文/白鹭
国庆节后天气慢慢转凉，原本热得让我焦躁不安的城市突然间就凉快了许多，只是，随之而来的更多是内心的无助和仓惶。
长久以来的失望渐渐叠加，突然发现自己好累，不想去努力了，前路迷茫，两眼看不到尽头。
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哪怕此刻自己悲情泛滥，这座城市依旧灯火通明，繁华如锦。
KTV里依旧有歌声传来，打电话回家，父亲依旧疲倦地刚卖工来，我也还是个打工妹。
蹲在阳台边和保安大哥聊天，掩饰不住内心的痛苦，泪水像断了线的珠子一样流出来。
我知道我无权质疑自己的选择，只要选择了，就会有后悔的这一天，唯一的做法就是有始有终，迎难而上。
很多人都特别讨厌像我这类人，总觉得我们满屏都是抱怨，却没人知道曾经我们也是自信如花。
只是努力的次数多了，承受失败的限度也就越来越小，这也应验了那句话:有多少希望就会有多少失望。
走着走着，突然觉得人生好累啊，此刻的自己什么都不想去做，只想静静地“丧”下去。
不知道大家有没有遭遇过这样的一种情况：
无论自己多么努力，习题刷了几套，上培训班花了多少钱，投入无数的时间和精力去学习，朝着自己心中的目标前行，可考试结果依旧不尽人意，每当看到成绩的时候，你都想把自己掐死，心中的悲伤也纷至沓来。
毕业两年，也不去说什么吃了多少苦和各种不顺心，事实上，在人生的道路上，某天某个时刻，我们都会在心底突然萌生出人活着真累这样的想法。
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我真的不知道自己怎么会越活越丧，也许真的是因为失望的次数太多了，已达上限了。
记忆中我曾妄图通过高考改变自己的命运，也可以说是改变自己整个家庭的命运。可不管我怎么努力，我的成绩还是没有多大起色，高考也仅仅只考到一个三本。
之后又因为没钱读三本而选择读一专，去到专科学校后，更是一分钟不敢闲下来，甚至把参加各种学生会活动看成是浪费时间。
大学几年，我没有任何社交。
我的世界全部被各种考试占据得满满的，这些都还不够，我知道自己读不起专升本，一进校门的第一天起，就笃定一条信念自学。
别人玩的时候，我在学；别人学的时候，我在更努力地学。
真的，穷人家改变命运的捷径只有读书。
很多人都会说，不一定只有读书这条路可以选择，比如可以创业、女孩子可以嫁个有钱人。但这样的几率真的如大海捞针，少之又少。
很多时候，并非我们不愿去选择另外的路，只是我们没有资本。
专科毕业的时候，我原以为以自己的努力考上事业单位公务员完全没问题，也许是我高估了自己，在残酷的现实下我不得不低头。
毕业那一年年底，自考也即将结束，我靠自己的努力成功拿到了云南师范大学的本科毕业证。
曾在摇晃的火车车厢背书的我，在工厂机器下看书的我，为了跨地区考试的我，回想那些场景，狼狈和艰辛如影随形。
但事实上，我的努力都没用。
自考学历根本比不上全日制学历，在我毕业那一年，全省教师招聘思想政治教育专业全部划定为了全日制本科学历，我一个国家承认学历根本凑不到边。
在挣扎两年后，曾经考入全日制学校就读的同学都已毕业，大部分都在毕业的当年就考上了好工作，而自己换过无数方向，却仍然活得如沟里的蚯蚓，在没有尽头的暗道里挣扎着。
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复习心理学内容的时候，看到心理学家对努力反而没有收获的解释：
当你的知识量累积到一定程度，因为知识的困难系数急剧增大，而你的学习能力或者说是认知结构并没有得到提升，依然用旧的学习方法去攻克新的知识，这就会造成越是努力越没有收获的现象。
心理学家把这一现象称为“高原反应。”
在这个所谓的高原期里，你是否和我一样厌倦了现在的生活状态：
越是努力，考试成绩依旧在原地踏步；越是投入百分百的精力去做一件事情，最终的结果却让人无法面对；你努力想让自己变得更优秀，却总是越来越糟糕。
工作上，尽心尽力，但依旧得不到领导的认可，有时候都不知道事情该怎么继续下去，你真想像个孩子一样想大哭一场，但你知道你不能因为你是大人了。
所以，我们只得自己承受。
但高原期带来的后果却让我们越来越排斥，内心的期待和自信也完全没有了最初的感觉，大都充满了排斥和疲倦。
很多朋友都对说我生活得太压抑了，我的生活里没有任何积极的色彩。每一个饱经风霜的人还会指望生活给他多少回馈，如今有勇气在这写下些文字也实属不易。
在做每一次事情之前，我的大脑中总会一遍遍重复地播放着自己的失败，那些负面的情绪打败了我的积极消息，久而久之，就变成了一个悲观的人。
上小学的时候，学习的名言：失败是成功之母。
失败了一次，拍拍灰尘爬起来，再失败，就再爬起来，一直在失败，那就不停地爬起来。失败的次数多了，那些爬起来的速度也越来越缓慢。
我们都是普通人，谁都忍受不了一直失败下去，在众说纷纭的现时社会，能一直秉持真心，持之以恒努力的人又会有多少，但我希望我会是这个人。
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我是白鹭，感谢阅读。
