翻来覆去的一直无法安睡，唯有随笔让自己心安…
唯一的喜好也就是随笔了，无所谓章法、无谓逻辑，简单易懂便好…
距离这段时间随记，上一次应该是五年前的那段时间，每天都在文字里面畅游、伤感，因为那时只有一个人，字里行间总会带着一股子落寞、一阵阵的感伤，用现在的话来说，应该叫负能量…
五年之后，我还是一个人，但却不是曾经那个逃避一切的小女孩了…
记忆依稀记得，那时的我每天踩着8-10公分的高跟鞋，明明才二十几岁，却要穿的跟三十几的中年妇女一样周旋在客户身边，每天下班都拖着疲惫不堪的躯壳游离在那座孤城的街边，真的感觉撑不住了，坐在昏黄得路灯下狠狠的哭一场，擦干泪面带微笑回去面对同事，曾几何时我就会这样“演戏”了…
因为不喜欢这样的生活，因为不喜欢有人靠近我，所以当了很长时间的“自闭症患者”…
小小年纪的岁月里，我体会过了人情冷暖、世态炎凉，也独自一个人面对孤独、无助……
那是一个欢庆的节日，听着外面的车水马龙、热闹非凡，却跟我格格不入，因为我正在人满为患的医院里机械式的配合着各种程序……连抽个血都是半管子空气，相比护士的懵圈，我没心没肺的笑了，因为我知道一个人嘛，没什么好怕的…
彷徨过、哭过、痛过……我把有些人一辈子要遇到的事情都遇到过了，我一度以为我可能就这样消失在某个街头或者角落吧……
但，幸运的是老天可能看不过去了，让我遇到迄今为止陪我最长时间的“男闺蜜”，在外人看来我们是情侣一般，但我们两个人都知道，我们的关系是“友达以上，恋人未满”的状态，类似从小到大一起长大的“青梅竹马”，也不能太绝对，因为他是爱我的…
一直一个人，突然碰到刚到那座孤城同样无助寂寞的他，我们竟然有种惺惺相惜的感觉，更何况是在我最无助彷徨的时候呢。
因为年长我几岁，他的想法很成熟很有引导力，我喜欢接触这样的人，因为我知道我不能在黑白圈子里一直呆着…
也许有人问你们最后恋爱了吗？爱了，我曾经也以为我对他是爱，直到我经历第二段感情的时候才发现，我竟从未好好爱过他，他宠我入骨、包容我胡作非为、理解我给他带去的伤害…但，人心是肉做的，就算是铁也抵不住我深一刀浅一刀去刻伤痕，所以最后他带着对我的失望离开了。
也许是遇到的第一眼就看到结局的感情，是没法安心去爱的，所以他失望了…
但是这位好好先生就算离开了，却还在我断了联系之前一直陪伴我，不是余情未了，他是害怕我一个人承受不住，因为只有他看过我一个人面对冰冷的医院时的无助，他一直说那时候你的神情真不该是那个年纪散发的，一个人蹲在黑暗的角落里，默默的，看不清表情，却散发着悲伤…他看到过我眼中的孤独、彷徨甚至绝望…这就是好好先生…最最感激的一个人。
呼…第一次面对自己的心敲打关于那些年的人事物，我曾经一度以为我失去了五年的记忆
却不知道那些不好，那些不堪，那些冰冷被我锁在最深的心底…以致后来遇到的他都说我心里太多秘密了。
其实谁不想轻松呢？小小年纪的岁月扛了那么多，装了那么多…心能不重吗？以致于我学会了遇到任何事任何人都淡然处之了，哪怕内心翻腾如浪，脸上不会紧张半分…在最该好好看世界的年纪选择背负，我就如同一只蜗牛…也许是因为之前背的太重了，现在的我选择想笑就裂开嘴巴大笑，想哭就掉几滴眼泪，除了死亡，没有比之前遇到的东西可怕了，心也安定了…
匆匆时光，我们都褪去稚嫩了，你有了你的方向，我也有了我的努力，我也明白了跟好好先生的相处不是爱情，我也不会再用这样的模式去恋爱了，因为再也不会有人无数次的包容我，也不会有人陪我成长…快餐式的恋爱都希望遇到的人是别人“调教”好的，因为他们没有耐心等你懂事、等你长大…
抱歉在没完全打开心扉遇到你的Z先生，我是自私的，只考虑到自己，害怕被人看到内心深处的不堪、无助与彷徨等等情绪，明白你也不会看我的任何随笔，但真心跟你道歉的心是真诚的，我太依附过去，太害怕被揭穿，也不敢涉及未来，伤害你的同时也谢谢你，让我成长了，我一直以为自己经历了很多就可以任性得到这个世界的呵护了，原来不珍惜还是有一些东西在失去………对不起，谢谢你，我爱你
现在心是轻松的，曾经有人跟我说面对自己的心，好好的去看看，也许你就轻松了，你做不到倾诉就让它“跃然纸上”……毕竟你的喜好就是随便涂鸦…
我做到了，也重新开始了，相比那年，相比昨天…今天的随记更加没有章法更加没有技巧…但我的心是自由的，我把要说的，不敢说的，不能说的全部“跃然纸上”…也不害怕了……
