2016年7月29日《事实说》发放了一份出轨态度的调查问卷。短短几天的传播里，7万名网友填写了问卷。通过对回收数据的统计分析，《事实说》得出了这份《2016中国人出轨态度调查报告》。在这个关于出轨的讨论沸沸扬扬的时代，也许真实的数据能够带来更深一度的思考：六成男性出过轨，过半女性也想尝试。

现实中出轨男女怎样的心态呢？

深夜收到一条短信，是个聊过天的女网友，看过她的照片，美女一枚，尽管她美颜了我也看得出她底子很好。美颜相机拍照多了，能透过美图脑补个原图，误差也就在百分之十。你有没有这功能？没有的话继续美颜自拍哈！看看，世界上每一件事情都有反正面，包括自恋。

她经我同意打的语音电话。电话里，她讲述的语气和哽咽的声音将她的痛苦表露无遗。有的人，倾诉之后，情绪就疏导了，问题就解决了。有的人不行，需要陪她一起找答案。这位姑娘是后者。

先说她的故事。

她自小生在河南一偏僻农村，村里重男轻女，她有个姐姐，有个弟弟。她和姐姐从小接受的是百分百纯正的棍棒教育，弟弟是纯正溺爱。她说姐弟三人性格都有明显缺陷，包括她。我愿意听她的故事，愿意尽我一点脑力去帮她，就是喜欢她这个爱自省的毛病。自省的人总是掩盖了缺点放大了可爱，令人不忍拒绝。

姑娘爱上了一个有妇之夫，一边深爱着不能自拔，一边经受着道德的折磨痛不欲生。她不爱也痛苦，爱也痛苦，问如果是我，该怎么办？

我回答的是，你就放任自己的感情，去爱吧！有扔砖头的没有？等我说完，我可不愿意跟急性子对话了，经常接受他们的道歉。

且听我娓娓道来，有道理请点赞，没道理可留言你的观点，我们继续探讨。

首先，爱情存在了，正视它，接受它。

别跟我辩论第三者是爱情吗这个话题，没有意义。你告诉我爱情标准定义是个啥？没有！爱情这种玩意儿，你觉得是，它就是。你觉得不是，它就不是。人家当事人觉得是爱情，你还叨逼叨地分析论证推理判断得出不是的结论，到底恋爱的是人家还是你？

姑娘很大一部分痛苦在于不愿意接受这份不该发生的爱。面对现实，接受现实，这是解决问题的第一步。

第二，要科普一个人人必听、有益无害的生理知识，那就是，爱情有个保质期。

爱情是心理感觉，但是由生理因素决定的，这也符合物质决定意识的唯物论。

产生恋爱感的激素是由下丘脑产生的肾上腺素、去甲肾上腺素、安眠酮这三种激素。(荷而蒙的概念就是激素的统称)

恋爱的本质是满足男女双方的心理需要。共有五种爱情激素：多巴胺、去甲肾上腺素、内啡呔、苯基乙胺、脑下垂体后叶荷尔蒙。

其中，苯基乙胺使人坠入爱河，多巴胺传递亢奋和欢愉的信息，去甲肾上腺素让恋爱的人产生怦然心动的感觉，内啡肽能够使恋人双方持久快乐，脑下垂体后叶荷尔蒙则是控制爱情忠诚度的关键激素。

主导人类产生爱情感觉的物质是多巴胺，这种物质在体内高峰值阶段为6个月到4年的时间，而多巴胺浓度下降之后，人类会分泌一种叫做内啡肽的物质，让人产生对稳定关系的依恋、平静感觉。

这些爱情物质在人体内不可能永远处在较高的水平上。人体的自我调节能力，会调整回正常状况。一旦爱情物质消失，人也就从迷醉状态中恢复过来，即失去了爱的感觉。视个体和环境的差别，一般来说，爱情物质可以持续6个月到4年左右的时间，平均不到30个月（2.5年）。《我的名字叫金三顺》也提到过这个理论，顺道打击一下说韩剧没知识含量的调调论者。

