史蒂芬和瑞秋是一对情侣。瑞秋来自一个普通的家庭，但是她美丽、幽默、洒脱，史蒂夫对瑞秋一见钟情、不能自拔。他们最初约会的那段时间，两个人非常幸福，单纯享受在一起的时光。但是慢慢的，情况发生了变化，史蒂芬觉得他满脑子都是嫉妒，他总是揪住瑞秋以前的情感经历不放，质问她是不是只爱自己一个。

      在这段感情中陷得越深，他就越发觉得无法信任瑞秋。很多人看完这个故事会认为，是爱得太浓烈才会如此，那到底是不是这样呢？这其实是一种常见而普遍的心理——嫉妒。

        就让我们走入“嫉妒”这种心理，剖析“嫉妒”的前世今生、来龙去脉。

      1.嫉妒的前世今生

      那到底什么是嫉妒呢？当我们觉得自己和他人的特定关系受到威胁时，往往就会产生“嫉妒”的心理。嫉妒往往产生于我们对于事实真相的执着追求，强烈的好奇心和控制欲驱使我们把想象和感觉当成我们所害怕的事实。

      比如，你怀疑老公晚上去和别的女人约会，那么他不接电话就会被你想象成心虚不敢接。但是事实的真相可能是，老公在酒桌上应酬，压根没听见电话。

      嫉妒并不是一种单一的情绪，它是多种强烈情绪的混合体，其中包含了愤怒、焦虑、恐惧、困惑、无助、绝望以及悲伤等。嫉妒这种心理由来已久，古往今来的文学作品中，多有提及。

      嫉妒是希腊神话和文学的核心。女神赫拉嫉妒任何一个能引起她丈夫宙斯注意的女性；当美狄亚发现丈夫杰森背叛了自己时，她杀害了他们的孩子来报复杰森；海伦背叛了她的丈夫美尼劳斯，从而引发了特洛伊战争。在中世纪欧洲的文学作品中，嫉妒也是常出现的一种主题。

        安德烈亚斯·卡佩兰那斯在《爱的艺术》中写道“不会嫉妒的人也一定不知道如何去爱”；莎士比亚的《奥赛罗》中，奥赛罗因为嫉妒最终杀死了忠诚的妻子，但他是这样说的“就是太爱了，才会这么不明智。”艺术来源于生活，嫉妒这种心理在生活中是普遍存在的。

      那么嫉妒的本质到底是什么？有两种非常典型的理论，来解释这一问题：亲代投资理论和资源竞争理论。亲代投资理论认为，亲代为增加后代生存的机会，通常会更加致力于分享资源、照顾年幼者等利于后代生存的投资行为。通俗理解，就是一个男人要保证女人所生的孩子是自己的，这是在保护他的基因和后代，不然他抚养的就很可能是别人的孩子。所以，男人更容易对伴侣的不忠行为感到嫉妒，因为这会直接导致亲子关系问题。

      而女人需要确保自己得到丈夫足够的保护和支持，因为这直接影响后代的生存，所以女性更容易因为伴侣与其他异性过于亲密而产生嫉妒，因为这意味着来自伴侣的资源和保护有可能会提供给其他人。

      从这个角度看，不论男人还是女人，他们的嫉妒实际上是一种自我保护的策略。关于嫉妒的另外一种理论是资源竞争理论。这种理论的重点在于资源竞争，这很好的解释了兄弟姐妹之间的嫉妒。在人类进化的大部分时间中，食物短缺一直是一个问题，人们为了生存，不得不为食物而竞争。越是经济不发达的地区，越是倾向于多生孩子，这其实是一种确保基因生存的策略，但是过度繁殖会导致手足之间的竞争，而竞争又会直接导致嫉妒出现。

      在职场中，同样如此。职位有限、竞争残酷，每个人都需要非常努力，才能在有限的资源中分一杯羹。按照这种理论，在竞争激烈的世界中，嫉妒的本质是为了生存。虽然嫉妒普遍存在，但是有些人更容易嫉妒，有些人却不是，这是为什么呢？

      心理学将人的依恋类型分为以下四种：反抗型，矛盾型，回避型和安全型。根据依恋理论，婴儿自出生开始，就和主要的养育者，通常是母亲，建立了一种情感联结及对母亲产生依恋。如果在生命的早期，婴儿从母亲那里得到了足够的爱和安全感，那么婴儿就容易形成安全型依恋，成年之后也不容易产生嫉妒的情绪；反之，如果婴儿从小就在缺乏安全感的环境中长大，那么他就很可能形成不安全依恋。在成年步入亲密关系中，很容易将这种不安全感延伸到伴侣身上，就容易产生嫉妒这种心理。比如，小时候，父母任何一方出现过出轨或者是不忠的行为，那么你对别人的信任感就会减少，你的大脑中可能就会形成一种偏见，再亲密的人都是不可信的。

