“你问我出生前在做什么/我答，我在天上挑妈妈/看见你了/觉得你特别好/想做你的儿子/又觉得自己可能没那个运气/没想到/第二天一早/我已经在你的肚子里。”这是无数次戳中我泪点的一首诗，我总觉得，孩子是上天送给我们的礼物，让初为人父母的我们学会去爱，也让为人子女的我们，学会去回馈父母的爱。
我自己也曾是个任性，骄横的小姑娘，理所当然得享受着父母给我的一切，直到我忍受着十月怀胎的忐忑，生产之痛，哺乳之苦，迎来了我的孩子，这个小生命的到来，让我从此有了牵挂，让我时刻铭记着“父母是孩子的第一任老师”这句话，谨言慎行，严格要求自己。
我的孩子今年四岁，正处于不管你怎么凶他，他都会爱你的年纪，我一直觉得我足够爱我的孩子，我可以为他做任何事，承受任何痛苦，但后来我发现，我其实并没有那么伟大，我爱他，远不及他爱我。我经常没有耐心得对他大喊大叫，他吃饭慢，我会发火，他把家里弄得乱糟糟，我会发火，他抢其他孩子玩具，我会发火，他哭闹耍脾气，我也会发火，我总是以为他好为借口，发泄着自己的情绪，总是试图让他按照我对他的规划成长，成为我认为的优秀的人，，在这里，我想对我的孩子说声：对不起！
初为人母的我，可能做得还不够好，我一直觉得我很关注孩子的身心教育，试图跟他多交流，直到有一次，我下班回家，邻居跟我说她养在门口的花，被掐了，我觉得肯定是我的孩子干的，我耐着性子问他：“宝宝，你有没有掐丁奶奶家的花？孩子看着我的脸，低着头小声地承认了，我很生气地说：妈妈不是跟你讲过很多次么，花花是用来看的，不可以掐了的，为什么你总是不听妈妈的话呢？孩子委屈地哭了，孩子奶奶抱出去玩了一会，他回来，我正在吃饭，他从他的自行车小车篮里拿出两朵花，怯懦地说：妈妈，你最喜欢的粉色，送给你的。那一刻我鼻子一酸，心里满是愧疚，我跟他道歉：宝宝，，对不起。他从他小小的手臂搂着我说：妈妈不是故意的，我最爱妈妈了。我不耻于跟我的孩子道歉并且求得孩子的原谅。从孩子的角度，他只是想把他认为的好的珍贵的东西给他的妈妈，让他的妈妈开心，可是当他做了之后，没有得到妈妈的理解，而只是责备，换位思考，我自己精心为孩子准备了礼物，孩子连礼物都没看到，先冲我发一顿火，我会有多委屈。那件事以后，我不再从大人的角度主观判断孩子是否犯错，我会从他的角度去感受一下他的心情，孩子虽小，但他是有自己的是非观的，他有他的方式去感受这个世界，父母只能起到一个引导作用。我深知家长的一言一行，都影响着孩子的成长，我也发现很多时候孩子说话的语气和动作都是跟家人学来的，所以，我觉得于所有的父母而言，最大的财富就是：孩子的教养，关注孩子身心教育，因为一个健康的成长环境潜移默化中影响着孩子的一生。
孩子四岁上幼儿园了，第一次离开了家庭环境去到一个陌生的环境，在那里他不再是唯一，玩具也不再是他一个人的，老师也不会满足他各种无理取闹的小要求。开学前几天我的心里就开始各种担忧，担心我的孩子无法很好地融入集体，担心他会被其他小朋友欺负，担心他习惯了成为焦点，接受不了置身那么多孩子中，感受到自己的平凡，我一遍一遍地跟孩子描述幼儿园有多美好，有很多的小朋友，有爱他的老师，还有很多很多的玩具，可事实证明，我所有的担忧都是徒劳，孩子并没有如我所想的那样特别抗拒集体生活，他开始有了自己的朋友，他开始学习更多的知识，掌握更多的小技能，我惊讶于他的快速成长，并且我也不停地反思，作为父母，总有很多的不放心，总觉得孩子还小，需要父母的保护，但其实顺其自然就好，要相信孩子可以去适应新的环境，要相信孩子可以处理好在他的小圈子里遇到的问题，你只要在他努力的时候给他鼓励，只要在他生病的时候做好护理，在他需要你的陪伴的时候，放下你的手机就可以了。每天他放学回家，我都会问他在学校里遇到的开心的不开心的事，从一开始他不愿交流，到后来主动讲给我听，虽然过程是我喋喋不休地问，但我享受跟孩子沟通的过程，我努力地去了解他的小想法，我愿意多花时间和精力去了解他的点点滴滴，我不愿意错过他成长的每一瞬间，同时我也很珍惜每天睡前的几分钟，他会教给我这一天老师教他的歌，讲给他听的故事，跟我一起做老师跟他们玩的游戏，他会在妈妈学错了的时候，奶声奶气地说：妈妈笨蛋。我愿意跟着我的孩子一起，让他带着我们重新过一次童年，带我去他的世界，感受纯真与成长。
作为父母，我感受着孩子带给我的快乐，现在的他掌握的词汇量还比较少，有时候无法准确地表达内心世界，我愿意耐心一点，认真地观察，去理解他的单向思维。我能给他最好的家庭教育就是陪伴和理解，我愿意和他一起努力学会接受自己，被别人接受，以及用包容的心态去对待周围的人和事，我会尽我所能地去让他感受到幸福和快乐，引导他树立正确的世界观，人生观，价值观。感谢我的孩子，因为有他，我的人生变得完整，我愿倾注我所有的爱和耐心，陪伴他成长。
感谢他，愿意做我的孩子。
