作者:武志红

有没有质疑过这些话: 天下无不是的父母；要听父母的话；儿女应该孝顺父母...

有没有想过这些问题: 原生家庭给你带来哪些创伤？父母给予“爱”究竟是“真爱”还是因为控制？情绪起伏、起心动念时，那些“念”的根在哪里？

武志红说，这是一本有用的书，可以帮助你认识你自己，改变你自己，以及改善你的家庭关系.

读完感受

生命的真相:  有的人比较幸运，很早就能在原生家庭的帮助下认识自己、做自己。而有的人不那么幸运，成长需要褪几层皮，多拐几个湾，只有不放弃，下半场才可能成为自主的人生。

什么是爱？

我们每个人生来都自带灵魂属性。成长就是你的“自我”被看到、被感受到存在、被支持和鼓励（当需要的时候），这就是“爱”。

爱的土壤会长出心智健全、自信、勇敢的“自我实现者”。很遗憾，绝大多数的成长只是被打碎、被扭曲、被否定和压抑自我的过程，这是我们无法选择的原生家庭所决定的，也是父辈自身的局限和社会大环境共同作用的结果。

亲子关系是天赐的，好父母也罢坏父母也罢，我们没的选择，只能接受，而恋爱关系却是我们自己选择的。

如何“做自己”?

有了糟糕的原生家庭的人，就要一辈子生活在阴影之下吗？不是的，灵魂还有自由的属性，也就是当你成人有力量之后，可以通过“选择”改变｜修复自己。

每个人都孤独，而打破孤独的唯一答案是，能与其他人或其他事物构建真切的链接，丰富感受。 感情链接，是最真切的链接之一。尤其去谈恋爱，建立健康的亲密关系，能很大程度上修复小时候留下的创伤。

读后复盘:

作为成年人，原生家庭不是人生的终点，走出去与世界建立链接，丰富人生体验，建立自己的内在评价体系，不断学习复盘，才能获得真正的成长。

这本书启发我从以下几个方面思考与原生家庭的关系:

我为什么时常觉得很孤独、不被理解?

一个人的成长过程就是他成为他自己的过程，爱是这一过程中最重要的因素。我们给孩子提供什么样的爱，孩子就以适应这种爱的方式成长。 真爱以孩子的成长需要为核心，在孩子不同的发展阶段给予他不同方式的爱，0～1.5岁期间，给予孩子无条件的爱；1.5～3岁期间，尊重孩子自主的探索，但又在孩子需要帮助时出现在他面前……这种以孩子的成长需要为中心的真爱会让孩子成为自爱、爱别人、有鲜明的自我意识、有健康的自主人格和高度创造力的人。

在我漫长的青春期，脑子里一直有一个疑问:我从哪里来？因为常常觉得有很多的不被理解，内心充满孤独感！

我时常羡慕那些“左右逢源”的同学，仿佛他们的生活中只有友谊和快乐，而我的只有无处排解的孤独，我们生活在两个平行世界。孤独感越深，越觉得难以与别人建立链接，并且我意识到我的防卫很强，这是一个死循环。

看了这本书，我恍然大悟，哦，原来是在婴儿期，未能与父母建立亲密的链接，所以没有建立稳定的客体关系和情感。我将自己防御得特严密，进而导致不能构建稳定的亲密关系。

在婴儿成长期，妈妈说生了我之后就要去搬砖（真的是搬砖）了。所以，我妈把放在砖厂地上睡觉。在四岁左右，妈妈把我和妹妹送到外婆家去生活了一段时间。这么小的年纪，我就知道察言观色才能不被挨打，外公是好好说话的人，舅舅很凶，不能犯错。

小时候，我爸爱赌博整天不在家，我妈要带几个孩子，还要劳动，印象中她一直很有情绪——觉得谁也不理解她。原来，妈妈也是不被“看到”的人生，感觉不到理解和爱。一个不被理解的母亲，怎么会理解孩子的需求的，更何况我们家有四个孩子。也许是青春期，我脑袋里就一直有一个坚定想法:我一定要找个理解自己的人。

每个人至少要经历两次“诞生”。 第一次是从妈妈的子宫里出生。子宫是婴儿完美的居所，离开这个居所，是一个痛苦的分离过程。但这个痛苦却换来了一个新生命。 第二次是恋爱。我们一生中会与许许多多人建立许许多多种关系，但恋爱是我们生命中能自主建立的最亲密的关系。只论亲密度，亲子关系一点不比恋爱关系逊色。

