当我们感到嫉妒时，出于好意，总有些朋友甚至是治疗专家会给你出些主意，但有时这些建议并没有什么用处，甚至还会使事情变得更糟。

让我们以这些话开篇，讲一下嫉妒吧

下面这些话你可能曾经听到过，让我们一起来看看为什么说这些话并不准确甚至毫无帮助。

“你肯定是太自卑了。”

——事实是嫉妒也可能是自尊心太强的体现，也许是你根本无法接受不公平的对待。因此事情并不像旁人想的那样简单。

“不要老想着这些了。”

——逃避嫉妒往往会适得其反。我们必须学会接纳自我，而不是受控于自我。

“凡事看开一点吧。”

——这句话往往让人感觉更糟糕，因为一旦事情到了只能看开的地步，也就说明没什么希望了。

“你何苦折磨自己呢？”

——这句话可谓是完全本末倒置了，因为嫉妒本身就是一种自我保护，保护自己不受背叛的伤害。

“你有什么资格嫉妒呢？”

——每个人都是自己思想和情绪的主宰，怎么会没有资格？用这种方式来劝说只会让更有危机感，被抛弃的感觉只会更加强烈。

“我做错了什么？”

——这句话或许在理，但如果是从你嫉妒的人口中说出来，那么你可能会因此更执着于一探究竟。

“你只要相信我就行了。”

——被要求去信任某个人几乎没有任何帮助，因为这并不能为你的痛苦正名，也无法解释你为什么会有这样的情绪。

“你现在真是一塌糊涂。”

——这种话只会增加你的恐惧感，害怕自己被抛弃，这种情况下往往更容易感到嫉妒。

以上提到的几句话中，虽然有个别可能有所依据，但其中没有一句是真正有用的，因为它们根本与你的感受无关，更不能帮助你合理应对这些情绪。既然嫉妒本身就源于亲密关系中的危机感，那么一味地指责、逃避或嘲讽都只会让你感觉更糟，甚至更加嫉妒。

那么，到底怎样才能有效地应对和处理嫉妒呢？

真正理解什么是嫉妒，因为嫉妒本身就是一种强烈而又复杂的情绪综合体，其中包括了愤怒、焦虑、无助、怨恨以及绝望等令人困扰的情绪。

一旦你觉得无法再信任某个人了，你会怎么做？因为嫉妒，人们往往会产生一些比较普遍的行为或反应模式，比如：

质问。

收集背叛的证据。

尝试控制某人。

实施惩罚。

过度担心潜在的背叛。

害怕自己的担忧成真。

但是有嫉妒的想法并不意味着一定会采取嫉妒的行为。行动的选择权依旧在你手中，处理的方式也往往可以优化。

能够更加从容地应对它，不再让其肆意破坏你所珍视的亲密关系，甚至影响你的健康。

有时候嫉妒并不一定是件坏事。它帮助你看清的是现实，而不仅仅是自己的想法与情绪。

但嫉妒也并不总是能够准确地反映现实。

毕竟嫉妒的产生总是激烈而又强势，有时甚至不留任何转圜的余地。

但如果能够冷静下来，暂时跳出自己的情绪，看清楚自己在意的究竟是什么，或许一切都会有所不同，或许你就不会被迫受控于自己的想法和情绪。

如果你的伴侣常常受困于嫉妒，作为嫉妒的承受者，想必你也知道在一段亲密关系中，如果双方总是互相指责、互相不信任，那该有多难受

嫉妒并不会因为你想摆脱它，就自己乖乖走开。你需要通过不断减少嫉妒带来的消极行为，通过彼此共同学会接纳嫉妒、习惯嫉妒甚至尊敬嫉妒，才能摆脱它的困扰。

当我们觉得自己正遭受背叛或者被抛弃的威胁时，我们便会用嫉妒来反抗。

嫉妒是对介入者、竞争者的愤怒；嫉妒是对辜负自己信任的人的怨恨。

嫉妒是本能的、固有的，甚至有时是猛烈的。

有时我们会觉得自己被嫉妒压得死死的，喘不过气来，仿佛身体和大脑都不是自己的了。

嫉妒并不仅仅是一种“感觉”，它是控制他人情绪、感觉、想法、行为、选择和决策的主导因素。

嫉妒的产生源于对事实真相的执着追求，因为无从知晓，我们总是把事情往最糟糕的方向想（虽然这也可能就是事实）。

强烈的好奇心和控制欲驱使我们把幻想和感觉视为我们所害怕的现实。但这并不是事实。

单单嫉妒的感觉或想法并不是主要问题，随后所产生的行为才是让我们陷入困境的根源。换句话说，嫉妒是一回事，而采取行动是另一回事。

生命是一场从出生就开始的矛盾斗争。

生存即为了赢得这场斗争。不论是兄弟姐妹、工作伙伴还是男女追求者之间，都存在竞争。

而嫉妒是对这些竞争威胁最原始的认可，也是进化过程中自我保护的一种策略。

但在当今社会中，嫉妒可能会摧毁婚姻、破坏友情甚至疏离亲情。

这是否意味着嫉妒是合理的，我们对它无能为力呢？答案当然是否定的。嫉妒起源于人类的进化并不能证明嫉妒所带来的愤怒、怀疑甚至报复等行为都是合理的。

或许10万年前恐惧和焦虑能够帮助我们更好地生存，但时过境迁，过去行得通的办法并不一定适用于今日。

研究表明，男性更容易对伴侣的不忠行为感到嫉妒，因为这会直接导致亲子关系问题；

而女性更容易因其伴侣与其他女性之间过于亲密而产生嫉妒，因为这就意味着来自伴侣的资源与保护将提供给其他人。

究其根本，引发嫉妒的是恐惧，那么要如何面对恐惧？

下篇文章再续