下午给阿宝艾灸时讲故事，越讲越困，实在睁不开眼了。一灸完，就赶紧把她扔给大宝继续讲故事，自己倒头在床脚睡了二十分钟。
阿宝把我折腾醒时，我还有些迷迷糊糊地，听见大宝说让我们去摸她肚子，说小BB在里面也醒了，动着呢。便爬过去，刚伸手呢，被阿宝一把扣住了我的眼睛，火辣辣地痛啊！颇有点生气，便让阿宝向我道歉，谁知道她不知为何杠上了。坚决地说——「不」！
可能是因为还躺着懒得动吧，一时也没想起用上次那谁教我的一招，便决定她不道歉，我就不起床陪她出去玩。索性又在被窝里猫了好一会儿，可是大宝等不及了，见我不肯罢休，便提议要不然向我道歉，要不然让我抓回去报复扯平。阿宝还是不肯道歉，我爬起来打算假装抓她，看了阿宝一眼又舍不得，便说那我还是打她手吧？阿宝怕被打，哇哇哭着向我道歉。我却忽然觉得，阿宝是因为怕挨揍而道歉的，这样很不好。便决定不原谅她了！
这下，可进入一种更混乱的状态了。我的内心，早已不是最初那点被抓伤的不爽，加上了想借机教育一下阿宝那种企图，然后还混入了更多的东西。而大宝也不开心啦，她最不喜欢我这种稀里糊涂的情绪了。
于是，我俩哇啊哇啦吵了几句。我说：
我觉得自己很委屈呀！
而且，你一点都不配合我教育她！
和上次一样，大宝说，那你该怎样就怎样啊……
巧了，正在这时，阿宝也跑来拿着一根竹棍对着我敲打，一下子正好打中我的左眼！（我怎么这么倒霉！）趁着怒气，我一把夺过阿宝的竹棍，凶巴巴地对着她把竹棍折成了四截！阿宝伤心坏了，这是妈妈昨天早上才专门给她做的玩具，大哭起来！而我却啥也没说，自己转身跑进了洗手间生气……脑海里浮现地全是各种凶巴巴地家长教育孩子的场景，呜呼～那是我最讨厌的事情，可是自己正在这么做！
大宝追过来，问我：
你怎么啥也不说呢？你不说，她怎么知道你为啥这么做啊？那不成了瞎发脾气了吗？
我又出去，可是，情绪已经完全换到了被欺负的小孩子那一边，根本不知道该如何教育她了！
大宝在一边安抚阿宝，告诉她为什么爸爸会生气，告诉她妈妈回头会再给她做一根竹棍，但是不可以再拿来打人了，等等……我颇有些懊恼地坐在旁边地板上，竟然自己也伤心起来。我明白自己的情绪不是来自于这一刻，但决定由着它肆意宣泄了一阵子。
然后，一家人终于出门去玩了。路上大宝和我聊啊聊，笑我：
每次我控制不住脾气吼阿宝时，都是期望你能在一边安抚她。你倒好，你发脾气了，你倒希望我和你站一边，一起欺负三岁的阿宝？
她还说：
不过，你也长进了，以前有脾气都憋着，现在也能和我哇啦哇啦吵了！不管怎么说，也敢表达自己的真实情绪啦……
我有些不好意思地说：
那时，真的是觉得自己好委屈，觉得没人为我主持公道呢！
仔细想想，其实也知道，最开始那一个「想要教育她」的念头之后，被勾引释放出来、然后又被刻意压制的，早已不是此时此刻的情绪了。大宝也从我那句：「我怕我一反抗她根本承受不了……」听出来，我那时身上散发的，很多根本不属于此时此刻的压力、暴力与悲伤。
或许，这些来自于我小时候经历的那次父母之间严重至极的争吵吧；或许，来自家族里更远时候的业力，父亲曾一再提起的，在他小时候，爷爷发脾气失手把大姑摔死在柴火堆上的悲伤往事；谁知道源头究竟在哪里呢？
能做的，唯有在每一分每一秒好好地觉察与化解，不要再做自己不想做的那些事情，不要让阿宝再受那些我绝不想让她承受的委屈和暴力罢。不管是冷暴力、还是热暴力；不管是言语、还是身体！
