现在听到周围的的人最多的一句话是：
“我总觉得自己不快乐”。
当我问“你为什么你总觉得不快乐？”时，收获的最多回答是：
“大概是因为我不自信吧。”
这些年让人自信的鸡汤真的很多，那自信和不自信的人的差别到底在哪里呢？
我发现一个结论：
从不自信到自信，其实你只需要做到这一点：学会真实的表达自我。
01
为什么我不自信？
“我只有这样做，妈妈才不会伤心”
以前有一档电视节目，一个女孩诉说她的“不快乐”。
她30岁，非常漂亮，受过良好教育，工作也不错，是很多女孩子羡慕不已的对象。但她说自己每天都活得特别的紧张和焦虑。“我一点都不快乐。”
为什么？专家问她。
“我觉得我所做的一切都没用，我觉得不论我怎么努力，我妈妈都不满意，她总觉得我没有达到一个更好的状态，我非常的不自信………
“生病了，也要咬牙忍着去工作；要对所有人都谦和，要对领导如何如何，要对朋友如何如何，不要考虑你自己”
我一直是按照妈妈所说的方式去做的，但我真的越活越觉得不快乐。”
其实这个女孩8岁时，妈妈就去世了。从8岁起她就独自一人在这个世界上学习一切，内心一直特别恐惧。
“我特别害怕别人否定我，因为别人否定我就会讨厌我，讨厌我就会攻击我，没有人保护我，所以我每天都在想怎么能够让老师喜欢我：我必须要努力上进，学习成绩好。我也在想怎么能够让同学们不欺负我：我必须得让他们觉得从我这里获得了很多的东西。”
是不是生气了？是不是累了？是不是委屈了？是不是对谁愤怒了？这些她完全不敢表达。
其实，很多人在婴幼儿时对妈妈都是这样的一种状态：我饿了，然后妈妈说 “来，宝宝，妈妈给你去做好吃的” ；你不高兴了，“来，妈妈哄一哄你？”
如果妈妈很好地呼应了你的情感，我们就会敢于去表达自己的情感。
如果妈妈没有，而是你要观察妈妈是不是高兴？是不是情绪稳定？如果她稳定高兴，那我就稍稍地表达一下自己。
如果她不稳定，我饿了也得假装忍着。我不高兴了，也要假装特别开心，因为只有这样，妈妈才不会伤心。
温尼科特说，在这样一种状态下生存的我们就会形成一个虚假自体，真实的自己是不允许表达出来的，真实的那一部分就会变得越来越弱小，委屈和愤怒会占据我们的心，这种情感会伴随影响我们一生，长大后的个体就是极为不自信的。
如果你不能表达真实的自己，那生活会怎样呢？
你会完全没有生活，就像一个人永远在一个跑道上不停地奔跑，心，最终会累死的。
“一旦触碰一件新的事情，我就会惹麻烦”
自信不仅是相信自己能完成已经熟悉的事情，还包括对自己没有从事过的事情的一种预估，这种对于自己潜力的信任和肯定叫做自我效能。自我效能也形成于小时候。
当你第一次自己想要用勺子吃东西时，一拿起勺子，结果洒了一身。
妈妈看不下去了，“你怎么这么笨呢？唉呀，别弄了，我又得给你洗衣服，我喂你吧。”
妈妈这样说，让你觉得尝试新东西时犯错是不能接受的，会给妈妈惹麻烦。
你第一次系鞋带没系好，妈妈说，“马上要迟到了，怎么这么磨叽啊？我帮你穿。”
你的尝试被打断一次又一次之后，自我效能就会出现问题， “我如果一旦去触碰一个我并不熟悉的新的事物，那么我就会惹麻烦。”
所以，不自信的人会固步自封，不敢尝试，觉得自己什么都做不到，无意识得否定、怀疑自己，陷入自卑，看不到自己的价值。
“我什么都好，为什么就是命不好？”
我认识一个女孩，找的第一任丈夫非常强势，对她很不尊重。她离婚了，之后又找了一个对他吆三喝六的人。当然后来又分手了，然后找了一个对她整天数落挑剔的人。
她对我说：“我什么都好，为什么就是命不好？”
不知道的人会以为她是因为不自信，所以才找那些对她不好的人。其实，不自信只是一种表现，实质上她一直在“强迫性重复”。
弗洛伊德说，如果我们儿时有一种固定模式，会希望自己在成年时重建和还原那个场景，以完成早期心理创伤的一个修复。
那个女孩为什么总是找伤害她的人呢？
因为她的爸爸妈妈在小时候对她有特别强烈的期待，因此对她特别苛刻。
此时一个幼小孩子的内心非常委屈但却无助，长大后，她就会希望自己做得更好，能够去修正别人对她不恰当的评价。
