春天老师，我遇到家庭困惑，帮我出出主意吧，我尽量客观。我今年近40岁，男，在一南方城市工作，工薪阶层。父母80上下，家在农村，父亲有3000左右退休工资，三个姐姐均已出嫁，一个残疾哥哥病故，父母跟和嫂子一起生活，还有一个侄女20岁了，但得了一种重病，虽无生命危险，但无法出门工作。我和姐姐们每月给嫂子拿2500块钱工资（农村教师工资水平），虽然各种的家庭都有不满，因为乡下习俗，女儿不继承财产，赡养主要是儿子的事情，姐夫们不满是有的，但面子上也过得去。主要的痛苦在于父亲要我对嫂子和侄女的后半生负责这件事上。
我的家庭比较扭曲，由于哥哥是聋哑人，我8岁的时候，父亲给哥哥娶了一个正常人，几乎淘尽家底，婚后，嫂子一直以离开这个家威胁父亲，导致父亲心理扭曲，极度讨好嫂子，把所有家庭资源和情感资源付与嫂子，我们其他子女和母亲都在为其服务，父亲又非常独裁，从小的我感受不到家庭的温暖，早早就决定丁克不要孩子
我大学毕业后，父亲就逼我出钱给嫂子盖房子，那几年我过得很艰难，自己在城市里要买房落户还要给家里盖房子，每年回家，父亲都是各种名目让我给嫂子钱，供侄女上学，从未问过我生活苦不苦，家庭合睦不，父子之情一点点磨尽。
五年前哥哥因病去世，侄女也得重病，嫂子开始非常依赖这个家庭了。父亲现在千方百计要带着嫂子和侄女和我们一起生活，当然我妻子是不同意的，我也很难接受，因为我已经被命运折磨得心力交瘁，自己小孩都不要了，怎能去负责侄女的一生呢？
群友回答
blue说：是啊，你父亲还是用老一套来管理家庭呢，这六千块钱，他们四口人在农村也生活的不差，你爸想着他过世以后的事，那是以后的事，你先不要想，把眼前的事解决好。人生不易，遇到事情了，要会自我调节心情，尽量把日子过得快乐些，帮父母是天经地义，但除了父母之外的人，那就要凭心情去管。
轩然说：你们姐弟四个，帮衬他们，也很不错了，谁也不能对谁的后半生负责。现在看来，见你没有负担，挣的钱不帮助家人，显得没地方花似的。
秋秋说：被别人贴补惯了，就认为是天经地义的，一旦不如愿，就会倒打一耙。
娟说：这样类似的例子真有，我老公同事也是老乡，现在四十六七了，因为读了大学，花了家里钱，一直就补贴哥姐，侄子辈的什么事都要他掏钱，就是老母亲在老家，我们都劝他把老母亲接出来，养着，其他的适度。他不果断，到今天在城市一无所有，老光棍，房子也没买，住单身宿舍，他同学一起来的都是集团老总了。他现在工作都没法干下去了，人很怪了，人是好人，总还是担心他，老了咋办，钱也没有，家也没有，身体情绪都不好，等他老了不能动了，拿不出钱，他那些侄子外甥谁会养他老？
考拉说：父亲老了，有些想法你也不用去顾及他，你只要尽到自己本份就行，不被他人道德绑架，才能抛开烦恼，过好自己的生活，否则做着心里不情愿做的事，时间久了，不抑郁才怪了。
你可以在父亲面前強势点，现在是他离不开你，你是家里的顶梁柱，应该都听你的。老爸强势，除了奋起反抗，没有第二条路可走。不用每个电话都接，先把父亲掠一掠，让他有危机感。人都那样，欺软怕硬，父母有时也那样。
阳光说：父母更是欺软怕硬，不过做父母的都是考虑他最差的那个孩子，他的生活标准就是以那个孩子为标准，他会劫富剂穷，找平衡，你必须强势点先把自己的小家过出个样子，把媳妇哄高兴。
魏说：不帮心里上过不去，帮了又是个无底洞，所以非常纠结，难过，因为我也有这样心里，只不过我妈没有那么强烈地要求我管妹妹，是我自己过不了自己关，是手足，没办法。
朱说：主要是父母耍赖，你根本没办法，很多家人都拎不清，就觉得别人富就得给他。
娟：人都是自私，向我前面举的例子，那个同事家里侄子外甥结婚买房，他哥哥姐姐都找他要钱，哥哥姐姐家家都子孙满堂，他 虽然读了大学在城市工作，一无所有，连基本的条件都没跟上，40大几，光棍一人，家里没人为他考虑，只有索取，还有矛盾，给得不均衡。
轩然：兄弟姐妹有困难帮助是应该的，也是手足情，不帮助自己心理上都过不去。自己主动帮的，有成就感，这种绑架式的，比较痛苦。
考拉：侄女的病是全家的痛，尤其在你爸和嫂子心里，其实你侄女是最不幸的，任何一个人摊到你这种情况都会痛苦纠结，怎样才能让自己想通，战胜自我，那是个艰难的过程，希望你能尽早走出来，加油！
