让回避型依恋去改变，简直是异想天开！

我能够理解，你被焦虑控制的那种心情。

忍不住的去打电话：

疯狂的发信息；

发了疯的去找他；

.....

只有在见到对方之后，你才能稍微的缓解那种焦虑的情绪。

这个时候的你，完全是丧失掉理智的，无法控制自己。

因为对方的回避激发你的依恋系统，结果就导致了一个恶性循环。

你越是靠近对方，他跑的越快，陷入一个追逃模式。

小可爱，你如果继续坚持下去，把重心放在对方身上，这种循环永远无法被打破。

所以，不要傻乎乎的等待对方去改变，因为这几乎是不可能的事情。

在我做咨询的时候，我常跟来访者说的一句话：

谁接受，谁改变；谁改变，谁受益。

既然，你想要坚持这段感情，那么就不能奢求对方改变了。

如果你坚持这么想的话，那就早点离开他。

因为这样的恋爱，注定没有好结果。

现在的你，只不过是在硬撑，当你撑不住的时候，也就是放手的时候。

那可以立刻从这篇回答划走了。

如果你接受自己想要改变的想法，那么接着往下看。

先回答你的提问，

回避型依恋真的不会爱一个人吗？

还真不是。

只不过是，在大多数的情况，连他都不知道自己是不是喜欢你。

就算是遇到真爱，也是同样如此。

如果你想逼他，说出对你的具体感觉，

得到的回答：

要么模凌两可，要么可有可无。

没错，回避型依恋就是这样。

就算爱上一个人也会极大的压抑自己的依恋模式，下意识的放大你的一切缺点，对你做出一系列悲欢的预测。

当你真正的做出那些行为的时候，他会在心里默默想：

”看吧，跟我想的一样，我就知道你不爱我。既然这样，我也不爱你了。“

总之，所有的行为，都是防止对你产生依恋关系，这样在离开的时候，才能不受到任何情感的伤害。

（能够看到这里，说明你被回避型依恋折磨了很久了叭，双击下屏幕，给自己一些鼓励叭）

那怎么才知道对方喜欢你呢？

1、从回避型依恋的角度来看

那就比较残忍了。

因为在认知之内，完全不会有喜欢你的情绪的。

只有在失去你的时候，通过引发一些身体的生理反应（流泪、心痛、失落等等），才知道是喜欢着你的。

这就是压抑系统的强大之处。

也就说，回避型依恋只有失去了之后，才懂得去珍惜。

一旦感觉马上要跟你进入亲密关系，又会冷淡下来。

2、从伴侣的角度怎么判断对方是不是喜欢你呢？，

能够感觉到对方明显的接近感，

比如：送零食，送礼物、接送上下班，异常关心你等等。

可对方却又在语言层面推开你，就是不会明确的说出对你的喜欢。

你能够感觉到对方的，纠结与拧巴。

这个时候，基本上可以判断对方是喜欢着你的。

对方的忽冷忽热，只是压抑的依恋系统在作怪。

当然，很多小可爱会说：”这不就是渣男么？“

的确，回避型依恋的很多行为，特别像渣男。

可这两者的动机，完全是不一样的。

他并不想要这样折磨伴侣，只不过是他的依恋类型的问题，对于亲密关系存在着深深的恐惧。

判断回避型依恋是不是渣男，也很简单：

（1）、社交圈是不是很广

（2）、是不是特别宅

（3）、女性朋友是不是特别多

一般社交圈子广的，女性朋友多的，朋友圈天天发的，特别会撩，而且总是把喜欢你放在嘴边的那种，大部分都不是回避型依恋。

焦虑型的伴侣，该怎么做呢？

回避型的人就像是一只受惊的“小鹿”，

对于一些风吹草动，非常敏感，ta最想要的就是一个安全的环境。

焦虑型的人，像是一只“老虎”，他需要扑到鹿，如果不扑到鹿的话，他会被饿死。

所以这世上有两种最可怕的东西，一种是被抓到，一种是被饿死。

焦虑型的人永远会担心没有东西可以填补他的内心，他会被饿死，会因为空洞、空虚、空乏而死。而对于回避型的人，最害怕的是被抓到，是他的世界失去了自我的掌控感。

那么，怎么才能让鹿靠近你？

如果你采取老虎的方式，鹿永远会跑。

那这个时候，你就要想个办法，拿出一些小小的诱惑，吸引对方过来，让ta主动来找你，而不是你主动去追ta。