姑娘跟男士爱了刚半年，正是多巴胺分泌高峰期，彼此最痴迷深爱的阶段，想靠道德和理智分开，成功率指数接近于零。

等过一段时间，或许一年或许两年，分开就容易了。时间能解决一切问题。

第三，对于原配，也是最好的解决办法。

我虽然是替姑娘解决痛苦，但我本着一个写手的良知，确实也考虑了那位无辜受害女性，想一个一劳永逸的方式。

故事里的原配尚且蒙在鼓里，是不幸中的万幸，反正他们迟早会分开。试想他们一旦在热恋的时刻被逼迫分手，双方心里都因恋恋不舍而埋下了思念的种子，将后患无穷。你能维护婚姻那张纸，你阻挡一个人的心吗？人的本性又是逆反的，挡得了明里，管不住暗里。他们藕断丝连，哪怕不见面，只要还互相惦记，到头来受到更大伤害的还是自己。不如，慢慢等，总有一天，那个男人会回归家庭，懂得责任，更加爱护家人。而蒙在鼓里任凭时间过去，不是傻，是幸。

第四，说说安全感这件大事。

安全感，这个东西，一直是两性关系里的短缺物资，近几年来经心理学行业抄的更加短缺，你如果是个刚入心理学行业的新手，想掩饰自己的入行青涩，你只需面对一个愁苦的女人时，说一句：亲爱的，你太缺乏安全感了！她听了后，恨不得扑到你怀里痛哭一场并感激涕零地说你竟然懂她。

我不是教你坏，我是告诉你，安全感这东西，没有几个女人不缺的。

两性关系里，女人只要把一颗心交给了一个男人，不安全感就如影相随。恋爱的怕移情别恋，结了婚的怕出轨，没离婚的怕幸福不够长久，离婚了的怕遇不到下一个值得托福终生的人，遇到了的又怕重蹈覆辙。

我也在以前的文章里写过，《我爱你，但我有更重要的事》来表明爱情里的女性该有的姿态——独立，自我空间，心灵成长，这些不是为了更好的经营两性关系吗？安全感爆棚的人是不屑于经营的，也是没有头脑的，而意识到并面对安全感谁家都无多余存货的事实则是明智之举。

那样的原生家庭长大，童年缺乏的安全感带到了成年，并加重。然而，不要因这个借口而惧怕离开，安全感是自己给自己的，倘若他人能给你，那换个人，也可以。讲通了这个，更不怕离开了。记住，安全感，家家短缺，不是借口。

最后，也是最重要的，我想说，再怎么分析都是理论分析，爱情，归根到底属于一种情感。爱情的升华，是爱他胜过爱自己的，你爱他，就一心为他着想，随他意。只要他幸福你就幸福了，这才是真爱的境界。既然已经错爱了，无法弥补，就接受和面对，随着时间推移，彼此感情淡了，忘了，慢慢放手吧！到时候分手就不痛了。

我也想起了很久前，另一个第三者的故事，一个没见过面的女网友，不到三十岁，结婚三年。他也有家庭，是她年轻时的恋人，二人经不住青春的回忆和遗憾，常常瞒着自己的另一半悄悄私会，重温旧梦。我当时劝分，女的说是爱情，她一辈子最真的爱情，坚决不放。我说既然那么真爱，那你俩都离婚然后在一起啊！女的不回复了。没过多久，女的跟我微信抱怨男的种种不是：他吃饭不再舍得请吃法国大餐，他定的酒店档次越来越低，他让她别经常打电话，他也不给她买七夕节礼物……

我忍不住了，打断她说：不是爱情吗？不是你这一辈子最真的爱情吗？先别说道德的问题，曾剩菜剩饭上班迟到早退不常给老人打电话堵车了也会路怒的我缺点重重并不是道德标兵，所以我也有自知之明不去扮演白莲花圣母占领那道德高地，就单说爱情这件事，若真像你说的是真爱，他对你好，你就好好享受相爱的美好；他若淡了，没心思理你了，也是他本心乐意的，你既然爱他，就顺着他的心呗。还伤什么心报什么怨呢？你这个样子分明就是爱你自己！你抱怨的样子真丑陋！

我不愿说些愿世上再无外遇祝大家幸福美满的无用鸡汤，很多时候，大家都避讳问题，反而加重了问题的频发和严重度。你既不需要时刻胆战心惊疑心重重惊弓之鸟般怀疑他背叛，也不要自持一副看他人热闹说别人风凉话的盲目优越感。