这段经历我最早发布在一个论坛，当时还引发一场大讨论，甚至有演变成婆媳立场大战的架势，让我相当意外。多年后的今天，我仍然记得那个让我恍然大悟的回贴：“这个话题在这个论坛上是不会受欢迎的。”一语惊醒梦中人，可不是嘛！三四十岁的人是这个论坛的绝对主力，这个年龄段都是当儿媳妇的呀。而我却发了一个为婆婆说话的贴子，我这不明摆着犯众怒嘛！真是无知者无畏。

其实，许多人误解了我贴子的主要意思。我并不是说婆媳关系有问题就肯定是媳妇的不对，人与人之间的问题绝对不会是单方面的原因。我之所以这么为农村的婆婆们报不平，是出于保护弱势的心理吧。来自农村的婆婆，大多文化较低、收入较低甚至无收入、来到语言不通的陌生国度，她们相对来说就是弱势啊。做子女的，应该帮助她们更好的适应和融入这里的生活。

尽管被误读，还是受到不少回贴的支持，收获加分无数。无论支持还是反对，对我的影响并不大，说真心话、做真心事，人世间真心的走一回，不太懂得后悔和害怕。

由此引发的一场婆媳立场大战，其实是中国几千年来的老生常谈。每个家庭实际情况不同，根本无法简单的判断孰是孰非。我们只求：努力做好自己，问心无愧就是了。

（选配图的时候，觉得这张傍晚的彩霞特别般配。虽是夕阳西下，却仍如此之美！感受到多少生命的沉淀！照片是我多年前拍的，那时拍照效果远不如现在，可惜了这么美的景色。）

一位陌生老人的求助

事情是这样的。松子还小的时候，我办了悉尼达令港野生动物世界和水族馆的年票。所以每到周末，只要没其它可玩儿的，我就会带孩子去那儿。有一次，玩儿完了出来已是下午一点，饥肠辘辘的我拉着松子，甩开步子去找吃的，感觉旁边有人想拉我。转头一看，是个中国老太太，推着个空婴儿车。看穿着打扮，不像是来自大城市的老人。

见我停下了脚步，老人赶紧抓住我，急切的问：“水族馆是不是就这一个出口？里面很大吗？……”她说的不知哪里的方言，我只能听个大概。原来，她儿媳妇带着孩子进水族馆了，让她在外头等。可是都过好几个钟头了，还没见他们出来，老人就担心，儿媳妇是不是把她扔在这儿，自己带着孩子回家啦呀？

我的第一反应就是：不可能！你们既然说好了在这等，就要等着不能乱走。水族馆的确就这一个出口，安心的等，不会走岔的。

我觉得这事儿小得都不叫事，说完就想走了。可老人仍没有放我走的意思，紧跟着我叨叨的说个不停。我突然看到她眼里有泪，吓了一跳，怕有啥大事，这才稳住脚步细细的听。

她不懂英文，不知道火车站在哪，不知道怎么往家走，身上一分钱也没有，也没有手机。她没有手表不知道时间，觉得自己已经等了好久好久啊。好不容易才看到我这个中国人，看我带着个孩子像是个肯帮她的人。她觉得儿媳妇一定是把她“撇”在这儿了。我说这怎么可能呢？！你怎么会这么不信任儿媳妇呢？她解释：她儿子当时正在国内，所以给她办了三个月的探亲签证过来帮儿媳妇带孩子。可能因为儿子不在身边，儿媳妇对她不好。比如：吃饭不舍得让她吃菜，只给她吃米饭，而且还不让吃两碗，只能吃一碗……

我听到这儿，觉得像天方夜谭发生在自己身边了：不可能！这都什么年代啦！就算在国内的普通城市也不至于吃不起饭呀。怎么可能来了澳洲，反倒穷得连供婆婆吃个饱饭都成问题了？！

