1：
自婴儿从母体中呱呱坠地的那一刻，我想在以后的时日里，我能做得就是一次次的目送他的背影渐渐远离我的视线。
有人说：母爱之所以伟大，是因为她所做的一切都是为了分离而作准备。我想是的，从他小时候，我教会他走路、说话、吃饭、穿衣，再到大一点的时候，我教会他写字、读书、思考，及至后来，我终不用再教他些什么，只是用一遍遍地叮咛来告诉他社会中存在的一些潜在的危险与诱惑。
其实，我总觉得他长得太快了。只是眨眼间，那个抹着鼻涕满地打滚的男孩就长成了一位渐渐独立、自主的小大人。
他有自己的空间，亦有自己的思想。当有一天，他在自己的房间拼着自己喜欢的积木时，我悄悄地靠在门口轻声问道：需要我帮忙吗？ 他摇摇头，很自信地对我说道：不用了，我自己可以。
当我们在奶奶家吃完晚饭后，我询问他是否可以回家时，他竟昂着头对我道：妈妈，你先回去吧，我想自己在奶奶家再玩一会。
我突然就感到失落，那个曾经一秒看不到我就哭鼻子的男孩跑到哪里去了？可现在，他很少粘着我，更很少需要我，我能做的就是立在一旁给他一些适当的指导与建议。
是的，他会自己吃饭、会自己刷牙洗脸、会自己穿衣脱衣，甚至于他有自己的好朋友，来共同分享着一些喜悦与秘密。
大抵我唯一能做的就是坐在一旁，静静地看着他在自己的世界里沉溺、嬉戏。偶尔得给他一些帮助，给他一些正确的习惯与方向。
而每天上学放学的路上，他也不必牵着我的手。自己一个人在前面蹦蹦跳跳地走着，我所做的就是跟在他的后面望着他的背影渐渐消失于远方。
2：
我是看着他出来的，一声不吭，全身都是血。我精疲力尽地睡到第二天早上，听到他的哭声赶紧坐起来，小心翼翼地把他揽在怀里。他怎么会这么小，又怎么会发出这么大的哭声。他一点都不像电视里放得新出生的婴儿：皮肤皱皱的，红通通的。他是很白很嫩的，我想这与我孕期吃了大量水果是有关系的。
最麻烦的就是喂奶，他的小嘴不停地扭来扭去，可就是吃不到，于是哭声一声比一声响。我焦急的额头直冒汗，换了各种姿势，可就是不行。最后终于借助板凳的力量，我感受着他的贪婪与满足，满满的都是爱意。
可是新鲜劲一过，我发现他越来越讨厌。晚上至少要哭五次，还必须放在小车里不停地摇呀摇，更甚的是他还会频繁得拉粑粑。我有时候真是太疲惫就随他哭去，可终归是于心不忍，艰难地从床上爬起来，把他抱起来拍呀拍，哼呀哼。我出了月子瘦了整整十五斤，我想这都是他的功劳。
他第一次喊妈妈是在他快五个月的时候，我激动得连亲了他好几口。在他六个月的时候，因为工作的原因，我下狠心给他断了奶。他哭得撕心裂肺，我实在不忍心就躲到房间里偷偷哭泣。
可是现在我却着实后悔，如果再给我一次机会，我不会那么早去上班，我要尽可能长时间的亲自给他哺乳，因为他在我怀里吃奶的机会也就这一次，因为以后再也不会有这种贴心的感觉了。
3：
他六个月以后就开始频繁地感冒、发烧。每次晚上我都揪心地抱着他坐在医院的椅子上，看着输液瓶滴滴的在滴水。那个时候我就在想，是我对不起他，害他白白的遭受了这么多罪。他没有爬过，八个月的时候就开始扶着东西走路了，但是很喜欢在床上滚来滚去。我的疏忽，导致他摔了两次床。
记得有一次，我在洗手间洗澡，放他在床上玩，结果一不小心他一头从床上重重地栽下来。我手忙脚乱地裹了件浴巾，赶紧跑过去抱起他，拼命得哄着。
可是不行，他还是在哭。我心烦意乱得又把他重重摔在床上，他哭得更厉害。后来，我一个人坐在沙发上，呆呆地抱着枕头，眼泪也啪啪往下掉。可是他终归是个孩子，他不会理解我每天上班的辛苦，也不会知道我也有心情不好的时候。我只好再次把他拥在怀里，就这样来回走了一个多小时，终于他趴在我的肩膀上睡着了。
