嘴都合不拢，甚至放下自己家的事情去帮她做事情，可惜他的形象、言谈举止根本配不上他的野心。有时我在外面发生什么争执、打架、麻烦事、撞祸，他们总是说我不对，很多时候如果他们不知道的话，我哪怕是在外面受了欺负、挨了打、闯了祸，也不想告诉他们。八十年代和父亲一起去舅公领养的儿子家吃婚宴，那个年代的收录机很稀奇，我想去放，去拿桌子上收录机旁边的花线插头，结果插头有电，我被打倒在地，插头两个金属头吸在我的手指上冒火花，我想摆脱插头，插头也粘着我手移动，最后我还是摆脱了插头。原来插头的另一头插在灯头插座上没有拔出来，润国就凶狠狠地训斥我，我父亲也跟着训斥我，事后父亲也没有问我打哪里了？疼不疼？也没有说类似“不要莽撞，电是很危险的东西，不懂、大人不在的时候就不要去摸”的话。现在回想起来他们大人也有责任，插头线那样插着、放着是很错误的（那个年代有一种灯头插座，灯头插座上方可以旋入灯头，下方可以旋入白炽灯泡）。有一次我高中放假回家，刚好遇到我弟放学了，我们一起回家，在路上我弟逗一个上幼儿园的小朋友，我也逗，后来幼儿园的小朋友遇到他爸爸了，说我打他，他爸就问我为什么打他儿子，我心想说不清，让他说几句算了，当时没有想到解释，没有想到说什么话语，还没有怎样应对误会的经验，谁知他突然从后面拉扯我的背篓，他爸那天卖了肥猪，所以还有另外一个大男人一起帮忙围住我、控制我、防备我反击，小朋友爸爸用抬杠打我，把我的书本、衣物、被套搞到满地都是，事后我觉得爹妈能力有限，我也不想多事，这个事情就这样算了，我也没有回家告诉爹妈，虽然打我的人就是我们隔队的人（肖牛尔）。也不知道是我弟当时回家告诉了我妈，还是后来告诉了我妈，多年以后，我妈还拿这件事情说风凉话，听我妈的口气我弟也看我的笑话。

很多年以后肖牛尔用拖拉机搞客货运输，我赶场卖货物的时候也不得不搭乘他的拖拉机，于是他有时候嘴角就露出轻视的微笑。

  无论是读书还是做农活只是把我当机器和工具，从来不关心、在乎我的身体健康，我觉得读初中三年级住校以来我的身体就搞差了，作为父母应该看得出来的，而我母亲在这之前也生过大病，不知道她为什么没有注意到我的身体健康问题。学习方法、策略方面老师、我父母都没有做什么，都是知道蛮干、逼我、施压，比如说有的同学在读初中的时候本来学习成绩很好，但是有的家长在初中二年级或者三年级末的时候靠关系、托关系故意把自己的子女留一级（靠关系是指利用现成的关系，比如说老师的子女、近亲很多都有留级、复读的现象，如果成绩很好，没有很硬的关系是不能留级的）。又比如说高中一年级学世界历史，而二年级又分文理科了，早知道学世界历史的时候不要那么用功（我选择的学理科），刚上高中的时候班主任老师也没有说二年级要分科的事情，同学当中也没有人说，自己也没有去了解、打听，初中上中国历史、地理、植物课的时候还有很多同学说这些都是豆芽科，不用考的。还有，不应该把平时期中考试、期末考试看得那么重要（老师和学校也不应该，学生和老师、学校都应该着眼于最后一次高考，学校半期、期末考试都要对各班平均成绩进行排名，以及全校前10、20、100名各班占多少人数），平时的期中、期末考试没有什么意义，没有什么用，花大力气背住的东西到高考了还是忘记了，把人搞得好累。大家一定要注意，高中不像小学、初中那样可以随随便便地升学了，一定要重视我说的。平时学习一天下来做作业的时间都没有，因为上课每个科目的老师都是一直讲课，下课了才布置作业，晚上自习课有时候老师也占用了。临近期中考试、期末考试的时候，感觉全部没有复习，世界历史、政治、生物科目该记的全部没有记，所以下了晚自习就到学校附近的路灯下面或者附近的职工宿舍的过道走廊、楼梯间里去看书，那个年代的路灯和电灯都是暗黄色的，都是白炽灯泡，又很暗，是因为看到有的同学这么做，当时寝室里面学习氛围还是很浓的。当时期末考试题出的很难很多，大家得分都低，不及格的科目我都有，再说上高中我的名次再也不是像小学、初中那样一二名了，每次通知书都不是我主动拿出来的，我就想蒙混过关，就装作没有通知书那么一回事，然而每次父亲都逼我把通知书拿给他看，说要钱粮了又晓得，供你读书一个学期了，通知书都不拿出来看，也看看你有啥子收获、成绩吧，每次都是极不情愿、自卑地拿出来的，每次爹妈看了以后都是挨骂，一副轻视、轻蔑、瘪嘴的样子，鼻孔里发出“嗯……”长长的叹息声，他们的固有观点是前几名、八九十分才是好的。