海南支教日记【十六】

2018.3.8

最近的心情很矛盾,慢慢的爱上了这些孩子们,可又困宥于整日劳累的身体,期盼着归期。明天下午要开家长会,我还没有准备好。我的教师风采还是空白,卫生间创设也还没动工,只是有时候觉得我的工作量太大,可有位老师根本不理解,每日劳累之后还得接受来自她的唠叨,我也在慢慢成长了,可你为什么要那么心急呢?我也在学习,可你的眼睛总是盯着我的不足,任凭我付出多少,你只会说我还不够好,哪怕一句不错,一句有进步都没有,很难受。我在努力做好,却也在渐渐失去信心啊


2018.03.20

今天中午看着睡觉的小朋友们,突然在想自己小时候。现在的小朋友都是爸爸妈妈的宝贝,捧在手心里,我小时候也应该是这样才对啊,爸爸妈妈为了我的每一次成长感到高兴,给我鼓励和足够的关爱,可也许是因为接踵而至的新生命,他们也无暇顾及吧。

我需要个给他们足够的耐心,关怀和爱,可我总是差一点什么。我的幼儿期也许没有得到足够的东西,所以在馈赠上面也显得力不从心。我曾经期许着,幻想自己将来会曾为一个什么样的人,可是一次次的尝试被泼冷水之后,我没有信心,也没有了勇气。可我希望我是一个敢于改变的人,我之所以来到这里,正是我自己做的决定,我会后悔和不甘在这里的遭遇,可我不会后悔我自己的决定。

正是因为我做了这个决定,我可以看到更多的人情冷暖,可以看到更多的世事变迁,我才有机会告诉自己,我要怎么做,我才有机会更加清楚和明白,我要什么不要什么,我要成为什么样的人

综上,心安,共勉。


2018.03.21

每到这个时候,孩子们沉沉睡去,总是会不自主的开始思考人生。

有时候会怀疑和纠结自己到底该怎么做?孩子的一生还很漫长,眼前的时光又异常珍贵。身边很多人告诉我,应该抓常规和纪律,可是现在这个年龄的孩子,是最应该享受自由的时候。

窗外凉风习习,几个男孩子打着呼噜,睡得很香。

突然觉得,最美好的时候就是现在了,一张张熟睡的面孔安静下来,虽然睡姿千奇百怪,可这个年纪是真的美好。

来这里到明天就一个月了,时间过得很快,可回首望去,好像除了自己的随记之外,所有的印记都无从找寻,又有点茫然了。

值得庆幸的是,我知道自己不一样了。我好想对自己的追求方向有了更清晰的规划,到底什么是想要的,什么是必须做的。

还记得曾经看过一篇文章,关于人的思维。——穷人思维和富人思维。也记得看过一篇调查,七个不同阶层的人,从幼儿到老年,从六、七岁到花甲之年的人生轨迹的变化。我深刻的知道我思想上的局限性和来自原生家庭的禁锢,想改变我也知道很难。

风又大了,窗帘摇曳飘动,光影斑驳。我希望所有的事物都停留在它本身最美好的时刻。

骄阳下的微风,沉睡中稚嫩的脸庞,宁静夜晚的蛙鸣,垂暮之人的笑魇。

境随心转,世界上的一切本该美好,切勿以杂念污了纯洁。

心浮躁,冷静下来以后即是转机,什么都不会变,只是思绪悠远,不写真实。

转眼回到现实,拥有的只会更多。

自己希望能够写出美好的词句,可阅历尚浅,涉猎不多,该多多求进才是。


2018.03.22

已经一个月了,回首望去,一片空白。

今日孩子们午睡良好,就连平日里捣蛋不睡的孩子,也全部入睡。

可自己心里忐忑,总难平静下来,有一种奇怪的感觉弥漫。

总觉得学了这个专业,经历实习,自己不再有什么进步,这一点我很恐慌,并不喜欢这种感觉,提笔想写点什么的时候,竟然什么都没有,内心苦恼不堪。

这里的生活繁杂,占据了全部的时间,也许是由于身份的特殊性,总是在无形间增加了什么。

不过内心开始慢慢接受这种生活,不再像当初那般想离开,想逃避,只希望自己在内心强大的同时,不要失了自己的方向。

写的很仓促,时间有限,能力不足,努力汲取更多的东西,千万不要放任自己。

诸多良言发自肺腑,万望切记。


2018.03.23

今日停水,三层楼上下跑了不知多少趟,身心俱疲。

自己应该试着发现身边的美好的。

符舟彤,这个小女孩一直以来给我的感觉都是拒人于千里之外。今日户外时,她想上厕所,一着急叫错了我的名字。我笑着和她说,我好难过呀,你都叫错了我的名字,他害羞一笑,拉着我的手跳了起来,那一瞬间已经足够美好。

