2021年7月7日

      我和我以为大学以来最好的朋友互删，我们好像没有撕破脸，只是血流成河，对我而言。

      长这么大第一次被人说：我对你很失望，相处的越久，越发现你根本不值得被爱。

        失望本来是双方的，最后以她单方面对我讨伐而告终。

        我们认识七个月，关系好了三个月，这期间，我依然没能摆脱一团糟的家庭，一无是处的自己，每天在痛苦中挣扎，一边努力生活，一边被生活打败。

        为了麻痹自己，我给自己安排了许多事情，并且接受了很多意料之外的事，比如，和她做朋友。

        她那段时间对我各种夸赞，我知道名不副实，但为了某种方式的去交友，我也常常夸赞她，但我是真的觉得她很好，温柔，善解人意。

        她和三个舍友无法相处，便频繁的来找我，而我也很开心的跟她出去，散步，聊天，看电影，我以为我们的关系是平等的，付出和得到是平等的，我们会在不同场合为对方买单，我会在她提及和舍友矛盾的时候，和以前那这个让她心动的男生的时候默默的听她讲完，安慰她，她也会在我很多次状态不好烦躁的时候安慰我，陪伴我，我以为这就是友情，我以为我们有以后。

        直到后来，我们有了第一次冷战，或者说，冷暴力。

        由于家庭原因，我从小处在一个经常被冷暴力的环境，造就了如今自卑，敏感，怯懦，甚至讨好型人格的我，所以冷暴力对我来说无异于凌迟。

        我和班里那个搞过暧昧，也给人当过备胎，后来成了正常朋友的男生因为一件小事再也没有说过一句话。

      告诉她的时候，她很冲的说了句：“你又不是人家女朋友，凭什么要求人家回你消息？”我顿时愣了，我以为，人和人之间，事有回应是最起码的尊重，何况，那个男生已经多次不守承诺，看到消息故意不回，为什么到了她嘴里，就是我的错？

        我们因为这个有些不愉快，一周没在说过话，第一天我还坚定认为我的想法，越来越后面，我下意识把所有的错归咎于我，内心里一种声音让我去道歉，另一种，在说，你又没错，凭什么道歉，这样纠结，拉扯，我在一周之内同时失去两个好朋友。都是以归于陌生人的方式。

        然而那个时候，她已经换了宿舍，和新舍友们关系很不错。

        由于诸多压力，和惯性多想，五月那段时间，我陷入过度焦虑，有些许抑郁，一睡觉便梦魇，每晚逃命，跳楼，跳山崖，精神状态和心理状态都很差，医院开了安眠药，我时常一觉醒来就陷入悲伤，觉得人间无望，想借安眠药离开，又总是想到视我为命的妈妈，一辈子都为我而活的爸爸，对我来说，十分痛苦。

        我实在学不进去，因为缺乏睡眠，经常头疼眼花，听课也是白搭，过了一周左右，我决定请假调整，回去借助中医，调理一下，摆脱现在的状态。

        在那之前，我和她一起在社团里为学姐讨公道，那是我第一次在大学里跟人刚。

        我告诉她，我会变好，我会回来，你等我啊。

        她说好。

        那一周，在家里，我强迫自己不去想学习，不去想交际，不去想未来，不压抑情绪，试图去稳定心情，时常走在街上觉得自己已经灵魂出窍，听不见任何声音，眼前的车水马龙，人群喧嚷都与我无关。

        她时常会给我发消息，和我一起连线听歌，一周之后，我迫不及待想回到学校。

        回学校的那天，我和她约好了见面，因为我看错了时间，早到了，她有些不高兴，然后我们没说什么，她说要打王者，我陪她打了一局，她又说，她要用她的国服貂蝉虐我，我很少打游戏，也很菜，我害怕别人（熟人）因为菜而说我，即使无意，但我会很难受，那天晚上，她杀了我很多次。然后她走了。

        然后，我们没再说过话。

        两周之后，我实在忍不住，问她在做什么，没有任何回音。

        距离我们最后一次说话至今一个月零十八天，这一个多月里，走在街道上会想起她，在电影院会想起她，去操场跑步会想起她……明知道我们已经散场，可我放不过我自己。

        陷入过去不能自拔，我的梦里都是悲伤，被抛弃的孤独。

        晚上十二点，考完了最重要的几科，我放下了心，却在睡觉的时候，大脑自觉的回放和她在一起的日子，和最后不明原因的冷淡。思来想去，我决定偷偷从她的世界离开。

      彼时她朋友圈最后的动态是和新舍友一起出去玩的记录。

        我删掉了她，自以为无声无息。

        第二天早上早上她又加我，发了一个问号，我说这跟他没关系，是我自己的问题。

        我还以为，所有的感情最后至少都能和平分开，留个好的回忆，所以我没有任何怨愤，只做了我的选择。

        直到她说出心里话，她说，她对我来说只是情感宣泄机器，她对我失望透顶，我根本不值得被爱。

        对于第一点，虽然我觉得我们之间一直是互相倾诉，但到底是我负面情绪多，所以跟她说了声对不起。但后面两句话，在我的心上狠狠地扎了两刀。

        我从未奢求理解，我的成长环境只有我自己经历过，黑暗也好，绝望也好，说出来，只是希望得到一点点陪伴，给我一点点支撑下去的勇气。对于我的朋友，我因为传递负面情绪而愧疚，但其他方面，我几乎对于十分在意的人都是有求必应，竭尽全力去回报她们，该关心的时候，陪伴的时候，帮助的时候，我从来没有躲开过。

        第一次，有人说我，根本不值得被爱。

        这么多年，我一直在否定我自己和期待被认可之间挣扎，自卑一直伴随着我，无论什么事情，什么人，但凡有错，在万般纠结之后这件事情我都会归咎于自己。

        这一次，真的很痛苦。

        我一直不能明确的知道，是不是朋友之间，只能说开心的事情，而不能倾诉痛苦呢？

        她的最后一句话，一笔一划刻在我心里，不知道哭了多久，不知道为什么而哭，为不值得的自己，还是为自己不值得的付出？我也不知道，这件事情，那天这些话在我的脑海中一次又一次循环播放，我睡不着，眼睛很花，头很疼，也不知道该对谁说，就这样吧。

      朋友说跟我说，只是她不爱你而已，她能代表的只是她自己，大部分的朋友只会陪伴一段时间，时间到了就会散，不是有没有对错好或不好的问题，简单的说就是她有了别的可选项，你被人取代了而已。而你永远值得被爱，你在我们心里是最棒的，你是腊月最暖的风，你配得到爱。也请你最爱你自己。

      人间聚散本就是缘分，缘来缘去，都是幸运，这几天我依然时常闭眼就会想起那句将我打入尘埃的话，也因此把消极悲怨的情绪带给我最亲爱的人，但他们依然待我如初，可能这就是为什么有人说：“会对你失望的人其实只是因为你不满足他们构想出来的那个人的样子，错的并非你本身，你本就是你，独一无二。”

      如果可以，我希望我和她能够再不相逢，也祝我们都能做自己。