如果治疗获得成功，不仅童年的错误得以修复，我们还会真正成为一个有独立人格的人，这是人格成长的最重要的一步，也是与家分离的最后一步。

虽然原生家庭不尽人意，我确幸运遇到一个人，在与他相处的过程中，感觉到被接纳、被包容、被理解。不过，只要不能满足我，愤怒、悲伤、不被理解的感觉齐上心头，感觉对方根本不爱我，只是嘴上说说而已。我也纳闷，按理说不应该因为小事如此大动肝火。读了这本书之后，我明白是因为我把他投射为我的养育者。

伴侣也是独立的个体，而我不是世界的中心。我不再是个弱小的婴儿，我充满力量，自由选择，能够自我负责。也许适当表达情绪可理解，但不能不依不挠。面对自己生活的问题，我应该努力解决，实在解决不了，应该心平气和向对方表达自己的难处，获得理解和正向反馈。

抑郁症的一个重要源头，是本来向外的愤怒不能表达，转而指向自己。叛逆的孩子容易向外表达愤怒，而好孩子则容易将愤怒憋在心里，最终攻击自己。

2017年在家，对父母的一系列评价、说服不能理性、客观的表达出来，导致压在心里，一定程度上导致抑郁。所以，面对生活，谁让你不开心，需要表达出来，而不是忍或者压制愤怒。最后，面对那些负能量的关系，我能做的就是掐断。有时候，“关我屁事”、“关你屁事”能够解决很多问题。

书籍的句子摘抄:

“正是因为可以选择，我们自己的人生才有了意义。”

恋爱是一种特殊的选择。其实，我们无意识中都将恋爱当作了治疗，目的是为了修正我们童年的错误，其表现就是，恋人多数时候都是我们选中的理想父母。现实父母或多或少让我们不满意，我们心中都藏着一个理想父母的模型，它是我们选择恋人的基石。”

“恋爱，其主要意义不是让我们找到一个能黏一辈子的伴侣，而是让我们真正明白自己是一个独立的人，伴侣是另外一个和自己一样独立、一样重要的人。并且，我们还深深地懂得，这两个相互独立的人，又能无比亲密地相处。”

“我们之所以会在恋爱中重复童年的错误，是因为我们无意识中想得到治疗，”

荣伟玲说：“好的父母是天赐的运气，可以让我们有一个好的心理基础。但是，生命之所以有价值，就在于我们能作选择。而恋爱，是我们可以选择的机会。如果我们不把自己全交给潜意识去指挥，努力去救自己救恋人，那么我们每一次恋爱都可以成为一个好的治疗机会。”

亲人间的理解之所以很难，关键原因在于，我们习惯从自己的坐标体系出发，去推测、揣摩、评价甚至抨击另一个人，却完全忘了，对方也有一个现象场，有一个与自己完全不同的坐标体系。

家里主要处理的是感觉，理解和接受彼此的感受是核心。

如果，你渴望理解对方，就必须学会放下你的坐标体系，尝试着进入对方的坐标体系，这是抵达理解的唯一途径。

“什么叫如其所是呢？就是，对方怎么感受的，这才是事实，我们要按照对方的感受去理解他。”黄家良说，“但是，很多人习惯上认为，重要的是发生了什么事实。但是，他却不知道，这只是他眼中的事实，而不是对方的事实。”

黄家良说，每个人都想理解配偶，但因为几个常见的错误，我们常常很难让配偶感觉被理解。

一、揣测。我们以为，作为最亲密的伴侣，我们非常了解另一半。有人说：“他一张嘴我就知道他想说什么。”这是真的，但是，我们常常只知道配偶会“说什么”，但却根本不理解配偶说这些话时的感受。很多时候，配偶的情绪再明确不过了，但我们仍执着于自己的坐标体系，用这个体系去揣测他的意思。

二、评价。在坐标体系中，我们位于中心，是唯一的主体，其他人都被放在坐标体系上，是我们的分析对象。其他人都是“外来物”，要保持这个体系的平衡和稳定，我们必须去评价一个人，否则就觉得不安全。夸奖和批评都是我们的工具，目的是为了控制对方。对于亲密关系来讲，这是最糟糕的事情了。

三、出主意。对方一说到“问题”，我们就急着去出主意、提建议，忙着为对方“解决问题”。但实际上，对方多数时候只是为了借“问题”宣泄情绪，根本不需要我们的建议。并且，我们是从自己的坐标体系出发为对方。