        2.心理学透析嫉妒思维的本质

      从心理学的角度讲，嫉妒思维包含四个部分：核心认知、制定规则、判断偏见、焦虑与反刍。

        下面我们就来分别了解一下。

        一、核心认知

      核心认知通常是指我们对于事物的思考以及看法，其中包括无意识的习惯性偏见。就像上面我举过的例子，因为小时候父母不忠，导致你认为再亲密的人都是不可靠的。这就是你的不理性认知，是一种习惯性偏见。这就好比你一直戴着墨镜，周围的一切看起来都比实际上更黑，如果你完全没有意识到自己戴着墨镜，那么你很可能会认为这个世界它本身就是黑暗的。这就是核心认知，它是一副左右你看法的有色眼镜。很多时候我们的核心认知，它并非就是事实，只是我们对于这个现实的曲解。你认为伴侣正在背叛你，这可能是事实，但也可能只是你的想象，你到底有没有戴那副有色眼镜，到底有没有片面的核心认知，这需要你仔细去辨别。如果我们不能意识到有色眼镜的存在，不能勇敢地将它摘下，那我们就会一直被它影响

        二、制定规则

      很多人有强烈的规则意识，而这种规则只是他自己的规则和假设。他们通常认为，一种情况发生，那么另一种情况肯定会发生，这套规则基本上是自动化运作的，就像是一种思考反射。

      比如，对外他们可能有类似规则：

        我不能相信任何人，因为他们会背叛我；如果某人因为某件事情令我失望了，我就再也无法信任他了；为了真正信任我的另一半，我必须知道他的每一件事……

        对内，他们的规则有：

        我应该永远都是最有魅力的；

        我所做的一切都应该得到他的认可；

        我必须取悦他人，以免他们觉得我无趣……

      对于亲密关系的相处，他们也有规则：

        我们要永远幸福快乐的在一起；

        我需要知道自己伴侣的每一个想法和感受；

        我们的性生活必须十分和谐……

      这每一条规则的背后，都隐藏着一种“必须”思维，而必须思维，在心理学中是一种常见的错误思维方式。因为没有什么事情必须按照某一种规则来运行，不是所有人和事都能符合这条被规则背后的期待，这些规则注定会令你感到失望和丧失安全感，进而引发嫉妒心理。

      三、判断偏见

      嫉妒思维的第三个部分是判断偏见，何为“判断偏见”？

      也就是我们总是倾向于去寻找那些能够验证我们原有观点的信息，但是我们很少意识到，这其实是大脑的一种自主选择，这是一种偏见。

        比如说你认为，你的伴侣是不可靠的，那么你就会去努力寻找证明他不可靠的证据，而那些可以证明他可靠的线索被你当成是例外情况。

        妄加揣测、悲观预测、灾难化、乱贴标签、缩小积极面、放大消极面、以偏概全、非黑即白、主观臆断、独揽责任、推卸责任、情感推理。

      在生活中，我们会发现自己或多或少都会有一些思想偏见，而这会导致我们的很多负面情绪。

      四、焦虑与反刍

    嫉妒思维的第4部分是对未来的消极预测，以及持续停留在过去或现在的负面情绪当中。

        对未来的消极预测会让我们焦虑，而持续停留在负面情绪中就是反刍，不论是焦虑和反刍，都会让我们感觉很糟糕，那我们为什么还会这样做？

      焦虑事关对未来的消极预测，比如他一定会移情别恋的，而反刍多和“为什么”有关，比如他为什么会爱上别人？

      焦虑和反刍会让我们误认为，这是在帮助我们厘清问题、找到根源，有利于问题的解决。但实际上这种思维和情绪，只会让情况越来越糟。

      前面我们已经提到过，嫉妒的情绪和心理其实不可怕，嫉妒导致的不理性行为，才是让人陷入困境的根源。比如，老公应酬完回家，老婆因为嫉妒的心理跟他大吵大闹，本来就喝多了的老公觉得老婆不可理喻，两个人就大吵起来，而这种彼此误解会消磨夫妻间的感情。

      那么嫉妒导致的不理性行为都有哪些？本书中作者罗列了以下10种：

      质问或审问、寻找线索、调查痕迹、冷战、兴师问罪、诋毁假想敌、贬低伴侣、威胁分手、让对方吃醋、备胎策略。这10种策略，不能帮你缓解情绪，更不能解决你目前的困境，只会让你陷在焦虑的情绪中，不能自拔，那么我们到底该如何科学的应对嫉妒？我们继续往后看。

      3.用心理学科学摆脱嫉妒困扰

      一、学会自我接纳

      任何感情都不会一帆风顺，爱就是在黑暗中不断摸索前行的过程，在这个过程中，你要学会接纳自己的所有情绪。你察觉到了自己的嫉妒，你知道自己的感觉并不好，你认为你们的感情出现了问题，这并不可怕。首先这并不一定是事实，即便这都是事实，也不可怕。你首先要做的是接纳这些现实，接纳自己的负面情绪。

