在陪伴孩子成长的过程中，父母真实地表达每个层面的需求，是让爱和活力流动的关键。

“道理都懂，但是臣妾做不到啊”，这句话是不是很熟悉？

相信很多人都有，无论孩子，还是成年人。“我知道怎么做会更好，但我做不到。”

成年人跟孩子的最大区别在于：

孩子是不会伪装的，但成年人会。成年人会伪装自己无所谓、不在意、没问题、很轻松。

成年人的这种伪装，会出现在所有的关系中；而且大部分时候，这种伪装几乎成为了本能。

这原本应该是一个幸福的家庭，在大女儿患上重度抑郁，精神分裂前兆之后，崩溃了，所有的伪装和粉饰太平被扒开，暴露无遗。

孩子在外人眼里是一个阳光，笑容灿烂的可爱漂亮女孩，在父母面前也一直扮演着乖乖女的形象，但是在某一个夜晚，当着一屋子人，孩子拿起刀划向自己的手腕......

她说，我装不下去了，觉得好累，感觉自己是个多余的人，活在这个世界上没有价值......

她说，我知道他们是肯定要离婚的，不管我治好没好，他们都会离婚，我要跟着爸爸，弟弟妹妹跟妈妈......

她说，我看着他们在我面前装恩爱的样子，觉得恶心......

深聊下去，发现父母与孩子的相处方式里，在很多事情上，大人总是在孩子面前伪装自己真实的需求。

比如小的孩子不小心弄坏了自己心爱的口红、护肤品，看着一地 “残骸” ，特别肉疼。

但又觉得孩子是无心的，想照顾他的感受，于是梗着脖子，假装云淡风轻，说：“没事，妈妈不生气。”

其实内心已经气得在自掐人中了。

这位妈妈，事实上就给孩子传递了双重信息：

一层信息是 能量层面 的。

这透过细小精微的部分传达出来，比如呼吸沉重，沉默时间变长，神色大变，等等。

这些真实的小细节，都透露着一个信息：“我生气了”。

但可能因为情绪太复杂混乱，或者想保持一个宽容大度的母亲的形象，又觉得为了这些事情跟孩子较劲有点羞愧心理

于是又用另一层信息：语言层面 的 “没事，妈妈不生气” 来回应孩子，否认自己的状态不好，结束这场谈话。

如果对孩子传递双重信息，那小孩就会摸不着头脑。

比如父母宽慰临考前的孩子：“爸妈没那么在意你的成绩和分数，你尽力就好。”

但考试结果出来，孩子成绩下滑，排名靠后的时候，父母虽然嘴上不说不骂孩子，但态度上，明显对孩子的耐心下降，脾气也变差了。

带孩子出去吃饭，孩子不小心把油弄到袖子上，爸爸一下就发飙了；

或者孩子想要个玩具，妈妈说，你考成这样，还好意思买玩具。孩子莫名其妙被砸了一堆情绪，这令他困惑。这种事情多了，孩子也就知道父母对自己成绩不满。

“嘴上说不在乎我成绩，实际上还不是比谁都在乎。”

他们会因此不信任父母，甚至有点鄙视：

这样的父母，在孩子眼里，就是一个口是心非的，表面宽容但内在苛刻的 “伪善” 形象。

比如给孩子报兴趣班，妈妈因为自己小时候没能学舞蹈，就把这个愿望转嫁到小女儿身上，非逼着小女儿学舞蹈，但女儿却想学画画，妈妈说，可以，你不学舞蹈就不学吧。

但转身，女儿的画画班也停了，如果要上画画班，就必须舞蹈和画画一起上。

比如孩子因为抑郁不想说话，回到家就关门反锁起来，妈妈听从心理医生的话，嘴上跟孩子说允许孩子有情绪，理解孩子的情绪，但是当她敲门孩子不回应时，她就踹门......

