对一个人的错误进行“批评”真的会让对方进步？

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 前一段时间的高铁霸占男，交警过去苦口婆心的劝解让其回到自己的座位，他没有一丝自己的悔改，还进行谩骂，还要坚持为维护自己的“利益“到底。

 当一个人做错时，他们根本就不会去认识自己的错误，而是在不断的为自己的错误找借口。更让人唏嘘的是，杀人犯在生命的最后阶段也是同样的心理。

在1931年号称“双枪杀手”的克劳利杯被逮捕，杀人无数的他在逮捕时一丝悔恨都没有，还自称自己的的外表下有一刻疲惫却又善良的心， 一颗不会伤害任何人的心，就在被捕之前，一警察死于他的抢下，而他却说自己是正常自我的防卫。

“我用生命中最美好的年华给人们带来的幸福快乐，帮助他们度过愉快的时光，但是我得到的却是诅咒，还要遭人逮捕”这就是出自于恶名昭彰的全美的公敌的芝加哥一带横行霸道无恶不涉的黑帮老大艾卡·卡彭之口。

 不管是的普通的人还是杀人犯，犯错不知错，并且还委屈的认为别人冤枉，百货商店的之父约翰·沃良他曾说过：在99%的情况下，无论人们犯了多么的明显的错误，都不会给自己带来一丝责备。

这我想起了我在刚开始进入瑜伽行业时，初生牛犊不怕虎的冲劲，凭着自己的专业知识，敏锐的目光，在课堂上发现了会员的身体存在某些问题，我就直接说出来，而当我们练习瑜伽一旦身体随心所欲，那么身体就会容易受到伤害，因此我总是爱健康心切，批评他她们那种做法是错误的，当时他们还是闷声的不情愿的照着我们的要求做，直到这节课过后，他们就再也没来过。

从这件事情我反思后发现批评是徒劳的，它会让我们产生抵触心理，并且想方设法地为自己辩护，同时批评也是危险的，会伤害我们的自尊心，从而产生报复心理。

不管是对于他人，还是对于我们自己，我们总是害怕被批评 ，在批评的教育中长大的我，让我养成了自卑的心理，虽然老师父母是为我好，但是批评带给我的心理阴影，让我习惯了自我贬低看待自己的，所以我们的内心有一股力量是要努力地避开批评。

就如汉斯·薛利说过“我们多么渴望被认可，就有多么害怕被谴责。”

同时全球著名的心理学家斯纳金通过实验也证明了这一点：与表现拙劣而受到惩罚的动物相比，表现出色而受到奖赏的动物的学习能力更强，学习效果也更加持久，同时也同样适用于我们的批评，批评不但于事无补，同时还会招到怨恨。因为其违反我们的驱乐避苦的本性。

 这就要说到我们的大脑的运行的机制，在《心灵的面具》这本书中指出，人类的大脑有一种令人惊异的能力，可以去发明一些能够掩护一个人使他不会意识到不愉快的情感的机制，同时这些机制在大多数情况下是被伪装的，而且是一个人的意识之外的运作。

 因此大多数的人们是不喜欢被谴责的，即使知道对方错了，虽然出于好心，但是这样不利于我们的人际交往。

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 在情侣之间最经典一个对话

女：“我上班迟到了，被老板批评了。男：“你下次早点出门，我这边有点忙，我要先挂了”

女：“你不关心我”。男：“如果不关心你，我也不会让你早点。”女：“你就是不爱我，你以后不来找我了”。说完挂断电话，留下男生在电话的另一边一脸懵逼。

 在两性关系中，我们的最容易在批评的就是我们的亲密的人，而女性的思维总是想着对方关系自己的情绪上，而男性觉得一些小事，下次注意下就好了，但是女性觉得对方不关心自己的情绪，觉得对方不 爱自己，习惯用自己的思想去任意的评断对方。

 其实这是女性思维与男性思维不同所产生的冲突，并且女性的认知的偏见是造成冲突的最大原因。

 不仅是在情侣关系中，同时 在人际关系中，我们也容易产生偏见，比如，我经常就用自己的思想去否定批评对方，觉得对方怎么样的糟糕，但事对方并没有我们想象的那么糟糕，因此在人际关系中，受到极大的影响，这是我们认知的偏见所造成的

卡耐基说过：人不是绝对的理性的动物，他们是富有情感，他们生来傲慢，自负，及易产生偏见。

为 什么我们的会容易对人产生巨大的偏见呢？

这主要是因为我们对于人的认知有着偏差，对于任何一件事情认识有着很大的主观因素，在心理学中指出主观因素包括这几个部分：认知者的经验，认知者的动机与兴趣，认知者的情绪。

认知者的经验：人们往往是经验主义，过去的经验对我们未来的影响，我们在生活中总是习惯于用自我的认知去评断他人。

认知者的动机与兴趣：人们往往习惯于的选择自己感兴趣的事情，而忽略自己的不感兴趣的。

认知者的情绪：处于积极的情绪中的认知者倾向于给他人赋予积极的品质，并用积极的眼光去看待他人，反之则消极的眼光。

因此每个人的评断对方会受到自己的认知的局限性，因此在批评对方之前，好好审视下自己有没有是带偏见的去看待对方。

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  在与人相处中，总会产生一些磕磕碰碰，那么导致结果之前，我们首先需要冷静的思考，同时不断的反思自己，因为埋怨批评别人是没有用的，同时也会带有自己的偏见色彩，只会导致问题越来越糟，因此我们需要想办法来解决问题，而不是批评，在这关键时刻突出了涵养的必要性。

 那么我们怎么去避免争端批评呢？

首先是要真诚地赞赏他人

林肯说过这样一句话：每个人都希望被赞赏“

同时美国著名的哲学家认为人类的本性中最深层次的需求是“渴望被重视”

 因此赞赏他人是我们人际交往顺利的最重要的因素，同时越是学会原谅他人，越是显示其人格的伟大。

 卡莱尔说过一句话：大人物是通过善待小人物凸显其伟大“

 其次我们要站在他人的角度考虑问题

 在平常的生活中，我们习惯于站在自己的角度看待问题，这样会导致看待问题的片面性，不仅不利于解决问题，同时会容易激化矛盾，而站在他人的角度，会让我们的用另一视角审视这问题，同时挖掘出对方欲望，投其所好，从而达到影响他人效果，不批评，就会让其改正。

哈里·奥佛斯特在《影响人类行为》中说道：行为源自我们最根本的欲望，无论是在商界、家里、学校或者政界，如果你想说服他人，最好的办法就是的激起他人的强烈最需求。因此在对方行动不符合你意时，不要急于批评而是站在对方的角度考虑对方所需要的是什么进而影响他人。

 批评抱怨是无效的，我们要学会正确的处理人际关系，从而达到影响的目的。