“任何看似荒诞的事情背后，都有它最真切的原因。如果你觉得它荒诞，那很可能是因为你不理解它。”

记住，要相信对方的感受，与其花九牛二虎之力去揣测“真正的原因”，不如坐下来聆听对方的感受。

评价包括夸奖和抨击，目的都是为了控制对方，都是在用自己的坐标体系去评估对方。自己是唯一的主体，对方是客体。在亲密关系中，没有人喜欢这种评价。

急于评价的人着眼点也是“解决问题”，而不是“交流感受”。

“重要的不是发生了什么，而是对方是怎么感受的，”黄家良说，“我们要永远记住，感受的沟通在亲密关系中是最重要的。”

心理需求的核心是感受，亲密关系的一个重要价值就在于交流并相互理解和接受彼此的感受。

爱与分离，是生命中两个永恒的主题。健康的家庭，充盈着爱，也懂得分离。 健康家庭的父母，深爱孩子，将他养大，不是为了自己分享这一结果，不是为了永远与孩子黏在一起，而是要将他推出家门，推到一个更宽广的世界，让他去过独立而自主的生活。

家庭中居第一位的，不应是亲子关系，而是夫妻关系。

一个人太脆弱，很少是宠出来的，而多是幼时没被看见。一出坏孩子，我们社会最容易找到的理由是，这个孩子被宠坏了，他的父母对他太溺爱了。可真实的理由却常常是，父母根本看不到他。

在母子关系中，或者在任何关系中，我的感受能被感受到，这一刻，我存在，你也存在。这一刻，就是爱。

同情心有两种。一种是对弱者的可怜，但内心同时有一种我很好很强大的自恋。另一种是共情，即，我深深地碰触到了你的感受，进入到了你的世界，感你所感，想你所想。

共情能力的构建，就源自于能彼此碰触的母婴关系，而它的基础，是妈妈能看到婴儿的感受。

成为自己的人，也即美国心理学家马斯洛所说的“自我实现者”，他发现他们具有许多优点，如：

宽容而又嫉恶如仇；

悦纳自己的一切体验；

以问题为中心，而不是以情绪为中心；

超然独立的性格，不迷信权威；

没有审美疲劳；

能容忍模糊状态，有高度的创造力； …………

美国心理学家斯考特·派克5则称，懂得分离的爱才是“真爱”。因为父母必须主动与孩子分离，这样才能促进孩子的人格成长，并让他最终成为一个有独立人格的人。亲子关系如此，师生关系、情侣关系等亲密关系也莫不如此。

单纯分离：妈妈不理解甚至根本缺乏理解幼儿的意愿，也拒绝与幼儿分享他探索世界的情感和体验，那么，幼儿就会陷入孤独症。他可能会极度自恋，也可能会患上孤独症。

3～6岁是“俄狄浦斯期”。通俗的说法就是，男孩会出现恋母倾向且嫉妒父亲，女孩会出现恋父倾向且嫉妒母亲，他们都期望取代同性的父母而与异性的父母建立唯一的关系。

“要顺利地度过俄狄浦斯期，关键是夫妻关系要和谐而平衡，”咨询师胡慎之说，“父母都爱孩子，但他们同时又深深相爱，他们不会因为爱孩子而忽略对配偶的爱。 “这种心理转变，是男孩成为男人和女孩成为女人的基本动力。”

在3～6岁孩子的眼中，父母都是强大的。关系的平衡不在于外在的衡量，而在于内在的情感。3～6岁的孩子，他们没有什么外部评价体系，他们不在乎拥有太多的物质条件，也不会拿这些东西去衡量父母的价值。

胡慎之说：“性别角色不只是性与心理，而是意味着整个世界。男孩必须进入男人的世界，女孩必须进入女人的世界。他们不只是在与父母、在家里形成性别角色，他们还要在生活的洪流中形成对性别的完整认识。”

“溺爱有很多种原因，其中最重要的一个原因，就是父母‘内在的小孩’向外的投射。溺爱的父母将自己‘内在的小孩’投射到现实中的孩子身上，他们无节制地给予孩子，其实是在无节制地满足自己。”

“背叛自我就是背叛天性，”帕萃丝·埃文斯在《不要用爱控制我》一书中写道，“如果我们总‘接受’别人对自己的定义，就会相信他们的评价更真实。通过别人的观点来认识自我，这种从外在因素认识自我的逆向方式，只能使对自我的认识更加模糊。”

