一个风雪呼啸的冬夜和母亲看完一期关于吐槽现实情况的节目后，准备在嬉笑怒骂中安然睡去，却又忽然睡不着，脑袋里一闪而过的片片场景慢慢组合交织起来。
在一个静谧昏暗的只剩下蝉鸣声的夏夜，老式的院子门口挂着一个泛着淡黄色的灯泡，门两边是两个驻守多年的石狮子，忽然有一个很小很小的姑娘出现在朱红色烤漆木门后，头发乱乱的，一直不怎么干净的脸上好像满是泪水在灯光下亮亮的，一边哭一边跑就要喘不过气。她的后边是父亲的满是担心的叫骂声，是母亲焦急的呼唤声，可是她像是铁了心的要跑出去，好像跑出去就不呢么痛苦压抑了。
突然她一个转身躲进了一个黑暗的角落里，浑身微微颤抖眼泪止不住的淌下来，紧紧捂住嘴巴以防恐慌的声音溢出来，亮晶晶的眼睛小心的观望着为她着急担心的人。
分不清她是期望还是害怕。
这是我，大约是十岁的我。
一直笑称我是一个叛逆期来的太早的孩子，大约七岁就开始一直到十岁左右结束，在此期间什么荒唐无法理解的事情我大约都做过，很难理解又不难懂我的叛逆来的为何如此早，我很小时就从一个我没有记忆的小村庄来到小城里生活，记忆中好像我们四口之家什么都没有，几张报纸睡在光床板上，那时候我三岁、妹妹一岁。我一直都知道我的父亲母亲开始很难很难，白手起家，什么都做过，一直慌张的忙于生存，开始的时候我的父亲就在人力市场做一些散工，也就是下苦，他常在工地上受伤，又一次踩上一颗钉子脚扎穿了，可是过了几天又重新回去，慢慢的家里的条件也慢慢好起来了。我记忆里我的母亲跟着父亲也吃了很多苦却一直跟着他到现在，从一无所有到还算不错的生活。母亲从小对我们很严苛也很慈祥，我真的懂慈母手中线那一句话的含义，呢是深夜母亲沉沉的背影，是爱是光。我小时候一直对于钱的概念是懵懂的，可是我懂我喜欢的我爱吃的很难得到，但是他们把一生的付出都给了我们比金钱更金贵。
在我八岁四年级的时候我的父亲和母亲去了北京工作，家里只剩下我、六岁的妹妹和不喜女孩的奶奶，奶奶信佛整日忙于庙会和祭拜根本无暇顾及我们，好像记忆中我和妹妹算是独自生活了两年多，现在想想也不知道怎么浑浑噩噩过的这两年。
也是这两年中我放肆的生长，长成每个家长都讨厌的坏孩子，不爱干净，爱美，自卑，丑陋，乖张，叛逆。而我的妹妹和我不一样，她一直很乖巧安静，但是那两年我常气哭她，也气哭自己，我们冷战甚至大打出手，我知道她气极了，看着她崩溃委屈的泪水我很心疼，可我控制不住，自己现在想起来真的想揍自己。她大约是我的世界中最美好的女孩子，我以后如果不结婚我希望我把我的一切都给她，一定好好呵护她保护她。
父母一直忙碌，结果就是我就没人加以教养，自由疯长，随性成长的我吃了很多自由的苦，我的妹妹不管在什么环境里都安静乖巧，好好学习，我是真的佩服她这一点。
我从小体弱多病一直瘦瘦小小，加之我小时候长得皱皱巴巴的很不好看，小朋友都喜欢白白净净的漂亮小朋友，所以我从小基本没什么朋友，就算小心的挤入一个团体中，在人群里也是最易被忽略和被放弃的那一个如履薄冰。我一直觉得小孩子之所以是最残忍的，因为他们不用想什么话、什么动作会伤害一颗本来扑通扑通的心，一颗心上的伤痕是很难愈合的，只会一点点内化变成永远的阴影。
在我叛逆的那一段时间，我脸上多了七针，在班级里最后一排从来不听课，下课放学就疯玩，从二楼掉下去过最后没事，经常考倒数，数学应该是没及格过，被母亲父亲打是常有的事，有一次偷偷爬上已经被风雨侵蚀的坏掉的高高的梯子差点没掉下去，最后被我的父亲打骂得我差点尿裤子，出去玩从来都是撒了野的玩，疯的不行，我跳鬼步舞玩滑板混在街头。就这样慢慢的在初中的时候我就玩累了，叛逆期好像慢慢就要过去了，刚好在这时候遇见了一个改变了我半生的人。
也许是叛逆的太早了，我的成长也来的格外早。我初二的时候遇见了改变我半生的老师——柳老师，之前的老师都看我软软绵绵不爱说话成绩也不好，没人关注我，柳老师好像看懂了我一直的坚持，我的暗自努力，她鼓励我支持我，把我慢慢从我的小小世界里带出来看外面的美好，我开始爱说话，有三两好友。我也懂了母亲的期望和渴望，我非常非常努力的学习，经常夜里两三点才睡，最后我的坚持换来了结果，从考不上高中到考上了我们小城里首屈一指的高中，听到成绩的一刻我和母亲都哭了，苦苦的咬牙坚持有了回报。
入了高中，我好像慢慢张开了竟然有点好看了，老师信任我当了班长，我慢慢自信了起来，身边来来往往的人多了，很多人都在身边停留。在这个过程中我会留恋热烈的气氛，但是我更想体会的是平湖烟雨的境界，我也在青春的洪流里，我和你们一样感同身受，我也有芳心暗动，也有热情洋溢，各种体会都有过，才知道什么是最想要的罢了。
现在的我反骨长在里面，变得孝顺，乖巧，上进，却一直独自寻找一条路。