如果她带着这样的一个模式进入她成年的婚姻状态当中时，她一定得先找一个对他不接纳的他才有可能修正，把这个人对她不接纳，修正成对她的接纳。
如果你的魔咒不断地以各种形式出现在你的人生当中，你要看一看你是否有一些认知或者创伤没有得到修复。
如果你不去打破这个魔咒，你就永远会处在那个恶性循环里，永远无法走出，只不过是换了事件换了人而已。
02
从不自信到自信，首先要做到这一点
（1）允许自己真实的表达
一个人能不能快乐以及顺利得在这个世界上活下去，基础就是安全感。安全感组成的第一部分就是镜像。
成长初期，这个镜子就是我们的家庭、父母。
你笑的时候，镜子里的人给予你的是微笑，你就是被允许的和真实的。你哭的时候，镜子里的人给予你哭泣或悲伤，你也是允许存在和真实的。
一个8岁失去妈妈，爸爸也不管的小孩有讨好他人的倾向难道不对吗？如果他不那样做的话，那他8岁时就被这个世界灭掉了。
父母是否在成长初期给予孩子情绪的允许和呼应，决定了我们是否会真实地表达自己的情绪。
我有个朋友，跟领导一见面，一点头一微笑，就会给自己一个评价，“我怎么那么的趋炎附势啊，我怎么那么没骨气啊？”因为她的感受是不允许被真实表达出来的，就会转向对内攻击。
人最宝贵的就是真实感，因为真实感会让你感觉自己特别有力量。所以能真实表达的人才会自信。
如果你觉得自己没有被这个世界特别好的接受，那不妨通过专业的心理学（课程、心理咨询师等），正确认识自己、了解自己，去重建你自己真实的存在。
（2）一定要和父母“分离”
安全感建构的过程中，分离是我们一生非常重要，贯穿我们全部人生的主要命题。
是否很好的分离代表着你能不能够去建立真正的自信。
我们要和父母、原生家庭逐渐开始精神上的分离，慢慢融入到这个社会，有自己独立的生活状态，再达到完整的分离。
所谓的“我没办法，只能让父母、妻子丈夫好朋友来去帮助我”...这是一种自我合理化的过程。
每一个人都是以残缺的不完美的状态在这个世界当中存在的。所以，如果你把所有的问题都指向于那个不完美的爸妈，那么请问你在哪里？你的力量是什么？
最重要的是，如果你把所有问题都归结给他们，意味着你放弃了你自己的力量；如果你放弃了你自己的力量，自信又在哪里？
从来没有完美的父母，但可以有更完美的你，成年后，我们是可以自己给予自己强大的力量支持，重建自己的核心自信的。
（3）要区分否定和投射
工作中很多人都会否定你：“你这个方案做得不够好，这个客户谈的不是特别恰当”…….
我想让大家看清楚一个真相，这种否定，到底是不是针对你的？不认同你的到底是别人还是你自己?
这时你一定要学会区分否定和投射。
当别人给予一些建议，先判断我自己在这方面是否有成长空间，这种否定是不是一种建设性的意见？
如果他说的对，但表达方式当你不舒服，这时你又要看自己有没有完成分离。你是不是一个独立的人，是否可以面对自己有不足的？
还有一种否定的陷阱：投射。
投射就是我们以为的别人对自己的评价，其实是自己内心对自己有这样的一个先期的设定。而这个设定，我们会以别人的嘴来呈现出来。
我们认为的很多的否定可能未必是否定，而是内在对于自己不接纳不满意的一个投射。
如果一个评价导致你不自信，不是因为他人的评价消极，而是因为你内在的自我评价是消极的。所以你会觉得处处是歧视，哪里都是嘲笑。
有时甚至可能是你自己“勾引” 别人批评自己，自己却浑然不知，反而加深了对自己的负面评价。所以往往很大程度上，是“你让你自己不自信的”。而问题解决的关键自然就在你自己身上。
03
如何在否定和质疑中保持自信
以上内容整理自柏燕谊老师《反脆弱，塑造强大内心》课程，了解到：真实的表达、与父母精神上的分离、区分“否定”与“投射”后，你就在认知上走出了自信的第一步，但想要摆脱根深蒂固的不自信，这些还远远不够。
一个人的自信水平也与他的抗挫力、心理成熟度有关，想要摆脱不自信的困扰，不再怀疑否定自己，停止自我攻击，让自己真正快乐起来，需要从这三方面出发，从根源上让自己的内心强大起来。
心理学上，个体的核心自信与心理弹性、心理成熟度一起，共同决定着一个人内心的强大程度。