得得，目前当务之急是帮老人解决眼前的问题。在我的再三询问下，老太太想起有个地图，摸索着从口袋里掏出来，我一看，图上标了她家的位置，还画了从火车站往家走的路。想得还挺周到的嘛。我倒是愿意送她去火车站，再给她买票送上车。但既然说好了在这等，一会儿媳妇出来了找不到她，该多着急啊。再仔细看，发现下角有个手机号码，我问是谁的，她答不知道。我也是服了，真不知她们怎么沟通的，可能也是语言不通？有电话号就好办啦，我掏出手机试着拔号，通了，简单说明了情况，电话里的女人说她还在里面逛着呢，叫老太太继续等。

听到这儿，老人如释重负，脸上的皱纹好像突然间都展开了，擦了泪，握着我的手拼命说谢谢。自己的举手之劳能解人燃眉之急，我心里挺高兴，但也有点儿为老人的境遇难过，她抱怨儿媳妇对她不好，而我也不能仅凭单方面的说辞而下什么结论，因此就不知该怎么安慰她。只是跟着叹气，说可能都是误会。

为老人报不平

老人家大老远来澳洲，能带孩子进水族馆玩，却不拉老人也进去看看？不过，也可能是老人自己不愿进去，节省惯了怕花钱，没兴趣看动物，嫌里头太挤。这我都能理解。

但我还是忍不住在心里纳闷：按说新一代移民学历大多都不低，再穷也不至于缺衣少食呀。哪怕是普通朋友，住在你家都不至于受此待遇吧？何况，那是生下你的爱人、养育你的爱人的年迈的老人家呢？

如果我没猜错，从衣着上看，那位老人应该来自农村，似乎不少从农村来的婆婆都不太受待见。这样的文化不高、经济不宽裕的老人，能把孩子培养成材，付出的肯定比别人更多，更值得敬佩。怎能因为人家是农村的就觉得好欺负呀。

没错，来自农村的老人，有时衣着打扮显得土气，面朝黄土背朝天的劳作了一辈子，他们的脸上爬满了黝黑的沟壑。生活习惯也有差异。可我们要想到，那并不是他们的错，他们那个年代，他们成长的地方，他们那一代人的坎坷经历，是我们这一代人体会不到的。如果你家有来自农村的老人，你觉得他穿得土气，那你就帮他们买合适的衣服让他们穿着得体啊。给他们家庭温暖，让他们的脸上充满自信而健康的笑容啊。

何况，中国的老人们来到澳洲，基本都没闲着，大多要帮忙照看孙辈。特别是对双职工夫妻来说，家里有个老人，确实少了很多后顾之忧。你想想，就算雇个家政工，都不仅要付工钱，还要尊重人家，包饭的话，也得让人家吃饱呀。何况是亲人，何况是长辈！

再说了，都是有孩子的人了，难道不怕给孩子一个坏榜样？要知道，身教胜于言传啊。

是，中国农村的老人们，将来生病了会有医疗问题，到时候免不了要子女多破费多操心，这我能理解。因为我的公婆也来自农村，这个问题将来也会要遇到的。但，这不是嫌弃农村老人的理由，这不是他们的错。既然选择了嫁给农村的孩子，肯定是人家也有优点吸引了你，不能光图优点，拖后腿的地方就一把推开。

现代的中国，特别是城市里，许多家庭模式都是：家务事儿老婆说得算。再加上男人心粗，不太在意细节。女人不管从精神还是物质上都更偏向自己的娘家，这是人之常情，可以理解。但稍有素质的媳妇，在顾自己娘家的同时，对婆家至少也说得过去。要我说，农村老人在儿子家受气的情况，第一个要批评的就是当儿子的。先不说找老婆的眼光咋那么失水准，啥事儿都可以妻管严，但原则问题不能妥协啊。