孩子对世界、对自己认知的基石，都是从和父母的关系而来的。

当孩子经常对父母反复无常的态度感到不安。

时间长了，孩子会把这种不安，投向整个世界，感觉这个世界都是混乱的、不值得信任的。

还有一种情况是，父母感情破裂了，但又想 “为了孩子有个完整的家” 而装作感情很好，装作一切如常。

尤其是孩子在准备中考的时候。

其实孩子一定会觉察到这个双重信息的。

在看似风平浪静的家庭氛围之下，暗流涌动着，彼此的冷漠疏离的怪异气氛。

孩子捕捉到这个信息后，极其恐慌。

而且因为大人在装，所以孩子的恐慌也只能是悄无声息的，很少有孩子会去戳破父母的伪装。

就算孩子好奇发问，也大多会被三言两语打发掉。

“你一个小孩子，知道什么。”

因为孩子患了抑郁想自杀之后，还在骗孩子：“父母不会离婚的”，但事实却是，各自已经分居两处。

这时候，孩子只会默默改变自己，也许会变得更胆怯，更懂事，想要通过自己的努力，来换回温馨的家庭环境。

她在来访中倾诉，她的讨好型人格，就是从觉察父母关系不好时，萌芽的。

“我三年级那会，第一次学着做饭，让妈妈下班回来就有饭吃，吃饭时还把瘦肉夹给她吃。我从来没做过这些事。但我隐约感觉我妈很不开心，和我爸关系很僵。我想让她开心一点。”

“他们带我来做心理疏导，就是想等我好了，他们就离婚，我知道的，不管我好还是不好，他们都会离婚的，到时候我要跟爸爸，弟弟妹妹跟妈妈......”

所以这个孩子的潜意识里就不愿意接受治疗，不愿意让自己好起来，担心好起来之后家庭就破碎了，又在自我攻击，然后就分裂了。

而他们小的那对双胞胎孩子也感到自己被父母愚弄了，变得易怒、我行我素，更爱闯祸，用这种方式来表达自己的愤怒。

2018年的一个全国性亲子关系心理普查中显示：

父母情感破裂，直接离婚，孩子出现心理问题的几率为 18%；

父母情感破裂，但不离婚，孩子出现心理问题的几率为 30%。

可见父母感情破裂时，离不离婚都是伤害。

但离婚，孩子至少知道自己面对的是什么；

但如果父母忍着不离、掩盖问题，孩子就会陷入混乱——

明明能感觉到这两人有问题，但父母的强颜欢笑和伪装，又感觉问题似乎不存在。

不舒服，不畅快。

孩子甚至会开始怀疑自己，是不是自己想多了，是不是因为自己有问题，而导致了父母的关系变坏……

这个过程比直接给他一个坏消息的伤害，还要大得多。

“那我们应该怎么做？”

1， 直面自己的真实需求

也就是清楚自己到底要什么，并承认它。 

当父母对孩子有情绪时，好好地告诉他：“妈妈是有点生气，因为什么什么。”

这对孩子来说非常重要。

而不是孩子哭着问：“妈妈你是不是生气了！”

妈妈回答：“没有！”

要做心口合一的成年人，我们第一个需要提升的能力就是：

看清并承认自己内心的需求，直面当下的状态，而不是拿一个头脑中理想自我的标准来自我遮蔽。

2， 对双重需求的整合能力

当我们给无论是伴侣，还是孩子双重信息时，之所以无法心口合一，是因为自己有双重需求。

亲子关系的里，妈妈有想要孩子成绩好的需求，又想成为能给出孩子无条件的爱的人。

这种情况该怎么办？

这个时候，你就需要真实地，把你两个层次的需求都说出来。

同样的，父母也可以对孩子说：

“我其实很希望自己能做到开明父母的样子，不在意你的成绩。被老师约到学校去谈话，我也想洒脱点，不那么在意。

但是我发现我做不到，我还是会在意的，所以我也还是挺希望你能够考得好，但是我也会尽力去克服我的这点虚荣心。”

3，对内在需求的接纳能力

看清自己的需求之后，我们需要能够接纳自己的需求。

对于离婚这事，已经实在走到了无法挽回状态，那么可以跟孩子面对面坐下来像朋友一样去聊，真诚地告诉孩子:

“我们其实已经没有办法再像夫妻一样生活在一起，如果勉强在一起，还要在你们面前装，父母只会更痛苦。基于这点，父母需要分开。但是这并不是你们的错，父母分开是因为我们之间已经没有感情了。相信你们也不愿意看到父母这么痛苦的扮演恩爱。但父母分开，不是因为你们，而且，就算分开了，爸爸妈妈对你们的爱不会消失，也不会减少，希望你们能接纳这个事实......”

这就是一次非常真实健康的谈话。