下班之后，跟王大胖去阿保店里洗了个头，表弟离开以后，毛露毛遂自荐要做我的专用洗头小哥，我素来对这些没什么讲究，于是同意。他工作倒也算卖力，除了话稍多，也算差强人意。
头发吹干，在门口与王大胖嬉笑着告别。听说，上海的台风季节要来了。持续难消的高温已经让人生无可恋，内心里倒是真切地期待着一场台风，能将这跋扈的三伏天打败，还这城市一片清凉的天空。
回来的路上，果真起了风。温热的有些粘稠的风将飘散着淡淡清香的头发吹到脸上，没有半点清爽，只有一种黏黏的，让人烦躁的粘连的感觉。
我忽然，想念青岛的夏天，想念那些走在茂密的梧桐树下的清凉干爽的夏夜，想念呼啸山庄静谧的黑夜，想念13年的六月，在女生宿舍楼下高喊着“某某某，我爱你”的那些男孩子。
我忽然，想念夏天的海边，想念那个在沙滩露宿，枕着沙滩，海浪入梦的夜晚，想念那个在柔软潮湿的海滩上认认真真写下你的名字的那个女孩子，想念那年飘扬在风里的那条碎花的裙子。
那个遥远的夏天，再也，回不来了吧。
红灯亮了，我在路口等你。
风从背后吹来，将裙边掀起，头发凌乱地在空中飞舞，世界的喧闹被阻挡在耳机之外，音乐在自顾自地流转，你的脸就在电光石火地这个独一无二的瞬间，冲进我的脑海。我抬头看天上的云，他们拼尽全力却留不住片刻相聚的温存，便被风吹散，撕裂，变得面目全非。心，忽然疼起来，喉咙一紧，眼泪就要夺眶而出。那些云，多可怜，为了这短暂的相遇，或许已经等了几千年，却仍然逃不过别离。我忽然，憎恨这风，憎恨这世间，那么多的无可奈何。
绿灯亮了，我在路的对面等你。
我一个人走过熟悉的斑马线，熟悉的路口。失落，将我包围。我在心里，将自己蜷缩成一个孩子，将所有的伤痛也一并淹没在夜的黑暗里。路上的行人很多，街边的露天游泳池里，到处都是小孩子欢快的笑声，那家湘菜馆的生意依旧红火，门口迎宾的服务员笑容满面。整个世界都笼罩在一团喜气洋洋地氛围里，只有我，念着你，暗自伤心。
今天，遇见了大爷。偏偏在我迟到的早晨。他笑着从对面走来，我偷偷看了看他的脸，心里想的全是你的样子。想起最开始的时候，你对我说的“大爷很看好你，即便我想留你，他也不会同意。”我感激大爷当初的赏识，正因为如此，我才得以保留着与你有关的那些最好的日子；我怨恨大爷的重视，因为他的重视，才让我早早地离开你的团队，早早地结束了跟你在一起的时光。我明明还贪恋你静静地坐在我身边的感觉，我明明那么喜欢你径直向我走来时候心跳的感觉。
我费劲心思想找个借口跟你说句话，每一个理由，都那么牵强。为此，我恼恨自己。为什么，不能轻松地像个不相干地同事一样，自在地跟你打个招呼。为什么，找了那么久，却还是找不到一个非要跟你讲话的理由。
我屏蔽了你的朋友圈。你大概不知道吧。原本，这也并不是件值得一提的事情。
隐约知道，你的身边有了个可以相偎取暖的人，你买了一张宽大的床，你踢球又受了伤，你终于跟她一起吃了那家新开的甜品，你们团队拍了集体照，你的左右是两个面容清秀的姑娘，你终于越来越少地跟我说话，你终于不再零点以后唱歌给我听，也终于不再问我，要不要跟你在一起。
从一开始，我就知道。对你的感情，只会是我伤心的根源。可是，却偏偏，逃不过，挣不脱。
外面下雨了，我在等自己，不爱你的那天。
