有伙伴问:你们的父母是什么样的？他们没有亏待过我，也不重男轻女，但在我的心里就是不称职的？
我回答:怎样才是称职的父母呢？
如果你有兴趣，可以尝试列举出来你所有的标准，越详细越好。
你可以去观察:你要的是称职的浮木，还是要的是理想父母？
从我感知到的角度:
称职的父母就是给你肉身的基本照顾，保证你这个肉身从小婴儿活到能自己照顾自己最基本的吃喝拉撒。用我们社会的标准来讲，就是到18岁成人。
大多数人如果看到这个说法，一定回跳起来大喊:太苛刻，太残忍，太不考虑孩子的心灵了。
是的，我当初听到这个角度也是一样无法接受。后来，随着我慢慢学会觉察内心，我看到我对父母的标准根本不客观，基本都是来自我的理想标准。
说说我的经历:
我来自一个中部农村家庭，80后，父母不算传统重男轻女，但是指望儿子养老。我妈一心主张和平，通俗说就是少惹事，多忍让；我爸主张要努力要更好，通俗说就是望子成龙、望女成凤，习惯批判教育，但不动手打人。
就这样的父母，过去在我心里的分数是极低的，远远不到及格，就你说的称职。
过去，我的及格标准是:
1.不用给孩子提供丰盛物质，起码在学费这种事情上需要正常提供；如果有特殊的情况，也是陪孩子一起面对，而不是丢给孩子一个人手足无措；
2.不用说呵护备至，但至少关注孩子在学校有没有被欺负，教孩子如何解决；
3.不用说亲密无间，但至少可以告诉孩子，你难受了，一个人处理不来，记得有爸爸妈妈；
4.孩子面对大选择时，不说出谋划策，但是起码不要泼冷水；
你看，我现在说起来都有怨气，说明我对父母的失望是浓郁的，还需要继续修复的。
最崩溃的是前几年，这个梗我讲了几十遍还没过，我被医生诊断为猝死体质，就是操个劳，加个班，忧思过度，随时会挂那种。
于是，随着越来越严重我就没工作了，在家修养，当然我爸妈不知道。
后来，有一阵基本我躺在床上以为要拜拜了，就是那种手机都没有力气玩，饭都咽不下去，后来经历好久的康复期，总之特别艰辛，才爬起来能走路。
那时候，我男朋友让我回家去看看我爸妈，我估计他的意思有点担心万一我再像前一阵他有苦说不清。
其实我不想回去的，但想着父母子女一场，总是要有个告别的。
于是，我身体好点坐火车回去，那时候是个什么情况呢？
我从深圳到武汉，再从武汉转火车到我们县城，再从县城座两趟公交到我们镇。
到镇上时，我身体已经累到要在人家店子门口休息半小时，才有力气讲话，当时我那个病核心影响的是力气。
然后，我给我爸打电话让他来接我，他说不在家，让我自己走；回我们家的路，我现在走可能最多二十分钟，那时候走了两三个小时，走几百米，歇会，我记得快到我们村时，我真走不动了，我在路边抹眼泪，恨不得立刻回深圳，但是问题是我已经没力气走返程的路。
再后来我回到家，就是那种全家觉得很突兀的感觉，我妈就那种很忧心的，“你是不是在外面过得不好，回来了？”我爸是，“你是不是又辞职了？”
我那时候，因为那个病两年没回家了，我特别想吃我妈做的饭，我就问我妈说:能不能给炖个莲藕排骨？我奶听到一阵凶:“还想着想着吃，谁伺候你？”
我记得当时我反驳了下，我爸就骂我不像样子，总之当时我发誓:我死在外面也绝不回来了。
听我这段往事，是不是觉得很气人？
我为这事气了四五年都不愿意理他们，是的，经历千山万水的修复，我活下来，并没有像医生说的活不过30岁。
后来的几年，我最多应付性打个电话回去，直到19年我准备离婚才真正打破这种隔离的局面，就算18年我妈专门来深圳看我，我当时心都是死的。
从我描述的经历看，是不是觉得父母太不称职了？对比我内心的标准，简直失望透顶。
我走修复内心的旅程是2016年底，这个过程里我做不到原谅，最多是不怪罪。
我真正愿意去处理跟父母的关系是19年，当时遭遇了和前夫一些事涉及父母的事情，逼我必须面对。
我不想用从前不讲清楚的老路，我想按心的方向来，我一次次跟他们讲我的感受，我的看见，我的担心，我的需要，我的意图……
后来，在持续处理的过程中，慢慢隔阂化解了……
这个处理的关键除了释放对他们的受伤情绪，非常重要的是去消融对他们的需求的部分，也就是我前面那些各种称职、理想父母的标准。
比如，我生病回家那件事中，我对我爸爸有个需求:需要他当时从我的语气中，听到我不要对劲，提前忙完来接我。
可是，事实是我爸爸平时就是个不细心的人，我的需求如何实现？
可能有人说，那你想喝排骨汤总不过分，可是我妈是个一焦虑就没有更多空间关注孩子内心的人，习惯了在我奶前忍让，而且我奶过去常这么说我，可能在我妈看来习以为常，只是她不知道她女儿那会在绝望边缘。
我不说她不知道，是不是很正常？其实是的，但是我们接受不了我们这么痛，爸妈不理解。
为什么爸妈就应该必须理解孩子的痛？同时，他们自己的痛理解了吗？什么情况下，一个人才能理解另外一个人的痛呢？
这个话题，我原以为几百字就回答完了，结果现在感觉还有好多想说的，但是我知道真的不是几千字可以说清楚的。
我想表达的角度是，从我自己的经历看，我们与父母的关系之痛，核心是那份被扩张的需求不被满足导致的，当然还有其他更深的因素。
如果你能从需求入手处理，可能会慢慢轻松一些。