      我们不会告诉一个消化不良的人说，你的肚子不应该不舒服啊，这些都是属于你的感受，你的焦虑、悲伤、愤怒、嫉妒，你有权利拥有这一切，所以当你产生嫉妒情绪的时候，不要自我怀疑，不要自我否定，试着接纳你所有的情绪。

      有一个非常好的办法，可以帮助你冷静下来，那就是正念疗法。也就是专注于当下，把注意力往内收，不去评判或者试图控制一切。找一个安静的地方坐下来，深深呼吸，将注意力全然集中在自己的呼吸上。当你的思想又被那些情绪占据时，没事，再将它们拉回到呼吸上即可。

      长久的练习会让你的情绪越来越稳定。

      二、与你的思想共舞

      接纳了这些情绪之后，你就可以后退一步，去观察那些产生情绪的思想，问自己几个问题：

      我真的想要被这些情绪思想占据大脑吗？

        我想让自己的嫉妒就这样膨胀下去吗？

        如果我任由嫉妒控制自己，事情会变得怎么样？

      心理学上有个著名的认知情绪理论，我们的认知导致了我们的情绪，心理学将导致我们不良情绪的认知称为“思想入侵”。

      当它们出现的时候，你会感觉它们是消极的，不是你想要的，所以你会格外重视，你会采取相对应的策略，但是往往对于一些思想的刻意重视，会让这个想法越来越强烈。

      比如，“他会移情别恋”，这种思想本来只是你的片面认知，可是如果你认为这种想法不该出现，拼命压制，其实就是加重它在你心目中的重要程度，你会越被这种想法困扰。忽略你内心的偏执想法，把脑海中的声音当成背景噪音。

      想象一下你在餐厅跟朋友约会，旁边的声音其实很多，有隔壁桌吃饭聊天的声音，有餐厅的音乐声，有服务员来回穿梭的声音，可是你往往意识不到他们的存在，而只会专注于你跟朋友的聊天。

      把你内心出现的偏执想法，当成背景噪音，让它们存在就好，然后你继续去做自己该做的事，这些声音就不会对你的生活产生大的消极影响。

      三、正视你的嫉妒心

        很多时候我们会产生嫉妒的情绪，是因为我们的非理性信念。下一次你再被嫉妒侵袭的时候，你可以试试这样做：

      提出质疑：我的这个想法客观吗？

        比如，“她要跟我分手，这肯定是因为她爱上了她的老板。”这个想法让你妒火中烧。可是这时候你可以选择提出质疑：我的这个想法客观吗？有没有另一种可能？“她曾经无数次提出我们应该好好经营感情，她觉得很受伤，如果那个时候我更多一点在意，更多一点沟通，情况是不是就会不一样？这会不会才是她想跟我分手的原因？”再比如，“他会和别的女人在一起，然后和我离婚”，这是预测未来的一种非理性的思维。可是这种想法客观吗？还有没有另外一种可能？理性的思考是：我简直是杞人忧天，我们曾经有过矛盾，但后来都解决了，我们在一起这么多年了，从相知到相爱还是很幸福的。只要我们积极沟通，面对问题不退缩，我们就能越来越幸福。

      你看，我们对一件事情采用不同的思维方式，得到的感受是不同的，采取的行为也是不同的。所以，去纠正思维里的偏见，用理性思维引导我们作出正确的决策，这才是成熟的做法。

      四、共同面对、学会释怀

        嫉妒毕竟是在关系中产生，那么良好的关系沟通有利于这一问题的更好解决。如何和伴侣就嫉妒心理进行更好的沟通？给你以下建议：坦诚自己的心理和感受，不指责、不埋怨，只袒露自己。

      我们需要注意的是，并不是每一次失望或挫折的经历都值得讨论，心理学家把这种想法称为“伤害收集”，这种想法会引导你去关注最琐碎的事情。带有指责性质的沟通，只会带来更多争吵。所以你需要做的是告诉对方，你有了嫉妒的情绪，你内心产生了一些想法，你不知道这些想法是否理智，你希望可以跟对方真诚的沟通。当你用了平和的语气表达了你的诉求，对方一定也会用积极的态度来配合你，他会跟你解释他的立场和行为。

      比如他会告诉你，他之所以会在晚上送女同事回家，是因为加班比较晚，女同事打车又一直没有打上，他不好意思扔下女同事一人，而他也只是顺路送了一程而已。你的真诚会换来他的真诚，如果你用指责的姿态来质问，那他很可能会说：“我就愿意送她！”这样的沟通不但不利于嫉妒心理的缓解，还会将原本的误会和矛盾加深。

      好了，关于嫉妒的心理洋洋洒洒写了这么多。古希腊哲学家德谟克里特曾说：嫉妒的人常自寻烦恼，这是他自己的敌人。的确，嫉妒是心灵的毒瘤，最终受伤的是自己。