你还好吗?
转眼间距我的离开已经过去了三年。很抱歉打扰了你的生活又如此唐突地给了你这么一条简讯。但我想为我的不辞而别道歉，我想我欠你一个回答。三年前我查出肺癌，当时对于中考失利的我是双重的打击。我没能和你考上一个学校，你未来的高中生活里我没能真真切切地去参与，但当时你给予我的承诺成了我对未来高中生活重燃信心的理由。我想和你上一所大学，我想和你一起生活，想和你牵着手一起逛校园，我想要有你的未来。可是偏偏是那时候查出了肺癌，我真想在你面前肆无忌惮地大哭一场，真想让你抱着我陪我一起分担，仿佛一场撕心裂肺的哭喊以后我就能痊愈，可我不能。我不能在你面前哭，我不能告诉你，就算是哭完了我也没法痊愈。那是一种在伸手不见五指的黑暗里呐喊却没人能够给我光明的感觉，我常常看世界是黑白的，就好像已经成了另一个世界的人，每一天发生的人与事都好像老电影的片段似的在我脑里播放。那种感觉很难熬，很刺痛，所以我离开了。我去了一个对我的病帮助的地方，离开了熟悉的人与事。我知道你想问我为什么不告诉你，不让你和我一起面对。我们在恋爱还被称为早恋的年纪一起走过了无数个日日月月，如此的一年来我们给了彼此一辈子的承诺，并决心能够一辈子。那个时候你已经被牢牢地斟入我的生命中了，周围的人都说我们太小是闹着玩的。可从头至尾我们用时间证明了一切，无数个难熬的考试与备考，我们都是一起度过的，用青春路上奋斗的脚印来形容一点也不夸张。可我们终究是没能一辈子。你那么优秀，考上了重点高中，里面肯定会有许许多多优秀的女孩吧。我明白我没法给你一辈子，我不知道我还能撑多久，我感受得到身体日渐的虚弱，我知道我没法应允给你的承诺了。我其实写过长长的信告诉你一切，我也想过托付朋友在我走后给你，更曾想过当真面跟你谈分手，告诉你我有了新的喜欢的男孩，告诉你我不喜欢你了，我不想跟你走下去了让你彻底地放弃我。可我没法，看到你时还没能开口就落泪的我，很不坚强的我。那天你如我愿带我去了第一次约会的桥边，我们在那谈了好多好多。我们谈到了未来，谈到了我们会考到哪个学校，会怎么样地一起生活，我可以在你做饭的时候从后面抱住你，可以半夜把你叫起来给我煮夜宵，可以一起为生活打拼。那天我很开心，至生病以来就没有开心起来过。你还给我唱了歌，帮我系了鞋带，背着我走过了沙滩，然后给了我一个很大的拥抱说下次见回家小心。我记得很清楚很清楚，我转身后泪珠争先恐后地涌出了眼眶，我不敢动手擦掉它们，我知道你还目视着我的背影，我知道你还在那里。我从来没有这么怕你追上来，可我又希望你追上来，那样我就可以在你怀里把一切都告诉你。可你没有。回家后我收拾了行李，看到qq里你给我的留言“背你的时候发现你好像又胖了哦”，然后按了删除键。告诉了几位比较要好的朋友，叮嘱了他们千万别告诉你真相，然后对同学们声称我要去国外读书了。我换了卡，QQ微信没有再登过。所以一切一切的联系方式都没了，我彻底地离开了这个城市——这个我爱的城市，这个有朋友有回忆有你的城市。这样的三年来我时常想起你，我真自私我好想你不要忘记我还有我们的曾经，不要和别的优秀的女孩子在一起，每天和病魔抗争的时候我都会想起你。想起我们的过去，想起你给我的承诺。三年很快，我的病情恶化速度得到了改善，甚至有了很大的恢复。你应该也已经毕业了吧，考上了梦想的大学，我知道你讨厌什么都不说不负责任的人，我知道你很恨我，我走了以后的日子里你并不好，伽乙都告诉我了，我知道你还单着身，我不敢自恋你是因为我，但至少我欠你的交代我要还给你，这样至少...你能安心地去接受其他女孩了吧。原谅我的自私，我很抱歉。我一直坚信你能有非常非常好的未来，你肯打拼，肯努力，肯奋斗，肯为了自己爱的人去加油，你的她一定特别幸福。我很真心地祝愿你，对我们的过去没能负责我很抱歉，也许哪天我们会在街道上遇到，请容许我奢侈地妄想一下吧，能不能奢求...至少打个招呼??让我知道你的生活，让我知道你过得很好，好吗。
愿你幸福。