当时论坛也有回贴，说那位老人可能得了老年痴呆，她告诉你的很可能仅仅是她自己的臆想。我想，就算此推测成立，儿媳妇肯定也有做得不妥之处，至少你给了老人家一个在外臆想自己被抛弃的机会。真是老年痴呆的病人，你还敢让她独自在外面等着呀？还有人说既然愿意出机票钱让老人过来，怎么会舍不得一张门票一碗饭。出个往返机票就说明有孝心？有没有考虑过，许多小两口儿是需要老人飞过来帮忙带孩子的呢？别忘了，那位老人说过：她儿子正在国内，这边只有儿媳妇一人，需要她来帮忙的呀。

不过呢，清官儿难断家务事儿。家家有本难念的经。外人确实没法乱加评判和干涉。我只是想站在相对弱势的老人的立场上，提醒我们这些做儿媳妇的，有则改之，无则加勉吧。

善待他人，才会得到他人的善待。从自己做起，凭良心做人，一生无悔。

做儿媳妇的难处

为婆婆们叫了屈，我也适当替儿媳妇们说说话吧。自己做为别人的儿媳妇，我也深知和公婆长期住在一起的苦衷。别说是婆婆了，就是和自己的亲妈在一起久了，也免不了闹个矛盾的呀。但亲妈好就好在，互相都不记仇，吵完就完了，该爱还是爱的。世上再也找不到像自己亲妈这样的关系了。和婆婆，不仅成长环境不同、年代不同，再加上婆媳对立的惯性思维，婆媳处不好，也算正常，不能一味的怪媳妇儿。

一个家，总是女人主内，大到房子的选择，小到屋内的摆设、洗碗的方法。但记住，一个家只能有一个女主人！而婆婆以前也是家里的女主人，对家里大小事务操持习惯了，住在儿子家的时候，会不自觉的对儿子家的大小家务事也管这管那，忘记了儿子家的女主人应该是儿媳妇呀。遇到这样的婆婆，当儿媳妇的自然会不舒服。这也就不难理解为什么女婿和岳父母相处更容易。

我总结的婆媳相处之道

1、保持距离，若即若离，相敬如宾。

如果不是很不得已，婆媳还是不要长期居住在一起的好。最好的是各住各家，但相距又不太远，节假日孩子们常去看看老人，这样，既没耽误亲情，又避免了琐碎小事上的矛盾。这里其实可以吸收西人亲戚之间的相处之道。相敬如宾式的，不用过于亲密。中国的古语：君子之交淡如水。其实也是一样的道理。淡的是相处的方式，该爱还是爱的。

2、有分歧靠老公去沟通。

条件不允许的，非得婆媳挤在一块儿的怎么办？遇到有分歧的问题，不管大小，都交给老公。有什么可能引起婆婆不高兴的话，就让老公去说，说的时候要注意方式，要让婆婆觉得是她儿子自己的想法，而不要让她感到是儿媳妇教唆儿子传话。这样，就算老人意见有分歧，也不会生气，谁会为一点儿小事儿就记恨自己的亲儿子呢。

比如：我女儿出生后不久，公婆来看孙女，在我家住了几个月，一辈子生活在农村的人有些卫生习惯肯定不如城市。有一次，我无意中看到婆婆拿宝宝奶瓶的方式，竟是直接用手捏住奶嘴那么拿着，我觉得很不卫生，要知道，宝宝婴儿时期的一切用具都是消毒过的，更何况是吃到嘴里的奶嘴呀。我本是个心直口快的人，按我以往的性子当场就直说了，但那次我却忍住没明说，怕伤了婆婆的自尊。毕竟，当奶奶的，不是故意要害宝宝嘛。当时我还挺机灵，赶紧过去，从婆婆手里接过奶瓶说：“妈妈，我来。”然后，趁她不注意，换了一个干净奶嘴才喂了孩子。过后，我跟老公说了这事，叫他找机会跟婆婆说一下卫生问题。没想到，当儿子的，说亲妈的时候一点没给留面子，不仅说得直接，还说婆婆指甲太长不卫生，我都觉得有点儿过了，换了是我肯定会不高兴。但我婆婆就是一点儿没生气，乐呵呵的，人家自己儿子嘛，不记仇呀。

