现在是2016年的11月22日，星期二。晚上的六点十七分，我是怀着怎么的心情来述写这篇，我也不是很清楚了。只是总觉得要写点东西的了。这是自高考后第一次写这么多字，下笔竟会有无数的思绪翻涌心头，却无法将它们整理起来，折合起来。
我曾想过有柳暗花红，还曾想过要仗剑天涯，更曾想过拿岁月蹉跎，换一世不休。我以为我可以做到，我以为我是我心中那个明媚的姑娘，面对现实的大风大浪仍旧可以不屈不挠，把生活中的挫折与考验当做在人世路上走一遭的难得的财富。我以为，可这都是我以为。我对自己说，别怕，我对自己说，挺过去，我对自己说，明天会更好。
我对我自己说，其实我做不到。。。。。。
这到是有些自欺欺人的成分夹杂在里面了。现实的风风雨雨，我承认，我退缩了。我承认，我懦弱了。开学已经三个多月了，距离高考结束已经五个月了，这五个多月的时间里，我曾期许过，后悔过，任性过，无理取闹。我想起了高考结束那天，躺在床上，望着天花板，久久不能睡去的自己。我想起了成绩出来的那天，坐在电脑旁傻傻发呆的自己，我想起了否定父母的建议，只天真觉得这学校宿舍条件不错，就毅然报学校，结果落的选择了自己不擅长英语和数学的专业冷门。我想起了离家的最后一晚上，抱着我妈睡觉，却聊了一晚上的家常。当爸爸送我来到学校，帮我办理好一切的时候，我以为我的人生终于可以不用在父母的庇护下启航，我就似那出笼的小鸟，那冉冉升起的红日，可以自由飞翔。但是，当他离去的背影越来越远的时候，我的人生从来没有那么无助。。。。。。
我知道在大学时光里，很容易迷茫，很容易失去方向。我以为我是我以为的那种人，面对困难，坚强勇敢。但是生活的耳光啪啪的打醒我的认知。我与之前的自己仍旧没有改变，或者说是退步了。我看着昔日的同学在空间，好友圈晒出每天的生活趣事，在大学里努力使自己变得优秀。对他们感到欣慰的同时，也对自己的毫无作为感到悲凉。
写了好多别人的故事，其实，这篇关于自己的，早就想写了，只是觉得“光说不练假把事”“说的多不如做的多”的概念捆绑。如果写了，就做作显得矫情了，好吧，今天我，的确矫情一回儿。还有一个傻缺的想法就是，我希望我不写出来，可以在大学时间里改变自己，变得优秀，等来年写个与过去的对比。在网络上发表，没准也可以出成畅销青春文学呢！只是想想而已，可是现在的我，已经配不上自己曾经的梦想。。。。。。
我高中的时候喜欢了一个男孩子三年，我把三年的时间都浸泡在暗恋里。他在我眼中就是那星光，白月亮。我以为我可以把那句“我喜欢你”说出们，只是等啊等，等到毕业，他早就离去，我还是说不出口。我总面对这种想要得到却又失去的事情抱着会找到更好的态度过日子。跟他分别以后啊，才知道“斯人若彩虹，遇上方知有”。可遇不可求，放手了，才是满满的遗憾。他重新启航了，再一次去接受高考的洗礼，我记得他跟我说的最后一句话“我就再试一次，还是不行，我就去读高职。我至少要努力一次，反正我年轻，也就一年，我想看到更好平台的天空，我选择再一次复读”。我那时还笑他，他分数那么低，哪里来的勇气，他眼睛里泛着闪烁的光，嘴角微微轻扬。可能，当初那个十五岁的自己也是被他那明眸感动得喜欢吧！
他重新拾起了课本，背着他从来都不去学的单词，终于他下定决心想好好搞英语了。高考完的那个暑假，QQ很少见他上线，每次上线，他都只聊几句，然后下线去刷题。他复读班开学的早，还没有问问他明年想报考的学校，还没有告诉他我报考的学校，他就离去了。然后这四个多月的时间里，没有一点关于他的消息。他那么努力学习，我当初也是想着在大学要大干一场，拿奖学金，专升本，当学霸，努力变优秀，然后等明年他高考完，可以与他站在一起不自卑。可以说出那句“喜欢你”。
只是我越发无力了，我觉得现在这个自己已经配不上沉甸甸的梦想和期望。朋友们知道我的性格，担心我，在暑假和我聊了好久，传授了好多经验，希望我可以成长，希望我可以在大学里面少吃亏。当其中有一个朋友说，“我们这几个里面，我最担心你。”当时的我，还因为这句话晚上难过感动了很久。。。。。。我的朋友不多，这么多年下来结交的一只手都可以数的过来，我很幸运在最美的青春年华里，遇见了她们，她们都在努力成长，而我却被现实打压得不成样子。
写着写着不由得想到了很多了，反观在大学，连一个同类，一起共同向前的人都没有。反而被吸入怪圈。逃课，上课不听讲，玩手机，不写作业的日子越发频繁，我怕我有一天会欣然接受这样碌碌无为，无所事事的自己。这也是我，写这篇文的意图所在。
反省自己，检讨自己，好好规划自己。我不要一成不变的生活，我不要每天过的空泛无味，我不要自己这样堕落下去了。
他们都说我爱沉默，不爱说话，其实我只是想这样来掩盖自己内心的脆弱与自卑。我一直想改变这个毛病，想做个明媚的姑娘，可是我发现那样并不适合我。我不合群，我爱古风，文字，却找不到一个与我志趣相投的人。实在可悲。我也不敢去找寻，实在荒凉。
大学里每天会遇到那么多的人，但我到现在连我们班上的某些连名字都说不上，我把自己禁锢在小圈子里，不敢出去。我也害怕别人进来，打破了现在的安静。在这两种矛盾体下，踌躇到了现在，迟迟不能打开心扉，改变自己。
我是一个喜欢听故事的孩子，与人讲话，多半是倾听者。今天，我居然为自己写了这么多字，实在是超出意外了。现在是晚上七点二十六分，我准备结束这篇文章。晚自习的铃声快敲响了，我希望这是我最后一次浪费晚自习的时间在弄无关学习的事情。
我一直觉得我是一个悲观的乐观者，其实这样说太狭窄了，应该说不仅仅是我，还应该包括很多人。在大学里迷茫奔波，在这个光怪陆离时间，我们的心境都是一样。都是一样的为别人的困惑解忧，希望别人更好。到自己头上来时，却还是踌躇不肯向前。
这个时间上成功的人就那么多，想要获得成功，不付出加倍努力是不行的。大道理世人都懂，喝了那么多年的心灵鸡汤，却不肯迈出一步。人生道路宽广，明晚天欲下雪，能否分我一杯热茶，闲话家常，暖在你我心上？
山程水遥，道阻且长。
前方繁华似锦，愿君与我做伴，以梦为马，一路高歌，共赴美好生活。