现在回想起来我读高中的名次是10名左右或者20名左右，而每一个班最后都可以考上25名左右大学生，如果以身体健康为重，注意一下学习方法、策略，把寒暑假好好地利用起来，还是可以考上大学的，第一次考不上，复读一两次百分百可以考上的。高中课程对于我来说并不难，就是时间不够用，时间很紧。现在才知道留得青山在不怕没柴烧、身体是“革命”的本钱、细水长流这些道理。即使不能考上大学也没有关系，平淡、平凡、健康的过一生也是很好的，只要以身体健康为重，高中生也是能过的，也有很多高中生还发展得比较好，很多高中生都不需要做太多体力劳动甚至一点都不需要，而当时我父母和老师把考上大学描绘成唯一、最好的出路，把考上大学以后的好处吹得天花乱坠，我也信了。母亲也经常说农村这不好那不好的，也说出去打工的工资很低，没有预料到后来工人的工资有大幅度的提升，也没有预料到后来找工作好找了，而且就业的门路、工种、方式很多很多，也没有预料到后来能做到工程师的职位，也没有预料到自己能有自主创业的那么一天。把身体搞差了即使考上大学又有什么意思，也没有什么好下场。事实证明，如果我身体健康，继续在深圳工厂里做电子工程师，也是相当好的，而且完全可以做到高级工程师的地步。我也尝试申请了两个专利自己创业，虽然没有成功，但是总结出了一些经验教训，我还有很多创意，如果继续尝试创业，也有可能会成功的，因为一般说来我做事情经历过几次失败以后都会成功的。虽然生病了，但是还是想到了学门手艺，也想到了做生意，也想到了开店，也经常思考怎样能赚更多的钱，看到生意很好的店也很羡慕，思考它为什么生意好，也很想效仿、加盟。从全篇文章可以看出，如果我身体健康，一定可以拥有正常、幸福甚至完美、非常精彩、巨大成功的人生。我的人生完全属于拿到一手好牌打烂了、一步错步步错。如果身体健康，不管是在农村还是在外面打工也不存在娶不到老婆的，而且刚开始在农村里媒人介绍的一些对象还比较漂亮。43岁左右的时候还有年轻女孩子暗示喜欢我，要不是病魔对我容颜和脊背、走路造成了严重的影响，那肯定更加帅（40岁左右的时候开始真的有点哈拱背了）。当时我也没有去了解高中一个班到底大概有多少人可以升学，我们班毕业了我才打听了一下我们班里总共考上了多少名大学生。也不知道高中二年级会分科的情况，我自己只是在埋头苦干，没有给自己一个定位，也不知道自己所处的位置，整天只是在盲目、紧张、忙碌地学习，连排队打饭、吃饭都忙碌、紧张、慌张、着急，早餐的过程稍微耽搁一下、出点差错、意外就可能迟到。每天晚上必须上3节自习课，每天早上六点半必须起床统一做早操或者跑步，然后上早自习，有时候晚上寝室同学兴趣来了吹牛、讨论、辩论到12点甚至更晚，每一天觉都没有睡够，夏天中午也从来没有时间睡午觉，那个时候根本不知道充足的睡眠的重要性，知道也没有办法改变学校的作息时间。学校3年的课程两年就教完了，学校准备用一年的时间来复习、模拟高考，但是学校这样的计划、操作从来没有事先告知我们学生。对自己也没有自信，也不知道自己目前的成绩水平能不能考上大学，心里没有底，没有认真思考过这个问题，糊里糊涂地在过，明明学校有一次组织开大会有总结刚刚毕业的年级考上大学的总人数、各班升学率、平均升学率、名牌大学、北大、清华等情况，应届生升学率为40%~60%，复读生为80%以上。当时也没有想到可以复读，班主任老师也没有给我们介绍分科和升学率的情况，更没有明确、肯定地告诉我们前三十名的同学是有机会考上大学的，他们只会对学生进行极限施压和打击，不会给学生打气，也不会安慰学生，提升学生的自信心。高中班主任李先荣平时的言行还是只喜欢、重视前几名、有家庭背景的同学，我对自己的成绩以及穿着打扮多多少少也有一些自卑。少年时期不知道关注自己的状态、心情、心态，不知道摆正自己的状态、心态，读高中时期的状态、心态是很不正常的，加上学习上太用功，严重影响了身体、头脑健康。