无论是在生活还是工作中，我们会发现，有些人总是容易情绪失控，他们拿捏不准说话的时机和分寸，往往会说伤人的话，做愚蠢的事，在人际交往中也总是不断碰壁，从而倍感沮丧、失落和羞愧，自我价值感较低，对生活失去信心和热情。

而反观情商较高的人，他们总能很好地驾驭自己的情绪，也很善于关注别人。说话办事总是令人舒服，他们心态平和，既能合理表达自己的情感和诉求，也能洞察别人的情绪、感受和心思。他们善于沟通，总能把话说到心坎上，把事做到点子上，人际关系也较为融洽，深受大家的喜欢，是众人羡慕和想要模仿学习的对象。

但庆幸的是，《高情商是练出来的》的作者谢里·范·狄克告诉我们：高情商并非天生，而是可以后天训练出来的。并在此书中提出了诸多健康的方法和技能帮助读者管理自己的情绪，获得高情商，从而过上幸福而清醒的生活。

既然高情商并非天生具备，那么普通人如何获得高情商？读完此书，我总结出如下三个核心方法：

1、获得高情商的前提——分清原生情绪和衍生情绪。

人都会有情绪，情绪的实质是身体内部的信号，它告诉我们正在发生的事情。比如，当有好事发生的时候，我们会感觉很兴奋；当有坏事发生的时候，我们会感觉很痛苦、很糟糕，这就是情绪。

简单的定义并不意味着情绪很简单，实际上，情绪非常复杂，了解自己的情绪和读懂别人的情绪是需要我们持久学习的课程。

总体来说，情绪可以分为原生情绪和衍生情绪。

原生情绪是指对触发事件的第一反应，是一种原始、未经教化，而无需作出思考就表现出来的反应。比如恐惧、愤怒、厌恶、愧疚等所有生物的本能的情绪反应。

衍生情绪由原生情绪衍生而来，是对原生情绪的情绪化反应，也可以说，衍生情绪是对你感受到的感受，是由情绪引发的情绪。例如，为自己的胆怯而羞愧，为受到的委屈而伤心，为自己的易怒而苦恼等。

相比较原生情绪，衍生情绪要复杂得多，它是几种情绪的混合物，还纠结了一些“剪不断理还乱”的想法。不仅会掩盖原生情绪，还会掩盖事情真实的样子，令事情越来越复杂，越描越黑，远离了事实。

当了解了原生情绪和衍生情绪之后，我顿时有种豁然开朗的感觉。我属于较为感性的人，不善控制自己的情绪，有时候因为小事容易发脾气，爆发出自己的原生情绪，但斌哥却对此感到生气和愤怒，好多次本来都只是一件小事，但斌哥敏感的性格却总是会放大矛盾，从而产生更多消极的情绪和想法，就像雪球一样越滚越大，以至于一发不可收拾。

开始的时候我以为是自己的错，不该发脾气，没有控制好自己，但读罢此书，我意识到，矛盾其实源于两个人不同的情绪模式，我没有控制好自己的原生情绪，最后他又衍生出更多的负面情绪，最终小事情变成了大矛盾，从而把两人的关系推到了崩溃的边缘。

由此我意识到，在各种人际关系中，矛盾的产生很大程度上都是因为彼此没有在原生情绪上做到很好的沟通，而在衍生情绪上以牙还牙，最后导致双方关系变得越来越僵。

因此，学会辨认原生情绪和衍生情绪，有助于我们认识自己和他人的情绪，从而合理地控制好的情绪。

2、掌握平衡的自我，做出有效行为。

平衡的自我在高情商训练课中被称为“慧心”，它是理性的自我和感性的自我的结合，也是这两种自我的平衡，“慧心”不会感情用事，但做事时也不会不顾感情。因此，有没有“慧心”是判断情商高低的“金标准”。

情绪化地说话做事，既不能改善人际关系，也不能让事情顺顺利利，对我们没有任何好处，这种行为就是一种“无效行为”，学习高情商，目的就是为了掌握平衡的自我这一思维模式，避免无效行为，做出有效行为。

