忏悔了那么多年，今天哭的最疼痛难耐像个孩子般，竟然想有个温暖的拥抱，我知道那么多年所有一切的努力，终于换回了老师的重新认可，似乎回到了2013年那个美好而又绝望的时候，哭的多么痛 多么揪心 又多么无助，哽咽着说着对不起老师我真的错了 ……
还记得小时候家庭不好，没人照顾我，我曾努力渴望父母的关爱，但我从来没有认真的享受过，所有的一切都是那么奢望，生活在恐惧的环境中，没有人玩，没有漂亮的衣服，更没有父母的陪伴，长的也不好看，自己非常自卑 不爱与人交流，幻想爸爸会常回家来看我，妈妈会好，总是习惯的躲在楼梯间蹲着看星星哭，我把小狗小猫当作玩伴，因为没人愿意和我玩，人情冷暖，我就是生活在被鄙视着排斥着的环境下成长，因为那些是我今生都无能为力改变的……
因为家来情况特殊，我上学期间也一直拿着学校补助，每次老师统计贫困生过后，同学们都会问我，你家怎么了？（用鄙视的眼光注视着我）呦，就你还配拿学校补助，你也不看看自己什么样，每次听到这样的话，自己都会很委屈的偷偷摸眼泪，看看自己连句还嘴的话都说不出口，感觉自己就像个败类一样，无数次在心底歇斯底里的呐喊，为什么我的命运和别人不一样，我不想胆怯不想被人排斥着，我恨 我愤怒，然而并没有任何作用，并不能改变自己，还是默默的做在角落的一角偷偷摸眼泪，告诉自己 “别怕 你有自己呢，等我好好保护你好不好，你要听话 乖乖的，没人能给你爱，我时刻在你跟前保护你，我是另一个强大的你”
因为家境不好，我被从小一起玩的小姐妹的妈妈冤枉偷东西，这是事后从她弟弟口中知道的，虽然东西她们那时找到了，我很想去找个说法，可是我怎么去呢，我一个小女孩直接就去说，你不该冤枉我偷东西吗？本想后来写个信让她妈妈知道就算我家境不好也绝不会去拿别人的东西，可悲的是我最后还是没有勇气去说，从此后我在也没有去过她家
这辈子最痛恨被别人冤枉，应该是从我的亲婶婶开始，她打破了我对任何人的信任感让我如此没有安全感，还记得那是四年级下学期，中午吃完午饭后突然心里一惊，总是隐约感觉有事情发生，第六感永远是那么准，看到叔叔走到教室问我，张口问道 你有没有拿你婶婶的化妆品，我多么吃惊回答没有，那一下午都是想着要如何才能够证明自己，也想着这人生的世态炎凉，为什么宁愿选择相信别人家的孩子，也不去相信自己家亲人，晚上，我被叫去了婶婶家，被严厉的盘问，没拿就是没有拿！叔叔的女儿说，我相信我姐姐没有拿，我俩都被罚跪在正厅，因为我及其不愿 被一脚踢着下跪，让我们什么时候想清楚再起来。因为我的家庭，我多无助，多渴望妈妈在身旁 ，能够救救我！
从那天的下跪我发誓，总有一天我要让所有看不起我的人对我刮目相看，也是从那天开始无论我这个学霸妹妹多么无理我都会包容她所有的一切，那天下跪的情景历历在目
童年有太多回忆像噩梦般缠绕在内心深处，生怕那个心魔 时刻蹦出来，让自己 遍体鳞伤
还记得五年级开始存钱给奶奶买菜，买衣服学习用品，每天中午三块钱的饭钱，从一开始一天存一块到一天两块，再到每天中午吃一包五毛钱的方便面，再到后来一三五吃，干脆直接把中午的饭钱存着一毛我也会当成宝贵的财富，奶奶要去买菜时，我便会拿出一点
我总是感觉所有的一切不只是家庭更是没有钱造成的，我总是感觉自己要存很多很多很多的钱，才能让我们活的体面，不在被人看扁
虽然小学开始几年成绩中等，但是在后面成绩也还是不错的，我也考上了方圆十几里的私人学校，但是爸爸没有让我上，因为家里情况不好，我进入一所普通学校……
刚进入校园一切都是那么的青春懵懂！稚嫩的自己感觉这样住校，就能摆脱不想回的家，依旧很努力的存钱，看着别人吃零食，自己却连瓶矿泉水都不舍得买
校园的生活更是攀比，但我还是依旧习惯自己，可能那个时候长的好看了一点，也总是会有几个追随者，那时青春期的我却在沉浸在伤感的世界里，无法自拔……
那时我遇到了一个我认为最好的班主任！便是他让我用了五年时间，无数个日夜来忏悔，曾经对不起的人