现在才知道冷静、淡定、不慌不忙、不卑不亢、自信这些做人好的品质，现在才知道少年时期也是很需要懂得这些好的品质，才知道少年时期状态、心态不好不但会对为人处事、学习造成严重影响，还可能会影响头脑、身体的发育。现在才知道学习、工作、事业仅仅忙碌是不可取的，放慢脚步、节奏，了解相关的一些信息、咨讯、全局，思考一下方法、计谋、巧力、策略、效率更为重要。在学习方法方面班主任老师也没有注重，比如说在当时我的学习方法还是沿用初中的学习方法：先把课本扎扎实实地看一遍，就连课本上做过的题还去做一遍，再做一些课外练习题，结果课本才刚刚开始看就考试了。也看到比我成绩好的同学都是在做课外练习题，我也没有改变学习方法，还是按初中老师说的把课本复习好了，以不变应万变（二来也没有钱买课外练习题）。现在回想起来这个学习方法对于高中来说是很不正确的，因为高中学习时间太紧了，根本行不通，应该多做一些课外练习题，少看课本甚至不看课本了，遇到有问题才去查阅一下课本。高中数学、化学、物理教材上的练习题一般都很简单、很少，考试题难很多，平时没有练习做课外题的话根本摸不着头脑。读初中和高中期间也有和我四姨家上海交大毕业的儿子有书信来往，他也没有教我一点点高中学习经验，我父母也没有叫我四姨叫他儿子教我高中学习经验。本队、附近也有高中毕业生，父母也没有去问询、了解高中的一些情况、经验，也没有去班主任那里了解高中相关全局事宜，学习方法、策略等等他们也不懂，他们也不想懂，也不关心这些，和精明粘不上边，什么也不做，好像只是我一个人的事。爱国妈妈还懂一些学习方法和策略，爱国爸爸平时一些谈吐也表明他各方面也比我父母懂得多很多。爱国有一位远亲外公是爱国的初中班主任，我和爱国小学转学就是找的他。刘柏尔父亲曾经做过大队会计，家里面长期都收拾得很整洁，父母是比较精明、稳妥的人，再加上刘柏尔是老幺，全家人都特别地照顾他。虽然刘柏尔学习成绩差于我和爱国，但是他父母从来没有给他压力。他家里的劳动力很弱很弱，柏尔父亲连田都不会犁，其他事情也做得比较少，家里还有七个人的田土，但是柏尔从来没有被强迫做农活，反尔让他少做甚至不做。我父母的智力也不是特别好，我父亲有时晚上睡觉的过程中会说梦话、哭、撵小偷。从我五六岁开始母亲开始生病、装病（胃下垂），所以我的遗传不是很好，所以我觉得以我的特质、家庭环境、遗传就不应该努力读书，应该好好的注意身体健康、头脑健康、修身养性，我容易冲动，在遇到别人凶我的时候，没有考虑对方是否强于我，都怼回去；在遇到别人行为上挑逗、欺负的时候，也跟别人打起来，都没有一点城府，没有做到有备而发，都没有蓄势待发，都没有想过是否打得过人家，也没有做到要么避其锋芒，让一让，要么狠狠地反击，总是很随便、随意、自然而然地反击，都没有什么心理准备，没有经过任何思考就和别人打起来了，导致总是打输了。人瘦有人欺，马瘦有人骑，身体健康的话可以做到不怒而威，真正打架的时候也打得赢，人的一生难免会遇到被别人打的时候。我认为我的智力也算一般，再加上从小就没有注重头脑、身体的状态、感觉、养生。估计我的大脑容易缺营养和氧气，读小学的时候我第一次去翻单杠，当到倒立的状态时，头脑非常的害怕、恐惧，长大了以后骑自行车转急弯的时候头脑也很害怕、恐惧（这个时候已经在病中了）。记忆力不好，读小学的时候被老师留下来背算盘口决，小学刚开始有一次我记得我数学考了100分，语文考了0分。所以说人生能更早地认识、评估自己的特性、能力是相当重要的。生活也不好，家里面每年好吃的东西妈妈几乎全部要留给客人来了吃，又劳累，再者身体也搞差了。在这里我想对全天下的父母说在强迫你的子女读书或者做其它事情的时候先考虑下你自己的智力或者身体素质，父母也不要嫌弃子女个性不好，说不定就是因为你们的个性不好，子女遗传了你们的个性，父母也不要嫌弃子女笨，说不定就是因为你们笨，子女遗传了你们的笨，因为一般说来个性、身体素质、智力是有遗传的。我发现在中国还有很多像我这样的父母，他们本身头脑笨，身体差，甚至头脑有病史，或者祖辈头脑有病史，他们还强迫孩子读书、考大学、考研，小孩子成绩差了，小学简单的作业题不会做他们也瞧不起，这是人性的弱点？