还是一月
中旬也已经过完了。昨晚和寝室的朋友一起看了电影吃了晚餐。今年的份额也就算是完成了。即将踏上回家的旅程。今年没有了和任何人的约定，十月六号离家，到现在已经又是一个季度了。想家。
是真实的开始想家，不再有为赋新词强说愁的感伤和哀叹，是没有任何人影响下的想家，只是单纯的很想念父母的唠叨和爱。
之前的一个晚上和室友躲在被窝里看了前任三。网上有很多人说不如把那些触动留给无问西东这样格局大一些的事情上，但我是不赞同的。无问西东我在电影院看了两遍，确实让人感动，但是我要说的，是前任三。
我不知道是不是应该对这一部电影说一声感谢还是常怀感恩。总之，这一部电影让我得到了弥补和想要的东西。
之前一直耿耿于怀的有两件事，第一件是分手后的冷暴力。其实自己想来还是很能够理解的。我不是一个多么酷的人，我只是觉得不应该硬生生的将骨肉斩断，满地的鲜血和痛苦都醒目的留给我们自己来承担。你终究成为了我不再惊醒的梦魇，历时一年整，或许，还是没有完全。冷暴力的成果就好像是将自己的身体斩断然后不使之愈合，挂在自己的眼前，日日观摩不再令其生长。就像是，强硬的给自己留下一身的残疾，以此来缅怀所有的过错。
我所难以释怀的第二件事，就是那一句，深爱过的人要好好道别。我们还没有认真的道别，没有说一句祝好，就撒开了手，放开了那一只你宁愿汗津津的手，我终于是失去你了。这一年我过的一点都不如意，但是却很心安。因为就像我终于开始了为自己拼搏的一点点勇气，不再整天像个富家小姐一样受不得一点点委屈和难过。我也终于是被自己逼着长大，撑起学生会的一个部门开始过起了过五关斩六将的生活，开始与书本为伍，与考试为敌，咀嚼着家乡的特产开始努力遏制自己漫漫的乡愁。这其实是我们的大学生活应该的样子，我们都太急切的想要长大啊，想要成为一个大人，想要用自己的经历的能力给彼此一个可以信赖的港湾。可是啊，人这一生这么复杂，我们果真高估了自己的能力。在没有能力承诺未来的年纪拼命的承诺没有能力为别人负责的时候拼命的将责任揽在自己的身上。就是这样子，我们的包袱越来越重，我们的影子越来越不堪，我们没有了青春的样子，我们那个时候并不知道，将自己全部的身家性命都强加给别人，是有原罪的。我们最后的分别显得很有趣，你牵着我的手将我送回去，没有往日的拥抱，更没有浅浅一吻，就转身了。其实那个时候是没有多少眼泪的。这种分别超出了我的理解范围之内。我们没有珍重的讲一句再见，我们最后没有好好的谈话，我们没有将全部的感情展开的时候，我们还是没有站在平等的位置上的时候，我们的讲了分手。
昨晚的梦大概就是给我一个解释吧。我重新遇见你，在梦里我的意识还尚为清醒，我甚至知道你的女朋友就是你的手机屏幕，是跑向你一张照片，真的很美，是我们这个年纪我所展现不出来的一种有恃无恐，是我曾经也有过的那种安全感。所以看前任三的时候，我是懂的，每一句话都是明白的。可是啊，只可以你我缘分尚浅，短短半年，就好像过完了余生，将高中时代的那个人完全的埋葬。
其实我明白的有很多人根本没有办法理解我为什么对着一份感情这样的执着。那是我在青春懵懂开始觉醒的时候，第一个想要在一起的人，也不是说有什么所谓的情节，只是我这个人野心大的不得了而已。我做的足够的优秀，在那几年，你为这变优秀的行为背了锅，其实就算没有你，我想我还是会是这个样子的我吧。昨晚我梦到你，寒暄都没有，我还是失控了。大哭，却没有声音，你也是少见的没有再摆出一副不关我的事的样子，过来尽力的安抚我，我以为你回心转意，结果又看到了你的手机屏幕和聊天界面。
那一刻真的明白了，人这一生，还是不能太过于固执。
朋友说，你们都分开一年了为什么还要提。我这个人就是这么奇怪，永远记着别人不愿意再记得的事情，永远注意不到所有人都能注意到的事情。
我甚至有点不知道为什么之前的自己一写文章就两三页两三页的去写。事到如今我已经没有倾泄自己的欲望了，敏感的神经凋谢了吧，我真的，想做一个不奇怪的人。
这篇文档，暂时就记做，两清。
