有个伙伴跟我说，她从小就开始察言观色，总是要牺牲掉自己的想法去照顾别人的感受。现在成人了，又需要去照顾孩子和公婆，内心很是不快，说我都去照顾他们了，我都没办法做我想做的事了！

听到这里我就想到了自己，我也是这样的一个人，我过往的生活还更甚一些。只要我身边有另外一个人，无论他是女朋友还是男朋友，是下属还是领导，是家人还是可能根本就不怎么熟悉的人，我都不由自主的要去照顾他们的感受。因为我认为这样做人才是有温度的，这样做事才是考虑周全的，这样的我才算是足够“好”的。所以只要对方提出有什么想法或者要求，我几乎都会重视起来，大部分都会说服我自己，然后极力的去满足…

而满足或者照顾对方的同时，我忍不住的产生怨念：对方在利用我，对方是吸血鬼，对方拖累了我，就是因为他 才让我不能自由的做自己的~~~最后产生的结论：关系就是麻烦！

曾经我内心一度不想要关系，很享受能一个人静静地呆着。曾想一个人工作生活，想做什么就做什么，那得多开心自由啊！“孤独终老”是个什么鬼，只有一个人才能真正的幸福快乐起来啊！~

然而~~后来在一次次的觉察过程中，我发现是我在主动甚至过度的想要去满足别人，想要去照顾别人，并不是别人起初就需要我做些什么~~比如：我爸妈并没有需要我花费那么多的时间来把家里打扫的那么干干净净；我过往的领导并不需要我花时间在边边角角的事情上做那么多；我的朋友并不需要我来告诉他们怎么样做生命才是成长的，而是想体验每一个经历~~

当然，在我的“热心肠”之下，也有时候对方会告诉我他实际上想要的是什么，这个时候我也终于有的放矢

我在积极的为别人做着，这背后推动我的，却是我内心的恐惧和害怕，我害怕失去。

我害怕失去朋友，我害怕失去工作，我害怕失去家人，我也害怕失去机会，我害怕…我害怕没有了他们我一个人会难以生存，我害怕一个人会活的十分惨淡，我害怕在艰难困苦的时候没有人来帮我一把，我害怕出现了突发的事情时我独自一人无法解决，我害怕…所以我必须要大量的为别人做来让别人觉得我好，让别人觉得交我这样的人很值得，好让我隐隐约约的感觉有他们在，有他们在我的背后我才有支撑有力量，这样就可以抵挡那些我担心而又没有发生的事情了

可是可笑的是…

我为了当别人“值得交”的人，把别人发生的困难，把别人出现的难题，把别人自己无法面对的事情，我来一个一个去解围，我甚至不能允许我解围不了，因为我需要他们，无论怎么难我都要练就一身本领去搞定；

我为了让自己不变成“拖累”，当我有困难，有难题，有无法面对的事情的时候，我坚持要自己搞定，我甚至不允许自己去找别人求助，因为只有不麻烦别人，对方才不会因为觉得我是个拖累而嫌弃我，我才不会失去他们~~

结果，为了“值得交”，我身边培养了一些需要我的小伙伴，我内心暗暗说我要一个人扛起解决；为了“不失去”，我坚决自己一个人搞定我的所有难题~

最后我成功的、活脱脱的活成了内心无比孤独的人，然后还厌弃身边的人。。。

回过头来我不禁感慨，感觉这些害怕真的有点鬼扯~

这些害怕未来会发生的，我都没有质疑过是不是真的会发生啊，什么情况下真的会发生呀！

另外有一些过往害怕的事情后来也真的有发生的，比如没有“稳定”的工作了，比如收入变少了，比如父母亲突然都生重病了，比如……但事实上也并未像我想象中那么恐怖、那么难以处理和搞定，也没有说必须需要别人帮才得多好的结果才得真的安心，反而恰恰是当我自己主动愿意承担，我内心没在渴望有别人帮时，我才看到我真正要做的事情是什么，这件所谓的困难变成了一件待完成的事情，然后去找元素找步骤一步步完成就可以了。所以真的遇到所谓“糟糕”的事情时，只要我面对，就总是会有办法；只要我处理，就总是能解决。这又有什么可怕的呢！

而当我内心没在渴望别人帮时，又总是会出现一些我从未预料过的人，会给我一些比我想象中更加深厚有力的支持，那不是钱、不是安慰、更不是为我直接做。它可能是个刚好适合我当下的某个历练机会；可能是让我突然茅塞顿开的一个信息；可能是我处理当下事情中没看见的一个重要元素的照见…而这样没由来的“帮”，却真正的教会我成长，教会我独立，让我知道我真的可以从容淡定的迎接我的人生！

我真的孤独吗？  我想我从未真正孤独。