今天是老爸生日，首先要祝老爸生日快乐。

这几天晚上睡到夜里两点多，白天也提不起什么精神来。

我也不知道这种情况持续了有多久，可能自从我搬砖回学校之后就再也没有认真吃过一顿早饭了。

也不知道什么时候开始，那些曾经一直坚持的东西突然失去了光芒。也就渐渐失去了努力的方向，变得麻木、呆滞甚至是堕落。看不出来行动的意义，也不能够找到下一个目的。

一边是微信的拖累，诚然 我真的是觉得有点拖累了。因为它并没有想象中的那么令人享受，我一直以来以为自己可以完全剖开自己的心思去做一项创造性的工作。其实不然，等到真正天天为了生计而奔波的时候，当你做的事情变成你的工作时，一切都不一样了。

我在不断地学习，却看不到进步；一边在被生活拖累着，一边在放纵着自己做一些与研究生毫不相关的东西，甚至是刻意拖垮自己的身体。各种不在状态导致我自己也不断犯错。

不断地打破智商的下限

今天和公众号的编辑谈合作，一边提醒自己要赶紧做完，又一边给自己不断地施加负面情绪。

老师说了发之后就迫不及待发了出去。

却忘记了之前和公众号谈合作的时候发过的必须经过对方同意之后才能发，在未经别人提出可以发布的情况下私自发布了编辑的内容，给学校带来了极坏的影响。

我当时确实给他们编辑发了好几条消息，但是她当时都没有及时回复我。我没有等到回复就发了，给别人留下了极坏的印象。

由此陷入了深深的自责中，一个人最重要的品德是诚信，然而我却肆无忌惮地打破这个底线。我一定是傻了。

不能带领一个好的团队

目前为止，我觉得自己太累的根源是自己做的太多了。

把所有的东西都自己一个人扛，以为自己是最好的，却忘记了这并不能够给团队带来更高速的发展。

以至于现在天天看到微信做什么内容都头疼，每天抓耳挠腮就为了发点东西出来。我讨厌这样的生活方式，想要完全抛下却又走不开。一年了，我也在想我收获了什么。

编辑技能的提升：是啊  我从秀米编辑器到135再到i排版 等大概有8-9个编辑器，现在基本都可以很快组合出自己想要的版式。

团队的建设：有的，我开始从原来的几个人到现在10个人左右的队伍。当初想要所有人都学会编辑的基本构想也没有实现，现在也就三四个人可以加入轮班的编辑。和我们当时比起来，并没有任何大的进步。而且他们更趋向于年轻化，有太多的东西需要学。

相关知识学习的增多：从学习PPT开始，我中间几乎没有停下来过，每天都在用微信的东西来提升PPT的编辑技巧。会做一些简单的图片，却始终用不好渐变。PS技能几乎为0。到现在都不敢说自己会美工，也不能摆脱自己是编辑工具这种说法。

产品经理：这是我大学四年级的时候确定的将来的职业发展方向，走到今天才发现自己要了解的东西还有很多，掌握的东西也太少太少。独立的公众号需要自己有绘图的能力，可我并没有。我每天都会浏览一些产品经理的公众号相关的推送，却没有时间认真看看我买的那本电子书。在我有时间的精力之前，我恐怕已经被微信的内容所拖垮。

我自己有时候在怀疑，到底我在坚持的意义是什么。

我发现自己坚持的动机不过是因为发现自己喜欢的人变成遥远的守望之后的自我放逐，我放任自己去做跟毕业毫不相关的微信，跟导师撕逼，想要变成一个彻头彻尾的差生，因为我讨厌别人说我学霸。索性自己也不再坚持当初3+3本硕连读的共赢想法，变成了现在的抓紧时间混个文凭毕业。

变成了一个没头的苍蝇

我曾经跟王丹聊过，我当时说要放弃读研去考一个公务员。但她一句话就把我堵回去了，她问我有没有任何的准备吗，对国考了解又有多少，我们专业将来报考的方向又是什么？

这些我都没有找到答案。我只知道我不想读我现在的专业，我不想再在这个行业中生存。她对我想法的评价是幼稚。

她建议我尽量把微信这边搞好然后也不要放下自己的专业学习，最好的出路是把自己变成一个复合型的人才。

现在的我没有任何的竞争力，跟本科生比起来没有应届的福利；跟跨专业的新媒体比起来也没有他们做新闻的专业，到哪里都没有很好的发展。这样出去的我一定是一个废人。

我想我现在之所以这么痛苦应该是因为自己太过专注于内容而放大了自己的担心，身边没有一个可以彼此依赖的人，让我觉得孤独。我也从未体验过这种极度无助的局面，身边没有任何人可以帮助我，而我却要不断地让自己前行。

这让我体验到一种绝望，就像小时候我一个人在家的时候爸妈把我一个人丢在家里，我哭了很久一样，那个时候是因为害怕而睡着。醒来的时候眼睛还要挂着泪水。

我怕，真的怕。小时候最怕青蛙晚上的叫声。现在几乎看不到小河流水也就没有机会去接触那些怕人的事物。

未完待续

未来的我到底会如何？

我不知道答案

至少现在的我不知道

......

最后还是要向视觉志致歉   我没能够守住道德的底线，私自发消息。这将是我毕生都要铭记的诚信事件之一。