那时班主任知道我的情况，把我安排在第一排的正中间和全线第一的学霸坐在一起，无论我怎样犯错，他都始终不放弃我，即使很生气他也可以包容我的一切，让我一切都是例外，会和别的学科老师问候一下我的情况
我遇到的第一个对我如此用心的老师，由于过度伤感沉浸在伤感的世界里，上课玩手机不认真听讲，老师恶狠狠的批评我，“我让你享受那么好的待遇，你怎么就不能懂我的用心良苦，多少个人想做在一个好的学习位置，我留给你，我包容了你多少次，你只有学好才能改变自己的一生，你为的不是别人，是你自己 你知道吗”你只能靠你自己
如果那时我不伤感，不任性 好好学习，等着最后的保送名额，我现在会不会在某所高校里享受着现在无比憧憬的时光呢！
没有人知道，当时我放弃人生最好的改变机会，我到北京后惩罚自己和所有人不联系，我得上了严正的抑郁症，我不敢告诉别人，每天都是以泪洗面，我恨命运更恨我自己，当我发现我死不掉，我便只想沉浸在自己的世界里，那时我写日志 编歌词麻痹现实中的自己，沉浸在自己的世界里，每次想到自己后悔的选择，心像被刀叉进去一样很痛，我告诫自己必须勇敢的面对与承担自己的选择，我不停的忍受痛苦战胜抑郁的心魔，我一想起曾经有个人对我有那么多的期盼，是我把老师伤到无奈 绝望，这一切都是我自己造成的，我一定要重新得到老师认可，即使过程很难，倔强的告诉自己 人就一辈子，我不能再去做让别人伤心的事
还记得当我再次回来后，在教务处，突然的见面，老师满心欢喜弹了下我的头，问道，这一年去哪了，我只是尴尬的笑了笑，当时距离考试毕业还有一个月，我的学籍早已没有，是我这个当初的班主任和英语老师帮我找年级主任 校长，一切都是那么的不容易，我知道我在他们心中还被给予渴望，每次门卫不注意混进学习，躲避年纪主任偷偷的蹭课，留宿，老师从来不说我，让我跟在他的毕业班里上课，虽然我的名额被英语老师挂进了她的尖子班，但每次去学校做卷子，还是会跑去班主任的班级，也曾有人问我是不是喜欢我的班主任，其实我只是在想赎犯过的错
那个毕业考试我故意把语文作文写成我的老师，最后一门考试提前交卷感受自认的最后一次考试，毕业那天，我知道我是真的离开老师了，踏出学校那刻我的心是撕裂般难受疼痛，我真的不甘心，我就这样了，我一定要不辜负老师
带着这颗不甘的心，我收拾心情，我做过电子场，每天天不亮就去，一天用胶带扒四千多个铜钹，一个两分钱，一个人骑车走在漆黑的村地里，晚上下班九点到家，早已没有热饭
后来换了现在这份工作，我不停的努力工作存钱，我要做到最后，告诉自己再苦再累，也别忘了我要努力的，我哭醒无数个夜晚，我不停的忏悔，如果我当时好好听话多好
我经常会想起去学校看看老师，也会因为见不到而沮丧，教师节我会去问候，当今年教师节，老师把他带毕业班的群交给我管理，我知道他已经原谅我了，这些年也做到了管理层，也存到了钱，也在准备下个月的成考，今晚老师说了句“老师相信你”这五年我所有的付出得到了肯定都是值得的
我永远忘不掉2013年，我真的错了，可惜不是所有的“对不起 ”都能换来一句没关系
老师虽然原谅了我，而我却也有为自己当初选择的路，承担犯下的错
这无数个忏悔的夜晚告诉我，人生没有回头路，我本该有更好的一切，却亲自毁在了自己的手里面，我以后绝不能再让任何人对我失望，我必须要更努力
我希望我用我的故事告诉别人，有时千万不要去盲目的选择，一步错，则要用余生的几十年来换回会慰既感
做错事不可怕，怕的是不感去面对和承担自己从犯过的错
不管以后怎样，我一定不再辜负任何人的期望，带着一颗善良感恩的心，无论何时，五年十年，师恩难忘，感谢 老师原谅我，让我无数个忏悔的夜晚不再孤寂，勇敢的战胜自己
努力成为最优秀的人
19岁的我现在做了两年多管理层，虽然现在 在重新准备成考，但我依旧感谢这五年成就了现在独立而又奋发向上的我，我证明了我是优秀的，也得到了很多人的认可
穷人家的孩子早当家 ，我必须靠自己，没有伞，我照样也能在狂风暴雨中奔跑，我始终相信是金子总会发光，未来我会努力更好的明天，我知道你们从没有放弃过我的成长！！！
2017.9.20
至努力奔跑的自己！
