本周状态：
8分
感悟：
清晨
大自然还静沐在晨露中
露儿在晨光里闪耀着
似在微笑
又似在眨眼对我问好
一花一叶
在呼吸间吐露芬芳
人们好像来不及驻足
喧闹着
各赴前程
前方好像没有尽头
今天是这样
明天还是这样
貌似夸父逐日
奔赴着
还是奔赴着
忍不住问了
大家都在追什么
路口停或走
你来我往的穿梭着
不认识
却有着关联
生命存在的意义仅限如此吗
没有答案
只是身处其中
似在游走
却多了一份踏实
觉察：
前天无意间看到一个朋友的朋友圈，我几乎是不看朋友圈的，都是自己随心的发点什么，看到她的变化真大，从一个没读过什么书的人混到了现在这个样真的很不容易，很佩服她，以前对她的迎合、讨好，攀附非常的看不起，虽然她现在还在用这些求生存，依然还有评判，但自己的评判已经没有以前那么大了，看到自己的头脑在给自己合理化，逃避这种被“超越”的感受，看到了自己的嫉妒和比较，没想到竟然勾起了自己底层的自卑和不配得感，以及对自己的不信任，不相信自己做得到，以前自己非常看不上眼的人，竟然混的风声水起，琴弹得一般还能混的开，不知道她是怎么做的，要是我我就不会去，害怕自己弹不好遭到怀疑（其实就是怕遭到否定），觉得自己还不够好，要更好才可以，也是这个点卡住了自己，一直盯着自己做得不好的地方，并将其放大，曾经有朋友说我弹得真的很好，技术，感觉，文化很多方面都很好，我竟然不相信，认为她是恭维我，所以选择一直跟自己死磕，要做到让自己非常满意才能出手，一出手就要豪无纰漏，不允许自己不好，出错，要呈现完美和好的自己，看到了自己对自己的理想化，希望出来的都是好的结果。也看到自己非要去跟大树比，自己非要成为大树才有资格，也正是这个比较让自己止步不前，挖山不止，自己手上有牌竟然不知道怎么打，一直飘在那里落不了地。
对孩子的愤怒，这几天愤怒很容易被孩子勾起，昨天准备给他们烧一个我最爱的烧土豆，锅里一边焖着土豆，我一边洗切着下一道菜，结果中途被糖果进来打断了，她也要来厨房捣腾，于是停下来帮她搬椅子，准备好刀和切菜板，让她站在椅子上弄，等把她弄好了后，发现锅里烧干了，锅底的土豆糊了，顿时胸堂就燃烧起来了怒火，本来想着跟他们美美的享用可口的土豆，现在糊了，香味和口味都打折了，吃起来的效果也不太好了，一想到这怒火燃得更大了，有想重新再烧一锅的冲动，也有想把孩子吼一顿的冲动，都怪你跑进来打断了我，让我把土豆烧糊了，讨厌，突然爸爸的脸浮现了，也是我在做饭的场景，我没做好，味道不错，卖相差了点，爸爸在说我，嫌我没做好，大夏天几乎每天都是我一个人在厨房里忙上忙下，一边往灶里塞着柴火，一边炒着菜，又洗又切，烟熏火燎，汗流夹背，很花心思的给家人做饭，他不仅看不到我的辛苦和努力，还一个劲儿说我没做好，我还极力跟他说“你看这不是挺好的吗？味道非常不错呀！”，结果我爸反驳说什么刀功、火侯都没掌握好，还一个劲儿的边吃边叹气摇头，面带不屑，弟弟妹妹也在旁边跟着起哄，看他们的反应我很生气，也很委屈，脑海里爸爸那张训斥的脸挥之不去，不是催我快点就是说我哪没做好，或是当我们姐弟妹几个闹矛盾了，他就拿我们和别人家的孩子比，说别人家的孩子比我们好，别人家的孩子会做帮大人做事，别人家的孩子不像我们这样不懂事不听话。我的懂事和听话完全是迎合了爸爸，只有这样我才能生存下来，才能得到爸爸的认可和家族其他长辈的喜爱。为此我没有了我，压抑自己，不能表达自己，努力做到让大人满意，讨人喜欢不被讨厌。
2021-10-3 日 雨