还是太笨了？在这里我也想对教育部说：老师太强迫学生去背诵东西是不对的，太强迫学生去学习是不对的，读书的时候老师经常说刀越磨越利，大脑越用越聪明，讲一些古人刻苦用功的故事（如悬梁刺股、凿壁借光、愚公移山、铁棒磨成针等等），他们从来没有讲怎样保持头脑健康，怎样爱惜头脑。也不知道国家教育科研人员到底做了哪些科研？有什么研究成果？初中生理卫生教材编得好差好差，根本对人没有什么帮助，课本上根本没有讲头脑、胃肠疾病预防、养生、内伤七情以及心态、心情、自信、自卑、不良情绪、劳累、饮酒、冷热、湿气对身体健康的影响，我母亲也经常给我说人要勤快，吃得苦中苦，方为人上人，还说做人不要好吃，懒、好吃名声不好，讨不到老婆，我相信了我母亲说的话，于是我就按照母亲说的那样去做了：做农活、读书不怕苦，不怕累，不好吃，节约。她经常说如果一个月有30天，只有30斤米，那么一天不能吃1斤米，只能吃8、9两米，她说宁愿到月尾有剩的，也不要搞到月尾没有吃的了。现在的电视节目、广播、书报、杂志、成功人士、网络媒体等等也有好多宣传吃苦的精神，很多电视节目里面有的人说为了做某件事情几天几夜不睡觉或者连续十多天每天只睡觉两三个小时，非常夸张地说如何如何地吃苦；整个社会都很推崇“天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，……。”这篇文章，不明白这种害人的文章为什么选入语文教材。身体搞差了、有病了能扛得起大任吗？“闻鸡起舞”，“科比见过洛杉矶凌晨四点钟的太阳”，等等，我父母和老师都说早上读书的效果是最好的，最容易记住，我也相信了，现在回想起来那些年每天早上起来头脑都感觉不怎么清醒，还是朗读，没有管它有没有效果、效率，没有在意有点累，因为那些年早上起来还没有洗脸的习惯（农村里习惯吃早饭前才洗脸，早上要出去做一段时间农活才回来吃早饭），也没有喝点开水的习惯，没有考虑、感觉是不是有点口干、尿少、尿黄，有时候早上起来是有点饿的，有时候晚上可能又吃得稍微多了一些，或者吃了晚饭马上就睡觉，或者是冷到了。还有的人说压力就是动力，压力可以激发生命力，等等，为什么整个社会都这样宣传、推崇、引导？这样宣扬努力、吃苦好吗？这样误导人好吗？这样洗脑好吗？这样精神控制好吗？这样害人好吗？不明白为什么整个社会宣扬这么多害人的理论、观点、观念、精神，而对人有益的理论、观点、精神、人生观、人生规划、心态、实践经验、养生知识等等又很少很少甚至没有。我真是祸不单行，父母愚昧无知、狠心，教育工作者也愚昧无知、狠心。有史以来，总有一些人、群体为了达到一些目的，总是宣扬一些害人的观点、观念、道理、理论。往往那些宣扬艰苦、吃苦的人自己是不艰苦、吃苦的。整个社会一方面宣扬吃苦、艰苦，另一方面又在招聘、提拔人员的时候明里暗里优先考虑甚至只考虑身体健康的人员（很多时候身体健不健康从面容、精神状态、走路方面看得出来），为什么人类社会有这么多套路？谁说老实人不吃亏？老实人一定会吃大亏的。养生专家非常强调充足的睡眠的重要性，我不明白为什么有那么多违背健康、养生、常识、阴阳、生物钟的宣传，并且他们在宣传的同时并没有强调注意身体健康和学习、工作效率。无论做什么事情，把白天的时间好好利用起来就差不多了，就算是七点钟起床，晚上十点钟睡觉，就已经学习、工作很长时间了，干嘛还要四点钟就起来呢？得不偿失，严重影响了效率、效果。老师总是说早上记忆力是最好的，早上锻炼身体效果最好，总是强调早起，是不是骗人的?即使是真的，但是影响了睡眠啊，难道说充足的睡眠就不重要?童年和少年时期本来睡眠就多一些，难道说睡到自然醒对身体、大脑发育和学习效率没有帮助吗？现在回想起来头脑、身体从睡眠状态马上进入脑力劳动或者体育锻炼状态根本不符合生命的原理，早上起来应该休息一个小时以上才开始学习、锻炼、工作。什么叫吃苦?苦中苦又是什么程度的苦呢?吃苦的定义是什么？吃苦、努力、艰苦这些词语每个人的理解都是不一样的，这样就一定会出事。吃苦会不会伤害身体健康?