现在是2023年的初冬，我们刚搬了家，由于小区住户不足30%，不供暖，家里有些冷，那天去朋友家里玩，她听说我家没有暖气，惊讶地说，太冷了，能受得了吗？我觉得还行，也没什么，习惯了也就那样了，不是想象中的冷，想象和现实有时是有差距的。

今年虽然刚入冬，但已经接二连三下了好几场雪了，搁在以前，我内心会欢呼雀跃的，去年看到雪，都还有些开心，今年的雪，好像忽然间长大了，少了很多的童趣，有些索然无味，黯然神伤，立在某个角落里看它簌簌而下，又簌簌而下的样子，不一会，胸腔内像有一只老虎似的横冲直撞，眼前的雪立刻模模糊糊，挂满水珠。

新家靠近山，环境不错，山景连绵不绝，遇到下雪天，目之所及，萧萧瑟瑟，莽莽苍苍，像极了此刻我无形的生活被拿出来然后再被有形地撒下去的场景。

好几次坐在车上，穿梭在山间柏油路上，大雪满世界飘，漫山遍野白茫茫的，顿时感觉这雪很浩荡，很壮观，席卷横野的架势，也只有雪，能让这天地间为之一变吧，这种大的变的体验感若放到人身上的话，就是遇到生活中的重大灾难，只要降临，生命在目之所及里，顷刻间白茫茫一片，一望无际，没有了颜色，体验到独立苍茫的孤独无助感。

我常常想，余生该怎么消化一些人，一些事，怎么放下，或放不下该怎么安放，直到现在，没有答案。我从今年的夏被强行带到今年的冬，无处安放的内心，很像迷茫大海里的船，找不到方向，有漂浮感，所以，有时我很懊恼，又很悲痛，又会陷入深深的思念中。

在这个过程中，我触到了生命的尽头，已经懂得了生命的珍贵。但还不知道攥在手里的珍贵要怎么使用才不辜负这珍贵，我害怕它被我白白浪费。所以有时我内心会显得很着急，也有时我会劝自己，不着急，慢慢来。

我要认真做点什么？心里好像有了模糊的方向和目标。至于我的结果是什么，只能等到我45岁，50岁，60岁，70岁，80岁的时候，问问我自己吧，我觉得这是一个有意思的记录，我想每年的生日，给未来的自己写一写信，生命终将会不断前进，我想看看一份苦在我心里的变化，更想亲眼看着我自己和一分苦慢慢变老的过程，也想看着我的孩子长大的过程。

到60岁时，70岁时，我依然还会满面泪水吗？还是有了苏轼那乐观豁达的“回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴”的境界。

39的我想问问此刻的你:“现在还好吗？身体还好吗？生活又有了哪些变化？有没有虚度光阴？”这样的问话，放在这里，时光流转后，再来回答我自己。

我前不久刚找了份工作，我决定一直干下去，当成我最后的一份工作，因为年龄不小了，39岁了，沉淀下来吧，去认认真真做做事情吧。这工作我比较喜欢，得努力，得学习，全力以赴的去做好，若能做到极致，那会更好，但不能着急，慢慢来。

培训的第一天，发了一个笔记本，一支笔，我拿起笔在笔记本的第一页写下了我的名字，还有当天的日期，2023年11月13日。我特别喜欢用笔给生命做着记号，给未来的自己留下记忆的标识，唤起一片往昔岁月的痕迹，像足迹，或许，未来的你，看到这，已经想起了很多呢？那是现在的我在记录。

我买书，也会记录，不论通过哪种方式买来，我都会在第一页写下我的名字，写下购买日期，购买地点，每读一遍都要记下阅读记录，我乐此不疲的这样做，有种“到此一游”感，人，何尝不是到此人间一游呢？我曾来过人世间，写到这，竟有了诗意，诗意里埋藏着伤。

重创之下，家庭逐渐恢复日常，虽然每个人的心灵受了伤害，但生活依然继续。另一种生活慢慢铺展开来，今年，儿子上初一了，他有了自己独立的房间，每天我五点半起床，六点10分左右，我们一家一起吃早饭，6点半开车走，然后兵分三路，各自忙各自的。晚上接儿子放学，再一起回家。现在的儿子喜欢玩手机，为了避免玩的时间长，吃过晚饭后，会打会篮球或踢回足球，有时天冷，会在地下车库踢会球，令人高兴的是，地下车库非常干净，亮堂，现在车停的很少，而且还不冷，活动一会，还会热。儿子会拿着零食，他一边玩，一边吃。玩半个小时，回家，我刷碗，他写作业，然后给他讲一会试卷，讲一会故事，八点五十左右，儿子睡觉，我忙活完，会在手机上写写东西，生活在表面上平静下来了。

平静下来，一天又一天的感觉过的很快。陷入深深的思念中时，又会感到时间过的很慢，恨不得马上到80岁。今年，头上长了白发，估计十根左右吧，以前一直有一根，现在十根，当然，慢慢还会增加，常常照着镜子，想想满头白发的样子，心里却有一种暗喜。

写于2023年冬，39岁。