3、尽孝道是积德修福的好事儿。

当然，更多的情况是，老人们的健康日益下滑，做子女的不得不守在身边照顾着。子女不管从物质上还是精神上，都添了担子。但这种付出是不可推卸的责任。既然是责任，把它好好的完成，便是一个合格的人，好人，必有好报。从某种角度看，你所做的一切善良的道义的事情，都是在为自己和后代积福呢。厚德载物，厚德从哪里来？孝敬老人，为老人付出辛苦，便是一种厚德的积累啊。所以，不必过于抱怨，既然不得不承担，便欣然接受，快乐的付出，相信一切付出都是值得的！

4、不要试图改变对方，而应提升自己的格局。

改变别人是件很累很难的事情，何况是上了年纪的老人？所以，想通过各种“斗争”让我们的“假想敌”婆婆大人变成我们希望的样子，这是不可能完成的任务。

我们唯一可以改变的，是我们的视角、心态、和对一件事情的看法。对一件事情不同的解读，代表了不同的能量层级、不同的做人格局。我们的能量层级越高、格局越高，就越不容易被外界干扰，越不容易与他人起冲突。

当你企图改变别人时候，对方会本能的顽强抵抗。当你丝毫没有试图改变别人的时候，对方反而会不由自主的变得更友善。不是说人人都有闪光点吗？好，我们也定下心找找婆婆大人的闪光点，找找自己所有亲人朋友的闪光点，或许，这会让我们心情大好，何乐而不为？

5、叫老人帮带孩子之前考虑好利弊。

还有一种情况就是，因为需要老人来帮忙带孩子，不得不住在一块儿。这种情况在新移民中比较多见。很明显，既然是自己有求于老人，有索取就必定会有付出呀。这些都要在决定让老人帮忙之前就考虑清楚。

我怀孕的时候，婆婆也提出帮我们带孩子，甚至月子里就要来。我知道那是人家对我们的关心。但我已经和老公达成了一致：我生孩子的时候，第一，做月子一定不能让婆家来。从没和婆婆共同生活过，谁知道合不合得来啊。我可不想在这一生中最脆弱的时期，遇到任何精神上的困扰，搞个产后抑郁症什么的。我选择自己的亲妈，亲妈身体不行的话，我宁愿雇月嫂。我更看重精神上的愉悦，哪怕身体上多受些累，也要保证心情舒畅。第二，孩子不给任何老人带，我一定要亲自带大。为了怀上这个孩子，我已经有两年不工作了，再多放弃几年也无所谓，就算放弃一辈子也没啥大不了的。

人生总有取舍。亲自陪伴孩子成长的快乐、身心自由的快乐、随心做自己喜欢并觉得有意义的事情……这些是我生命里真正的快乐源泉！认清了这一点，原本纠结的选择，就一清二楚了。每个人都不一样，首先要了解自己，才能做出适合自己的选择，听从内心，走适合自己的人生路。

总结

所谓智慧，并不是你多聪明，也不是学问有多高深。能把自己的生活过得舒心快乐，这就是一种智慧。

要我说，媳妇们，我们是幸运的，成长在比老一辈更好的环境里。让我们拿出智慧来，拿出生活的乐观态度来，在婆媳相处的问题上，我们一定能闯出一条相对和谐的路。

还没结婚的女孩儿们，别忘了，事先了解自己未来的公婆，也是非常重要的一环，特别是要和男友达成共识：以后是不是要和公婆一起生活，公婆老了病了如何赡养……这些将来容易引起分歧的话题，结婚前就应该达成共识。毕竟，结婚之前，有更多的回旋余地。

追求幸福的路上，没有什么跨不过去的坎，一切源自内心，一切区别于不同的心态。来吧，我们一起努力，做一个美丽和智慧兼备的女人，如何？