吃苦、艰苦会不会影响身体、大脑、智力成长发育?吃苦要不要以不伤害身体健康为前提？没有偷懒也没有影响身体健康的做法又算不算吃苦呢？没有影响身体健康的“吃苦”算不算吃苦?怎样处理吃苦和身体健康的关系？吃苦到什么程度?怎样把握一个度？吃苦的持续时间以及频次问题等等。这一生全部是受了母亲的害，不知道为什么这种害人的话也会流传下来。“少壮”到底是指什么年龄阶段？包括20岁之前吗？20岁之前能不能劳累？20岁之前劳累的话对身体生长发育有没有影响？怎样区别“努力”和劳累？这些问题我们这个国家以前、现在有没有搞清楚？有没有形成共识？所以说像少壮不努力，老大徒伤悲这样的话一定会祸害人。听了母亲、老师、语文教材宣扬以后，我以为人能承受得起劳累、冷、热、晒太阳、到路灯下面看书。大家一定要注意，人体免疫力是看不到的，劳累、压力太大都会使免疫力下降，这个时候细菌、病毒、癌细胞就趁虚而入。细菌、病毒、癌细胞一直以来都是与生命共存的，它们随时都在，到处都有，包括我们每一个人体内，免疫力一直在和它们做斗争，当免疫力占上风的时候，就不会生病；当免疫力占下风的时候，就会生病。生病以后、踏入社会才知道，身体健康才是最重要、第一重要的，养生、身体健康才是永恒的主题，在学校里只要成绩好就什么都好，在社会上、党政机关、企事业单位里面的竞争是全方位、激烈、残酷、残忍、冷酷无情的，即使你能把工作做得非常完美，也不一定会得到上级、老板认可、提升，更何况身体不健康会对做事情、工作造成严重影响。我在外打工期间也遇到几次被提拔的机会，但是都终结于提拔之前的暗访、考验、接触、试探等等。吃了苦中苦，就要做人下人，纵然你满腹经纶、技术再好，身体不健康也是等于零的事。本来读高中的时候字写得很漂亮，但是找工作的时候每次填写简历的字都写得很差很差。做技术员的时候老板偶尔才来工厂看看，结果有一次来到我工位旁边的时候我手有些发抖，人很累、难受，做得很慢很慢；有时候副经理主动找我说话、问话的时候头脑一片空白，没有做出任何回答，没有发出任何声音，事后也没有做任何解释。所有那些吃了苦的人都做了人下人，所有那些没有吃苦的人都做了人上人，想做人上人本来就是心术不正的想法，不知道为什么会流传下来。健康、帅气、漂亮的人才更有发展、提拔机会，更适合做业务、销售、党政人员、公务员、领导、演员、主持人，一般的领导、成功人士、明星身体都很健康，也只有健康的科研人员才能出成果，也经常羡慕身体健康的男人，羡慕微胖、中等胖的男人，羡慕那些出双入对的情侣，羡慕那些夫妻带着小孩玩耍的场景，也经常感慨、后悔自己没有以身体健康为重，也经常问自己为什么不知道人生命的特性、特点，也经常恨父母。身体发育期反而是我人生最艰苦的时期，在中国这是一个普遍现象，这是非常错误的。很多考上大学的人已经是长弩之末了。明明学生时期身体、头脑、智力还是发育期，我不明白为什么整个社会、父母、老师都说这个时期要努力、吃苦、艰苦奋斗。都说这个时期记忆力要好一些，所以这个时期要多学习，以后长大了学习不进了，都说少壮不努力，老大徒伤悲，都说读高中努力一下，读大学就好玩了。所以整个社会、学校、老师、有些父母根本不关心学生的生活、住宿。我觉得当时整个社会还是有经济能力把学校的住宿条件搞好一点的，只是大家不太重视而已，多收一点学费都可以接受的。学校没有提供很好的生活住宿条件也就罢了，还从多方面害学生。应该允许学生周末自己在宿舍里做一点饭菜吃。听说大学的住宿、食堂要好很多，真不明白国家为什么这样做，明明高中时期学习累一些，学生还是发育期。每个人读初中的时候总觉得小学的课程很简单了，每个人读高中的时候总觉得初中的课程很简单了，这是为什么呢？所有的父母都觉得小学生的作业题很简单，也不知道他们读小学的时候成绩怎么样？这样看来我们的教育是不是对学生太压迫、强迫了?学校反而是不利于孩子成长的地方，学校不是在开发孩子的智力，而是让学生越来越笨，现在的孩子四岁开始就要早上七点钟起床准备上幼儿园，经受折磨和摧残，难以想象老实的孩子在读幼儿园、小学的时候会受到怎样的欺负。