二胎后，我试过正在上班接到家里来电说娃俩正闹得不可开交，让我协助电话调停或者战后抚慰，不止一次两次，听到电话那头撕破嗓子的哭喊，除了心急如焚、如坐针尖就只能盼着家人能尽快哄掂他们，好让我悬挂的心快速落地。

二胎后，我试过对着争打得不可开交的娃俩那一瞬间只想夺门而出，只希望远离尘世寻一片世外桃源清净六根。                                                                                                             

二胎后，我试过哪怕费尽心思，用心讨好，好言相劝，娃俩还是坚持己见谁也不肯让步，直教人高举白旗双手投降。                    

经历过无数次焦头烂额、捶胸顿足、无奈沮丧后，觉得自己就差没买两瓶“后悔药”灌下去自欺欺人了。

回想起自己相同历程，虽然现在长大了和弟弟间相互扶持相互支撑， 有商有量，但小时候特别是小学阶段俩个不停争争打打，如雷声般轰轰隆隆的拳头捶落声还记忆犹新，打打闹闹着就这样长大了。                                                                                                            

相比较而言，现在他们姐弟俩算是温柔版，战斗指数已经下降了几个层级了。也不知道当时我母亲大人是怎么想的，应该也是烦透了吧？记得当时妈妈好几次训示我们姐弟俩，直叹气说我们像前世有仇般争打个不停，和邻居家的小孩玩得好过亲姐弟，有好吃好喝的争相给邻居家送去。                                                                                                     

对着娃俩一次又一次的冲突矛盾爆发，无数次历史重演， 我也意识到，一次又一次的化解当前的矛盾并不能真正的解决问题，真正的要解的是孩子们心中的结，更不是在每次战争爆发中下料，而是每日的闲话家常细枝末节中。

就像我小时候，和弟弟打闹无非是心中的两个结觉得父母［偏心］和  ［重男轻女］，想想也觉得搞笑的是弟弟也一样是觉得父母［偏心］。 我一直认为爸妈偏心弟弟， 弟弟也一直认为爸妈偏心我，就两姐弟能偏心到哪里去，长大了回想爸妈被我们扣的这顶偏心帽子可真冤大头了。

孩子们有争吵吗？争吵的目的是什么？他们之间的结又是什么呢？日常捕捉得到吗？

我们家常常有这样的片段（大家可根据家庭情况对号入座）：

1.［炫耀］“姐姐，你看妈妈抱了我” “哼，爸爸说给我买”    “弟弟，刚刚妈妈亲了我” “弟弟，妈妈一会带我去XXX” 一方总是把握住一切机会向另一方宣告ta的独享权 

2. ［互不相让：我不要］ 我不要让给ta，明明是ta没道理，为什么还要我让，我不要让，我不跟ta分享，礼物也好，食物也好，玩具也好，互不相让。

3.［为什么？不公平］为什么弟弟不用写字满脑子想着玩，为什么弟弟可以跟爸妈睡一头而我却要自己睡一头？为什么爸妈带姐姐去跑步不带我？为什么给姐姐买了这么多文具我没有？为什么今天是姐姐生日不是我生日？    就连生日也要争个公平才肯罢休。

4.［我也要］我要颜色一样的！我也要这个！我也要去！我也要公主，我也要超人……

其实这些日常的片段，归结起来都是围绕两个根源点：［爸爸妈妈更爱谁？或者说爸爸妈妈对谁更好］［在爸爸妈妈面前谁更棒？】

爸爸妈妈表现的更爱弟弟，姐姐马上吃醋；爸爸妈妈夸奖姐姐更棒，弟弟马上不依不挠发脾气，列举“罪状”证明姐姐没自己棒；谁都想得到爸爸妈妈更多的喜爱，谁都想争第一，上个楼梯都争先恐后。

争宠争爱争第一，互不相让，以致于大半年前他们常常三头两天战争爆发，严重的时候战绩累累，姐姐身上有弟弟清晰的牙齿印，弟弟脸上有姐姐的五指痕。

意识到两个根本的问题点，我和爸爸刻意的去引导，每一天、每时每刻和孩子们的相处，每一次争吵打闹苗头萌发之际，爸爸妈妈都一次又一次的给予孩子们信心，耐心的告诉孩子们，哪怕一次又一次的重复，［爸爸妈妈一样爱大家］ ，［姐姐有姐姐做得棒的地方，弟弟也有值得表扬的行为］ ，就像刻意练习一般，一次次我们用行动和言语证明着相互的爱，一步步我们细数着孩子们的进步。

潜移默化中，姐弟俩已经少了很多打闹争吵，偶尔斗斗嘴，更多的是一起玩耍，一起分享。姐姐偶尔还会模仿妈妈平时举动，给弟弟讲讲故事，哄弟弟睡觉，出门有好吃的总惦记着给弟弟留一份。姐姐有姐姐的责任，要保护弟弟，弟弟也承担着弟弟的责任，也要保护姐姐。

父母的爱细细浸润着孩子们心胸，让大家一起相互接纳包容！每天让孩子们知道，爸爸妈妈都一样爱大家，大家都很棒，各有千秋！