稍微改变一下游戏规则，你们就能够正常进行沟通。

如果，你一味的只是追着对方跑，那么就会陷入“追—逃”的死循环。

如果，回避型依恋也能够意识到这个问题，主动转过身来面对老虎，也能够避免“追—逃”的死循环。

是不是听起来很简单呢？

没错，可是做起来真的太难了。

因为我们通常在依恋系统激活的时候，我们是无法管住自己的情绪的。

也就是俗称的，道理都懂，可仍然过不好一生。

可如果你真想要跟回避型依恋好好的相处，那么你们俩就必须要面对这个“追逃”模式带来的恶果，然后尝试开始新的相处模式。

只有这样，才能够进入亲密关系。

已授权

如何调节自身的焦虑心态？

因此，若想长期减缓亲密关系中的依恋焦虑，最好的方法不是得到伴侣的关注，而是解除对伴侣的过度依赖，提升自我价值感。

1、先解决自己的情绪

这件事，一定要未雨绸缪，不要说等到真正发生矛盾的时候，才想着去解决。

把关注度逐渐放在自己的身上，给自己设定一个小目标。

比如：原来每天要打10次电话给对方才能够有安全感，每天减少到5次，然后再减少到2次、1次……有想找对方的冲动时，可以试着听歌、散步、看书，或者找其他伙伴去玩。

很多小可爱，可能会问：

“我自己都能够处理情绪了，我还需要恋人干什么？”

不要抬杠哦，我这里当然不是说完全不去找恋人寻找安慰，而是说，不要每次感觉到焦虑的时候，就去找对方。

这样的话，不光回避型依恋受不了，就算是一个安全的型的，那么也会被吓跑。

如果你之前一直这样做那么，从现在开始就学着进行自主调节，每次情绪发作的时候，就提醒自己：

“Ta不是唯一能够解决我情绪的人，我自己才是。”

2、培养自己的目标，重建自信

别老是赋闲在家，

人一闲着，就容易想找点事情，让自己的伴侣感觉到异常的烦躁。

你可以去份工作，或者是自己喜欢的兴趣爱好，设定一个合理的目标，并且为之努力奋斗。

当然，也并不是说非得让自己成为大师级别的人物，主要的目的还是在于分散你的注意力，体会到个人成长的乐趣。

这样，你就不用在别人身上寻找存在感了。

你要记住

每个人的价值，都是由自己决定的，跟别人的评价没关系。

3、不要直接下结论

现在的抖音那种语录，确实害人不浅。

男人没做这几件事，就是不爱你了。

男人xxxx，就是不爱你了。

大家千万不信。

动脑子想一想，感情这件事情这么复杂，怎么能通过几个公式就能解决呢？

你们俩在吵架的时候，尝试着觉察下自己情绪，在脾气上来的时候，千万不要做出结论。

因为，这个时候，大部分都是被情绪所控制，说出来的话，都是没有经过大脑的。

比如：

“既然不爱我了，那我们分手吧。”

“你根本就不在乎我，你在乎的只是你自己！”

……

平静下来之后，回头看看，自己简直像一个二傻子一样，怎么会说出那种话呢？

所以，你试着在吵架两天后再试图做决定和结论。

4、察觉到表面情绪背后的真实情绪

当我们的真实情绪被愤怒、焦虑、冷漠等表面情绪掩饰时，不仅会让伴侣困惑，我们自己也会有深深的无力感，感到对方不理解自己。

但其实很多时候，我们自己都被这些表面情绪所欺骗了，可能我们自己，都不了解自己。

下次当你再因为对方的一些行为感到愤怒时，别急着和Ta闹别扭，想一想自己是因为什么而生气，这个原因背后，你真正害怕的是什么？

5、寻找一段稳定的关系

如果说，自己本身就是焦虑性依恋，被回避型实在折磨的受不了了，并且想要建立一段平稳的关系，那么寻找安全型的伴侣，无疑是一种非常明确的选择。

再或者，你可以寻找一名咨询师，建立一段依恋关系。

带你一点点去体验那种焦虑与愤怒的情绪，寻找你焦虑的起源，带你一起修正不合理的一切观念，让在你亲密关系中，重新获得安全感。

就算是，找到了专业的咨询师，治愈个人的依恋，是一个非常漫长的过程。

希望大家不要着急。

管控好自己的情绪，是我们一生的课题。

我是 @杨大圣，回避型依恋者，学习心理学，走上了自我疗愈的道路，现在可以去谈一段稳定的恋爱了。