国家的教育方面对我成长没有一点点帮助，反而把我给废了，眼睛也搞到只有0.4左右了，戴眼镜呢头又晕，尝试过很多次戴眼镜，最后还是不得不不戴眼镜，很不爽，很不方便。那些小学、初中毕业的反而比我过得好。中国的教育一面批判封建社会死板的教育，一面做着类似的事情。体育老师在长跑前总是叫学生坚持，但是他们并没有说明在什么样的情况下坚持，坚持到什么程度，什么样的情况不坚持，或者同学要根据自己的身体素质情况来决定，所以也有的同学在长跑过程中晕倒。我现在觉得军事训练、舞蹈学习、杂技练习、体育、科学研究都要以身体健康为重。我也觉得个人要以自己的身体健康为重，然后才是学习、工作等等，一定要处理好学习、学业、劳动、工作、事业、感情、名利、虚荣等等与身体健康的关系，稍微多偏向一点身体健康都可以。父母要以自己儿女的身体健康为重，国家要以国民的身体健康为重，关注学校、企事业单位、公司、工厂人员的身体健康，然后才是发展经济、科技、军事，如果国家还不及时地重视国民的身体健康，从生物进化的角度来看，我们的国民从整体情况来看已经在向弱小、智力低下的方向发展了，我们国民当中弱小、智力低下的人所占比例已经很多了。我们国家也有一些工程师、设计师、科研人员累出病甚至累死的。我建议像阅兵、教育、以人为本、自由、民主、工会制度等等方面还是向西方学习、借鉴。我觉得人只有身体非常健康、没有工作压力、比较轻松自由的情况下才有可能发展成为尖端人才。怎样确定自己是不是太累了呢？以我的经历总结出一些经验：比如说你会不会经常感冒，身上有时候会不会长疮，有时候人感觉不舒服，但又说不出哪里不舒服，有时候人身体感觉不对劲，但又说不出哪里不对劲，说不出到底是哪里疼、痒、酸、软、没力（通常说的身体不适、不舒服）。小便太黄，大便太干、太硬，成为一节一节的、一砣一砣的，颜色是暗褐色、黑色都是不太好的现象，大便正常的颜色是黄色，不太干也不太稀。我自己也没有注意照顾好自己，安排好衣食住行，也没有要注意身体健康的想法、念头、意识、观念，少年时期无论是干农活还是学习没有以身体健康为重的观念，没有关注自己的身体健康，没有关注自己头脑的状态是否清醒，没有关注自己身体的感觉是否精力充沛，根本就没有想到人是不能太劳累的，太累了是要生病的，生病后果是很严重的，没有想到人需要吃饱吃好，没有想到人长期不吃饱吃好是会有严重后果的，也不知道身体的一些小毛病、轻微不舒服、长疮等等是生病的前兆、信号、暗示。大家一定要注意，不要把偶尔有点小病小痛、不好的感觉、现象、症状、反应等等不当回事，不要觉得是正常的。到现在才知道世界很大，也很小；同理，生命的潜能是无限的，也是有限的。人的寿命、精力总和、心脏跳动的次数、呼吸的次数、手脚能活动的次数最大值是固定的，不注意养生这些数值会严重减少，所以我们各个年龄阶段以及各种事情我们都需要有计划、有选择性的花费精力，都需要稍微做慢一点、劳逸结合，不要用猛力、猛劲，不要持续时间太长，劳逸结合不好确定时间比例的话适当多休息一些都是可以的，因为多休息寿命就长一些，还是可以弥补上来少做的事情。大家在进行跑步、健身等等锻炼的时候一定要仔细考虑一下我上面说的话：人的一生手脚活动的次数到底是不是一个固定值？人的一生精力总量到底是不是一个固定值？年轻的时候跑步、健身到底会不会折寿或者影响老年生活质量？我觉得普通人至少不要进行比较累的跑步、健身等等，这些话都是我看到有的年轻人早上跑到气喘吁吁、疲惫不堪、面容失色的时候的思考。人的生命是比较脆弱的，人的一生容易生各种各样的病，所以需要小心呵护、爱惜、珍惜，一定要关注、重视头脑、身体的状态、感觉、症状、反应、轻微不舒服、累等等。学校有时候组织看电影，看完了走出电影院来的时候人感觉很累很累、刺眼、恍惚、一推即倒，星期天有时候和同学打乒乓球、外出玩耍也感觉人很累、虚弱、疲惫，这些情况都没有引起我一点点的重视、反思，也不知道为什么我这么笨、傻。在这里我想告诫全天下的人，遇到身体有小毛病、轻微不舒服的时候一定要检讨自己的行为和生活，看看是不是做错了什么事情，一定要追根究底，找到原因为止，像清华大学高材生朱玲第一次铊中毒没有查出来原因，结果第二次铊中毒就毁了她。初中住校期间和读高中期间我父母从来没有关心我在学校里的生活、住宿情况，也从来没有说过要吃饱、吃好、穿暖、晚上睡觉盖好之类的话，冬天也从来没有问过我冷不冷、床上用品够不够用的话。