我一直觉得,所有的孩子都是天赐恩物,应该要多点耐心,我希望自己能够做到,虽然有时候还是差一点,尽力去改就好,孩子们的成长才是我最大的快乐。


2018.03.26

昨夜得知梅梅五一假期要结婚,自己忽然间怅然若失,好像真的在失去什么,那么得到的和失去的价值是否对等呢?不得而知。只是忽然之间,一个月都过去了,自己好像什么也没有得到,只是身体疲乏,头脑中就连原本有的东西都在慢慢的消失,有时候会怀疑自己决定的正确与否,会忽然间的再次失去方向。

我希望自己是清醒的,可来这里之后,很少有机会清醒,浑浑噩噩,那种状态很折磨人,很痛苦,仿佛置身暗夜,想逃脱却无际可寻,前几日才开导了朋友,可相同的道理用在自己的身上,怎么就行不通了?

看着眼前这一堆小豆豆,总觉得气力都使在空处,既没有起到实效,心里也不痛快。

该好好想想,怎么打破眼前这个局面?想要的怎么去得到?就像高蕙兰一样吧,去试试,比后悔强。


2018.03.30

趁着记忆还在,用笔记录下来。

昨天午睡很不好,彭天轶一个人影响了整个班级的午睡。

甚至引来了隔壁班老师的一通批评指责,当时很尴尬,觉得是一种不可名状的苦楚,话传千里,到底是看笑话还是帮助?

回过头来,李老师让他卷起被子回家。

大家吃午点 换鞋,梳头发。他站在自己的床前面,哭了起来。那一刻的我突然有点心疼他,这么小的孩子,受到怎么重的批评,是不是在无形之中,我也做错了什么?

古人有句话,每日三省吾身,思身,思心,思悟。

齐身之道,在于自律和规范,我希望我能不违背本心,真正的保护孩子们更好的成长。

心得之道,在于自省的过程,注意自己每一个细微的心理变化,知道自己内心真实的想法,接纳和感恩。

感悟之道,在于自省的结果,对与错,合适与否,一切都会明晰。悟出来的东西,虽然会忘记,但只要它切实存在过,就一定会留下痕迹,外显或内化。

许多时候,我都深知自己的使命,该是教养孩童。

可对于教育现状和大背景,却又不知所措。

每每忙碌一天,疲乏取代了一切,甚至出现过的灵感,都聊无踪迹。


2018.04.10

曾经惶惶不可终日的自己,也算暂时过上顺遂的生活。

慢慢琢磨,总会发现和掌握一些东西。

以前的自己总是大动肝火,不止结果适得其反,自己的情绪也很难平复下来,弄得孩子们和自己都不快乐。

我喜欢孩子,不管听话,调皮或捣蛋,他们的所有样子我都喜欢,我的爱心与如既往,耐心好像变更多了。

断句残章,只来这里一个月,自己的思维逻辑都开始偏向孩童化了,这倒是以前没有经历过的东西。

昨天我在想,五个月的时间已经失去了一个月,接下来的时间我究竟该如何度过?以前对自己未来的设想,到如今一条都未实现,好好思考一下,自己将来要走什么路?

今日公众号上看了一篇推送总结的中心词汇只有两个,坚持和自律。

自己不是吃不了苦的人,可偏偏不愿意自己找苦吃。机会来了,又因为错过而不停的惋惜,不才是无虑的孩童,该好好思考自己的人生要怎么走?

芸芸众生,皆有所苦,可庸人自扰的也不在少数。无非书读的太少,事想太多。自己读书的数量远远不够,思虑太多,反倒给自己平添苦恼。沉下心来,多读多看,多思考,不要被俗事充填了头脑。不想与庸人为伍,努力向上爬便好,就想要的东西,给自己定个目标,想想为什么有了动力,其它一切都不算什么。

备选项很多,自己准备选择哪一个,都好,不后悔。人生总要经历一些选择,不论对错,都会经历成长和挫折,一次次的失败和打磨,内心才能达到坚若磐石。风雨里走过一遭不算什么,只有在面对风雨可以保持原有的状态,以最好的姿态去直面和解决,也许才是真正的成长。自己经历的东西还是太少,还有太多放不下的东西,多去试一试,做出不同的选择,尝试给自己创造磨练的机会,不要害怕,自信的昂首向着你要的东西走去。身边再多的苦难,都只会尘封于过去,相信你会得到更好的自己。

深知自己在时间面前的无力,那就试着去抓住一些东西,不要让短暂的生命变得黯淡无光。

就当每次睡去都是一次死亡,再次醒来,便获得重生。

爱与希望同在,美好的东西,在流逝中获得永恒。

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