我想对于家长们来说，最让人抓狂的还不是孩子的叛逆，而是孩子离家出走。因为离家出走，意味着不可控，不知道接下来还有什么可怕的后果。
我也赞同，一旦孩子离家出走，意味着关系就到了水火不容剑拔弩张的地步。然而这次，我设计并导演了这次孩子的离家出走。
事情的起因是这样的，孩子因为头一天晚上睡觉比较晚，第二天起床很困，不想上学。以前也有几次以各种借口不去上学，比如身体不舒服，或者干脆就说困。
看到孩子确实很困，特别难受，情绪很大，所以出于同理他、不激发亲子关系矛盾的考虑，也曾经帮他请过假，让他在家休息足够，等他情绪稳定时再谈早睡早起的问题。事情也会有所改观，不过会有反复，因为要改变一个习惯并不容易。
多次提醒不会取得太好的效果，因为没有多少孩子会因为提醒就自动改正自己的行为，除非加上父母的恐吓和控制以及其他严厉的手段。而后者又不是我想要的，我深深明白一个控制型的父母可能会教育出一个言听计从貌似很乖的孩子，我也深深明白这不是孩子真正想要去做的，而是不得已而为之，我更深深明白这样的孩子到了青春期是如何的让人绞尽脑汁无计可施。哪里有压迫，哪里就有反抗啊，不是不报，而是时候未到。而到了青春期，无论体力还是时机上都给他们反抗的机会和资本。
所以，我的理念是让他为他的选择承担自然的后果，而非我强加的惩罚。比如迟到被老师批评，一次不上学还要累积做两次的作业，一次都不会少，这就是自然的结果，不是我强加的，是所有人都要做的。所以，他难受，不舒服，也和我无关，用我的话说，我不会给他碰瓷的机会。
对于他晚睡引起的后果，他也尝过苦头，迟到了肯定被批评，上课时肯定困，可是又不能睡，有老师看着。肯定难受，不过也没办法，谁让自己晚睡呢？我也曾经就这个问题和他探讨过，晚睡的代价蛮大的，他也认同，也会做些调整。
虽然我允许他承担晚睡的自然后果，不过对于困了就不上学，可以有一到两次的出于同理和爱心的宽容和允许，但不可多次，不然就成了纵容。所以，我就会给他设置障碍，比如自己给老师打电话请假，或者到学校亲自请假。当他去学校请假时，我就和老师说好，不批准请假，于是就上学了。
后来他学聪明了，装病，说这里痛那里痛。没关系，为了治根，我必须放下他一定要上学的要求，我就给他请假一天。既然肚子痛，那就要看医生，他自己设的陷阱他要跳，不去也没有什么理由。
于是我就带他去医院，医生检查了一番，没什么大的问题。我偷偷告知了医生实情，他就明白了。为了给他一些真实的有威慑力的体验，我就偷偷和医生说，给他打一针屁股针，维生素之类。由于是同事，有工作之便，这个要求还是可以满足的，毕竟也知道我只是教育孩子而已。于是，拿了一些安慰剂之类的药，当然还有一针屁股针，当他听说要打屁股针的时候就有些害怕了，没办法，病情决定，医生开的，生病要听医生的话，好像也没有什么反驳的理由，虽然不乐意。和我无关，我也不会给他碰瓷的机会，既然不会怪罪于我，也就不会损害亲子关系。最后，以他妥协收场，说肚子不痛了。好的，既然不痛了，我们就去上学吧，不上学就说不过去吧。嗯嗯，点头答应了。老爸仁慈，让你上午休息下，下午去。于是，他也充满了感恩。
有人会说，万一孩子真的不舒服呢？是的，这个也要重视，身体健康第一重要。一是我本身了解他的身体，二是我更了解他的心理，三是我本身是医生，四呢也经过专科医生的诊断。
无限感慨，教育孩子就是斗智斗勇啊，孩子那个灵动啊远在我们之上。我们如果不够智慧就没办法应付那么多的鬼点子。看透但不点破，不给他碰瓷的机会，让他承担选择的自然后果，这是需要系统并深入学习的，我很感谢我走在持续学习的路上。
也不要开心的太早，这不，孩子前晚又晚睡了，早上赖床说困，不想上学了。倒也真诚，不再谎称生病了。爱与规则并存，体现规则的时候到了。老规矩，自己给老师请假。他也知道老师不会轻易答应的，于是开始有情绪，我就是不上了，你又怎么样？