高中四册读完以后放暑假回到家里，有一次我去割红薯藤喂猪，做了20分钟左右，我头部和面部皮肤突然有些发庠、发热，感觉有些害怕，我就停下来了，以后就害怕做任何事情了，当时老师和医生都说休息一下，当时我以为休息就是什么事情都不做的意思，也把自己当作了一个病人，以为我当时的病情不能、不应该做事情了，以为病人有权利什么事情都不做，以为做事情会伤害身体，整天就和弟弟在家附近走动、玩耍，心情也很愉快、开心、乐观，吃饭、睡觉、思想情绪也没有什么问题，但是那时的人感觉什么都不想做，有些疲倦、懈怠、懒散，感觉整天都是在混混荡荡、碌碌无为地过，高中三册寒假就开始出现这样的状况了，什么事情也不大想做，做事情没有像以前那样说做就做，想到了就开始，感觉整个寒假这样一天那样一天就过去了。玩了两三天后，在我母亲背后的挑拨下，我爸开始说我没有做事情，当时我妈当着我的面还是说我爸，再加上队里的爱国妈妈也说我爸，所以我就没有向我爸解释为什么没有做事。我爸一开始就没完没了，一直吵下去，以后吵的理由也不是说我没有做事了，天南海北、什么乱七八糟的都有，说某某出生在农村，读完大学、参加工作以后父亲去找他，因为父亲看起来很老土、朴素，所以某某跟别人说是同乡、不认识等等。刚开始我没有理会他，后来有一次我接上他的话怼他，马上感绝到头部青筋暴鼓、脉搏强有力、快速的跳动、血液在快速地流动，我很害怕，于是我就停止了和他争吵，所有这些包括头部和面部皮肤突然发庠这些现象都是我人生的第一次出现。我爸还是继续吵闹，只要他在家或在家附近，就持续不断地吵闹，我开始到房屋周围的竹林里坐着或者站着，心想这样可以防止自己忍不住和父亲争吵，但是还是听得见父亲的吵闹，那些时候经常哭、伤心、气、恨，觉得父亲的行为很恶劣、不可理喻、不能接受，非常反感、恨，这样一来吃不下饭、不想吃、闷油，那个时候还不知道不良情绪不能持续太长时间，不知道长时间地哭、伤心、气、恨对身体、头脑不好，还不知道长时间地哭、伤心会造成内伤，还不知道内伤七情的道理，还不知道已经有神经衰弱了，是不能哭、伤心、烦恼、气、反感、恨别人的，不知道、没有想到需要控制一下哭、伤心、气、反感、恨这些，也许想过控制，但是控制不了。就好像洪水，如果采用堵的方法可能不行，采用泄的方法好一些。大家思考一下，像我这种情况应该怎么办？有哪些方法？也不知道哭、伤心、气、反感、恨、耿耿于怀、计较、不能接受、无奈、烦恼等等这些对人造成的伤害结果刚刚好和神经衰弱这种病的症状类似，也不知道哭、伤心、气、反感、恨这些刚刚好是对头脑的伤害，所以以后病严重了都把它当作是神经衰弱这种病造成的。没有想到自己应该安安心心地养病，不应该去想那些空事，不应该去想那些没有用的，二来哭、伤心、气、反感、恨这些都是人的正常情绪反应，都是自然而然、油然而生。不知道怎样做、怎样想才不会伤心、哭、气、反感、恨，因为根本没有想过要控制伤心、哭、反感、恨，所以更没有安慰自己忍受两年等高中毕业了以后马上就出去打工就好了，当时只想到耳不听、眼不见心不烦。错误的认为自己有病，需要休息，什么事情都不能做。头脑没有转过来弯，一直纠结、计较、反感父亲的吵闹，也没有想到怎样开导自己：比如说等病好了再还以颜色，等结了婚再还以颜色，自己谋求自己的出路，自己做自己的人，自己过自己的人生等等。年龄也大了，也没有想到、也不好意思像小的时候背个背篓到处玩、割柴、找野猪草。大家都说我爸，但是我爸根本不听，逐渐地当父亲吵闹的时候头脑里有反感、恨、过激的想法、气、伤心等等思想活动的时候头脑里有可怕的反应，这样就成了恐惧症，发展到后来我只要一听到我爸的脚步声就很恐惧，听到他吵闹头脑感觉快要爆炸、崩溃、疯了。我爸的吵闹气势很凶，用了他最大的声音，从外面回来还有100米左右到家的时候就开始吵闹，或者屋前屋后，全队的人都听得到，用了他全部的力气，言语很具有刺激性，用尽了他所有能想到的言词，因为他平时并不在乎农活做的多与少，所以他的精力非常充沛，头脑有时候都被他的吵闹震动、震惊到了。