比如工作中，当上司给你安排工作任务的时候，你当时已经很疲惫了，非常不愿意接受，当你看到同事却在悠哉悠哉，你心里很不痛快，但如果此时你任由感性的自我主导自己的行为，拒绝接受工作安排，甚至抱怨发牢骚，相信我，你一定会惹怒你的上司，并给上司留下此人不可重用的坏印象，过不了多久，你在职场的处境就会变得非常艰难。

这种任由自己的脾气爆发的行为就是一种无效的行为，情绪失控、意气用事、在冲动的驱使下，怎么“爽”就怎么来，而不是从自己的长远利益出发，去做有用或者对健康有益的事。结果就是，你爽了，事情却没办成，甚至弄砸了。这就是典型的“无效行为”，在冲动之下做出的行为的确会让你感到很痛快，但却导致你与自己的长期目标渐行渐远。

与“无效行为”相对应的是“有效行为”，有效行为源自你的“慧心”，它既不像理性的自我那般僵化，也不像感性自我那样随性，是一种以平衡的自我主导自己的言行举止，对事态进行评估，采取有利于达成自己的目标和需求的行为。

因此，要做出有效行为，前提需要我们确认自己的目标所在，虽然有效行为并不能保证我们的梦想一定成真，但是，如果做事讲究技能，梦想成真的机会肯定会大很多。

3、不加评判，只谈论事实和感受。

不知你是否发现，当你感到生气、失意以及受到伤害的时候，很容易对引发这些负面感受的人或事进行批判。男朋友工作忙，忘记了你的生日，你会觉得他心里没有你，不值得托付；孩子考试没考好，父母会骂道，你怎么这么笨？工作中，同事把你的私事泄漏给别人，你会想这人真是良心败坏…….

可以感受一下，当我们在心里对他们做出评判的时候，我们的心里充满了愤怒，评判他人只会让自己衍生出更多的负面情绪，导致更多的失望和痛苦，阻碍我们冷静客观地看待当下所发生的事情，让自己活在沮丧和怨恨之中难以自拔。

每当我们对事对人进行评判的时候，实际上我们都在为它们贴上了一个又一个简单的、不能提供任何有效信息的标签，而且我们也很容易把评判当作事实，尽管它们并不是事实，只是评判而已。

所以，不加评判则与此相反，我们只需谈论事实和我们的感受。

比如，不说同事很“坏”，而是这样说，”亏我还这么信任他，他居然背叛我，向别人透露我的秘密，我真是又生气又难过。”，同样可以表露自己的不满和愤怒，但又不至于激怒他人。

当你嫌弃自己的老公收入不高，不能为家庭创造更好的物质生活，这时候千万不要抱怨他没能力，甚至怒不可遏地指责他是个窝囊废，换一种方式表达：“老公，孩子马上就要读小学了，我们一定要把他送到最好的学校去好不好？”

让孩子进好学学校，接受最好的教育，是每个父母的心愿，相信当你这样说的时候，你的老公一定会充满干劲和动力。当然也别忘了，幸福的家庭生活需要两个人共同努力，一起携手创造更加美好的生活是夫妻双方的义务和责任。

需要注意的是，在我们的生活中，评判总是无处不在，对于大多数来说，我们似乎早就养成了动辄进行评判的习惯。

但实际上，评判没有什么帮助，它不能让我们心情舒畅，反而会让我们愈发痛苦，把我们的情绪想象成一簇火焰，评判就是一根根木柴，当我们做出每一次的批判，不论是大声说出来还是心里所想，都等于在为情绪的燃烧添加燃料。

情商高的人无总是能在人际交往中如鱼得水，游刃有余，让自己时刻处在幸福安全的处境和氛围当中；而情商较低的人，待人接物都是任由自己的性子来，缺乏对长远目标的思考，把自己的生活搅得一团糟，最后陷入无止境的抱怨和痛苦之中，他们觉得自己这是真性情，直性子，其实他们只是情商低，不会保护自己，也不会为自己争取应得的利益。

但我们应该感到庆幸的是，作为普通人，我们可以通过后天的努力和学习，了解自己的情绪，学会控制自己的情绪，掌握平衡的自我，在不断的训练中，提高自己的情商，学会幸福生活的秘诀！