从小到大，我父母对我的教育是极力否认我的情绪与需求，不论我因为什么事情而愤怒而哭的时候，他们就会一个怒吼和棍子下来让我不要哭，即便那是因为他们打我而哭的也不行，发展到后来，除了哭，也不能接受我其它负面的面向：不自信、内向、不爱讲话等等，这造成我在上小学一年级就开始封闭自己，不跟其他小朋友玩，不听老师的话，上课经常逃课以示抗议，然而最后都被以更大的惩罚而变得“听话”。
等我再大一点，我已经不会在别人面前与人沟通了，我不知道我喜欢什么，也不知道我的感觉是什么，我过的很迷惘很痛苦，后来我发现我得了抑郁症。等我开始工作，第一次因为不想接受父母安排的工作辞职回家被我妈扫地出门，再过几年因为拒绝我爸安排的相亲而被要求断绝关系。不被父母安排的感觉很好，很快我发现我不知道喜欢什么，我会什么，我更迷茫了，抑郁症也更严重了，就在多次被父母要求听话、辱骂的时候，我试了多种自杀方式：割腕、吃安眠药、跳楼——都是背着他们来。结果因为怕疼没有真正实施。
我的健康因为压抑了很多情绪而各种小病不断——我把愤怒都发到自己身上了。我的工作和我的人际关系一团糟糕。
我恨过我的父母，恨他们把我的人生给毁了。但随着这几年接触了一些身心灵疗愈的内容，我的视角开始慢慢发生改变了。
当我发现我父母要通过各种方式操控我的时候，我会一眼识别出来，所以我很多时候是理智的，不容易被洗脑。
当我发现我的痛苦来自于想要通过行动来向父母证明我的价值，我值得被爱的时候，我发现我期待错了，我为了有条件的爱所做的努力只会适得其反，于是我明白了，这个世界上廉价的爱代价很高的：我要我父母的“爱”代价就是听话：选择不爱的工作，不爱的人，不爱的生活。这些代价我付不出，于是他们现在不会再期待我“听话”了。
如果说我们的灵魂使命是从经历中找到天赋的话，那我的天赋是同理心和感知能力。每当我看到别人跟我有一样的伤痛，看到有人被不公平的方式对待，看到有人抑郁症的时候，我会很难过，想去帮助他们。后来我接触了庄子课程，抑郁症好了很多，也知道永远要先疗愈自己。于是我学会了很多疗愈的方法，大部分都是自然疗法。我的感知力表现在当我愿意敞开去连接别人的时候，我能感知到他们的状态：心理与身体上的。而这个能力在我大部分的时候是封闭的，因为我以前不相信别人，我觉得别人会伤害我，所以我不想敞开心去感受别人。这两种天赋让我在给占星和玛雅历客户做个案的时候是很有帮助的，当我状态好的时候，我可以鼓励他们，让他们不再痛苦（当然只靠一次的咨询效果有限）。
我的路还在探索当中，疗愈我的多个面向的创伤需要很多时间，值得高兴的是，我慢慢学会了接纳自己，我不会向父母那样攻击自己了，这是拿回力量的最好方法。
我们都说创伤很痛，而痛是让我们觉醒的信号，只要留心观察就会把对创伤的抱怨看成一种找到自己的神圣创伤——我们来地球是闯关游戏的，拿到分数再下线。