娟：真放开了，过了这个坎，也没什么，自己过好了，人家日子照样过，也不会差到哪里。人家没兄弟姊妹给钱的，人家不活了？我们自己也一样，有条件好的亲人，我们也不能去扯别人的后腿，自己的事情自己解决，过好自己本分的生活，现在社会分化那么厉害，很多兄弟姐妹都不在一个阶层，面对现实，立足自己本身。
广舒：他有点像男版“樊胜美”，原生家庭就是个大窟窿和无底洞，三天两头不是这事就那事，完全脱离不太可能，有血缘关系存在；如果你不好好过好自己，迟早一天也会被他们拖垮的，包括经济和精神上的。其它的事姐妹们都说了，该找有关部门能解决的让他们来解决，剩下的不该管就不要管，他们比你想象的要坚强。
春天总结
老弟，刚才姐妹们已从不同角度发表了各自的观点。即诚恳又坦率！我的看法大体是：第一，你的父亲和我父亲有着相似性格，敏感，偏执，强势。当这种人老了，感觉自己已经无法掌控局面时，就会采取“不可理喻”的方式，发泄他的不满，向谁发泄？没有别人，不是自己老伴，就是自己儿女。
经常听有人劝说，他们是老小孩，你就忍耐包容吧！可是当我们自己内心还没修练到，能承载万吨巨轮的大江大海那个宽度，而我们内心只是一条门前小溪流，怎么去接纳万吨巨轮（巨大负能量）的停靠。所以自我修炼仍是我们要继续前行之路。
我们的父亲他想咋样？我们左右不了。我们能把控的只有我们自己。看过一篇文章这样解释说：极度缺乏安全感的人，而这类人索取安全感的方式往往是这样：要么自虐，测试你到底在不在乎我；要么虐你，看你为我难过，我才感受到一种被在乎的快感。一个家庭氛围不是由那个最会耍宝、最会制造快乐的人决定的，而是由那个最不会控制情绪、最擅长绑架全家人情绪的人决定的。这就是家庭氛围中的“短板理论”。
看过一篇公号文章（是写类似母亲）后面留言如是说： “我想告诉你，你家孩子太孝顺了，你妈没遇到对手，以前我妈也是这样，现在对我和我妹也是这样，但是遇到我嫂子她就不敢了，她不是我嫂子的对手，而且我嫂子还是戏精，很会在我哥面前做人，所以这两年我妈对我们也温柔多了。”
“我和我的母亲就像仇人一样，话说不上三句，就会吵架。我做什么，说什么，多优秀，在她眼里都是错。我上大学出国留学，回国留在上海，她也不会承认我一点好。一件事做不好，就会得到无止尽的谩骂和诅咒，说我不孝顺、诅咒她、滚远点之类的，但是我需要家庭的温暖和帮助的时候，我从来没得到过。我一个人去了很多地方，想通了很多事情，她是她，我是我。我有能力过好我自己的生活，这个血缘上有关系的人，尽孝就好，多一秒的接触我都不要，除了负能量就是负能量。除了抱怨就是抱怨。”
“我奶奶就是这样一个妈，这样一个让我爸活的累极了的妈，喜欢操心，喜欢管控，说她她就开始哭，说自己活着不如死了云云，占理了就厉害不得了，恨不得天下人都知道他受委屈了，不能说不能开导，永远自怨自艾全天下对不起她。”
看看才知道被亲情绑架，折磨，伤害的人真不少，不像婆媳矛盾得到社会舆论的广泛承认与接纳。父母与子女（成年）之间的隔阂却被普遍认定为，子女包容度低，不懂感恩，甚至是不孝所致。让他们有苦无处诉，有冤无处申？只能慢慢自我消化，抚平心灵的创伤。
我给出的具体办法：一是你先把父亲电话定期拉入黑名单，有急事告诉母亲或姐姐转告你，晾一晾父亲的过程中，给自己彻底放松的空档期。
二是除了工作体外，你坚持一个好习惯，找一个兴趣深耕，作为每日重要的事情，持续去做，不断肯定自己，不断提升自己！让自己痴迷，沉醉其中，就能减少一些不必要的烦恼。同时放松自己的心情，陶冶自己的情操（我正在这么做）。
现在我越来越认为，无论什么人，除了工作（学生是学习）有点爱好，真是不错的事。那些啥爱好没有的人，往往就是事端的挑起者，因为他们太闲了，实在难受，就找别人茬，开刷自己的存在感。让别人注意他们。
三是做一件挑战自己极限的事情。比如，给自己定个目标跑10公里，或者徒步50公里，或者一个月看书10本，或者每天坚持码字3千。总之就是有效地转移自己的注意力，才能不去想家里的事。
至于父亲过世后，嫂子侄女的事如何安排？都是后话。你父亲安排也没用，他说了不算。皇帝死后，太子被废，皇位重新争夺还少吗？父亲咋想是他的事，咋做是你的事？按照现代法律你没有任何扶养义务？所以你不要有任何自责的心里负担。勇敢点，超脱点，自信点。没有什么大不了的事！