与真爱对应的是溺爱。这看似是自我牺牲的爱，其实是懒惰的爱。

溺爱=过度地阻碍

爱只会导致好的结果，而不会导致伤害，导致伤害的一定不是爱。

看到孩子的真实存在，发现孩子的真实需要，并帮孩子实现他的需要，这便是真爱。

过度溺爱，会令孩子既依赖父母又恨父母

一个孩子的自然成长中自然会遇到很多挫折，只要大人给孩子自主解决的机会，那么他们会自动培养出高挫折商，并不需要额外的“挫折教育”。

拥有高自我效能感的人，在追求一个目标时，会有坚定不移的信心，认为自己一定能实现这一目标。

通过自我牺牲，给对方制造愧疚感，然后以此逼迫对方服从，是中国家庭中非常常见的一种策略。

感受被看到，就是最好的治疗。

心理疾病从轻到重可以分为三类：神经症，如抑郁症、强迫症、社交焦虑症和广场恐怖症等；人格失调，如表演型人格障碍、自恋型人格障碍、反社会型人格障碍和边缘型人格障碍等；精神病，如精神分裂症、躁狂抑郁症等。

抑郁情绪均来自“丧失”，我们心理世界的任何一部分重要内容的丧失，都会引发或轻或重的抑郁情绪。

每个人都孤独，而打破孤独的唯一答案是，能与其他人或其他事物构建真切的链接。 感情链接，是最真切的链接之一。但中国人羞于谈感情——其实是内心对爱绝望，结果是，父母不能与孩子进行流畅的情感交流，而只能进行语言层面的交流。

成熟的父母不会在第一时间去处理孩子的问题，他们会先处理孩子的感受。

客体稳定性与情感稳定性:

孩子在良好的养育环境下，到三岁才能形成两个概念：客体稳定性与情感稳定性。客体即孩子身外的物体。幼小的孩子没有客体稳定的概念，他们能看到一个事物，才觉得这个事物存在，而看不到，他们就觉得这事物不存在了。所以，和他们玩藏猫猫的游戏，他们会玩得不亦乐乎。

情感稳定性，即一个人只要确认对方是爱自己的，那么，他不会随着时间和空间的距离而无端对这一点产生怀疑。

客体稳定的概念，在良好的养育环境下，孩子一岁半即可形成，而情感稳定的概念，在良好的养育环境下，要到三岁才能形成。 只有形成这两个概念后，孩子才能承受与妈妈的长时间分离。长时间，指的是两个星期以上的时间。有研究表明，若在孩子三岁前，妈妈与孩子有两个星期以上的分离，会让孩子形成强烈的创伤。

内部评价系统与外部评价系统

有真自我的人，他会形成内部评价系统，即，他行动的动力来自于自己的内在。

有假自我的人，他会形成外部评价系统，即，他行动的动力来自于外部的他人。

被动攻击

很多人际关系是失衡的，一方明显处于强势，一方明显处于弱势。并且，强势的一方攻击性很强，同时又不允许弱势的一方表达他的感受。 然而，任何人一旦被攻击，一定会感到愤怒，并想还击。

自我评价=内在父母的评价

自我评价是什么？就是心中的客体关系中，“内在的父母”对“内在的我”的评价。其基础就是，我们童年时父母对我们的评价。

性格，是通俗的说法，换成心理学专业说法，即人格。所谓人格，作为后精神分析学派的客体关系理论认为，即一个人内在的客体关系。形象表述出来，即一个人的“内在小孩”与“内在父母”的关系。

荷兰心理学家罗伊·马丁纳17的一本好书《改变，从心开始》。在书中，马丁纳讲到，快乐有三个层次：竞争式的快乐、条件式的快乐和无条件的快乐。

我们社会的教育体系，无论是学校还是家庭，其实都停留在了竞争式的快乐这一层面。 所谓竞争式的快乐，

所谓条件式的快乐，马丁纳说，这里面去除掉了竞争的成分，这是很客观的快乐。你要一个条件，只要这个条件得以满足，你就会很快乐。譬如你的愿望是挣到多少钱以获得经济上的自由，当这个愿望实现后，你很快乐，而不会沉浸在“比尔·盖茨比我有钱多了”的痛苦中，这就是条件式的快乐。