嗯嗯，难题好像来了。是有点儿棘手，如果随他，已经是第三次了，孩子很容易养成不负责任的习惯，想去就去，不想去就不去，这样好吗？当然不好。如果强行让他去，会损害亲子关系，矛盾激化。如何处理？
自己先淡定，权衡之后还是觉得不能退让，再一再二不能再三，不负责任的后果更大。所以，我坚持要他为自己的晚睡导致的早困负责，其实还给了他多一个选择，去给老师请假。如果都不选，那就是无赖，对于无赖也就不用考虑伤害了，因为无赖是知道自己的错的，只是不愿意做出改变而已。
果然，在我的坚持下，他情绪大了起来，我就是不去。我依然不退缩，原则问题半步不让。没想到他说出了一句让人吃惊的话：我离家出走！我心里咯噔了一下之后很快回复了平静。
这样的话他曾经说过，那是他用来要挟恐吓他妈妈的，他妈妈当时吓坏了，当时妥协了。本不是什么大的事情，就至于离家出走，我知道他在恐吓大人。
于是我就给他深入谈了离家出走还有自杀这个话题。可能有的家长会说，跟他谈这个不是引导孩子去往这方面来想吗？正如青春期教育，不和孩子谈性孩子就不关注了吗？我们说明白了，孩子就知道自己的选择意味着什么了。这是一堂关于生命的教育课。
首先我说，一个人选择离家出走也好，选择自杀也好，那都是他自己的选择，如果执意要去做的话，没有任何一个人可以阻止得了，对吗？这样选择没问题，那是你自己的选择，可是选择之前你想清楚了没有？如果离家出走，意味着自己要找吃的，你觉得你给别人要吃的别人一定会给你吗？另外还要找睡的地方，他说天桥下。那好，天桥下冬天冷飕飕的，会不会感冒？感冒没有钱买药怎么办？这些你想清楚了吗？还有自杀，有的人哭着喊着要自杀，为什么结果没自杀呀？他说不知道。我说因为痛啊，想想要是割腕吧，拿刀子割手碗多痛啊，你打屁股针都怕的就省省吧。要是选择跳楼，万一死不了，半身不遂，一辈子躺在床上多痛苦啊。选择煤气，自己要窒息，难受不？试试我把你的嘴巴鼻子捂住一分钟你难不难受，受得了吗？他摇摇头。要是和毒药呢？像一万条毒蛇在肚子里翻江倒海，痛不欲生，你受得了吗？所以呢，自杀有没有轻松的方法？没有，每一个方法都很痛苦。离家出走有没有在家时舒舒服服，没有。爸爸妈妈非常爱你，我们绝对不希望你有那样的选择，不过你要执意离家出走的话，我们拦也拦不住的话，只能尊重你。
自那以后再也没提过离家出走。当你允许他离家出走，也表现得不紧张时（讲话时肯定要淡定啊），他就觉得没意思了。其实，孩子都懂的，就是一个要挟家长的手段。至少我学习家庭教育那么久，亲子关系还是不错的，不至于真实到了孩子要去那样做的地步，这点宏观上还是有把握的。孩子情急之下说出的极端话语，一是出于恐吓家长，看看家长是否爱自己，二是也是出于好奇，从电视媒体上听到看到，也想试试这句话的威力。对于他们，这样的话就是对付父母的杀手锏。
前天晚上孩子太兴奋，
以前孩子离家出走，妈妈担心孩子走极端。这次太好了，机会来了。不要被威胁被孩子控制，他在试探。可能电视上学过，对于父母有效，他也想试试。那我就让他试试。
不试，他就会觉得他认为的就是对的，出走很好。妈妈担心的不得了，恰恰他遇到的是一个学过心理学和家庭教育的老爸，不管用了？
狼来的故事，
家就像一个人，也要尊重的。不是你烦了，不要了，想要时随时可以得到。不可能，打比喻工作，你不想干了，说了狠话，老板还会让你回来吗？不可能。
问他以前说不上学时说身体不舒服有没有说谎？有的。所以你再说我就不信了啊。
欺骗说生病了，这次一块儿治疗
趁着这锅汤赶快下料，有的问题一起解决，比如给钢琴老师请假，打电话道歉。（约定，我们毁约了），做好自己的计划，如何避免起不来，早睡！自己的计划。
现在体验离家出走，比起大了要体验要有价值的多得多。
