这里说到，当两个独立的个体变成为某个人的父母的时候，把自己作为父母的时候就会把他赋予新的职责——去“扮演”好一个父母，他们认为应该表现出成为父母应有的行为，觉得自己有责任表现的优于一个单纯的人类，认为在孩子面前必须表现出不改变的情感。在任何时候都要去爱他的孩子，无条件的接受和容忍孩子，为孩子做出牺牲，不去管自己的需求。最重要的一点就是觉得不应该把自己父母在他们身上犯下的错误，又在自己的孩子身上使用。尽管这些意图我们可以理解。
但作为孩子也想让父母表现真实的自己，孩子也喜欢自己的父母是真实的人，而不是像演员一样去扮演某个角色，假装成一个跟他们性格完全不符的人。父母效能训练告诉我们，要想成为一名有效能的父母，无需丢弃自己的人性，你可以坦诚接受自己是一个人，面对孩子的时候，会拥有积极的或者负面的情绪。你更无需前后一致表现自己是个称职的父母，当你感觉你无法假装对孩子感到接纳和爱的时候，你无需勉强自己去这么做。你也没有必要对每一个孩子一律平等的展示你的接纳和爱。
1、真实的父母对孩子的一些行为，有时候能够接纳，有时候却无法接纳。
例子：小时候周末放假喜欢在家看电视，这个行为妈妈是能接受的，但是离电视很近看电视是妈妈所不能接纳的行为。
2、有时候父母对孩子的接纳程度跟个性也有关系
有些父母天生容忍能力非常强，他们会对孩子产生包容和接纳的感情。有些父母总是喜欢鸡蛋里挑骨头，非常不容易接纳
3、不可否认有些孩子确实影响父母的接纳。
比如具有较高攻击性的孩子，经常生病的孩子，难以入睡的孩子，爱哭的孩子。
4、父母的状态和心情也影响对孩子的接纳。
当家长感觉自己精力充沛，健康快乐的时候；和由于睡眠不足而疲惫不堪，头痛欲裂的时候，接纳范围是不一样的。
5、父母是否接纳也会随着环境的不同而有所变动。
当父母带着孩子去朋友家做客的时候，自己对孩子的接纳程度会比在家里的时候大大降低。
6、父母中的一个总是较另外一个更容易接纳孩子的行为。
例如:爸爸能容忍我在桌子上摆满东西，但是妈妈却不能。
7、当父母感觉到无法接纳孩子的行为时，最好不要违背自己的真实感觉，绝对不要虚假的接纳。
例如:在该吃饭的时间，克制自己的不满意而允许孩子边吃边玩。孩子是能读懂你的情绪的。
8、任何时候和配偶站在统一战线上
没有必要两个人站在统一战线上，迫使父母中的一方去扮演一个“不真实的角色”。
简而言之，父母是人，不是神，我们无需假装无条件的接受，甚至从头到尾都接纳，也不应该在自己不接纳的时候假装接纳。这样一来，不仅能使孩子更容易相处，而且孩子更可能将自己的父母视作一个活生生的人：真诚而富有人性的，她希望与之维持亲密关系的人。