无条件的快乐，马丁纳称为“至乐”，处于这一层面的人，不需要外界的任何条件，就能感觉到快乐与祥和。

这是很美的状态，他写道： 毫无条件地生活，就是接受自己是个可能犯错的血肉凡躯，并欢迎改变、死亡和受苦。处在至乐中，无论舒服还是痛苦，我们都欣然接受；我们不执着于结果，而能享受和体验充实的人生；我们对于沿途的幸福安适与种种经验充满了感恩之心，而能心平气和地对待他人和自己…

条件式的快乐和至乐能点燃我们的生命，让我们觉得不虚此生，但假若只剩下竞争式的快乐，你会时时感觉身处地狱中。假若自己生命的意义就是给别人提供竞争式的快乐，那就会产生巨大的无意义感。

更要命的是，在目前的教育体系中，是大人们在享受竞争式的快乐，而孩子是他们实现自己这一最低层次快乐的工具，他们美好的生命，消耗在如此没有意义的事情中。

孩子当不了家庭的保护神

存在等于被感知。美国心理学家莱因18如是说。

不过，评价不是看到。看到，必须是心对心，感受对感受，是心灵的呼应，而不是头脑对心，更不是药物对心。

存在=被感知。相应的，不存在感，就源自于感受没被感知。这有多种方式，常见有三种：忽视、双重矛盾、僵尸化。

若你够幸运，有一个好妈妈或好的抚养者，你的感受不断被碰触被确认，你会形成一个丰盛而灵动的自我。若缺乏这份幸运，你要花很大努力，朝向这一目标前进。你也可以自己去认识并确认自己的感受，特别重要的是，无论如何，都要勇敢地投身于外部世界，让丰富的事情激活你的感受能力，以此不断碰触自己的感受。若这一点特别艰难，找一个好的心理医生是很好的办法。勇敢地去爱是必不可少的。爱，特别是爱情，能全方位激发你的种种感受。

不管是先天运气，还是后天努力，有丰富感受并被确认的人，都会形成所谓的“存在性安全感”，莱因描绘说：

具有存在性安全感的个体在这个世界上是真实的、活生生的。他们能感觉到内在完整的自我身份和统一性；具有时间上的连续性；具有内在的一致性、实在性、真实性以及内在的价值；具有空间的扩张性。

所以说，迟钝是身心分离的结果，没有“自我”的关注，身体的感觉变得不敏感了

人生由几百、几千乃至几万个大大小小的选择构成，等你老了， 回顾一生的时候，你发现最亏待的，恰恰是你自己，那你这一生，就白活了。

这是存在主义哲学式的话语，莱恩也是一位存在主义心理学家，而存在主义一直强调这样的人生哲学：

我选择，我自由，我存在。

愿你从现在开始，从那些看似琐碎的时刻开始，活出你自己。

创造性的生活是一种健康状态，顺从对生活来说是疾病的基础。 ——英国心理学家温尼科特

若没有爱，原始的生命能量，会被视为可怕的魔鬼，但若有爱，原始生命能量被照亮，那么，这就是生命本身。

温尼科特认为，若有一个高质量的母子关系，儿童的活力会被接纳，于是得以伸展。儿童认识到，他的活力不会伤害这种关系，不会被母亲所讨厌，相反会促进母子关系。于是，他就不必压抑自己的活力，他的行为，都是很自然地出自内心，都是自发性的，而不是让妈妈高兴。并且，孩子深信，他自发性的行为，是有益于这种关系的，所以就能以人性化的方式呈现。

活力，即力比多，即欲望，源自我们共同的生命之河。如果孩子发现他能通过活力，先与妈妈，而后与爸爸，乃至更多亲人甚至整个世界建立关系，那么，他的活力或欲望就会成为流动的生命之水。相反，若他的活力或欲望总被否定，那他要么成为我梦中的和尚而无欲无求，要么干脆就做一个黑暗的人，让自己的欲望以黑暗的方式表达出来。

任何一种带有心灵感应的爱，都可以让阻断的生命之水重归流动，特别是爱情。

愚孝是怎样炼成的？——对迎合者的心理分析 你过去一定是拼命地努力去做一个你母亲可以轻视且折磨的孩子，因为你一直都害怕如果不这样做，你对她来说根本就是不存在的。 ——谢尔登·卡什丹21，《客体关系心理治疗》

孩子在三岁到六岁之间是十分脆弱的，成年后很多问题的根源都来自这个阶段。精神分裂症等严重的人格障碍则源于六个月之前的严重心理创伤。所以，孩子越小就越需要妈妈的关注和爱，在婴儿一岁之前，怎么爱他都不过分。

爱是深深的理解与接纳。  美国人本主义心理学家罗杰斯