年三十晚那晚，我们一家人一起吃年夜饭（平常我们说粤语的）乐乐上学后学了普通话，偶尔在家也爱说普通话。
吃饭的时候乐乐跟我说起普通话来。说了几句，我老公突然说：在家讲什么普通话呢。我就特纳闷，反驳说：为什么在家不能说普通话呢？
老公说：在学校讲就好，回家不要讲。
加上累积了一些之前不满的情绪，我开始有点生气了，然后开始说他的不是， balabala说了他几句。
老公没有反驳我！他保持沉默，没有理搭我。
吃完饭以后，当我冷静了下来时，我意识到自己刚才大脑盖子打开了。
于是我走去跟老公说：对不起，刚才我说话的语气不好，但是我对跟乐乐在家可以讲普通话这个观点依旧没变。
他一屑不顾的说：车，我都没有放在心上。
我听到这样的话更火了。
我是鼓起了多大的勇气才跟他道歉，他竟然一副漠不关心的模样，而且应该是他跟我先道歉才对啊，我还是不理解他不让我们在家说普通话的点啊。
既然我都先道歉了，你还那么嘴硬。
我觉得当时更加生气了，大脑盖子再次打开。
管他年三十晚什么的了。
我生气了，说：我都跟你道歉了，你还一副这样的表情。
他说：我根本没有放在心上，只不过是大家意见不一样而已，我无所谓。
我更加火，我觉得他很冷漠，每次都是一副满不在乎的样子，我期待他回答我：没关系，我也有不对。
因为这件事为导火线，后来我们又对大家做家务，带孩子，低头族玩手机，是否真心想为家庭付出，是否有互相支持，工作的事等等问题吵了一大圈。
没完没了的感觉。
当老公压抑着想哭的情绪时说出：有时我回到家，累，只想安静一下，晚上想一个人独自出去散步冷静，孩子哭着要跟我下去，我根本休息不了。
那一刻，我心软下来了，真心体会到他真的是心好累了，我不由自主的就主动的拥抱了他。
我说：你可以哭出来。
他说：当他自己散步回来时，心情都会好很多。
我突然就想起也许这就是他积极冷静的办法，为什么我以前从来没有尊重过，只是一味觉得他应该是觉得这个家很烦吧，一声不吭的就自己走出去。
所以这也是正面管教里其中一个工具积极冷静角的使用技巧，一定要跟家人解释说清楚。可以这样说：我现在有点烦，我要出去散步冷静你一下，等我冷静好就会回来。
于是我说：我以为你觉得这个家烦，所以要出去透透气，而且你每次都不告诉我就出去了，我以为你干嘛了。
老公：我如果跟你说我出去散步，乐乐等下又跟过来，我又要看着他根本休息不了。
我说：你下次可以微信告诉我。起码让我知道。
他说：可以。
然而整个我拥抱他的过程，他都没有抱我。
我抱着抱着也松开手了。(因为我感觉只有我在抱他，他都无动于衷)。
我继续说：我没有想过你心情不好时想独自一个人冷静，因为我自己心情不好时，我需要你的拥抱，我的心情就会比较容易好起来！
再一次意识到我们互相把自己的私人逻辑强加在别人身上。
我说：我今天才意识到，我跟你冷静的方式是如此不同的。即使之前有老师讲过男人的表达方式不一样，但是今天我才深刻体会到。
这时，老公突然就搂着我说：对不起。
我的泪水哗啦哗啦的滚下来。(感觉这几年的辛苦委屈全部都涌出来了。)
这就是拥抱的力量。
我说：我也有不对。
老公：现在看起来什么问题其实都不是问题，我们以后遇到意见不合时，可以改善一下自己的表达态度。
我：确实是这样！
我俩紧紧的拥抱在一起，亲吻，我的泪水不断，四年了，四年没有这种感觉了，感觉我们的心结都打开了，知道了大家的需求，大家的表达方式确实是不一样，希望我们以后能做到互相尊重，共同解决问题！
两夫妻之间相处本来就没有对错， 如果一旦一方确信＂我是正确的，你是错的＂，那就已经步入了权力之争，试图让对方屈服。
而且大部分的人会认为我如果先承认错误，先道歉，那不就宣告我自己＂失败＂了？
其实并不是那样。
心理学巨作《被讨厌的勇气里》有这样一句话：承认错误，赔礼道歉，退出权利之争，这些都不是＂失败＂。
很多夫妻之间都希望对方先有行动，而很少主动去了解对方的想法。
当大家都十分生气的时候，再怎么吵都是没有解决到什么问题的，那一刻最需要的是冷静。
而拥抱是最简单，是很多人天生都会做的动作，但是偏偏越来越少做这个动作。
大家都会觉得，都老夫老妻了，还抱什么抱！
但恰恰是老夫老妻了，为什么拥抱这个最简单的，能最快速表达爱的方式，我们会觉得不好意思呢？
所以我们不仅仅心情好时才拥抱，当大家都不冷静时，想吵架时，不妨试试拥抱的力量。
