又在路上了，有点困，又睡不着，就写写文字吧，晚上就早睡。
这次估计出行最随意的一次了，早上起来精神不那么好，心情也一般。收拾东西不在状态，出门上班也晚了。进电梯才想起没有带伞和水杯又回去拿。坐上去高铁站的的士想起充电器没有带，坐上高铁想起我没有带我随身携带的经络按摩梳。哎呀，这可是我出门必备的标配。
值得说的是，昨夜广州大雨，学校都停课了，很多小伙伴航班受影响，群里一早上各种消息满天飞。我赶着备三四节课，还有改今天的作业，是作文很费时间，非常当下的工作，手机都看得少，心情丝毫没有受影响。没有迫不及待或者焦虑，就是注意力完全在手头的事上。上完第四节课，和课代表交代了再交代，才发现离动车开动不到一个半小时了。洗了昨天买的水果，拿上外搭，来不及吃午饭就出发了。下课看到课程助理给我发的消息。
有意思的是，前天我看了飞机和高铁票，根据前几次的经验，我选择了高铁。四个小时的路程，高铁其实比飞机舒服多了，少走很多路，安检容易等待少，座位也宽敞自在。一个人上路很多很多次了，相比我同伴出行，我更习惯一个人。
说说这次请假。过去我觉得上班时间要请五天假去学习，这件事比克服经济困难压力更大。可是经历了前面两次，我知道校长肯定会给我批假，但是换课就如同我想象的一样很困难。前天和一把手请假，他就问我: 课怎么办？我说，我自己换。他说，好，你走一下请假流程备案一下。还安慰了一句，说没事。请假制度是暑假的时候大家讨论过的，但是年级组长他们也不知道最后具体是怎样，我去问了魏校长，她打了一张表给我，要我填写课程安排，代课老师，最后教导处签字，校长签字，然后主席保留。
为了换这个课，估计全年级的老师都知道我请假去学习了。平时无论是私事家事，我都不喜欢在办公室声张，但是这次和好多老师换课，那办公室的人都听见了。换课每次都很头痛，特别是没有头绪的时候。晚自习都找到了三个老师才换开。刘老师首先告诉我那几天她要讲课都换不了，好在后来吴老师答应了和我换，就轻松多了。
怎么说呢？刘老师这个人，真的有点让人感觉不那么舒服，每次像特别关心我，私下问了我几次我的情况，我大概看出来她是个大喇叭没和她讲太多，但是之前因为搭班学习还有杨好，我们也沟通了一些，然后转身她就把我的事说给其他老师听。哎，其实我就知道会这样，倒也没什么。但是上次换课，真的让我很郁闷的，明明前后我和她或者和其他老师换三节课，就可以搞定的。她把所有的副课都要去，坚持让我提前把副课上了，后面她再上我的课，导致我学习的前一天上了除了一节课以外，一整天的课程。这次我因为之前和她有这样一些交流，最先和她换课，她一口回绝了我，说那几天她要讲公开课，没办法和我换。她们班的晚自习，我找了另外两个老师才换开，最后她说，你怎么不和我换晚自习啊，我可以帮你上周二，你上周五就好了。我去，我说，不是你说你那三天都换不了吗？她说，我说的是上午不可以，晚上我可以的。我就知道，她是自己想上周二的晚自习。
后来闵老师和张老师代了我她们班的课程，闵老师问我，我把这事和她讲了，她说她这人就这样，说你和瞿的事她都和我讲了，她这个人没正气。好久之前有次看到她和瞿聊了半天，我就和瞿说了，不要和她讲太多，她其实就是满足好奇心，可能转眼就成了别人嘴里的流言蜚语。
要换在过去，我可能非常抗拒和她搭班，但是现在，我真的对人性有了更多的接纳，换课这会有点不愉快，但是我知道那是她的匮乏，一个不够爱自己的人，也没有办法去爱别人。她那样辛苦的模式，我何尝又没有。如果我没有成长自己，我可能也会对别人不够真实，也会带上自己的面具，只不过和她是不同的面具而已。芸芸众生，每个人都是另外一个我，我可以消融我的情绪，而保持接纳和慈悲。
过去，我和吴老师很亲近，但是后面两次因为班级里的一些事，我们发生了两次不愉快，都伴随了她的愤怒和我的委屈。第二次矛盾发生后，我也主动和她示好，其实我不希望因为这样的事情，相处的时间感觉内心有疙瘩和别扭，但是她好像还在情绪里，不太理我。后来，我想让她自己去消化情绪吧，其实无论什么年龄，照顾好自己的情绪都是必修课。但是我的内心也没有像第一次和她消除矛盾那样心无芥蒂，我们都感觉有些受伤。除了必要，我们没有再像过去那样聊太多。这次她要去看医生，我帮她带跑操和课，她又帮我把课接了，我们又有些联结。其实，都是善良的人啊。