这样持续了一个月左右，事情就僵在这里，我不知道该怎么办才好，自己被难住了，这是我人生的又一个重大转折点，我的病加重、恶化、升级了，心理素质变得很差很差了，也不知道经过这一次我大脑到底发生了怎样的病变?从此以后坐车晕车，以后读书去回的时候坐到还差一个镇的时候就下车走路了，走走停停，心情非常糟糕。外人都以为我癫了，很多年以后我才知道我的病从神经衰弱发展到恐惧症、抑郁症、焦虑症、强迫症、疑病症、妄想症了，而我自己还是当作神经衰弱来处理对待，把恐惧症当作是害怕，把抑郁症、焦虑症、强迫症当作是自己想多了。对于父亲的吵闹我感到很惊讶，没有一点心理准备，如果有人提前告诉我：这个世界上的人是多样性的，各种各样的好人、坏人都有。可能我对于父亲的吵闹就不会感到惊讶了，就有心理准备了。有时候也接受了母亲的劝说，但是思想、头脑、情绪不稳定，头脑有时候处于一触即发的状态，再加上可能是年轻气盛、血气方刚，有时候父亲吵闹的时候还是会反感、气、伤心、有思维活动、情绪波动，不能完全保持无动于衷、处变不惊、平静的状态，或者有时候可以，有时候不行，于是头脑又有可怕的反应，二来父亲的吵闹是长时间、连续的，不知道有多少人能忍受这样的事情？那个时候农村、县级医院的医生也不懂抑郁症、强迫症、恐惧症这些病，也没有心理咨询和医疗咨询这些项目，一般的医生都是问病开药，我说是神经衰弱，他们也就按照神经衰弱来治疗。从这以后我生活中就有很多很多难题、烦恼了，整天过得很忧愁，而且这些烦恼、忧愁一直得不到解决。本来就是头脑的问题，又有很多烦恼，那是有多严重。整天都没有走动了，整天长时间的坐、睡，说话也少了。头脑也经常处于崩溃的边缘，也经常崩溃，也担心头脑会失灵、傻、疯，也经常到快要疯了的地步，经常面临走投无路的地步，经常想该怎么办，而每一次都没有结果。从这以后也经常和母亲发生很多很多意见分歧，总是因为营养、治病、相信迷信、婚姻问题、生活问题把我逼得死去活来，好多次逼到快要疯了的地步。那些年在家里过不了一天清静日子，不是父亲就是母亲，母亲只要听说谁谁谁很灵验，就去搞迷信活动，有时把搞迷信活动的请回家，还要我配合他们做这做那，说一些附近过世的人找到我了，把我吓得快要疯的地步，搞到我有时候也相信迷信和命运了。那个时候我对吃药比较谨慎，也听说西药有副作用，非常害怕吃西药，也有人说只需要休息一下就是了，有一位医生也跟我说不用吃药。有时候我妈听别人说附近的医生谁谁谁医术比较好，她就逼我去看病，或者把医生请到家里面来，我不愿意看病医生也不走，就僵持在那里，父母和医生一起向我各种施压、劝说，我父亲说如果不看病吃药就不要整天玩，出去干农活，直到医生生气、发火，说看不起他等等，我也很清楚这样很得罪人，所以这样让我承受了很大的压力，很难受、烦人。明明我有时候闷油，母亲又叫我多吃点油，有时不想吃饭，她也劝我硬撑，明明我喝了酒感觉不好，她偏偏要我喝药酒，吃醪糟，再后几年我不想赶集，母亲也找人来劝我、施压。很多次逼得我死去活来的，到后来很多次都是我作出妥协、让步，我无论怎样跟她哭诉我是多么的难受、痛苦，她都不以为然、无动于衷、无所谓，她还说我犟，而我觉得她也很固执，而且自恃是老人，总认为自己是对的，总认为子女必须听父母的。在我相亲的时候外人说我癫过，有的外人也暗中认为我癫过，也不知道是因为乡政府通知我爸妈的时候所说的话，还是因为我回家以后的一些我前面提到的行为，而我妈以后也骂过我癫子，说明我的病还不轻，在别人的眼里已然把我当做癫子看了，平时也遇到很多外人投来异样的目光、指指点点、议论。不知道为什么我父母这么狠心，在这种情况下，我父亲还故意针对我吵闹，我母亲也不进行有效地制止。在我跟妈的要求下，我去到了石垭口堂二姑家做生意在街附近租的一座废弃的小单间且很矮的土墙屋里面居住，有一次我爸赶场来那里玩，我害怕得没有目的地一直向远处跑，也哭，后来我堂老表宋国尔把我追回来了（我是等我爸走了以后我才回来的）。再后来我去到了渠县么姨、三姨家玩，但是也有很多不方便的地方，一直就这样拖。