我把他放在床上，轻轻擦去他眼角还挂着的泪珠。在睡梦中，他还委屈地抽泣着，那一刻我恨起了自己，觉得自己真不合格。
4：
他一周岁生日是在外婆家度过，我和爸爸都没有陪在他身边。刚开始我觉得他不在身边真的是很轻松的一件事，就像是甩掉了一个烫手的包袱。
可是渐渐的我会发现自己每天的话题竟然离不了他：他今天吃得怎么样？睡得怎么样？有没有长变？以至于打电话时听到他在那边咿咿呀呀的声音，眼泪会在眼眶里打转。
终于等到休息，我带着几件简单的行李，买了一张最早的火车票，恨不得立马飞到他的身边。
已经两个月没见，我讨好似得逗他玩，可他把眼睛睁的大大的，仿佛在看一个陌生人。一种钻心的疼就这样蔓延，好像是自己心爱的东西突然从身体里抽离，只剩下空虚。原来有他的世界才是充实的，有他的生活才是多彩的。
有的时候看他几个月大的照片，再看看现在的他，会很感慨时光如梭。当他会走路，而后变得越来越调皮，越来越不听话。再后来，他好像很喜欢和我作对，我不让他做的事情，他偏要去做；我告诉他，这样的行为是错误的，可是他偏要去犯错。
我已经记不清自己对他发过多少次火，也已记不清他因为调皮摔了多少次。有的时候当我因他生气时，他会很无辜的看着我，站在那里一动不动，而后讨好似的过来拉我的衣角，趴在我的脸上响脆脆地亲了一口。
我和爸爸假装吵架时，他总是站在我面前护着我，用稚嫩的声音道：不许打妈妈。我生病时，他会暖心地摸着我的额头，然后柔柔地说：妈妈，你生病了，那你好好休息吧。最让我感动的一次，是奶奶带他出门喝喜酒。回来的时候，他手里捧着一杯虾子递给我：妈妈，给你吃。
后来奶奶告诉我，这杯虾子是他自己吵着要带的，因为他说：妈妈一个人在家要是没吃饱饭怎么办呢？
5：
有一天，我突然想到：他后年9月1号就可以上小学了，然后是初中，高中，大学…
我有些恐慌又有些期待，我希望他长大却又害怕他长大。他大了就不会粘着我，缠着我，就不会跟在我屁股后面；就不会躲在我怀里撒娇或者是安心的睡着。
我突然好想让时间定格，突然很珍惜现在和他在一起的每分每秒，突然很想每时每刻都陪着他。
其实孩子，在你长大的那一瞬，你就再不是属于我的。你有你的未来，你有你的规划，你有你的成长的天空与世界。
我不过是给了你一副身躯和一颗会转动的大脑，至于你如何利用与分配那是你的权利；我不过是给了你一双会飞的翅膀，至于你以何种姿势飞翔、又要飞向何处那是你的选择；我不过是给你的前程作了一些计划与准备，至于你的兴趣与理想那是你的自由。
我没有权利把自己的后半生全扣押在你的肩膀上；我亦没有权利，用一个“孝”字就挟持了你的整个人生。
孩子，我只是盼着你健康快乐，盼着你做一个有用的人，盼着你做一个正直、善良、有道德、有修养的好青年。
而我与你的这一程，也不过是你在前方行着，我在后方沉默着看着你的背影挥手告别。
也终在一次一次的送别中，你在长大，我在变老，时光在无息地逝去着。
也许偶尔你会让我伤心，会让我头疼，会让我失望，但无论如何，你都是我最深的挂念，是我心头最温柔的眷恋。
也许偶尔我会凶你，会骂你，会恶狠狠地收走你的玩具和游戏，但无论如何，你对我的爱都是一成不变的，你依然相信我是这个世界上最好的妈妈。
6：
据说，每一个孩子都是天上的一位可爱的天使，当他挣脱上帝之手，来到你的身边时。是因为他在出生前，就在人间众多的妈妈中选择了你、认定了你。
所以，我是如此幸运被你选中。谢谢你，愿意做我的孩子，因为有你，我的生命里多了很多欢乐和幸福，因为有你，让我明白这世间还有一种纯粹的付出叫母爱，还有一种单纯无求的爱叫孩子的爱～
