依据：依恋类型的理论是基于人们是按照生物学设定的程序寻找爱。
有没有想过为什们你一有了伴侣，就会变得粘人？或者为什么你不能长久地保持一段亲密关系？最新研究发现在亲密关系中我们的行为方式是由自己的“依恋类型”预先决定的。
识别出自己是“回避型的人”、“焦虑型的人”或者是“安全型的人”，你就能找到完美的配偶、改善你的亲密关系。
每个人-不管是刚刚开始约会的人还是结婚已40几年的人-都可以归类到这三个类型里。了解你属于哪个类型，你就可以以新的视角观察自己的行为方式以及身边周围人的行为。
如果你是单身，正在寻找爱情，那么了解“依恋类型”可以帮助你找到合适的伴侣；或者，如果你已经拥有了亲密关系，这也会有助于你理解你在关系中为什么会这么想、这么做。不管你现在是何种状态，你将开始经历改变，向着对自己更有利的方向进行改变。
依恋理论的根据是人们按照生物学设定的程序寻找爱。尽管我们生活在推崇独立的文化氛围里，但是真理胜过一切：人们发现拥有良好亲密关系的人生活地更健康、寿命更长。
靠近某个特殊的人的需要是如此重要，以至于大脑有个叫作“依恋系统”的生物机制，它包含情绪和行为，他们会确保我们能和爱人紧密呆在一起。
依恋系统向我们解释了当一个孩子和他/她的妈妈分开，为什么会变得紧张不安、发狂地到处找妈妈或者无休止地大哭，直到妈妈回到他/她身边。这个依恋系统也说明了我们成年后在亲密关系中的行为方式。
然而尽管我们都拥有这种依恋需要，但是我们表现出来的方式是不一样的。
上世纪60年代，试验发现婴儿要么属于“安全型”、要么属于“焦虑型”、要么就是“回避型”。如果一个“安全型”婴儿的妈妈离开房间，他马上就哭起来，但妈妈一旦回来，他就能冷静下来，又开始玩起来。
“焦虑型”婴儿则显得忧虑，而当妈妈回来的时候，他一边推开妈妈，一边掉眼泪。最后，对于“回避型”婴儿，当妈妈离开房间，再返回时，他的表现是好像什么事情都没有发生。但是试验表明他的心律和压力水平（荷尔蒙、皮质醇）升高。
目前研究也发现当成年人进入亲密关系时，令人吃惊的是他们的行为和婴儿非常地相似。我们是哪种 “依恋类型”的人（依恋类型的形成取决于抚养方式和成年后的经验）决定了我们如何在亲密关系中表现。
基本上来说，安全型的人对情感亲密很自在，一般热情和忠实。焦虑型的人渴求情感亲密，常常沉溺于亲密关系，担心伴侣是否爱他们。回避型的人则视情感亲密为自我独立的丧失，会和伴侣保持距离。
通过运用依恋理论，自己的行为和他人的行为看起来不再令人迷惑和复杂，而是相当地具有预测性…。所以，你是哪个类型的人呢？
焦虑型 回避型 安全型
完美配偶：辨别出你是“回避型”、“焦虑性”或是“安全型”的人，将有助于你改善亲密关系。
焦虑型的人
你拥有获得美好的亲密关系的能力。但是你常常害怕伴侣不希望和你一样想保持亲密。你在亲密关系中消耗了大量情绪能量。你对伴侣情绪上的任何小变化都很敏感，过于个人化地理解伴侣的行为。
你担心不能按时地收到伴侣的信。当你觉得伴侣远离自己时，你就会做以下的事情来表达你的焦虑：
等电话的时候，不停地打电话、发短消息或是发e-mail，在他的办公场所闲逛期望能碰到他；
当他回电话或是回家时，你却忽视他以惩罚他，当他说话时或是离开房间时，你露出难以置信的目光。
威胁着要离开，心里却希望他挽留你；
和伴侣谈起其他的男人，让他嫉妒。
以上这些都是过度敏感的依恋系统的信号。在你从伴侣那里得到明确的迹象表明你们的亲密关系很安全之前，哪怕是一点有什么不对劲的信号，都会让你非常紧张，不能平静下来。
回避型的人
保持独立性对你而言很重要，所以你常常选择自由而不是情感亲密。当你想要接近别人的时候，你会因为太亲密而感觉不自在，所以你试图让伴侣保持在一臂之遥。你不会花很多时间担心自己会不会被对方拒绝。你不会向伴侣敞开你的心扉，所以他们常常抱怨你疏远冷漠。在亲密关系中，对伴侣控制你或侵犯你的迹象，你常常保持高度警惕。
不管你是单身或正拥有一段亲密关系，你总是使用各种各样的“去活化策略”与别人保持一定的距离。这些策略包括：
说“我还没有准备好承诺”-但是已经和伴侣相处，有时已经好几年了；
把焦点放在伴侣的缺点上：他讲话的方式、他的穿着等等；
渴望前任伴侣或者等待真命天子；
和别人调情，把不安全感带进亲密关系中；