我挺喜欢现在的年级组，办公室里除了课间平时都比较安静，以前最爱大嗓门抱怨的人也安静了很多。瞿老师和张老师，都主动和我说，如果我的课调不开，她们可以帮我去守，感受到被支持，真心的感激。她们经常约我一起去吃饭，我不介意和她们一起，但是我实在不喜欢人声鼎沸的食堂。看到食堂人多，我就想不想坐在那里，和别人寒暄家长里短的，我真不喜欢，我不关心别人的事，也不喜欢别人胡乱同情我给出主意，说些我三言两语讲不清楚还要费劲去解释的话。但是会和他们交流工作经验，我们几个都挺认真的。闵老师是办公室的开心果，我觉得她就是那种善良简单却能影响别人的人。一个环境里，必须有正气的人，风气才不会歪掉。
这周，我的注意力慢慢聚焦到工作上来，我想想应该是这么多年，我最心无旁骛地工作的时候，无论是备课，上课，作业布置，改作业，我都认真了很多，踏实而当下，慢慢没有时间去胡思乱想。午休室里午睡也适应了很多，除了醒来看到好多人在一个房间，还是会觉得希望有个独立一些的空间。
我好像有一个自己的世界，是别人不曾了解的世界，我乐在其中，感受到生命的美好与流动。我隔绝了很多人和事，保持了内心的独立。也渴望和人性更深的联结，想要触及爱分享爱。我呈现的那个我，是有点僵化的那个我，可能别人走进一点，会发现我其实是个非常感性的人，但是我又不那么希望别人走近我。
我前天晚上自拍的时候我在想: 到底我学习很多的东西，建立新世界，是因为想要感受美好，还是要对抗旧世界呢？我去跳舞，瑜伽，学习性课程，在一些课程和场合展现自己真实而有力量一面的时候，我感受到生命的美好和流动。回到旧世界，我感觉内心还是很受苦，还有种苦海无边，我不知道如何脱离苦海的感受。我不想要被定义的人生，我想要对生命说是，我又想要对抗那些我不想要的。我不知道，我分不清。
上次去西藏，其实刚开始内心很愧疚，就是觉得不能和老公抛开娃自己去旅游，而且娃的情况是那样，我就自己做了些内在的觉察和转化。后来，进藏的时候看到了非常美丽的风景，在西藏也经历了很多看到美景心被打开的时刻，还有内在的触动，我慢慢放下那个想法。我明白，我的人生，值得去体验这样的美好。孩子的确是我的一个部分，但是他们不是我的全部。很多时候，当我跌入低谷，头脑有个声音也会质问我，你有什么资格去体验这些，你的人生太逊了，你甚至都不能抬起你的头？但是内在还有股倔强的声音在说: 老娘就要这样，就要体验到生命的那些自由和美好。那趟西藏之行，我们有好多朋友都问了我们有没有带孩子，可能人都是这样被困住，还有好多人羡慕我们可以不带孩子自己出去玩的。其实，我看到了，很多时候捆绑我们的绳索，不是来自于他人，而是来自于我们自己。而这一生，我要做的，就是不断去解开那些绳索，让自己拥有更多的自由。于是，我走了很远的路，并且一直没有停下脚步。
昨天，我在视频号里看到了一个得了罕见病的鼻饲女孩，她不能吃普通饮食，身体器官都在衰竭，每个月都会进icu，每个月医疗费都要两万，而且随时有死亡的风险。但是她在讲述这件事的时候，非常的平静和自然，她的面容非常平和，让人感觉她是堕入人间的天使。她说她的父母还接纳不了这事，谈起可能的生离死别，父母还需要她的安慰。她开视频号，是为了让更多的人了解罕见病，不卖惨，她所有医疗费用都是她自己挣来的。看过形形色色，她却是最打动我的。什么时候，我也可以这么云淡风轻，坦然接受生命赐予我的一切？
此生，我想要活出爱与力量。
值得肯定的一点是，过去我总觉得，内在的伤痛好像疗愈不完。而现在，我已经慢慢学会去陪伴自己，我知道，我比别人看到的我，深刻而丰富得多。
我在想，这次是我出行最不积极的一次，那么这次，我带了什么样的意图而来呢？我想吉利根老师肯定会有很多话语，击中我的内心。我想要在我回到旧世界的时候，也能更多的放松和坦然，不被头脑左右，而让我的内心指引我，我要如何去做。我想要直自己更好地去整合新世界和旧世界，让它们成为我的整体。还有就是，更多的信任未来，生命是爱我的，而我也可以信任生命。
都是这些了，今天回酒店，要好好休息。下高铁还有一个多小时的车程。