不会说“我爱你”-却暗示你对对方有感觉；
当亲密关系很顺利的时候突然离开（如约会后不打电话）；
缔结不可能的亲密关系，比如和已婚男人；
避免身体接触-比如，不想和对方睡一张床、不想做爱、走在伴侣前面好几步。
如果你是回避型的人，你就会使用以上这些策略，确保你爱的人不妨碍你的自由。但是，最终有一天，这些策略会阻碍你在亲密关系中获得幸福。
安全型的人
你在亲密关系中很自然地就表现为热情和忠实。你享受情感的亲密，而不会过度担心亲密关系。你冷静地处理事情，有效地表达你的情感，善于读懂对方的情绪信号。你和配偶分享你的成功、告诉对方你遇到的困难，并且在他需要的时候，你能够支持他和他站在一起。你是：
一个很棒的冲突调解人-在冲突中，你不会自我保护，也不会惩罚伴侣，而是很快地宽恕对方。
思想灵活-愿意作出改变、回应对方的需求；
坦诚地表达自己的情感而不敷衍了事；
享受亲密和性
我们可以从你的处世方法中学到很多东西，但是这不意味着你所有亲密际关系都是完美的。
由于你更容易地容忍对方长期的坏行为，让对方享受怀疑的好处，所以你会拥有一段糟糕的亲密关系。
你的伴侣属于什么依恋类型呢？
了解依恋类型知识不仅会改变你观察你刚刚认识的人的方式，也可以让你意外地了解到现在的伴侣。你将不再自问：“为什么他总是把我推得远远地？”而会说：“这根本和我没关系-他仅仅是因为太亲密了而感觉不自在。”相似地，在不适合自己的人身上你将会花很少时间和精力。他向我发出了矛盾的信息？他说了“当我们住在一起时”之类的话，但是行动上却在表明好象我们没有未来？如果是这样的话，他就是回避型的人。很早的时候人们就已经暴露了自己的一切信息-这就要看你有没有睁大你的眼睛。
以下是判断伴侣属于哪类依恋类型的一些信息：
焦虑型伴侣：需要很多的亲密；表达不安全感-担心被拒绝；如果没有在亲密关系里，会不开心；为了吸引你的注意力/兴趣，敷衍了事。他也很难说清楚究竟是什么困扰着他。期待你去猜；他怀疑你是不忠诚的。
回避型伴侣：在亲密关系中发出矛盾的信息；非常看重他/她的独立；贬低你（或是前任伴侣）和使用距离策略-情感上或是身体上。他也不信任你，害怕被对方利用；他不说清楚自己的意图，谈论你们之间的事情很困难。
安全型伴侣：可信、可靠；和你一起做决定；对亲密关系有变通的看法；很好地就亲密关系中发生的问题进行沟通。也能在争论中让步、妥协，不害怕承诺、不害怕依赖，也不敷衍了事。
如何改善亲密关系呢？
了解自己是哪种依恋类型的人，你将会更好地了解到什么样的人才能让你幸福。
不要为这样的需求辩解。与通俗约会指南相反，说出“我需要一个永远支持我、能让我依靠的伴侣。”大方地表露心迹并没有什么不妥。而回应将具有重要的意义，它检验未来伴侣目前和未来满足你的需求的能力。
如果你是焦虑型的人或是回避型的人，毫无疑问地有些事情你应该做，有些事情你则不应该做。如果你拥有一段亲密关系，不能动不动就发脾气-而要花点时间想想原因：为什么对方没有回电话或者晚回家。
惊人的发现
超过十分之一的人在他们的人生中的某个阶段都会被诊断为焦虑。
研究表明回避型的人和焦虑型的人常常互相吸引，但是他们却会加剧彼此的症状，陷入无穷竟的循环中：焦虑型的人不停地试图靠近回避型的人而后者则越逃越远。
这并不是说他们不能在亲密关系中获得幸福，但是他们需要努力解决亲密关系中出现的问题。通常而言，焦虑型的人和回避型的人和安全型的人相处地很好。如果你是焦虑型的人，一开始你会觉得安全型的人无趣，因为他们不能让你的心情高潮迭起，但他一直在你周围，直到有一天你会发现自己深陷甜蜜的亲密关系中。
如果你是一个回避型的人，你需要练习信赖别人，给别人一个机会，而不是吹毛求疵，把别人推得远远的。不要将美化前任伴侣，也不要等待完美的真命天子。允许自己可以和别人靠得近一点。
支持你的伴侣，他们不总是有那么多的需求，而你也会得到更多的独立。虽然我们可以从安全型的人那里学到好很多东西，但不是说他们的亲密关系就完美无缺了。有时候他们过于容忍焦虑型或回避型伴侣的行为。
然而，大多数时候安全型的人对他人有着奇迹般地影响，因为他们能做回避型和焦虑型的人所想做的事：给予伴侣爱和安全感、满足他们的需求，同时也能让他们的伴侣走开后，幸福地生活。
